julia.vir пишет:

Melli пишет:

Психолог видимо не знала вашей ситуации когда советовала.

знала ... и даже на многое мне глаза открыла ...

На что открыла глаза? Разве только чтобы сын посмотрел на отношение к нему родного отца и понял что Дима все-таки лучше к нему относится...

мелл
на мою маму и отношения её ко мне ...

Цитата :

девочки - я хочу дать ребёнку ШАНС общения со своим отцом, а что из этого получится не получится покажет время ...

Значит, у вас с МЧ должна быть ЧЕТКАЯ ДОГОВОРЕННОСТЬ где, во сколько и укак будет проходить эта встреча.
Ну и о последствиях как встречи, так и НЕ встречи вы, Юля, должны иметь представление. Как минимум. Потому как проблем с сыном у вас не убавится.
Дети склонны оправдывать любые поступки отцов, и вноватить матерей.
Например в том, что вы с МЧ не вместе. Будете виноватой вы.

Енн пишет:

. А этого- его отцу, пусть хоть и в моральном плане.
Правильно7

ОООООочень надеюсь, что до этого не дойдет.
Потому как ребенок не мяч, что б его пинали туда-сюда, ища виноватого два взрослых человека.
Потому как мяч лопнет в конце концов. Первым.

Юль, налаживайте лучше отношения с вашим МЧ.

Пропустила,наверное, а каком ребенке идет речь, о старшем? Сыну сколько?

Сама жила без отца ( родители разошлись когда мне было 3 года), но всегда его знала. Не рвалась, он мне был чужим человеком. Но похоже сознание, что отец есть, хотя пьет, сильно сказывалось на моем спокойствии.И что он все-таки меня не забыл ( раз в год появлялся). И еще я знала. что он не нас бросил ради другой семьи, а это мама его выгнала за пьянки. К тому же все мои подруги школьные тоже воспитывались без отцов! т.е. я была как все.

С дочкой ситуация похожая. Только разошлись мы,когда дочке был год, т.е. она его не знала. И я не хотела, чтобы он ей морочил голову ( а я знала уже, что хорошим отвественным отцом он не будет). Вообщем, я никакой инициативы не проявляла, а отец отлично прикрывался лозунгом " мне не дают видиться с ребенком". и даже алименты не считал нужным платить. Полтора года назад в очередной раз бросил лозунг " ты не даешь мне общаться с дочерью". Я в очередной раз ответила, что это не зверек в зоопарке, на смотрины приезжать ко мне не надо. Хочешь общаться - помогай. Дело даже не в деньгах. Дочь надо возить на тренировки, и т.д. Ну и деньги ей тоже нужны. Не мне, а ей.

Ну, отказаться ему было сложно, к тому же любопытно было познакомиться с дочерью 10 лет. К слову у него уже есть взрослая дочь ( от первого брака) и сын-дошкольник от третьего. Детьми не занимается, как я понимаю добровольно
А тут азарт у него появился. К тому же возраст у дочери интересный - не малявка, но еще не взрослая. Про то, что ребенок проблемный, он думал я превеличиваю. Ну. полгода он наслаждался общением с дочерью. Жена его вида не показывала, хотя не думаю что ей нравилось что он сыном вообще не занимается, а на дочь тратит время и деньги.
А потом и проблемы заметил, и наигрался, в общем азарт прошел. А может и жена руку приложила. И дочь думаю все поняла ( не без моей помощи). В общем, она тоже любопытство удолетворила.
А нужен ли ей отец? нормальный, конечно, нужен. А такой, что забывает о ней ( даже с ДР смс-ку не прислал), думаю нет. Есть отец. но не совсем удачный. Во всяком случае она уже не хочет к нему сбежать, ждаже когда ссорится со мной ( прошлой зимой такие мысли у нее возникали).
А что там она реально думает, не знаю. Она очень скрытная.
Тоже вот все время хотела обсудить нашу непростую ситуацию.

Что-то я не могу понять, чего же хочет Юля.
Я тут тему про установление отцовства глянула... Получается, что ребёнок никогда вообще не знал своего отца (кстати, доказано, что он его отец или не дошло дело до анализа?). Тогда зачем сейчас вводить в его жизнь этого чужого дядю? Я не понимаю, зачем психолог якобы это советует. От знакомства ребёнка с ним не только не улучшится его поведение, а как бы наоборот. Папаня не горит желанием общаться с сыном, иначе бы он уже это делал, а не лепил отмазки про то, какая у него жена.

