В семье моих родителей все наоборот. Мама моя вообще этакая снежная королевишна, только тихим голосом, и больше всего в детстве мы с братом как раз боялись этого тихого голоса. А папа по натуре немногословен. Как раз в детстве мне казалось, что нет у нас какой-то живинки в общении, ну шоб как у подруг, шумно поругались - шумно с поцелуями и слезами-соплями помирились. А у нас все тихо, никакой итальянености :z1: А сейчас понимаю, что родители нас так берегли, учили эмоцианальной сдержаности что-ли. Я вообще на крики не реагирую, у меня сознание вырубается, хоть оборись, я -действительно не слышу. Видно что-то у меня в лице меняется, и кричащий или замолкает или плюет и уходит. :z4:

Ну вот выходцам из "итальянских" семей в самом деле не хватает "живинки в общении", если они вступают в брак с выходцами из тихих семей. как-то эту "живинку" надо менее травматичными способами вносить
а я плакать начинаю, когда рядом кричат. Один раз был совсем дикий случай - я была на учительском семинаре в сто человек, и там мои коллеги-учителя чего-то учудили несусветное. Куратор всю группу собрала и начала с яростью отчитывать - вполне заслуженно - за совершенные частью группы безобразия. И хотя я там была абсолютно ни при чем и вполне согласна с глубокоуважаемым куратором - кончилось все тем, что я зарыдала, встала и ушла. А виновникам торжества - хоть бы хны

Да ладно, Снежок... Хотите еще? Про наше сегодняшнее утро.

Старший уже ушел в школу. Младший еще вяло завтракает (имеет право, каникулы). Мы с мужем собираемся выходить. В спешке даю младшему последние распоряжения из серии "посуду за собой помыть, зубы почистить." Артем доел, пошел мыть тарелку. Тут наш папа (уже в костюме, при галстуке и уже почти в пальто) замечает, что ребенок моет тарелку "не так". Слишком много пены, вокруг разбрызгивается вода или что там еще... не знаю. И папа именно сейчас решает научить ребенка это делать "правильно". При этом понимает, что опаздывает, нервничает, орет, называет ребенка "бараном и т.п." Я тоже опаздываю, но молчу. Ребенок тоже молчит (наученный предыдущим опытом), старательно пытаясь выполнять указания папы.
Десять минут, и мы наконец выходим. Если бы вступили в ор и мы с младшим, получился бы настоящий скандал, а так все обошлось малой кровью. Так что такая субординация вещь хорошая и часто необходимая. Уже в машине, когда муж успокаивается, с ним удается поговорить о том, что он, мягко говоря, не совсем прав. Что он и признает.
А с работы - звонок ребенку, чтобы в очередной раз объяснить, что папа его на самом деле очень любит, но вот такой он у нас - вспыльчивый, но мы его тоже любим, несмотря на этот его недостаток.

Талль, должен же кто-то в семье вести себя по-взрослому. Ну что поделать, если это приходится делать вам. Разве есть еще какие-нибудь варианты?

Кстати, как ни странно, когда взрываюсь я, такую "взрослую" роль берут на себя уже дети. Т.е. все-таки зеркалят не только неправильное поведение, но и правильное тоже. Что обнадеживает.

У меня Маша, старшая - итальянка, блин...Мы с мелкой как-то орать не любим, я вообще плохо переношу резкие звуки, у меня аж из рук все выпадать начинает, а старшая... Чуть что- в ор. Пытаюсь отучать, но говорит, что сдерживать себя не может. :z4: Надеюсь, импульсивность со временем поутихнет, а пока надо бы научить выплескивать эмоции по-другому.Вот только как?

Вита, вы - молодцы! Такая выдержка.

У нас так получается. Муж орет на сына, сын в ответ - не согласен! Муж чего-нибудь тут же придумывает запретительное (по сравнению с прошлыми временами - просто мелочи, но все равно: или из комнаты выгонит, где сын в это время телик смотрит, или комп вырубит) Если меня при этом нет, то сын бежит ко мне, как к адвокату. В его исполнении все выглядит так несправедливо. Ну и поскольку бывало, что раньше муж к сыну просто придирался, а не по существу выступал, то я ведусь и иду выяснять отноешния, хотя зарекалась.
Конечно, вступает в ход совсем другая версия происшедшего. Орут уже все.
Если бы карательных мер не было, то было бы проще. Потом все успокаиваются. Я как судья - сыну объясняю в чем он был неправ и учу извиняться, мужа уговариваю изменить меру пресечения :D

Надо попробовать по вашей методике ;)

О, и я, и я судьей вечно выступаю. Папа наш может наорать на детей, хорошо хоть редко это делает. И малые сразу ко мне как к третейскому судье (хотя реально я намного строже в вопросах воспитания, чем муж)

Мне кажется, что это вообще какая-то неправильная установка, что, если наказывает (кричит) один из родителей, то второй начинает участвовать в разборках даже в роли третейского судьи. Он может только пытаться смягчить ситуацию, а не разбираться, кто прав, кто виноват. Даже если не прав родитель, то об этом можно разговаривать с ним только без детей и только когда он сам успокоится. Иначе - потеря родительского авторитета.
И еще - в пылу ссоры большинство орущих только еще больше распаляются, если вмешивается кто-то третий. Тысячу раз замечала, что мое вмешательство только усугубляло ситуацию. Теперь не лезу. И дети знают, что апеллировать ко мне бесполезно.

