Скала
Я вас очень хорошо понимаб.
Но вы не обьясните свои сложности маме ребенка, у которого другие сложности.

Разница в том, что у моего сына есть определенный диагноз, хотяя ничего такого уж не видят, а у вашей Юли все для психиатра в норме.
Но проблемы во многом схожи.
Вчера муж с горечью сказал- мы с ним как с взрослым и здоровым, а он больной ребенок. И это нам до конца.

Скала, а врачу вы говорили про такое выдавливание прыщей и расчёсывание головы? К косметологу я бы всё же сводила... А то занесет заразу девочка. Или она всё равно найдет что давить? Я думаю, она понимает, что прыщи - это некрасиво, но всё равно их давит.

Про гамбургер я и правда не поняла. Я думала, что девочка попросила деньги на ключ и купила ключ. Тогда с ней ходить за покупками вместе - что остается. Или пусть список пишет, что ей нужно, к школе или из еды, например. Или для поделок. Пока не повзрослеет в плане денег.

А пример с сыном я привела вот почему. Когда он накупил игр, то все, что делает, осознавал. Зачем - объяснить не смог, хотел играть сразу во все игры. И помешательство на математике мне совсем не нравится. Он будет делать уроки с таким же упорством, с каким Юля давит прыщи. И отбирать приходится, если не отберешь, будет сидеть всю ночь. Может лечь, потом встать, чтоб записать новую идею. Пару раз ловила с конструктором ночью, с планшетом и с телефоном ловила, причем, своим. Может вскочить и броситься доделывать модель. А мне надо, чтобы ребенок спал. Вот и начала укладывать, как маленького, а что делать...

Я это все к тому, что, вот они - современные дети. Скала, я бы махнулась (на время). Мне от математики уже плохо, если честно.

Тоторо пишет:

Но вы не обьясните свои сложности маме ребенка, у которого другие сложности.

Тоторо, так же как и мы тут все не объясним, что НИЧЕГО кроме длительной психотерапии детско-родительских отношений не поможет.

Я лично не верю, что у Понса "другие" проблемы и/или они легче.

Может быть, Понс просто пытается как-то поделиться своим положительным опытом?

Длительный подбор психологов и годы занятий с ними как самой Понс так и ребенка дают о себе знать.
Так же как и планомерный подбор врачей и следование их назначениям.

Тоторо пишет:

Скала
Я вас очень хорошо понимаб.
Но вы не обьясните свои сложности маме ребенка, у которого другие сложности.

Хочется немного успокоить Скалу. У меня-то обычный ребенок, а вот бывают заходы. Скала, а если попросить парочку учителей из школы после уроков Юлю не отпускать, пока не сделает русский и математику? Или пусть все перемены сидит, д.з. делает. Я так не отпускаю иногда тех, кто ничего не делает дома. Например, учительница журнал заполняет, а Юля пусть домашку делает... Что неясно - спросит. И еще: наверное, маршрут некоторых учителей и Юли до школы совпадает. Может, попросить кого-нибудь из учителей заходить за Юлей? Я так водила одного ученика в школу, сам он не пошел бы, с мамой дрался.

Тоторо пишет:

Разница в том, что у моего сына есть определенный диагноз, хотяя ничего такого уж не видят, а у вашей Юли все для психиатра в норме.
Но проблемы во многом схожи.
Вчера муж с горечью сказал- мы с ним как с взрослым и здоровым, а он больной ребенок. И это нам до конца.

Да мне в общем, все равно стоит диагноз или нет. То что поведение дочери выходит за рамки нормального для меня очевидно. То что психиатры не могут помочь и уверяют меня, что таблетками это не лечится- печально, я надеялась на небольшую помощь, а придется самим, но в целом задача не меняется.

Тоторо, я уже выше писала, что мне кажется, мы наоборот смирились с мыслью, что ребенок больной.Да еще подростковый возраст. И слишком многое  позволяем. Это как инвалида носить на руках, когда у него есть протезы - надо все-таки ему как-то учиться на них ходить самостоятельно.

Мач
У меня долгий опыт психотерапии и лечения. Я не могу сказать, что безрезультатный.
Но проблемы есть есть и есть.
Это вообще другие проблемы, Мач.
Поэтому, я очень хорошо понимаю, что такое " другие проблемы".
Я не считаю, что Скала не делает что-то для свлей дочери.
У нас на форуме достаточно много мам, имеющий негативный опыт работы с психотерапией, так что это не панацея от всех бед.
Я по прежнему не считаю Юлю девочкой со стандартной здоровой психикой, и не думаю, что дело все в неверном воспитании.
Реплику Понс, что она передала материнские обязанности считаю грубой и несправедливой

