мож, ему песочные часы вручить? мол, подойди, когда просыплется и я успокоюсь?

Агава пишет:

Акулина, а ваша деточка не хочет пожить у папочки, науськавающего его против вас? Я бы предложила. Во всяком случае, всё познается в сравнении. Как для обшего образования папочки, так и самой деточки.

Агава, я вот все не решалась написать то же самое, думала как-нибудь намеками что-ли сказать....
Акулина, тогда каждый раз, когда вы будете что-либо не обеспечивать для его достойного проживания, предлагайте идти к папе или искать других родителей.

Ага, попробую часы ))))
этот трюк он придумал с самого рождения кажется... чуть что плохо сделал - кричит "мама поцелуй". Будет требовать в истерике.

Akulina пишет:

Агава, к папочке жить не идет потому, что там надо вкалывать, папа использует его как работника, а денег не платит. Дает на машине кататься только.

В таком случае, я бы поступала так же.

Акулина, я бы обязательно проговорила бы, что у деточки есть выбор - с кем ему жить. Если мама не устраивает - в добрый путь к отцу. Поменьше эмоций в этом плане.
На самом деле, вам сейчас именно в вопросе воспитания сына нужно объединиться с БМ. Любым образом - попробуйте договориться.

тут даже обижаться не надо, раздражаться не надо - просто спокойно дать понять, что эта претензия несостоятельна и не рассматривается

Но это - безотносительно запрета гулять в ответ на несделанную алгебру. Есть ощущение, что вот таким силовым качанием вы уже ничего не добьетесь, кроме скандалов. Надо бы как-то иначе строить отношения.

Much, нет, так не надо делать, это уже испытано и это неправильно.Я его мать и должна его обеспечивать.

Агава, еле догадалась, кто такой БМ. Но он еще не бывший и договориться с ним не получится. Человек-конфликт. Я счастлива, что с ним рассталась и не желаю его видеть,

Much пишет:

Агава, я вот все не решалась написать то же самое, думала как-нибудь намеками что-ли сказать....

Почему? Я не думаю, что Акулина обидится на меня за это предложение.
Самое интересное, что деточки явно не хватает того, что дает ему отец - физического труда. Потому, что безделье - мать всех пороков. А сил у парня много, нужного применения им нет - вот из него и прёт энергия в виде хамства в том числе. А Акулина, вероятно, излишне мягкая мама, которой уже давно не удается удержать юношу в рамках. И сама страдает от этого.

Akulina пишет:

Much, нет, так не надо делать, это уже испытано и это неправильно.Я его мать и должна его обеспечивать.

А вы его не обеспечиваете? Вам же Мышь написала, в каком объеме и что именно вы ему должны.
И если он хочет большего, он может это большее поискать в другом месте - это его право.

Заявился, наконец,с гулянки. Как всегда, на такси. Спокойный и умиротворенный.

Akulina пишет:

Говорил, что я ему жить не даю, полжизни уже отняла, что денег мало зарабатываю, не обеспечиваю ему достойные условия для жизни.

Э?

По пунктам:

- Сколько её, жизни, ни есть, всю дала мать. Цени имеющееся.

- 2010-1995=15. Денег мало? Вперед, заработай, сколько тебе надо - в пятнадцать вполне можно и начать. Не можешь? Помалкивай.

- "не обеспечиваю ему достойные условия для жизни"? Достойные чего, интересно? Как уже написала Мышь, Вы _обязаны_ его накормить, одеть, дать место для сна и возможность лечиться/учиться. Всё остальное факультативно и зависит от Вашего мнения, о том, чего он достоин. (IMHO, такое поведение "достойно" овсянки на воде и матраса на полу, но это моё личное мнение).

Акулина, кому должна? что вы вкладываете в понятие "должна его обеспечивать"? по какому такому долгу - вы должны, а он помыкает? откуда у него эти идеи и почему вы их поддерживаете?
Вы - семья. Вы живете вместе, поддерживаете друг друга. У вас там не монархия, где есть прынц и подданная, не рабовладелец и рабыня. У вас - семья. Старший - ЗАБОТИТСЯ о младшем, постепенно передавая ему ту часть забот, которые он сам в состоянии нести. А не вкалывает на него всю жизнь, исполняя прихоти и капризы. Вы хоть сами-то разберитесь, что вы "должны" и чего не должны. Забота - понятие добровольное.
А то если вы сами так думаете - "я должна его обеспечивать", он так и будет вами помыкать.

