Нэлл,открывай,конечно...В оффтопе.

Ага! Вот только другие 2 отпишутся.

Нелл,и я с вами! Уже два месяца дома сижу, офигела от безделья(ну, домашняя раболта не в счет, я ее не люблю).

Ну что, продолжим в оффтопе?

Венера! Спасибо!
Не заходила на форум, вот сейчас пишу запоздалое...

Вот уж не знаю, стоило ли начинать новую тему про то, как я тоже сегодня поссорилась с мамой?
Что самое интересное - я сейчас абсолютно спокойна, холодно спокойна, аж страшно самой.
Сегодня пришла с работы ребенок подбегает ко мне с вопросом: "Можно я поиграю в компьютер, я сегодня только 5 минут сидел за ним". Следом за ним бежит бабушка и кричит "Зачем ты обманываешь маму, ты мне сказал, что просидел 30 минут и чтобы я об этом не говорила маме". Тот начинает возражать, мама начинает его обзывать вруном.
Я сказала, что мне просто надоели их разборки (они действительно уже не первый раз). Потом я у него выяснила, что он действительно играл 30 минут, но решил сказать, что 5 минут, так как боялся, что я больше не дам ему играть. Я отправила его к бабушке, чтобы он объяснил ей почему он так сделал и попросил у нее прощения.
С ребенком инцидент был исчерпан, но мама на меня продолжала обижаться - "раз ты веришь ему, то не веришь мне".
Наверно я зря полезла с ней со своими педагогическими объяснениями, что не нужно сразу вешать ярлык "врун" на ребенка, а попытаться выяснить почему он так сделал.
Она встала как всегда позицию обиженного ребенка "Это был мой последний приезд к тебе, больше никогда не приеду. Осталось тебе немного потерпеть до 1 декабря".
я ей говорю, что не нужно мне говорить сейчас подобные гадкие вещи.
Ответ: "хорошо, буду молчать до самого отъезда".

Да, были еще обвинения, что я с ней грубо разговариваю. Признаю, такое есть. Я действительно с трудом выношу, что она у меня ведет себя как полноправная хозяйка - расставляет посуду так как ей нравится, может в нашей спальне перестелить постель, убрать все, на ее взгляд, лишние вещи, постирать мое и мужа нижнее белье и т.д. Меня это жутко раздражает, особенно, когда она убирается в спальне. Один раз я ее попросила не убирать в нашей комнате, второй раз я ей просто сказала "Не хозяйничай здесь".
Может для кого-то это покажется абсолютно нормальным. Но меня подобное поведение раздражает. Наверно тянется еще с самого детства - гиперопека, которая не прекращается и по сей день.
Может, сама себе проблему создаю - я ее позвала, чтобы она помогла с ребенком сейчас, потому что работаю до самого вечера, а его оставить не с кем. Зная ее особенности, нужно быть готовым к подобному поведению, но справиться с собой не могу.

Да, что меня еще огорчает, так это по рассказам моей мамы - ребенок просто жуткий лицемер. Он может и замахнуться на нее, и накричать на нее, при этом, зная, что поступает плохо, просит не говорить о подобном мне. Как было сегодня с компьютером "Я скажу маме, что играл только 5 минут и она мне поверит, а ты ничего ей не скажешь" (эта фраза со слов бабушки). Я ведь действительно ему верю. Потому что со мной он себя так не ведет. И мама тоже не может на него специально наговаривать.
Чесс слово - между двух огней. А еще папа домой придет, тогда уже между трех. Если рассказать ему о конфликте - ребенку влетит по первое число. (я имею в виду поругает сильно за обман)

Радуга,а ты хочешь,чтобы папа сильно похвалил?за обман?наверно,есть вещи,когда ребенок должен понимать,что он делает плохо и всем это не нравится,никто не похвалит.У меня такое ощущение,что ты спускаешь ложь на тормозах в данном случае(я вовсе не призываю к суровым мерам,пойми) потому,что конфликтуете с мамой,она тебя раздражает.и это один из способов маму на место поставить?я не права?
Насчет уборки тема уже была и советов было много.Главное: вести себя как взрослый человек с равным взрослым.Если вы с мамой одинаково взрослые,тогда не будет нужды раздражаться и тд.Надо максимально спокойно и доброжелательно сказать:я знаю,ты хочешь помочь,наверно,у тебя получается лучше,аккуратнее,чем у меня,я очень ценю то,что ты для меня делаешь и как ты стараешься помочь,но я очень болезненно отношусь к привычному порядку в доме,я все в нем сделала так,как нравится мне,пусть даже это не так красиво.как делаешь ты.Представь,что разговор идет с ровесницей-подругой,ты ж не будешь на нее раздражаться,постараешься максимально доброжелательно действовать.Как только перестанешь себя ощущать угнетаемой дочкой,все начнет получаться..

