marusya
Я не специалист. И ничего по поводу вашего мальчика сказать не могу. На форуме консультирует детский психолог Маячок - задайте ей этот вопрос.
И я не знаю, как строится коррекционная работа в ихраильских летских садах. Вероятно, и у вас есть психологи, специализирующиеся на детишках с отклонениями в развитии. Вам нужно с ними разговаривать. Если они не смогут вам помочь - обратитесь к неврологу за медикаметозным лечением.

Агава пишет:

Эх, Мурка, вам бы с психиатрами поговорить на тему законченных суицидов при депрессиях... Ничто не держит людей на земле. Даже наличие детей на грудном вскармливании.

Как это ни жутко звучит, да. Есть пример из жизни. Никто не может понять - ну как она могла, ну ничего же такого не было, чего нельзя пережить, и тем не менее - дочка-первоклашка одна осталась. Так что вовремя уйти всего лишь из дома - это, возможно, самое наименьшее зло, которое мама может причинить своему ребенку, если ситуация сама по себе - зло.

мурка,депрессия,депрессии рознь.
поняла это только этой зимой.
до этого у меня была депрессия-ничего как то пыталась справится.
а тут так подкосило(случилось кое что для меня тяжелое) что просто совсем ужас..
и детей я не перестала любить и помнить,но в тот момент просто понимала-иначе не могу-или ничего или о себе в первую очередь надо думать.
просто нужно немного отойти,очухаться.
хорошо ,что вы не можете себе представить пока этого состояния-я сама раньше не понимала.
и Слава Богу,что не представляете-это очень тяжело,поверьте.
после этого приходиться долго приходить в себя.
я например,не могла заставить себя вообще дома находиться или делами домашними заниматься-у мамы могла,у себя нет.
вот муж и тянул и детей по разным садам и работу и дом.
ничего все в норму пришло

насчет лекарств-скажу о себе-никакой афобазол тут не поможет.нужно успокоительное (по рецепту) и антидеприсанты
только с ними мне стало хорошо))) просто перестала переживать так сильно,стала спокойней,уравновешенней.
просто из-за нервов не получалось самой справиться.
муж глядя на мое спокойствие высказался:"а не попить ли и мне антидеприсантиков?"
единственное .,что меня поначалу беспокоило-я все время спала,ну впринципе жила у мамы одна и могла себе это позволить.
врачь так и сказал:гуляй! отдыхай! ходи к друзьям,ходи в кино,тебе крайне необходимы положительные эмоции! ты сейчас должна думать только о СЕБЕ!
тогда я не понимала-ну как же я (пусть и на время)детей оставлю?? сейчас понимаю-все было правильно.
я в тот период не воспринимала сказанное мне,не понимала ,что в кино говорят! причем только когда одна,а с кем то-еще как то.
спасибо друзьям-они меня таскали и гулять и в кино и к себе домой-вытащили!!!
теперь я могу сказать и об этом опыте,пережитом мною.

Агава, Алина-весна,

я сейчас именно этим с психотерапевтом и занимаюсь. Потому как депрессия.
Понимаю, что причиняю вред всем и себе в том числе. Вот и пошла искать помощи.

Наверное, Вы правы. Спорить не буду. Просто когда всё не мило, а когда мило, но не всё - разные вещи, имхо. Но спорить не буду.
Формула "муж плохой+ребенок больной=жизнь не удалась" я думаю знакома большинству тут постящих.

Девочки, у жены нашего кума после рождения двойни обнаружилась шизофрения, или как им написали невроз в мании преследования (у нее глюк пошел что ее подслушивают, за ней подглядывают, везде жучки и скрытые камеры и ее убить хотят). Ему врач сказал, что у каждого человека есть шизофрения, только перерастет это в болезнь зависит от устойчивости психики. Для этой девочки роды двойни и первые месяцы выхаживания оказались стрессом, так как ее родная мама отказалась ей помогать, а свекровь не могла так как слепая. Так вот даже когда она сидела на таблетках от которых сама ели на ногах стояла она все ровно кормила своих детей, спать укладывала и НЕ БРОСАЛА. ЕЕ материнский инстинкт оказался сильнее душевной болезни. Сейчас все нормально насколько может быть в их ситуации.