Мышь, показала ему картинку, сначала не понял, начал рассуждать о породах кошек, а когда объяснила, сразу ушел к себе. Но видно было, что стыдновато.
Спасибо всем!

Анон, полностью согласна.
И, Акулина, как бы не было дешево такси, он и на это не заработал. Как говорила моя мама "Что потопаешь, то и полопаешь". Понятие "обеспечить" очень широкое. Вилла на Канарах и Майбах в гараже в коттедже тоже вполне вписываются туда. И матрас с овсянкой тоже. Т.е. вероятно, пришло время пересмотреть и ваши взгляды на воспитание, и материальные затраты на деточку.

Просто у папы в друзьях есть "крутой" товарищ, денег не считающий, и сынок ощущает себя причастным к такой жизни, тк часто бывает в гостях у "крутого", Новый год там встречал. А с меня почему-то требует такую жизнь. Зарекалась ему деньги давать, но жалко же деточку.

Akulina пишет:

Просто у папы в друзьях есть "крутой" товарищ, денег не считающий, и сынок ощущает себя причастным к такой жизни, тк часто бывает в гостях у "крутого", Новый год там встречал.

Так причастность не в пребывании в гостях, а в добывании средств на такую жизнь. Если ему это нравится, пусть просит у папиного друга советов, как это делать + сам наблюдает и учится.

Akulina пишет:

А с меня почему-то требует такую жизнь.

Знаете поговорку - "кто везёт, на том и едут"? Сильно подозреваю, что
1) если он обратится с какими-либо требованиями к тому "крутому товарищу", визит будет последним 2) Ваш сын это знает.
А мама поплачет, поплачется, но всё простит, поскольку "жалко же деточку". Оттуда и требования

Цитата :

Просто у папы в друзьях есть "крутой" товарищ, денег не считающий, и сынок ощущает себя причастным к такой жизни, тк часто бывает в гостях у "крутого", Новый год там встречал

И что? Этот друг горит желанием усыновить деточку и сделать его наследником своего богатства? Если нет, то каким образом сын ощущает себя причастным к такой жизни? Позволили откушать с барского стола? Всего лишь...

а что, у крутого друга где-то есть безропотная работящая мама, которая это все ему "обеспечивает"?

Жизнь расставит на свои места все капризы вашего ребёнка. Вашему 15? "Ослиный" же возраст. Перерастёт. Поумнеет. Кото то тянется за "сильными мира сего", подражает, хочет соответствовать высшему обществу и т.п. Вы определите для себя, Акулина, как вести себя достойно в этой ситуации. Мои родители мне на такое вот моё "звездение" как у вашего сына, всегда улыбаясь так спокойно отвечали:"Да, у тебя будет всё. Ты у нас большая цаца! Мы тебя любим и даём, что могём."
Когда сам начнёт зарабатывать ваш деть, сложит и цену деньгам. Главное что бы Вас не потерял и себя. Полностью согласна с Агавой и Мышью.

Я подавляю "восстание пупсиков" очень жестко.
У меня совершенно нет понимания субординации, взрослый-ребенок, воспитение, режим. Я просто взрываюсь, когда мне не нравится поведение дитяти. В частности, замашки барские, возражения в стиле "ты что, королева, что тебе все должны повиноваться?", приказы бабушке - не хамство, а способ дыхания, попросить что-нибудь эдакое в стиле "убери какашки". Так вот, я последнее время после 3-минутного рева, который непроизволен, объясняю ребенку, что ему 8 лет, и он уже 2 года как раб, и теперь должен дорасти до друга. Его обязанность и долг - слушаться, делать это быстро, без шума и пыли.
Пока у него в авторитете только я - проблема нашей семьи, что остальные ведутся на его манипуляции, им трудно отслеживать и отсекать.

