Мне очень не нравится тенденция в любых словах ребенка видеть манипуляцию.
Тем более в описанной ситуации мама однозначно неправа, и просто слила на голову парню свои тревоги и раздражение.
Пришла, наорала, лишила основной радости "за прошлые заслуги". Никакой логики, никакой пользы. Лишения такие должны быть четко и заранее обговорены. Типа "в течение недели нет домашки к моему приходу - лишаешься инета!". Не выполнил условия договора - получил.
А сейчас получается - наказали потому, что над мамой так звезды встали.
Калининградка, это я не для того пишу, чтоб доконать вашу самооценку. Это меня Биглик раззадорила.
А вам надо не сволочью себя чувствовать, а извлечь урок из этой ситуации.
И хорошо присмотреться к фактору Семена. Ощущение, что он один из существенных факторов вашего раздражения.

Биглик, может я все перепутала, но по-моему Калининградка в одной из своих тем писала, что мальчик изменился, жаловалась, что он стал много спать днем. Говорила про его сниженное настроение. Можно конечно, все обозначить другими словами-ленивый, неблагодарный ребенок, сидящий на плечах у несчастных родителей. Но не факт, что это так.
И вообще, Семену бы меньше денег давать маме, может правильнее было бы тратить их на репетиторов для мальчика, чтобы снять груз с Калининградки. Взамен на хорошее отношение Калининградки, возможность отдохнуть на диване перед телевизором. Но эт не мое дело.

Согласна с Лягушкиной.

Лягуш, мама тоже человек, и ребенок должен понимать, что критическая масса недовольства может в любой момент сорвать клапан толерантности, когда уже пофиг, на каком боку тюбетейка. И Кали сказала сыну, кстати, что да, я может и не права, но и ты допрыгался тоже. Вот наступит лето и от "депрессии" и следа не останется, могу поспорить. Вот усталость к концу года однозначно есть, у всех. Но год надо добить. Вот надо и все. А еще вспомните наше советское детство. Кого когда волновало, что мы устали в школе? Учились себе и учились, и экзаменов больше в разЫ было, а истерии по их поводу меньше. И без интернета все учились, кстати, лучше, хуже, но учились. А сейчас все в этой гонке за профильными классами, потому что реально сильно отличается контингент там и отношение. И тоже были меланхолики в состоянии сплина всегда, но школы тогда реально учили детей, а не тупо ставили оценки за знания, полученные у репетиторов за деньги. Все делали свое дело - учителя учили, родители работали. А теперь у родителей тупо едет крыша от нагрузки - отработал сначала на работе, потом еще и дома смену. И вот в этом состоянии предлагается еще вокруг деточки канкан танцевать, потому что ему трудно. Да, есть Семен, не было бы Семена - он что - резко бы отличником стал? Сомневаюсь

Биглик, это двойные стандарты. Мама психанула - "мама тоже человек", ребенок психанул - "совсем обнаглел". Если мама позволяет себе неадекватное поведение, надо позволять и ребенку. Или не позволять никому. Потому что ребенок тоже человек.
И - очень важную вещь написала Вилли-Винки. Ее мама как-то сказала ее брату: "если ты не поступишь в институт, я умру". Угадайте, сейчас для нее это хоть сколько-то важно, когда ее сын болен?
То есть приоритеты должны быть разумными.

Ну и наконец, то, что я люблю говорить: какая польза.была от маминого ора, кроме вреда? Маме тяжело, сын все равно не пошел в поте лица зарабатывать пятерки. Спрашивается, зачем мама тратила силы, нервы и время на ор? Лучше бы сделала 30 отжиманий.
Я считаю, что мамины силы надо беречь и тратить на то, что принесет пользу.
Мощные Я-сообщения хороши раз в год максимум, и это должны быть именно Я-сообщения, а не ТЫ-сообщения.

Про советское детство. Не знаю, как тебе, Биглик, а мне в моем советском детстве было обидно, что родителей не волнует мое душевное состояние, а волнует только моя учеба. И я не считала правильным такой подход. И сейчас не считаю.

Лягуш, да, конечно, ор еще никогда и никому не помог.
Да, после него самочувствие еще хуже, чем было до.
Но - иногда эмоции просто прорываются. как плотина.