Заранее прошу прощенья, Скала, если вдруг вас обижу. Мне кажется (судя по вашим постам), ведь ни вас ни Юлю я не знаю, что основная проблема в вашей семье - это неприятие дочери такой, какая она есть. Вы все время ее сравниваете с собой и другими людьми, чье поведение и поступки считаете приемлемыми, а Юля не такая. Она иная, и вы это ставите ей в вину, упрекаете и рассчитываете, что она изменится, а этого не будет. От всех людей, которые вас не устраивают (например Юлин отец), вы отстраняетесь, выдавливаете из своей жизни. С Юлей так поступить не можете (это для вас неприемлемо, ведь она ваша дочь), поэтому пытаетесь выдавить Юлю из Юли. Простите за такие обороты. Я уже писала на форуме, что у меня тематическая сестра, только теперь, когда я пытаюсь принять ее такой, какая она есть, мы начали меньше ругаться. Для меня очень трудно это, я не понимаю, как так можно поступать, как это порой делает она, но я учусь ее принимать. Ни моя сестра, ни ваша Юля не обязаны быть такими, какими нам хочется. Примите дочь. Единственное, что вы можете изменить, это донести до нее смысл причинно-следственных связей в ее поступках и необходимость считаться с чужим мнением. В теперешней вашей ситуации Юля не готова чему-то у вас учится. ИМХО.

Тоторо, а почему вы считаете, что проблемы вашего ребенка и проблемы ребенка Скалы вообще идентичны?
Вы так же жестко не принимаете и не принимали своего ребенка?

Что касается негативного опыта мам по части психотерапии - у нас на форуме достаточно много мам, которые не сильно то и нуждались в психотерапии/не приложили достаточно усилий для поиска "своего" психотерапевта/сделали вывод о психотерапии в целом на основании пары визитов к психологам.

И психологи действительно не панацея. Но это очень мощный инструмент, который способен существенно изменить жизнь семьи и судьбу ребенка. И пренебрегать этим инструментом, имея ярко выраженные проблемы, которые как раз и должны корректироваться психологом/психотерапевтом лично на мой взгляд крайне неправильно. Поэтому странно, что вы обладая таким большим опытом, считаете что для ребенка все делается.

Реплику Понс интереснее рассматривать с точки зрения посыла, а не формы.

Написала большой пост еще до Тороро, но он пропал. А я как раз в посте вступалась за Понс. Думаю что Скала ей тоже не корректно написала про то, что Понс не любит свою маму.
Понс живет практически таким же составом семьи, как у Скалы в абсолютно такой же по планировке квартире. Но её мама занимает не проходную комнату, т.к. имея такого непростого внука в проходной комнате у пожилого человека совсем бы не было возможности отдохнуть. Ну и от взаимодействий с внуком в моменты, когда можно больше всего ожидать взрыва (подъем, выполнение уроков и т.п) и нужно стойко держаться линии поведения, выработанной совместно с психологом, Понс также свою маму оградила, думаю что по двум причинам - бабушка это слабое звено и может пойти на уступки, и бабушкины нервы и психика не должны подвергаться таким испытаниям.

Про прыщи...
Сейчас скажу ужасное - это еще и удовольствие их выдавливать, сродни медитации.
У меня никогда не было прыщей, но я обожала их выдавливать подругам. Сейчас бью себя по рукам, чтобы не трогать лицо младшего. Я извращенка, может быть, но мне нравится сам процесс.

О, малек

Скала
Вот я и пишу, что мы так же постоянно ищем грань- где болезнь, а где подростковый протест. Где внутренний поиск, а где развязность. Где "не могу", а где "не хочу"
Но как мама особого мальчика, я соглашусь, что иногда состояние или поведение можно прекратить лишь физической силой.
Я не про "сорвалась и отлупила".
Уже классическая для нас реплика психолога пятилетней давности "так) Ларисе худеть нельзя- она с воспитанием сына не справится"))

Мач
Процитируйте меня, где я пишу, что проблемы Юли и Костика идентичны.
Между словами "схожи" и "идентичны" пропасть.
И я писала, обращаясь к Скале, поясняя, в чем именно вижу схожесть.
Увы, моему сыну далеко до благополучности многих форумских ребятишек, Мач. И у меня наглости бы не хватило сравнивать Юлю и моего(
Как горько бы это не было признавать.

Обосную.
Спать бабушка не может. Ей мешает внучка.
Бабушка поднимает ребенка в школу.
Бабушка делает с ребенком уроки.
Бабушка кормит ребенка.
Бабушка подгоняет, выдает телефоны, занимается воспитанием.
Все то было описано выше.
Ребенок в это время, терроризирует домашних, нарушает право на сон и отдых.
Сам ложится в 2-3 ночи. Истерики и скандалы почему то не удивляют.
Раздирает лицо в кровь, расчесывает голову, затягивает выход из дома, затягивает дела.

И мое сугубо личное мнение - когда вам добрый доктор сообщает, ну что ж вы хотите, характер - они имеют ввиду (как указали выше) - развивающиеся акцентуации и психопатии. Рекомендации к лечению - семейная психотерапия, занятия с психологом ребенку (по коррекции эмоциональной сферы), в необходимых случаях (аффекты, тревога и депрессия) медикаментозная поддержка.
Ранее вы писали, что дочери был поставлен диагноз шизотипическое расстройство, его терапия практически такая же.
Психолог вам не нужен, сами мучаетесь. Ок.