У меня тоже работают некоторые методы Мыши:

Мышь пишет:

из того, что у меня работает
- я-сообщения (мне противно, когда со мной так разговаривают; я не люблю, когда вместа ответа мне строят рожи)
- "скажи словами" и "скажи спокойно, я пойму"
...
- "мы обсудим это позже, сейчас это надо просто сделать"
- много юмора и готовности играть в дурацкие игры (когда мне делают бебебе, я могу ответить таким бубубу, что вместо ссоры мы друг на друга бебекаем и бубукаем, а потом просто делаем).
- общее понимание, что "у нас дома так не разговаривают друг с другом".
...
- когда я готова взорваться, я испускаю предупреждения: меня нельзя бесить, не говори под руку, не нарушай технику безопасности.
Учу тому же ребенка: не фырчи, предупреждай, скажи сразу...
Учимся говорить по делу - не "ты вообще считаешь меня" и "ты никогда" и "вам вообще", а "в прошлый раз я попросил тебя, а ты забыла, я боюсь, ты забудешь снова" и т. п.
прочитала еще в одном месте - "учите выражать эмоции словами, а не действовать под влиянием этих эмоций".
То есть - навыки эффективного общения, слова вместо эмоций, конкретика, деловое обсуждение претензий, взаимный отказ от оскорблений и демонстрация, что "со мной можно разговаривать" - а это значит чаще слушать, чаще реагировать адекватно (вместо "угу"), расширять темы бесед (они не должны сводиться к уборке в комнате, деланью уроков и возврату домой вовремя )
как-то так...

Применяю грозно-насмешливый тон, могу отзеркалить не хуже оригинала, отвесить легкий щелбан (старший уже получил сегодня - слишком долго собирался идти спать и пытался дерзить). При этом все же стараюсь сохранять иерархию "мама-ребенок". Пока что (ТТТ) работает, конфликты обычно решаются быстро.

У моего появилась очень дурная манера разговора. Он и не хамит впрямую, вроде. Т.е. ничего личного, без желания оскорбить, просто разговаривает так. "Блин, нафиг, кАзлы, хрень, фуфлово, чувак (а еще чубрик, как заменитель чувака)" ну, и т.п. Даже пару раз мат прорезался нечаянно. Точно нечаянно. И это напрягло сильнее всего - значит, уже такая привычка устойчивая выработалась, что на автомате вылетает.
Я с ним сегодня с утра имела такой примерно разговор:
- с сегодняшнего дня у нас в доме будет действовать жесткая цензура. Я не могу, к сожалению, повлиять на то, как ты с друзьями общаешься, но в своем доме я хочу слышать нормальную человеческую речь, соответствующую всем правилам литературного русского языка.
- Нафик?
- Мы с папой образованные и культурные люди, и мы ИМЕЕМ ПРАВО не слышать в своем доме всяких там "нафик" (и далее по приведенному выше списку). Мы хотим, чтобы ты тоже вырос культурным человеком.
- Блииин! Мам, но у нас все так говорят, и я уже привык, что ж мне, переделываться теперь? Да меня засмеют!
- Опять "блины печешь"? Друзей своих блинами угощай, а я уже позавтракала.
- Да что ж такое! Ничего и сказать нельзя! Да пойми ты, не смогу я дома по-одному разговаривать, а в школе по-другому! Оно само получается!
- Антош, ну ты сам послушай, как ты говоришь. Ведь ты весь из себя гордишься, что ты русский, переживаешь за сохранность нашей нации (он и правда что-то озаботился в последнее время темой "русская нация вымирает", он тут даже собрался за аборты в тюрьму сажать ), так вот и займись сохранностью русской культуры, русского языка. Уж это точно бОльший патриотизм будет, чем винить во всех бедах тех, которые "понаехали тут".
Молчит. Задумался.
- Сынок, ты пойми, в жизни бывают такие ситуации, когда говорить на сленге просто нельзя. Вот, например, человек разговаривает с учителем, с директором...
- Да и ладно! Они привыкли, что мы так разговариваем.
- А представь себе, ты в ВУЗ поступаешь, или на работу устраиваешься. Нужно же о себе хорошее впечатление произвести, чтобы тебя приняли в тот ВУЗ или на ту работу. И еще - могут случиться самые неожиданные и потрясающие события. Например, тебе выдался случай побеседовать со своим кумиром, любимым певцом или артистом, или даже с президентом. Что, тоже будешь "по фене ботать"? Или твою речь снимают для ТВ или радио для чего-нибудь. Скажем, ты на соревнованиях победил и у тебя интервью берут. Ведь ты сам часто осуждаешь тех, кто "двух слов связать не может" на экране телевизора. А без привычки правильно говорить это оЧЕНЬ трудно. Так что тренируйся говорить хорошо, хотя бы дома.
- М-да. Ты права, мам. Надо.
Вот такой диалог. Уж не знаю, что и насколько он понял. Кажется, перспектива побеседовать с президентом озадачила . Чтоб аборты запретил.