нет, Фиалка, я просто боюсь папиной неадекватной реакции. Папа беседовать не будет - будет сразу кричать, ребенок в ответ тоже, закончется все шлепанием по попе и взаимной истерикой папы и сына. И бабушка может за компанию подключиться. Ребенок уже извинился, я с ним беседовала, долго. Зачем еще поднимать это постфактум?

Цитата :

Как только перестанешь себя ощущать угнетаемой дочкой,все начнет получаться..

вот с этим как раз и проблема

К ребенку теперь буду жесткие меры применять - играет на компьютере только с таймером. 30 минут и не более того.

да понятно,что проблемаНо надо ее решатьперестать бояться маминой реакции и ее прогнозировать,попробовать максимально дистанцироваться внутренне.Есть еще такой прием:называть про себя маму не мамой,а по имени,причем в уменьшительном варианте:Ленка,Танька.Причем это не в смысле грубости,а именно как дети друг к другу обращаются.Они же редко называют полным именем...Это я читала про такой прием у психологов.Тем самым ты просто сводишь вертикаль власти -мама-дочь к горизонтали-мы равные,немного "омолаживая" маму.Представь,что это твоя младшая подруга,немного неразумнаяЕй надо терпеливо все объяснять,не раздражаясь:она еще так молода и не знает жизниНо не обижать же ее этим,а разъяснять..
А решенный конфликт,конечно,поднимать заново не надо.
Ой,я тут посмотрела-влезла в тему Нэнси.я думала почему-то,что это беседка.Пардон!!!

ну,полчаса с таймером-это не жесткие мерыНадо объяснить,что это не наказание.И за 5 мин предупреждпть-осталось 5 мин...

Я вот тоже не знаю, что с мамой делать. Если она остается с внуком больше, чем на 3-4 часа, обязательно они ссорятся. Оба срываются, дверями хлопают, до драки доходит. Причем моя мама почти все книжки, что по теме, прочитала, я все, что могу, после лекций-занятий рассказываю. Грина она тут читала, на полях заметки делела. И НИЧЕГО. Как в вату. А ведь тоже педагог, причем свою педагогическую деятельность начинала в колонии для несовершеннолетних (раньше была такая на территории Данилова монастыря).
У нее я во всем виновата. Ты, говорит, относишься ко мне, как к ребенку, вот он меня и не воспринимает всерьез.
Я устала устаканивать их отношения. Сказала пусть сами разбираются. Два взрослых человека должны как-то сосуществовать, не могу я все время стоять между ними.
Вот сегодня пришла никакая. С утра ушла голодная, Мамадена пирожок скормила, умоталась до одури. А дома такой напряг в воздухе висит, что хоть снова на улицу беги.
Что делать, кто виноват.............. Привет, дядя Чернышевский............

ириса,а ты скажи-да,я была неправа,когда вмешивалась и пыталась разрулить ваши конфликты.Если ты не хочешь,чтобы я относилась как к ребенку-тогда я не буду вмешиваться в ваши споры, взрослый человек действительно должен сам выстраивать отношения с ребенком самостоятельно.Но тогда,получается,ты мне тоже не жалуйся,а то ты ведешь себя как ребенок-жалуешься маме(т.е.мне).что и воспринимается ребенком несерьезно.я не буду тебя ни поддерживать,ни осуждать,ни оценивать-ведь ты взрослый человек,а если ты идешь ко мне за помощью,ребенок и относится к тебе несерьезно.Ты действительно верно нащупала причину конфликта,так что-карты в руки(ну,тут как-то помягше,помягше)

Фиалка, вот точно эти слова уже сказаны и не раз. И помягше, и по....всякому. А воз и ныне там.

Фиалка пишет:

да понятно,что проблемаНо надо ее решатьперестать бояться маминой реакции и ее прогнозировать,попробовать максимально дистанцироваться внутренне.Есть еще такой прием:называть про себя маму не мамой,а по имени,причем в уменьшительном варианте:Ленка,Танька.Причем это не в смысле грубости,а именно как дети друг к другу обращаются.Они же редко называют полным именем...Это я читала про такой прием у психологов.Тем самым ты просто сводишь вертикаль власти -мама-дочь к горизонтали-мы равные,немного "омолаживая" маму.Представь,что это твоя младшая подруга,немного неразумнаяЕй надо терпеливо все объяснять,не раздражаясь:она еще так молода и не знает жизниНо не обижать же ее этим,а разъяснять..

Умом-то все понимаю, согласна, но в реальности ничего не получается.