И не надо примешивать сюда свои отношения с отцом. Я вот тоже без отца росла. Лет до 5-ти он общался со мной и моей сестрой, потом припоминаю ещё пару-тройку эпизодов, а потом как-то исчез. Лет в 12-13 я сама захотела знать его. Написала письмо и напросилась к нему в гости. Мама не стала препятствовать, хотя ей это было неприятно. И что? Пришла я к нему домой, поговорили и я поняла, что он мне чужой. Было потом ещё несколько встреч, но уже чисто для того чтобы понять, что мне это не нужно.
А потом я выросла, сама готовилась стать мамой. Моя мама как-то по пути ко мне в роддом встретила моего отца, сказала ему, что у меня будет ребёнок скоро. Он не проявил никакого интереса к тому, что скоро станет дедушкой. Его вообще не интересует, где и как я живу. И меня это устраивает. И не хочется, чтобы папа вдруг появился.

И мой сын не общается со своим биопапой. И я считаю, что это к лучшему. Он не интересуется, учится ли ребёнок, где и как он учится, не болеет ли... Тогда зачем он? Просто чтобы был? Думаю, что не стоит. Я выросла без отца и сын поймёт со временем, что такой папа нам не нужен.

Для того чтобы люди общались, необходимо обоюдное желание. В данном случае этого хочет только ребёнок Юли. И то только потому, что он пока в силу своего возраста не понимает, что папе проще согласится под напором мамы, чем отказаться.
Потому думаю, что не стоит Юле упорствовать в желании наладить общение сына с отцом. Если нет желания хотя бы с одной стороны, то это ненадолго (если вообще будет иметь место).

Ну, вот Многоликая о том же. Не нужен ребенку отец для галочки, имхо. Ребенок очень быстро почувствует фальш. А там вообще, как я понимаю ему не рады.
В этот раз, конечно, надо вести. но дальше продумать как бы так объяснить ситуацию сыну, чтобы он понял, что отец у него есть, но общаться с ним проблематично, поэтому лучше о нем пореже вспоминать.

И я! И я И я выросла без папы. До 6 лет появлялся еще, потом рассказывали что приезжал в наш город, но ко мне не приходил. В следующий раз я сама к ним приехала, в 20 лет уже. И ничего, общаюсь. Правда ооочень редко. щас созваниваемся. и с мачехой у нас нормальные отношения (хотя по сути мама и развелась из-за измен). И даже с моим отчимом, который меня гнобил всю юность и с детства терпеть не мог у нас (после гибели мамы) установились вполне нормальные, человеческие отношения.

Много раз наблюдала ситуацию, когда даже если папа не отказывается от ребенка, он все равно не может уделять ему много времени.
Для детей - это всегда тяжелая травма на всю жизнь.
Со мной деочка училась на одном курсе, ей папа этюдник подарил, как она об этом говорила! С трепетом: "ПАПА КУПИЛ ЭТЮДНИК". Я ее не понимала, ну купил и купил, какие проблемы.
Со мной много училось таких девочек раненых на всю жизнь. У них как правило жизнь складывается не очень хорошо, если не сказать трагически.
Одноклассница такая же была - папа бросил ее с сестрой и мать, когда та заболела и нужны были деньги на лечение. Их папа жил в том же доме, через перегородку. И как чужой человек.
Я считаю, лучше вообще не встречаться с биопапой, психика будет крепче и более стойкой к жизненным ударам.

нет, если био-папы сами желают помогать своим детям и с удовольствием с ними занимаются, то почему бы и нет? Только я таких пап знаю ... Одного! Он вообще удивительно умудряется одинаково любить всех своих детей от трех браков. и уже всех внуков любит. Но ето исключение из правил. Такой вот правильный деда-папа.

у нашего папы тоже уже трое детей ...
нынешняя жена тянет одеяло на себя и не очень рядуется его общению сдетьми (ну кроме её ребёнка)

Юля, уточните, пожалуйста, если это возможно и удобно, Вы провели анализ ДНК?

нет пока ... я уже перегорела как то , сын нууу очень на него похож ...

увидимся может поднимем эту тему ...

и ещё у меня опустились руки ...
дала ему тел сына (номер) а сын посеял телефон ...
на др звонил на мой , я его сыну в школу подсунула , а так бы тож не дозвонился

юль, вы опять очки нацепили? Ето ваш бывший ведет себя как ...козел. Ребенку уже 9 год, а он никак не соберется познакомиться с сынком.. Даже если б он был женат на монстре, давно бы уж ето сделал при желании. А не зачитывал вслух ей твои СМСки и давал вам обеим возможность друг друга оскорблять. Ето просто подло по отношению к вам . И вашему мальчику. Мужики ТАК себя не ведут.

