Да, Сурок, ты права... После того, как в мои 18 лет у меня не стало мамы, отец вдруг решил стать мне и мамой и папой... Что я только не пережила! Прослушивание телефонных разговоров, обыски личных вещей и ящиков, высчитывание моих критических дней... Мы все еще живем вместе. И порой я начинаю так люто ненавидеть отца...

Радуга, по всему похоже, что бабушка решила вам доказать, какая вы плохая мама... и все это происходит потому, что отошедшие от дел наши родители действительно очень болезненно отдают права управления собственной жизнью в наши руки. Это значит, что они уже постарели, что нет уже прежнего влияния... в общем, обычная история (правда, почему-то кажется, что это первое поколение такое - наши бабушки как-то спокойнее все это переживали).
Плохо, что ребенок оказался заложником вашей растерянности и бабушкиных амбиций. Ведь бабушка зачем-то согласилась с ребенком (ничего не говорить маме про игру)? зачем? именно это нужно было спросить у бабушки. А ребенок просто пользуется вашими разногласиями, и его в этом нельзя винить: детская ложь никогда не бывает на пустом месте, она всегда вызывается действиями взрослых. То есть бабушка, получается, сперва позволяет ребенку лицемерить, а потом на него же вам и жалуется, обвиняя вас в том, что вы плохая мать. Поведение бабушки (как мне показалось) выглядит намеренным. Ведь если бы она думала исключительно о благе ребенка, она бы, во-первых, пресекла его грубость в свой адрес, во-вторых, не пошла бы ни на какой обман. это не обязательно делать как-то жестко, строго... можно сказать "давай дождемся маму, и у нее спросим, можно ли тебе играть"... можно другой игрой отвлечь, какое-то иное занятие предложить - в общем, бабушка, как взрослый человек, должна замещать вас на время вашего отсутствия. И вы можете сказать, что ждете от нее именно этого, а не обвинений (правда, не знаю, насколько успешными окажутся эти слова...)
Конечно, идеальным было бы в таком случае не пользоваться помощью бабушки... похоже, что ваш призыв о помощи был расценен бабушкой как ваше признание в том, что вы не справляетесь... к сожалению... вы ждали ее за одним, и рассчитывали на одно - а она приехала с другим пониманием, с другими намерениями...
А так - все верно. Нужно достаточно спокойно, неэмоционально раскладывать все эти конфликты по полочкам... понимать, что лежит за позицией бабушки, за словами ребенка... и уметь так сказать об этом, чтобы они сами поняли нелепость ситуации. ведь если вы реагируете бурно, для бабушки это доказательство, что вы не справляетесь... А чтобы реагировать спокойно, нужно эмансипироваться внутренне... относиться к маме как к пожилому человеку - со своими страхами, переживаниями... действительно, поблагодарить за помощь, чем-то угостить, порадовать...
И еще момент... если ребенку нельзя играть на компьютере больше получаса, но он может до рвоты смотреть телевизор... это тоже не дело, и это также доказывает бабушке, что вы не можете последовательно организовать времяпрепровождение ребенка - требуете точности в одном, но закрываете глаза на другое. И бабушка совершенно справедливо может на это указать.

Цитата :

похоже, что ваш призыв о помощи был расценен бабушкой как ваше признание в том, что вы не справляетесь

так ведь, действительно, любой призыв о помощи расценивается, что человек не справляется с ситуацией, поэтому и зовет на помощь друзей, близких. Да, я физически не справлялась этот месяц, поэтому и позвала маму. Вся соль в том, что мама не только в этот приезд начала себя так вести, каждый раз, когда дело касается воспитания Леши, она вряд ли это специально делает, но пытается показать, что у нее это получается гораздо лучше, чем у меня. Я не претендую на роль идеальной мамы - я обычный человек, с муравьями в голове, но я пытаюсь как-то решать проблемы. Мама очень сильный, волевой человек, но у нее было очень сложное детство, очень жестокая мать, со всеми вытекающими отсюда последствиями и это накладывает отпечаток на всю ее жизнь. Помню с самого детства, что она себя очень часто ставила в позицию обиженной всеми и никому не нужной. Она мне не раз говорила, что она еще в юности сказала себе, что она никогда не будет такой, как ее мать, отсюда наверно ее гиперопека, которая распространяется не только на конкретно меня, еще и на брата, на моего отца и на наши семьи в целом.
Ее, конечно, уже не изменишь. Чтобы она успокоилась я должна вести себя как сильный человек, спокойный, рассудительный. Но, к сожалению, я не такая совсем. Я пытаюсь, карабкаюсь изо всех сил, но вот эта маленькая девочка, привыкшая, что ее опекают как цветочек в оранжерее, просыпается во мне очень часто.