Нэнси где-то говорила, что если наказание несправедливое, то вроде не стоит его поддерживать. если я правильно ее поняла. Мне кажется, что от несправедливого наказания родительскому авторитету только хуже будет.

Поэтому я и говорю: если просто поорали - то еще ладно. Но у нас пока не удалось достичь стопроцентного консенсуса: если меня перестало раздражать в быту почти все ребенкины промахи и я или жду, пока он сам сделает или выполню сама, то мужа некоторые вещи не устраивают. Не убрал крошки от пирога за собой после нескольких замечаний - вырубил интернет. Ну я и выступаю: крошки убраны - теперь-то включи. Нет, отвечает, навсегда вырубил.

Раньше я как раз мужа своего безоговорочно поддерживала. Годами. Что-то авторитет в глазах ребенка это не повысило. Наоборот, он чуть ли не презрительно начал относиться. . Вот сейчас, при общем потеплении - и покладистее, и уважительнее стал.

Ой, Снежок, у нас с вами один к одному :D Ко мне бежит жаловаться, папу это бесит, у меня тоже чувство справедливости обостренное ( не могу терпеть, когда папа лишает телевизора ребенка за то, что тот продолжал разговаривать с конфетой во рту после первого папиного замечания "ешь молча, а то подавишься") Часто в роли третейского судьи. Потом с обоими душеспасительные беседы провожу, одному говорю, что нужно извиниться, простить друг друга и второму.
А недавно, мое терпение лопнуло. Папа с сыном орут друг на друга. Потом ребенок мне говорит, пойди скажи папе, пусть отменит свое наказание, я сделаю то, что он просил. Меня прорвало, но на удивление, я ответила ему спокойным голосом, чтобы он решал подобные проблемы сам с папой, а я тоже не железная и устала решать все споры между ними. И что вы думаете? Ребенок пошел к папе, стал слезно просить прощения, через минуту, они уже чуть ли не целуются друг с другом, идиллическая картина. А у меня наоборот, пропало желание с ними разговаривать - разозлили они меня этими своими разборками ежедневными. :z1: :z2:

Ага! Я тоже объяснила ребенку, что крошки лучше убрать сразу, раз близкому человеку это так важно. И не грех извиниться. А мужу - что я дам ребенку пользоваться интернетом со своего эккаунта и даже пароль свой отдам.
В итоге сын извинился, муж восстановил настройки. Ну я как-то смирилась, что без меня они пока не могут. Стереотипы поведения уже сложились и менять их непросто.

Вита, а вот мой сын, если бы муж его "бараном" называл - немдленно бы отзеркалил. И даже, может, не на самого мужа, а на сестренку, потому что она маленькая и не может ему тем же ответить.

Недавно так и произошло. Муж назвал его в пылу ссоры "придурком" ( Это вызвало бешеную реакцию с моей стороны в адрес мужа, но дело не в этом). Через пару дней сын назвал сестру "придурочная". И сразу: "шучу, шучу. Но меня же так называют". Пересказала мужу, произвело впечатление. В общем, объявила табу на обзывательства такого рода. А то недалек тот день, когда и самому мужу такое скажут, а что?

У моего первого мужа была семья, отец орал, мать терпела. А в нашей я терпеть как-то не особо.. Он орал на меня каждый день. И до сих пор понять не может почему я ушла. Ну мне же нужна разрядка? - его слова.
Второй мой муж страшный молчун, иногда мне очень не хватает его эмоций
Не угодишь мне.

Елка-палка, на отрицательные эмоции тоже подсаживаются - как условный рефлекс вырабатывается. Я вот заметила, что в родительской семье и мама и папа на любые трудности реагируют всегда отрицательно. У меня тоже такая же реакция была, пока я не поняла, что она непродуктивна. От нее очень тяжело было избавиться, да еще и сейчас иногда проскакивает. Зато родители теперь меня просто не понимают - они меня жалеют, говорят, как же тебе трудно, ты такая несчастная, а я говорю, что ничего страшного, справлюсь, могло бы быть и хуже.
А еще задумываюсь над тем, что на сына сейчас орет муж регулярно, на мужа орал его отец регулярно (он сам в этом признался), не знаю, орал ли на свекра его отец. Но в нашей семье папа тоже орал на брата, тот в свою очередь орет на своего сына. Теперь не исключено, что и мой племянник и сын, когда вырастут, также будут орать на своих детей. Доколе, скажите, это будет продолжаться? Прямо цепочка патологическая. И откуда тогда берутся папы, которые не придираются к детям по мелочам, не говорят при каждом удобном случае "бестолочь" и не вопят на них дурным голосом?
Я понимаю, что тема про другое, но просто уже накипело.

Радуга, ка узнаешь точно, откуда берутся такие папы, срочно в личку!( чтоб без лишней рекламы)     А я вот приспособилась , орать научилась, муж даже обижается...