У кого-то инстинкт материнский сильнее, а у кого-то болезнь. Тяжесть депрессии у всех своя. Не стоит осуждать.

А еще может и третирование любимого человека (рассказы об изменах), и сами измены, и еще много чего в отношениях между мужем и женой (о чем мы не знаем), причинили огромную боль, которая не только поспособствовала развитию болезни, но и спроэцировала отношение к ребенку от чиловека причинившего эту боль. И нельзя за это осуждать.

да я не осуждаю-просто не понимаю. Да у тебя депрессия, тебе плохо, уходи, но забири с собой ребенка. Пусть он будет рядом с мамай.

Хорошо, что вы не понимаете, НАСКОЛЬКО бывает плохо.
И - не факт, что рядом с мамой, находящейся в тяжелой депрессии, ребенку будет лучше.

Лягушкина пишет:

Хорошо, что вы не понимаете, НАСКОЛЬКО бывает плохо.
И - не факт, что рядом с мамой, находящейся в тяжелой депрессии, ребенку будет лучше.

Вот именно. Клиническая депрессия - это не "ах, мне что-то не живется". Это состояние, в котором женщина не может позаботиться о себе, не то что о ребенке. Не отлынивает, а физически не может.

Моя тетка оставила двух сирот, 7 и 12 лет. Лечили в стационаре, берегли, муж пытался за нее истории болезни заполнять, когда она вышла на работу после болезни (она врач-терапевт). Не уберегли. Выбрала момент, когда никого не было дома, оставила мужу записку "Саша, я не могу больше".

Тоже можно сказать "ах, она плохая мать". Этакая эмоционально невыдержанная. Но лучше порадуйтесь, что вас не коснулось.

Моей матери коснулось. ((( Страшный был год. Чужой город, никого знакомых, муж работает, мама сидит дома с двумя детьми, один из которых имеет большие проблемы со здоровьем. Мама была не научена беречь себя, баловать, разрешать себе полениться. Она была воспитана в понятии "должна". Это привело к тяжелым последствиям.
Сначала просто накопившаяся усталость, плохое настроение, плохое самочувствие. Раздражительность. Гиперчувствительность. Невозможно отвлечься от мыслей по кругу. Невозможно читать, слушать музыку, смотреть телевизор. Позже - невозможно переносить громкие разговоры, шум и детскую возню. Позже - шум в ушах, скачки АД. Позже - боязнь оставаться одной в квартире, панические атаки, слабость, обморочные состояния, потливость. Позже - дрожь, страх испугаться, непрерывный звон в ушах, гипертонические кризы, вызовы скорой.
Спасением явился выход на работу. Друг отца смог найти для мамы место недалеко от дома. Она вырвалась из замкнутого круга однообразия, стало легче.
Из ямы депрессии она выбралась, но проблемы со здоровьем остались на всю жизнь. Например, гипертония (теперь уже 4 степени).

Иногда всё бросить и заняться собой в ситуации, когда очень тяжело, не эгоизм, а способ выжить.
В критических ситуациях, например, при разгерметизации самолёта, мать должна в первую очередь позаботиться о себе, первой надеть кислородную маску и только потом надеть маски детям. Это здравый смысл и правила техники безопасности.

называется буду молчать...

для Силли,
вот Вы описали действительно классическое течение тяжелой депрессии. Случай, когда ни о себе, ни о ком-то не думается и вообще состояние не контролируемое.
для остальных,
перечитайте первые посты бабушки. Дочь хотеля ВЗЯТЬ ребенка, но муж пригрозил маленькими алиментами и она побоялась, что не прокормит ребенка. Значит рациональность в поступках есть. Но боязнь "не прокормить" разве исключает общение с ребенком?
В гости бы она сходила с ним, до он "срет каждые пять минут"
нмв это абсолютно разные вещи и подходы