Цитата :

если ребенку нельзя играть на компьютере больше
получаса, но он может до рвоты смотреть телевизор... это тоже не дело,
и это также доказывает бабушке, что вы не можете последовательно
организовать времяпрепровождение ребенка - требуете точности в одном,
но закрываете глаза на другое. И бабушка совершенно справедливо может
на это указать.

Согласна на все 100. Но я в тот момент не могла быть последовательной, уж слишком была занята собой, собственной персоной.
Наговорила с три короба. Просто уже чувствую, мне скоро понадобится личная консультация психолога, если не психиатра - столько всего навалилось работа (уволят, не уволят), болезнь мужа, ребенок из простуд не вылазиит. Про себя уже особо не вспоминаю, даю себе установку, что мне болеть просто нельзя (пока помогает).
Как только я вышла замуж, сразу уехала из дома (вернее я уехала, когда поступила в институт и там осталась). Этот период был очень тяжелый и для меня и для нее, она не хотела меня психологически отпускать. Я тогда начала ходить на тренинги, консультировалась с психологом. Здорово мне помогло. Когда мы переехали в другой город в Волгоградской области, опять полезли проблемы в отношениях с ней. Тогда помощь психолога мне понадобилась минимальная. И вот второй переезд, в Питер, еще дальше от нее - опять все на круги своя.
возвращается. Я чувствую, что в этот раз у меня уже просто нервы сдают.
Выговорилась или наговорила,
Нэнси, прочти это пожалуйста. Я потом сотру все.

не все прочитала, встряну только насчет

Цитата :

любой призыв о помощи расценивается, что человек не справляется с ситуацией, поэтому и зовет на помощь друзей, близких.

Есть разница между призывом Жучки, внучки и мышки в сказке про репку и призывом варягов, чтобы править Русью. Вы испускаете призыв первого типа - мышка, мышка, бегом с нами репку тащить - а мама интерпретирует его как призыв "Приди, княже, и володей нами"

Цитата :

Есть разница между призывом Жучки, внучки и мышки в сказке про репку и призывом варягов, чтобы править Русью.

Гениально сказано!
Я последнее время к своей маме стараюсь никаких призывов не обращать.

Мыша,тебе золотую репку за ум и слог!
Нэнси,а если решительная мама не внимет,скажем,словам и призывам дочери и будет стараться доминировать дальше?Как построить ту самую горизонталь,отпустить конец каната, о котором пишет Шафер в Правде о том,как быть хорошей мамой?Там ведь именно себе(маме) предлагаются приемы.А если задавленные детки не могут противостоять внутренне маме?кроме дистанцирования и признания маминого авторитета,что-то можно сделать?Как доказать(и надо ли?)что ты не плохая мама...Как уйти с этого поля в отношениях?

Мышка, вот сейчас мне почему-то совсем не до смеха.
Фиалка, очень грамотно изложила то, что у меня крутится в голове, а я толком и сказать не могу, что мне нужно.
Пока получается только дистанцироваться (буквально, на дальнее расстояние). А доказательство "Я не плохая мама" больше мне самой напоминает как маленькая собачонка прыгает до большой собачки и пытается ей доказать что она очень большая, умная и сильная. А большая на нее смотрит снисходительно и говорит "Куда уж тебе".

Радуга,да Мыша и не смеется,у нее просто очень образное мышление и прекрасный слог.Она вообще человек исключительной деликатности и,в отличие от меня,умеет емко и доступно в нескольких словах сказать много и толково.