А мой муж на сына не орет. И по мелочам не придирается (с этим ко мне обычно). Если сердится, то очень грозно разговаривает.
Зато временами ору я. Иногда и на папу, но так негромко, даже жалобно. :z10:

Кэт, обязательно :D

Вот, у Ириски, вроде бы нормальный папа, но

Цитата :

И по мелочам не придирается (с этим ко мне обычно)

он на Ириске отрывается

Цитата :

Раньше я как раз мужа своего безоговорочно поддерживала.

Дык, я не поддерживаю... Просто отстраняюсь от ситуации. Или развожу в разные строны. Потом тоже "челночную" дипломатию использую, чтобы помирить. Просто в разгар ссоры, когда люди уже не слышат друг друга, тебя тоже не услышат...
Понимаю, что все папы разные. Наш так еще больше заведется, если открыто занять сторону ребенка. Лучше дать высказаться, а когда все успокоится, поговорить.
Проблема нашего "орущего папы" именно в том, что в орущем состоянии он просто не в силах здраво рассуждать...
Так и с "бараном" этим. Я ему потом целую лекцию в машине прочитала, что ребенок зеркалит его, и вообще ,он взрослый человек, не должен так себя распускать. Обещал, что будет очень стараться. ;)

И кстати, повод для разговора с ребенком. Типа:
- Почему ты Тимура бараном обозвал?
- А так папа говорит!
- А тебе нравится, когда папа так на тебя говорит?
- Нет.
- Может, и не надо делать "другим то, что тебе не нравится, когда делают тебе"?

Vita70 пишет:

И кстати, повод для разговора с ребенком. Типа:
- Почему ты Тимура бараном обозвал?
- А так папа говорит!
- А тебе нравится, когда папа так на тебя говорит?
- Нет.
- Может, и не надо делать "другим то, что тебе не нравится, когда делают тебе"?

Ох,к сожалению такие разговоры если и спасают,то ненадолго. Это же где-то в подсознании остается. "Так делает папа,значит это правильно." Ох,сколько сыновей, недовольных своим отцом ,во взрослом состоянии копируют его поведение.
Я тоже отстраняюсь. Понимаю,что сделаю только хуже. И часто презираю себя за это. Чувствую себя предателем по отношению к детям. Своим молчанием я оправдываю его поведение.

Любовь пишет:

Ох,к сожалению такие разговоры если и спасают,то ненадолго. Это же где-то в подсознании остается. "Так делает папа,значит это правильно."

Любовь, аналогично. И мужу тоже самое говорю и сыну. А потом в подростковом возрасте начинается противостояние - ребенок понимает, что не все, что папа делает - правильно.

Вита искренне восхищаюсь Вами. Я наверное так не смогу!
Можно попробую быть заумной:
Кажется что муж ПРЕДПИСЫВАЕТ мне определенную психологическую конструкцию. По которой я должна его бросить. Он должен остаться один. Начать «громко плакать» и жаловаться. А все будут его жалеть.
Скажете дурь…
А сколько внимания со стороны друзей! Сколько возможностей поговорить о своей персоне и покопаться в своей душе! Да на это можно списать и неуспехи в работе и излишнее потребление пива и т.д.!
В моменты наших с ним «разговоров» я напоминаю себе маленький паровозик, который едет по темному туннелю. А свет зажигается, то слева, то справа, то впереди. И если я буду следовать за этим светом, то приеду именно к описанной выше психологической конструкции.
Наверное написала непонятно. Но более толково не могу это объяснить!

Люба, мне кажется, наши мужья чем-то похожи. Но выхода тут только два, к сожалению, - или расходимся в разные стороны, или продолжаем жить вместе, но как-то приспосабливаемся. Ну не изменишь взрослого человека "на раз". Медленная кропотливая работа по поиску компромиссов. Всю жизнь. Ну... или пока совсем не надоест. ;)

Зато я так в семье "натренированная", что это помогает на работе никогда не выходить из себя и все решать конструктивно. Ха, меня здесь считают человеком с железобетонными нервами. При этом гоню от себя мысли, что все это сдерживание с медицинской точки зрения для организма совсем не полезно и ой как может аукнуться чем угодно.

Талль, мне кажется, что это беда многих мужчин - упорно вести свою спутницу к мысли о разводе... Они так подтверждают самим себе что ли, что их любят и терпят любыми... Сами не понимают, что играют с огнем.

Цитата :

И откуда тогда берутся папы, которые не придираются к детям по мелочам, не говорят при каждом удобном случае "бестолочь" и не вопят на них дурным голосом

Мой брат именно таков: ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ ФЛЕГМАТИЧНЫЙ БРОНЕНОСЕЦ. Откуда? Парадоксальная реакция сына на вечно орущую маму. Как, знаете, среди детей алкоголиков бывает "счастливых 3%", к-рые силой отрицательного примера НИКОГДА не прикасаются к спиртному.Прошу не считать мой пост за рекламу, а меня-свахой ХАНУМОЙ.

кстати, насчет рекламы - а ему сколько лет? (лягушкина невинно захлопала ресницами)