Вот именно. Т.е. орешь не ДЛЯ чего-то, не для пользы, а ПОТОМУ ЧТО накопилось и не орать не можешь. (((.

И дети тоже часто орут именно поэтому (и дверцы ломают), а не потому, что манипулируют.

Родители несут ответственность за будущее ребенка, стараются приготовить его ко взрослой жизни, выбирают лучшие школы, репетиторов, заботятся об образовании. Но забывают о душевном состоянии своего ребенка.

Vita пишет:

И дети тоже часто орут именно поэтому (и дверцы ломают), а не потому, что манипулируют.

Понимаю, да. бывает и так. Потому и извинения взаимные должны быть, мол, мы оба вспылили, погорячились, простим друг другу.

Юксар, у тебя ситуация не в пример круче. Детей трое, младший очень сложный, средний не без заморочек.
Да, каждый может сорваться. У кого-то это чаще. Мне кажется, тут важно смотреть правде в глаза. Понимать, что это дополнительная проблема, с которой надо что-то делать. Искать возможность отдохнуть, принимать лекарства, учиться сливать свое раздражение конструктивно (многим в состоянии "где, блин, моя боевая сковородка" помогает уборка, или физические упражнения, или музыка). Невозможно сделать что-то с ребенком, ничего при этом не делая с собой.
Это не называется "цацкаться с обнаглевшим лентяем". Это "цацкаться с собой, любимой" во многом.

Kaliningradka пишет:

Вилли,да.Для меня сейчас самое важное запихнуть его в профильный класс.Или технический,или лингвистический.Лишь бы не О.В  О сливают всех,кто никуда не годен.И обстановка там соответствующая,и отношение к этому классу,и учителя.Мой отвлекательный и ведомый ребенок точно там слетит с катушек и перестанет что-то делать.
И наверное,я думать ни о чем не могу,кроме этого.Ну еще и квартирантов менять,долги с них стрясти,новых как можно быстрее заселить.Т.к.на деньги со сдачи квартиры очень рассчитывала.
Да,я очень устала.Да,я в напряжении,когда Семен заходит домой,а Димка например,на эмоциях и что-то мне рассказывает.Семену надо,чтобы было тихо и его с телевизором никто не трогал.А у нас так не бывает.И заставить ребенка молчать вечерами я не могу и не хочу.Увожу ребенка в другую комнату,там мы с ним разговариваем.Очень тяжело.Я жду начала лета,чтобы эта школа дурацкая кончилась,чтобы когда иду домой не крутить в голове какие уроки делать,что готовить и как построить вечер,чтобы все успеть.
Янтарь,у вас еще маленький ребенок,и предметы несложные,и их немного.Я пыталась устные не проверять.Он их даже не открывает.А там объем большой,и в след.классе он вообще ничего не поймет,если сейчас запустит.

То есть ничего не поменялось. Есть мать, которая крутится, как белка в колесе, мальчишка -подросток с нормальным подростковым расколбасом и СЕМЕН (тут благоговейная тишина). Грустно.

Ну почему двойные. Я бы разделила - сорваться может каждый, я же не говорю, что сам взрыв это манипуляция. Что нужно взаимно извиниться - тоже да, все люди - тоже понятно, да. Манипуляция начинается, когда истерика прошла, когда голова уже остыла. Вот здесь почему-то мать чувствует вину, а сын нет, и пытается своим скорбным видом отжать себе поблажки. Но сын Кали, извинился запиской же, значит, тоже чувствует, что перегнул, это хорошо.
Про обиды из детства - не знаю, как сформулировать... ну когда у меня было плохое настроение, я всегда могла заползти маме на ручки (уже будучи коровкой лет эдак 17 от роду ), поплакать, что меня никто не понимает и не любит. Мама меня жалела, мне это надо было. Но к школе это чаще всего отношения не имело. А вот когда были проблемы в школе (редко в общем-то), то мама всегда ходила и защищала меня

Лягушкина пишет:

Мама психанула - "мама тоже человек", ребенок психанул - "совсем обнаглел". Если мама позволяет себе неадекватное поведение, надо позволять и ребенку. Или не позволять никому.