Ой, Фиалка, я застеснялась
нинада.
Радуга, я не смеюсь над вами, в самом деле. Я пытаюсь сказать - мама расценила ваш призыв о дружеской помощи как призыв прийти и руководить вами. Исполнять роль наставника и руководителя, которого должны слушаться, а не советчика, помощника и человека на подхвате, в котором вы так остро нуждаетесь.
Естественно, вас это обижает - вы не начальника и указчика звали, а помощника.
Кстати, у меня мама, когда приезжает - так обычно и спрашивает - ты мне скажи, в чем тебе надо помочь, у меня есть время. А если я тебе вот эти книжки переставлю? а если у Мышовны в комнате приберу? А я говорю - да, да, книжки! А у Мышовны не надо, или с ней вместе, да -а у меня на столе, пожалуйста, пожалуйста, убери! я сама никогда этого не сделаю!
То есть с мамой, пожалуй, надо было изначально - или уже теперь, по факту - определить, в качестве кого она приехала, что с вами надо или не надо согласовывать, какая ее инициатива приветствуется, а где лучше спрашивать...
Я всегда маме говорю - как хорошо, что ты приехала, без тебя - трудно. Не "я без тебя не справляюсь" (подразумевается - потому что я дура, неумеха, руки-крюки), а - справляюсь, но мне трудно, потому что очень много всего для одной меня... И мама понимает. Я не хвастаюсь, я просто - как это работает, когда все не обидно друг для друга устроено.

Вот, кстати, моя бабушка - командир. Приезжала, чуть с ума меня не свела - тут переставит, там спрячет, я ничего не нахожу - бабуля с палочкой впереди меня бежит и пытается все делать и все решать. Чуть шкафы двигать не начала. Поругались, порыдали, прощения я у нее просила - и стала ей задания выдавать. А заштопай мне, бабушка, пододеяльники, а свари мне, дорогая бабулечка, борщика. А швабру отдай.
Она довольная, что мне помогает, я тоже не тужу.

Мыша,я ж искренне,ты знаешь :l24:

Мышка, я понимаю, что не смеялась надо мной. Я за здоровый юмор. В определенных ситуациях он очень хорошо понимает. Но эта ситуация слишком глубоко меня затрагивает, поэтому писала исключительно за себя, что мне сейчас не до смеха.
Я своей маме тоже поручения даю, но наверно мало. Поскольку она очень энергичный человек (в плане того, что совсем не сидит на месте), то она сделает все, что я ей поручила и еще сверх того, исходя из самых лучших побуждений.

Рэйнбоу, видно, я здорово вас задела, извините, совсем не хотела. Даже ни капельки
Знаете что... Я вот думаю - мамам в гостях скучно сидеть, в самом деле. Вот и делают, и переделывают дела... Я же помогать приехала, что же сижу как белоручка, я же не за этим...
Попробуйте планировать, когда зовете к себе маму: в чем вам нужен ее хозяйственный пыл? У каждой из нас, наверное (ну, кроме самых чистюль) есть несколько белых пятен в хозяйстве, куда не ступала нога человека (скажем, у меня моментально захламляются шкафы, замусориваются горизонтальные поверхности, часто нужна уборка в шкафу с крупами, нужно чистить двери зеркального шкафа, наводить порядок в холодильнике) - вы сами посмотрите, с чем вы давно не можете (или боитесь) справляться - и туда и имеет смысл привлекать бескорыстный, энергичный и высококачественный мамин труд...
А еще - чтобы мама не скучала - купите ей билеты в театр (когда ей и себе, когда ей и внуку), расскажите, куда съездить, что посмотреть... чтобы у нее был насыщенный день, а не метание в четырех стенах: так, носки заштопала, что еще сделать? а, вот коврик грязный, понесу в химчистку...
отчасти эти ссоры - от недопонимания ролей, конечно, но отчасти - от недостатка планирования и обговаривания...

Ой, как я люблю, когда моя мама приезжает и в тааакие углы залезает... Это же здорово!
У меня на другой почве конфликты. Она меня все время кормить пытается и капает на мозги, что себя не берегу...
Но это тоже приятно, если подумать.
Рейнбов, правда, это же так хорошо, когда есть возможность почувствовать себя девочкой, о которой заботятся. Есть мама, которая достаточно здорова, чтобы помочь. Нужно учиться это ценить...
А взрослая ты и так все остальное время, когда мама далеко.