Но в любом случае девушке тяжело и нужна помощь специалистов и забота ближних
А малышу всё то же самое только больше

Хочу поддержать бабушку, есть сейчас очень не просто. И дочь надо спасать, и внука

Мурка пишет:

Дочь хотеля ВЗЯТЬ ребенка, но муж пригрозил маленькими алиментами и она побоялась, что не прокормит ребенка. Значит рациональность в поступках есть. Но боязнь "не прокормить" разве исключает общение с ребенком?
В гости бы она сходила с ним, до он "срет каждые пять минут"
нмв это абсолютно разные вещи и подходы
Хочу поддержать бабушку, есть сейчас очень не просто. И дочь надо спасать, и внука

Спасибо за поддержку. Мне и в самом деле нелегко. Проблемы не только психологические или материальные. Из-за проблем в семье дочери потихоньку разваливается моя собственная семья.Муж обижается, что я совершенно не уделяю ему внимания, а о проблемах дочери даже слышать не хочет. Внука он не любит, ему нужен покой, а тут шустрое и деятельное создание постоянно требует присмотра и внимания. Чуть недоглядели - а ребенок уже кипятком облился (месяц в ожоговом центре) или наелся клофелина (хорошо, что Скорая быстро приехала и желудок промыли дома). А я обычно домой прихожу часов в 9-10 вечера, да еще подрабатываю переводами, так что до 12 часов ночи перевожу.А насчет дочери - тут все очень непросто, и я не знаю, хотела ли она взять с собой ребенка или нет.Может, это болезнь заставила ее принять такое решение. Ко всему прочему она еще и без работы осталась, а в нашем маленьком городишке любая приличная работа - только по блату, и то находится с большим трудом. Это ведь тоже стресс, не меньший, чем мужские измены. Тем более что на работе до последнего дня обещали продлить контракт, а в последний момент, в пятницу вечером, сказали, что с понедельника она у них уже не работает. В общем, удар за ударом... и сломалась она. Но мы потихоньку движемся вперед: нашли новую работу, переехали к мужу (пусть и на другой этаж), общаемся с ребенком... Эх, заставить бы ее полечиться, но пока только вчера к психологу сходила. Сказала, что не помогает. Даже от афобазола отказывается. Зато сегодня к гадалке собралась. Не знаю, как отговорить - не слушается.Ребенка сразу стали хвалить психологи и логопеды: видимо, у него многие, если не все, проблемы были от стресса. Перестал писаться и какаться. Уже не отгоняет меня от матери. А то никого не подпускал.

бедный малыш

вашей дочери повезло с вами))) помогайте ей пожалуйста. Разрушить, уйти и бросить легче чем потом все восстановить. У моей мамы не было матери (она умерла) и ей никто не помог в свое время, поэтому меня воспитывала бабушка папы и папа, тетя. А маму я не помню вообще, она как бросила меня года в 2 так и не разу больше не появилась, сейчас мне уже за 30. я была любимым ребенком в семье, но все равно травма осталась. Например, долго не могла своих деток завести: очень боялась что тоже их брошу и т.д. когда у меня собственные дети появились я ее отчасти поняла и простила...

Агатата - я конечно, не специалист, а только учусь - в буквальном смысле, второе высшее получаю.... спецпсихология... так вот может ей совсем не психолог нужен? не обижайтесь, но волпрос - у Вас в родне нет чудаковатых прадедушек или чего еще подозрительного?
Либо - она Вами всеми манипулирует.... Когда так отзываются о ребенке, размышляют об алиментах и тд... не знаю.... как то все не очень чисто....
Сил Вам! и терпения.... с мужем - сочуствую. А он родной отец вашей дочке?

Аленушка пишет:

Агатата - я конечно, не специалист, а только учусь - в буквальном смысле, второе высшее получаю.... спецпсихология... так вот может ей совсем не психолог нужен? не обижайтесь, но волпрос - у Вас в родне нет чудаковатых прадедушек или чего еще подозрительного?
Либо - она Вами всеми манипулирует.... Когда так отзываются о ребенке, размышляют об алиментах и тд... не знаю.... как то все не очень чисто....
Сил Вам! и терпения.... с мужем - сочуствую. А он родной отец вашей дочке?