Агава
они знакомы ... я специально договаривалась о встречах когда сын был в новосибе

Юля, а кто был инициатором вот этой намечающейся встречи папы с сыном? Вы?
А какого плана были предыдущие встречи папы и сына? Каков результат?
В прошлый раз инициативу проявили Вы, сейчас опять Вы. А зачем Вам это? Что за навязчивая идея познакомить сына с чужим дядей в поиске мнимого психологического равновесия для сына? Не боитесь получить после этой встречи/не встречи проблемы покруче имеющихся? Может быть, подождать, пока этого захочет папа (если захочет)? Или когда сын вырастет и спросит про папу?

julia.vir пишет:

у нашего папы тоже уже трое детей ...
нынешняя жена тянет одеяло на себя и не очень рядуется его общению сдетьми (ну кроме её ребёнка)

Юль, вы извините, если резко напишу, но не дело вы затеяли, чесслово! ну почему мужик, котрый даже не уверен, что это его ребенок, должен рваться общаться и помогать?! И как при этом должна реагировать его жена на назойливые звонки непонятной дамы со словами в духе "ты знаешь, вот я 9 лет назад родила ребенка, а тут на днях решила, что он твой, уж больно похож, так что давай будь добр, общайся, занимайся и помогай!" И почему этот мужик сволочь? Объявись в жизни, к примеру, моего мужа одна из его бывших партнерш с подобными намеками, она от меня тоже не комплименты бы услышала. И я бы не стала вручать ему букет цветов, гостинцы и гнать на встречу с "нечаянной радостью", а вполне возможно, позвонила бы сама непрошенной гостье и рассказала бы ей подробно и о ее умственных способностях и о ее поведении.
Еще раз извините, ну это просто дико! Уж лучше, правда, тратить силы на налаживание контакта сына и бойфренда, чем лезть к чужим по сути людям, совершенно справедливо не желающим с вами иметь дело.

да изначально мы планировали лагерь на каникулах а он в нсо , и была возможность увидеть папу попутно (никто ничего не обещал) после больницы лагерь отпал а желание увидится осталось... пап тоже говорит что хочет увидеть

да? Тогда почему папа САМ не созванивается с сыном, не ведет себя как папа? Юль, вашего папу можно с натяжкой назвать био-родителем. Не папой, а именно био. Иначе, вся ваша жизнь складывалась бы иначе. Увы, насильно из био не сделать отца. и не осчастливить ребенка. А вот проблем ребенку создать - вполне. Тем паче, вы вроде, за Диму замуж собрались... То есть, ваш сын не признает вашего нового мужа за папу. И при случае будет ему об етом напоминать. Я не знаю, зачем вам ети проблемы. точнее, почему вы себе их в жизни создаете.

нелл
я подозреваю что супруге он о ребёнке не расказал и сответствено для неё я тётка которая общается с её мужем на непонятные для неё темы ...

если бы он тогда (в 2 года ребёнку ) послал меня с такими разговорами ничего этого бы не было ...

поворяюсь, одно время он даже жить хотел вместе с нами ...

Агава
так сын и не должен признавать кого то за папу ... я этим уже огреблась в детстве (был у меня человек заменивший отца) ...

я хочу что бы они познакомились ближе , хотя по началу и не было мыслей о папе не папе думала воспитаю сама , но совесть в определёный момент замучала и я с ним поговорила, он не был против , правда саму эту новость переваривал 1-1,5 года примерно , уже после этого пошол на контакт

юль, когда-то он хотел жить с вами. А сейчас - НЕ хочет. И делает все, что б дать вам ето понять. У него другая семья. У вас - ЛЮБОВЬ Дима. И я не понимаю, для чего все ети игрища затеяны. Для сына? НО детскими чувствами НЕ ИГРАЮТ! Зачем?

Цитата :

пап тоже говорит что хочет увидеть

Хочет, из любопытства, правда похож ребенок или нет. Мужикам любопытство тоже свойственно.

Цитата :

поворяюсь, одно время он даже жить хотел вместе с нами ...

Хотел, энное к-во лет назад. Теперь не хочет. У него семья, жена , ребенок и все путем, ему не надо.

julia.vir пишет:

я хочу что бы они познакомились ближе , хотя по началу и не было мыслей о папе не папе думала воспитаю сама , но совесть в определёный момент замучала и я с ним поговорила, он не был против , правда саму эту новость переваривал 1-1,5 года примерно , уже после этого пошол на контакт

А если после встречи/не встречи сына с отцом ребёнок будет 1-1.5 года ждать, когда папа решит, нужен ли ему этот сын? Кто будет заниматься душевным покоем ребёнка при этом? Та самая психолог, которая посоветовала окунуть в такой ад ребёнка? Что вообще за спец такой, который советует для улучшения поведения ребёнка наладить его контакт с чужим для него дядей?