Мышка, все нормально.
Все правильно говоришь (ничего, если я на "ты перешла").
За эти дни мама уже сама стала спрашивать "Что мне еще сделать?". И я тоже более конкретные указания стала давать ей, в чем действительно нужна ее помощь.
Вита, оправдываться не хочу, просто нужно пожить самой в шкуре другого человека или оказаться самой в такой же ситуации, чтобы понять человека. Я действительно ценю свою маму, иначе бы я не затеивала весь этот разговор. За некоторые фразы мне даже неловко, разнюнилась. Я их потом удалю.

Vita70 пишет:

Ой, как я люблю, когда моя мама приезжает и в тааакие углы залезает... Это же здорово!
Рейнбов, правда, это же так хорошо, когда есть возможность почувствовать себя девочкой, о которой заботятся. Есть мама, которая достаточно здорова, чтобы помочь. Нужно учиться это ценить...
А взрослая ты и так все остальное время, когда мама далеко.

Помню еще в прошлом году свои недовольства мамой, а теперь думаю: хоть бы просто доехала и пусть лезет куда угодно Совсем слаба стала и тихая-тихая, когда приедет, только умиляется на всех нас. Прямо плакать хочется.

Цитата :

Как доказать(и надо ли?)что ты не плохая мама...

Вот в этом все и дело... пока существует установка "доказать" - до тех пор такие отношения и будут продолжаться. Дочка будет ощущать себя маленькой, неопытной, вечно ошибающейся и зависимой, а мама - главной, доминирующей. И найдется хоть какая-нибудь мелочь, которую дочка сделает не так. А мама непременно на это укажет (потому что боится потерять статус главы семьи, к которому привыкла).
Мне кажется, у Нивы и Виты несколько другие отношения с мамами... более гармоничные, естественные... не иерархизированные. Но, к сожалению, гораздо чаще бывает иначе (у нас вот тоже отношения с обеими бабушками развивались по схеме Рэйнбоу... поэтому понимаю, о чем она говорит...)
Нужно вообще уходить от этого желания "доказать". Ибо именно оно указывает, что человек еще не свободен, что он не верит, будто сам по себе, без чьей-то оценки что-то умеет. Нельзя стремиться "быть хорошей мамой". Мы и так хорошие мамы: думаем о детях, переживаем, хотим чтобы им было лучше... а ошибки и заблуждения свойственны всем. Поэтому нужно просто учиться видеть эти ошибки, думать над ними, корректировать свое поведение, чтобы отношения с ребенком были более гармоничными. но не чтобы получить ярлык "хорошая мама" от кого бы то ни было.
Радуга, все в тебе. Сознание должно понемножку перестроиться... раз проблема видна, отрефлексирована...

Спасибо, Нэнси, за ответы.

Nancy пишет:

Цитата :

Как доказать(и надо ли?)что ты не плохая мама...

Мне кажется, у Нивы и Виты несколько другие отношения с мамами... более гармоничные, естественные... не иерархизированные. Радуга, все в тебе. Сознание должно понемножку перестроиться... раз проблема видна, отрефлексирована...

Ненси! Да я ведь в прошлом году все мучала Вас как простить маме детские обиды. И всегда, когда она приезжала, все поучала, высказывала недовольство, что я плохая хозяйка, что ребенок отстает. Но я реально все хотела ей доказать свою правоту. А в прошлом году сходила на психологический тренинг и проработала эту свою проблему. Освободилась. И что удивительно, мама стала просто мной восхищаться ( не как хозяйкой, конечно, а как матерью), к беспорядку стала спокойнее относиться, контакт с Георгием появился.

Цитата :

Помню еще в прошлом году свои недовольства мамой, а теперь думаю: хоть бы просто доехала и пусть лезет куда угодно Совсем слаба стала и тихая-тихая, когда приедет, только умиляется на всех нас. Прямо плакать хочется.

Нина, так ведь эта фраза и показывает, что много изменилось... прежде всего в вашем восприятии.