Дочери, конечно, нужен психотерапевт. Она - это сплошной комок нервов, который взрывается по самым пустяковым поводам, общаться с ней невозможно. Но вчера отказалась даже от безобидного тенотена.Мои родители, несмотря на свой возраст (им в этом году исполнится по 80 лет), вполне разумныеи сохранившие здоровье люди. Работают в саду, папа проектирует подстанции, мама - медик, капельницы ставит и уколы делает всему своему дому.Родители мужа уже умерли, но тоже особой чудаковатости я в них никогда не замечала. У них была дочь-инвалид (послепрививочный менингит, вроде так диагноз был написан), она умерла в 15 лет,поэтому уход за девочкой, остановившейся в своем развитии на годовалом уровне, конечно, наложил на них отпечаток. Дочь у нас с мужем родная. Есть еще одна дочь, она замужем и живет в другом городе, у них двое детей. Но там в семье все спокойно, там можно душой отдыхать, настолько комфортная обстановка в семье. p.s. А я взяла тайм-аут. До 7 июня. Зять уехал в Москву. Муж тоже уезжает в Москву послезавтра. Все в командировках. Дочери сообщила, что прошу меня не трогать до 7 июня. Я тоже человек, и у меня тоже есть нервы.И я очень устаю с двумя работами, ребенком и неурядицами в семьях.

Agatata,
не могу ничего, кроме как выразить Вам слова поддержки и сочувствия. Вы работаете, помогаете воспитывать внука и хотите помочь дочери. Правильно Вы пишите, что Вам тоже не помешал бы отдых.
Мужа Вашего понимаю (как не странно). Он хочет иметь рядом любимую заботливую жену в первую очередь, а не бабушку.
Многие папы (с нашего сайта, в том числе) не очень понимают и принимают проблемы даже маленьких детей. А тут взрослая дочь. Есть муж, сын, а она "ничего не хочет"! Не думаю, что проблемы с изменами его впечатлили. Часто мужчины рассуждают так: ну гульнул, ну и что? семью ведь он не бросил...
Я не утверждаю, что это так, просто предполагаю...
То что дочь отказывается от "тенотена" плохо. Думаю, что она понимает, что причиняет вред себе, сыну и мужу. Скорее всего она именно этого и хочет. Ей плохо, так пусть будет плохо всем...
При этом готова бежать к гадалке. Что она хочет услышать?
У меня появилась совсем бредовая идея (шепотом) может найти какую-нибудь гадалку, подсунуть её инфу и случайно (якобы) их столкнуть. Пусть та ей расскажет, что надо срочно заняться сыном, своим здоровьем и т.п.
Читала как-то о таких методах "семейной терапии". Извините, если сказала что-то неприятное.
Как хорошо, что есть оазис спокойствия маминному сердцу в виде семьи второй дочери!

как у вас дела? как дочка,внук? пишите обязательно!!!

алина-весна пишет:

как у вас дела? как дочка,внук? пишите обязательно!!!