Мышь пишет:

Насчет "хамит, когда надо что-то сделать". Это очень хороший способ завести маму и избавиться от неприятного дела
Здесь надо отдавать себе отчет в том, каковы наши приоритеты на прямо сейчас: доказать, кто тут главный или добиться, чтобы дело было сделано.

А вот тут загвоздка.
70% хамства у нас из за учебы. Я с ним говорю в душевные минуты о том что учеба ему нужна, хотя бы как способ пережить школу. Он соглашается. Он даже приходит и просит помочь, но это не означает , что через три минуты не начнет сценарий "хамство- перекур" разробатывать. Говорю ему : "Сын, ведь ты же сам со мной согласился, что учеба нужна тебе и ты сам просил что бы я помогла? " Однажды получила очень спокойный ответ по существу : "Мама, но мне так не хочется это делать".

Да знаю что не хочется. Кому бы захотелось заниматься тем что не понимаешь, что не уму не сердцу. Готова понять. Даже попробывала пустить все на самотек...Чудо не поизошло.
Так вот и получается ... вроде важно "доказать кто главный" (ЯЯЯ), но в каждый отдельныймомент важно добиться сделаного дела (уроков и пр.)

Уточну что тему "кто главный" я бы разрабатывала так что просто уходила бы , ибо не гоже так со мной разговаривать.
А тему "сделать уроки" провожу в жизнь тем что отшучиваюсь, терплю, терплю, уговариваю, думаю что дотерплю, потом хамство начинает зашкаливать, если не по качеству, то по количеству...и понеслась душа в рай (страный фразеологизм)

Что-то нетак наверное?

Армусик , возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что если сынуля не хамит впрямую, а использует т.н.сленг., то может быть не стоит вводить жесткую цензуру дома. Это может отдалить его от вас, я наоборот стараюсь с сыном попроще ...., естественно о мате не может быть и речи, да я и сама в детстве говорила "блин", но, со временем это прошло, а мамины нравоучения действовали наоборот, я стала замыкаться, меньше вообще с ней разговаривать. Конечно это мое личное мнение...У вас хороший мальчик, если он с вами "согласился", это дотойно уважения.

да понятно что "не хочется". Ну так и скажите ему спокойно: тебе очень не хочется это делать.
Да, не хочется.
Мы с Мышовной договаривались на берегу: вот дело, его надо сделать. Кому надо? Мышовна: мне.
Тогда ты не будешь сердиться, когда я буду тебе об этом напоминать? не буду.
как только начинается "не хочу, не буду" - спрашиваю, Мышонок, кому это надо? Мне. Не хочется? - очень не хочется. Надо? надо. Кому? Мне. Значит, посидели, пооорали жалобно "мяяяяяу" (есть у нас такой семейный способ жаловаться на жизнь") - и работать.
Я всегда старалась расставить акценты так, чтобы дети понимали: учиться надо - им. Я уже выучилась. Если они хотят - я приду, буду помогать, организовывать, контролировать, но делают они все это не для школы и не для меня. Так что устраивать МНЕ истерики - бесполезно: я спрашиваю просто - так ты хочешь, чтобы я тебе помогала, или не хочешь? тебе это надо? Если хочу, надо? - помогаю. Не хочу, не надо - прекрасно, никаких истерик не слушаю, прокричись, когда будешь готов(а) работать - позови.
Я обещала помогать, а слушать брань не подписывалась, у меня есть дела более интересные.
"пересидеть школу" - это странно по меньшей мере. Он в будущей жизни собирается специалистом быть или позорником? если специалистом - то надо учиться, нивапрос
не пересиживать школу, а именно учиться. Не потому, что "заставляют", а потому что - дальше надо жить.