Но методика решения проблем проста. Ничего нового не придумано: Выделить главное и определить первостепенную задачу. Решать ее. Далее по списку убывания проблем. По одной проблеме за раз.
На решение одной пролемы требуется в среднем от 2-х месяцев до трех (или улучшения ситуации).

Малек
Скала уже несколько раз поясняла, почему мама в проходной комнате, к слову. Я не вижу в этом ущемления прав.
У Понс и у Скалы очень разные отношения мама-дочь.Я давно обратила внимание, что для Понс естественно и реализуемо решить за свою маму, во что та будет ответственна, во что не вмешиваться и как поступать. Вот в моих отношениях такое в принципе не возможно. Моя мама до сих пор такие вещи решает сама

Малек
Скала уже несколько раз поясняла, почему мама в проходной комнате, к слову. Я не вижу в этом ущемления прав.
У Понс и у Скалы очень разные отношения мама-дочь.Я давно обратила внимание, что для Понс естественно и реализуемо решить за свою маму, во что та будет ответственна, во что не вмешиваться и как поступать. Вот в моих отношениях такое в принципе не возможно. Моя мама до сих пор такие вещи решает сама

Тоторо, у тебя все же более сложный мальчик.
А в этой теме идет речь о 14-летней девочке, которая учится в оош, занимается спортом, ездит с матерью в туристические нелегкие поездки.

Я согласна с Понс , короче . И с Мач.

Необходимость психотерапии для всей семьи обсуждалась уже не раз.
А воз и ныне там.

Скала, а дочь любит книги и фильмы? Может, почитать с ней "рыжий, честный, влюблённый"...

Тоторо пишет:

У Понс и у Скалы очень разные отношения мама-дочь.Я давно обратила внимание, что для Понс естественно и реализуемо решить за свою маму, во что та будет ответственна, во что не вмешиваться и как поступать.

Но тут же не только отношения мама-дочь, но еще и отношения бабушка - внучка (внук). Собственно Понс решает во что не должна вмешиваться бабушка. Это решение не за маму (бабушку), это собственное решение, как мамы. И у Понс, как мне кажется, достаточно мудрая мама, она не нарушает право её дочери самостоятельно нести ответственность за воспитание и лечение внука. Она готова помочь, но только тогда и в той мере, в какой её попросят.

Pons пишет:

Обосную.
Спать бабушка не может. Ей мешает внучка.
Бабушка поднимает ребенка в школу.
Бабушка делает с ребенком уроки.
Бабушка кормит ребенка.
Бабушка подгоняет, выдает телефоны, занимается воспитанием.
Все то было описано выше.

Бабушка спокойно будет спать только в отдельной квартире. Дело не в комнатах, а нервах и чутком сне. Она чутко спала и когда Юли на свете еще не было, а бабушка была помоложе. Но сейчас. она конечно, настороже вдвойне. Бабушку поднимает ребенка и подгоняет не потому что я на нее это переложила, а потому что сама считает это нужным. Я-то уже давно прошу ее этого не делать. Так же как телефон она отдала без моего ведома.
Уроки она уже давно с ней не делает. Собственно, дочь их вообще не делает. Но если все-таки раз месяц сядет за математику и спросит что-то у бабушки, та что ее должна послать? Или все-таки помочь?!
В чем состоит бабушкино "воспитание" - это я вообще не уловила.

А кормит все семью да, бабушка. Собаку, кстати, тоже

Для Полярной зимы: вот последнее сообщении Акулины о своем сыне в теме, где лучше учиться подросткам - 10-м классе или колледже?
"Проучившись в колледже меньше года, понял, что это потеря времени и решил уйти в экстернат. Но. Уже познакомился в колледже с криминальными личностями и закончилось все колонией."

Северное сияние пишет:

Для Полярной зимы: вот последнее сообщении Акулины о своем сыне в теме, где лучше учиться подросткам  - 10-м классе или колледже?
"Проучившись в колледже меньше года, понял, что это потеря времени и решил уйти в экстернат. Но. Уже познакомился в колледже с криминальными личностями и закончилось все колонией."

Ну, с криминальными личностями сын был знаком и до колледжа... Там все к тому и шло, с самого начала.

малёк пишет:

Собственно Понс решает во что не должна вмешиваться бабушка. Это решение не за маму (бабушку), это собственное решение, как мамы. И у Понс, как мне кажется, достаточно мудрая мама, она не нарушает право её дочери самостоятельно нести ответственность за воспитание и лечение внука. Она готова помочь, но только тогда и в той мере, в какой её попросят.

Моя мама тоже считает меня главой семьи ( не только в вопросах воспитания дочери). Но и решать за нее все для меня дико - мама у меня , слава богу, умный адекватный человек. Хотя нервы ей внучка заметно потрепала за последнее время.

Интересно, а если ребенок живет с мамой и папой, то тоже все должна решать мать? Папе тоже позволительно только то, что мама разрешит? Или потому что он папа - у него есть права, а у бабушки они сильно усечены, только потому что она бабушка? Хотя ситуация такая же по сути - 2 взрослых и один ребенок.

Два взрослых вырабатывают одну тактику и стратегию и придерживаются их. Одна линия воспитания, одна! Сколько бы человек в семье не было.