Даже не знаю, что написать. Событий произошло много, но все еще у нас очень непросто.В попытке объединить наше семейство я затеяла поездку в Грецию. Вот, вернулись мы оттуда неделю назад. Вроде бы  в семье дочери произошел перелом к лучшему. Они общаются все трое, хотя иногда и на повышенных тонах, но общаются. Как говорит зять "ищем точки соприкосновения". Супруга своего я, видимо, совсем потеряла. В Греции он держался от нас особняком. В первые дни очень ругался на то, что мы уговорили его съездить в аквапарк, говорил, что мог бы загорать и купаться на пляже отеля бесплатно. Потом и вовсе отделился, даже на экскурсии ездил без нас. В одну из ночей, видимо, от горестных дум, мне стало плохо с сердцем, не хватало воздуха, встать я боялась, мне казалось, что вот сейчас я умру, если встану. Попросила его включить кондиционер (он был выключен), сказала, что плохо с сердцем. А он ответил, что ему холодно, и уснул. Я попыталась открыть дверь балкона, но он встал и его тоже закрыл. До утра мучилась, задыхалась и обливалась потом, мечтала выползти на балкон, но не смогла. А утром оклемалась и решила: зачем мне такой муж? Ни помощи, ни заботы, ни поддержки... Поделила все оставшиеся деньги пополам, свою часть унесла в сейф к дочери. Муж мой вообще обиделся. Видимо, у него какие-то планы были на эти деньги.С семьей дочки мы замечательно отдохнули: арендовали машину (там это очень распространенный сервис) и объездили весь Крит. Обедали в маленьких уютных ресторанчиках, посещали разные исторические места, купались и загорали на разных пляжах.Купили мне шубу из норки, не из дорогих, но у меня раньше никакой не было. :-)Гуляли по Ираклиону и Херсонессиусу. Ездили по горным тропам (дорогой назвать ЭТО у меня язык не поворачивается).  Загорели, наелись фруктов впрок, внук вырос. После приезда выяснилось, что одна из наших воспитательниц уволилась. И внук по ней очень скучает. Каждый день спрашивает: - А когда придет Анжелика Люлюрьевна? :-)Ходит сейчас в сборную группу. Заведующая мне говорила: - Не знаю, кто из воспитателей возьмет его в сборную группу? Однако ж, взяли без возражений. Раньше плакал каждое утро: - Не пойду в садик. Сейчас не плачет: верный признак, что в садике ему не плохо.С мужем живем в одной квартире, но не общаемся. Сразу после приезда из Греции он уехал в Москву в командировку. Вернулся сегодня. За весь день не произнес ни слова. Он - в одной комнате, у телевизора, я в другой - у компьютера. Все при деле. :-)

Не торопитесь что-то решать, если раньше такого отношения к Вам не было. Возможно со всеми этими событиями муж почувствовал себя обделенным вниманием и одиноким. Они ведь так ранимы И, мне кажется, что некоторым представителям мужчин проблемы взрослых детей далеки. А может вам вдвоем съездить куда-нибудь без семьи дочери? Взять паузу от ее проблем для вашей семьи было бы неплохо. Но это только мое мнение.

здорово отдохнули! молодцы!
а вот про мужа не поняла..как это можно ТАК себя вести..
это я так понимаю только раз вам стало плохо,а если вам станет плохо серьезно-Что тогда??
....

алина-весна пишет:

здорово отдохнули! молодцы!
а вот про мужа не поняла..как это можно ТАК себя вести..
это я так понимаю только раз вам стало плохо,а если вам станет плохо серьезно-Что тогда??
....

Вот-вот... Именно по этой причине я не хочу с ним жить.  В 2002 году парализовало маму моего мужа в Астрахани. Мы взяли машину и привезли ее в Йошкар-Олу. Здесь с ней произошел 3-й инсульт.Я сначала ходила дежурить к ней в больницу, потом ухаживала за ней дома сама, потом наняла сиделок, когда уже другого выхода не было. С мужем приходилось серьезно ругаться. Он занял удобную для него позицию: - Я ней 20 лет не жил, она мне чужая женщина, и я ухаживать за ней не буду. Весила она много, больше 100 кг, а я 60, и мне трудно было даже сажать ее на кресло, не говоря уже о том, чтобы унести ее в ванную и помыть. Как мыть мать - так дома скандал.Я принесла домой МЧС-овские носилки брезентовые, их нужно носить вдвоем.А еще нужно было оформлять инвалидность, бегать по больницам и поликлиникам. Все это досталось мне. А ведь у нас со свекровью всегда отношения были неважные, она меня не любила.А для него она - мать, и он ее единственный сын.А если он не станет поддерживать меня в старости и болезни - зачем он нужен-то тогда???

ну, нужен человек не только чтобы в старости поддерживать Но в одном вы правы - это НЕ нормальное поведение. Вам бы уже тогда подумать - как можно считать чужой мать, даже если не жил с ней 20 лет. Странный он у вас товарищ. Себялюб, видно..