а ты не груби.И держись спокойно.В книге про хорошую маму раздел про контроль и вертикаль власти.выводя на эмоции,ребенок пытается доказать свою значимость.
Родители стареют,боятся потерять привычную позицию взрослого.дети взрослеют,хотят сами на энту позицию.строй горизонталь власти,как равные партнеры.замечательная традиция у восточных народов-уважение(подчеркнутое) к старикам.Там взрослые седые люди слушают старших.что,сами не могут принять решение?Попробуй маму просто чаще за что-то хвалить,благодарить за помощь,за совет.за то,что она тебя научила...тому-то.а вот помнишь,ты мне подсказала...то-то.Значимость повышай.А в чем-то стой стеной-ты сама взрослая,у тебя опыт...как я могу вмешиваться?

радуга,надо дать себе установку,внутреннюю уверенность,и поддерживать маму в мысли о том,что она для вас значима и в этих новых отношениях.Изменится все не сразу,понятно.
Я вот вам тут советую с ирисой.а придет Нэнси и погонит поганой метлой за неправильные мысли.

Цитата :

Я вот вам тут советую с ирисой.а придет Нэнси и погонит поганой метлой за неправильные мысли.

Ну это вряд ли. :D

Цитата :

Попробуй маму просто чаще за что-то
хвалить,благодарить за помощь,за совет.за то,что она тебя
научила...тому-то.а вот помнишь,ты мне подсказала...то-то.Значимость
повышай

Я ей совсем недавно говорила, что для меня очень важно, что она бросила все и приехала ко мне на помощь (там, в Ростовской области, живет брат, у него малыш родился 4 месяца назад, они тоже обиделись, что бабушка уехала ко мне помогать, а не нянчится с внуком). Надо чаще ей говорить об этом.
Правильно говорят, "что старый, что малый - все одно".

И у моего с бабушкой конфликты жуткие. С ужасом вспоминаю его поведение на даче. Я просто ребенка не узнавала. Хамит,дерзит,ведет себя как король,кошмар! В Москву приехали (живем отдельно от мамы) - почти ангел(ну с некоторыми вкраплениями дьяволизма :D ) И мама тоже меня обвиняет. "Вы ко мне так относитесь,вот и он не уважает." А на самом деле язык у нее колкий. Не замечает,а унижает его все время,насмехается. И когда надо бы жестко отреагировать, молча обижается и уходит. А когда пустяк,объяснимый именно СДВГ - может и треснуть,причем не глядя,тем,что под руку подвернулось. И не слышит ничего. Не верит,что он обижается на нее. "Он же знает,что я его люблю".
Короче два СДВГшки - это вечное поле боя. Меня еще это останавливает,когда о разводе думаю. Они вместе жить не смогут.

Продолжение истории - играем в хорошую маму и бабушку и безалаберную, безответственную дочь. Вчерась, пока я жаловалась на форуме на свою жизнь, ребенок смотрел фильм до 11 часов. Зря я ему разрешила - конфликт, потом смотрел мультики, следом фильм 1.5 часа. Перевозбудился он, а поскольку сейчас спит с бабушкой, то ей вчера выпало испытать на себе последствия перевозбуждения - его тошнило сильно и трусило всего. Сегодня мама со мной демонстративно не разговаривает, а когда увидела, что ребенок играет за компьютером (полчаса как и договаривались), высказала вроде как ему, но относилось ко мне по поводу его вчерашнего возбуждения.
я чувствую, что она меня просто подавляет. Сейчас ушла "гулять", непонятно куда, неизвестно на сколько.
А я сижу обтекаю от всего этого.

Наверное мамы везде одинаковые. Мама живет с нами,растит двоих внуков. Тоже подобная ситуация,всегда меня винит во всем,вечно всем не довольна.Если прошу не кричать на ребенка(истерически),то следует ответ," это я порчу ребенка,ах вам уже не нравится,сядь дома и сама воспитывай,я уйду." Супруг не разговаривает с ней,наверное все надоело,а она винит меня,что он не разговаривает.A как быть мне скоро НГ,не хочется натянутых отношений.

Счастливые Вы,к кому мама в гости приезжает.Радуйтесь.Моя уже не может несколько лет.Я приезжаю сама,а так хочется чтоб она приехала.

А мы уже помирились. Я обычно быстро отхожу от мелких ссор, мама тоже. Теперь можно спокойно и обдумать, что я делаю не так.
Фиалка, спасибо за советы. :fl

Медведица пишет:

Счастливые Вы,к кому мама в гости приезжает.Радуйтесь.Моя уже не может несколько лет.Я приезжаю сама,а так хочется чтоб она приехала.

Нет, счастливые все, у кого она еще есть...