Я считаю, что как раз взрослые не имеют право на "психанул", а ребенок - имеет. Кто-то же должен быть взрослым, и уметь держать себя в руках. ИМХО

Неправильный пример привела. Мои родители не связывали мои душевные переживания с результатами учебы. Ну учиться просто надо было и все. Переживания и терзания отдельно. Для меня школа была стрессом всегда, и единственное, что я могла сделать, чтобы не переводить на себя внимание учителей, это нормально учиться

armusik пишет:

Вот именно. Т.е. орешь не ДЛЯ чего-то, не для пользы, а ПОТОМУ ЧТО накопилось и не орать не можешь. (((.

Вот да

почитала я вас девы... нда... получается что я садистка, детей мне доверять нельзя а сын обиженный зайчик.. нда...
а про семена я бы выводы не делала. родному отцу тоже калган бесконечный не понравился бы

Биглик пишет:

Неправильный пример привела. Мои родители не связывали мои душевные переживания с результатами учебы. Ну учиться просто надо было и все. Переживания и терзания отдельно.

Согласна.
Например, мои родителя всегда ровно относились к нашим школьным успехам и неуспехам. Это всего лишь школа, и да, ее надо пережить.

Да, а сейчас ее надо не просто пережить, а еще пережить так, чтобы не было мучительно больно дитятке во взрослой жизни сожалеть о нереализованных возможностях по причине клинического расп......ва в юности

Цитата :

И хорошо присмотреться к фактору Семена. Ощущение, что он один из существенных факторов вашего раздражения.

Солидарна. И это раздражение вы льете на сына, потому что он никак не вписывается в желаемую вами картину мира. Не "сочетается" с Семеном.

Калининградка, вы пишите:

Цитата :

Кратко.Пришла с работы,притащила купленные сыну в лагерь вещи.Встретил на пороге,поцеловал.Куртка велика,джинсы одни не нравятся,другие в обтяжку.Я распсиховалась

Получается, что изначально вы разозлились на сына из-за того, в чем он точно не виноват.   А потом под свое уже имеющееся раздражение подогнали основание, что вы психуете из-за того, что он не делает уроки.   Это, конечно, само по себе плохо. Но у сына не было оснований считать, что не сделанные уроки - причина вашего раздражения. Он видел, что вы начали злиться еще до того, как про уроки узнали. Получается, что в данном случае вы манипулировали сыном и сами себе дали повод для взращивания чувства вины перед ребенком.
Вы очень устали, загнали себя, и ваше состояние понятно, но вы сами себя загоняете в такое состояние, поэтому помощь нужна прежде всего вам. 
Калининградка, а сын хочет попасть в профильный класс, или это в большей степени ваше желание? Просто, если ему все равно, то усилия для достижения цели придется прилагать вам, потому что это ваша цель, а не ребенка, и обижаться на него, что он вам в этом плохо помогает бесполезно, у него другие цели и приоритеты.   Ни в коем случае не призываю забить на учебу ребенка, но может стоит поговорить с ним, чего он хочет и что готов сделать для достижения цели?

Вилли Винки пишет:

Почему Семен, например, устал и имеет право отдыхать в тишине с телевизором

Возможно, выскажусь нетолерантно. Придя в сложившуюся семью, принося денег -хрен да маленько, а заморочек - вагон, Семен имеет одно право - как можно лучше приспособиться. В данном случае - молчать в тряпочку. Кто платит, тот и заказывает музыку. По мне, семеновы привычки и манеры  

Читаю сторонников радикальных мер в отношении сына , переношу ситуацию на свою семью и волосы дыбом становятся: я бы получила войну по всем фронтам, со специальными маневрами назло матери.
Мой небогатый опыт в общении с мужчинами говорит мне, что нельзя ставить мужчину большого, маленького ли ,в ситуации подчинения, унижения, с последующими извинениями, признаниями вины и т. д. Сильно это вредит формированию личности. Только договоры.
Сочувствую, Калиниградка.

Пенелопа, точно, все логично  и от этого еще грустнее. Ведь было бы все безоблачно в жизни, так и пофиг бы те штаны были