13 лет - диагноз СДВГ. Мы начинаем жить по-новому.

Кор, а иначе как?
и про вещи согласна полностью.
у моего был период протестов похожих в более раннем возрасте, лет в 9. Так злаяМать зачитала ему семейный кодекс и оставила вещей ровно по прожиточной корзине вещевой описываемой в одном из постановлений правительства.
А там было на год - 2 трусов, 2 майки, 4 пары носков, 1 штаны ну и все в таком духе. причем с ценами. Цены мальчик уже понимал. А потом сводила в магазин и показала ЧТО по таким ценам у него будет притом в таком количестве. И сказала что взамен испорченных в следующем году на большее он может не рассчитывать. Оставила строго по списку, порванные носки зашила кое как через край, штаны аналогично. На вопль я в этом уродстве ходить не буду пожала плечами - зашивай сам. Его тогда хватило на 2 дня. Потом хватало напоминания о пережитом при мальчиковом козлении.
питание я ему кстати тоже тогда по продуктовой корзине оставила.
ничего - все живы.

Насчет прожиточной корзины, это здорово. Надо взять на вооружение. Мой вещи гробит,особенно обувь. Ну просто горит на нем. Но правда понимая это, сам ничего и не просит. Носит то , что куплю.

кора, мне кажется, вы слишком лезете из кожи вон в угоду своим детям.
если вам плохо, радикулит, в машине укачивает, зачем вы вообще поехали на ту ярмарку? когда человеку нехорошо физически, любая мелочь воспринимается острее.
отправили бы папу с детьми одного. у кости был бы выбор - ехать с ними и быть папе помощником с младшими, а значит вести себя прилично, или остаться дома. точно также дома. вам плохо, зачем подрываться всех обслуживать? тем более в каникулы? пусть костя как старший сходит в булочную возьмет булочек на всех, чаю заварит. а то и с папой за покупками съездит, со списком от вас.

получается, что вы через себя постоянно перешагиваете и постоянно в строю. этого же вы пытаетесь требовать от домочадцев ( и от кости). его ваши требования бесят и он видит, что не может им соответствовать. поэтому он и добивает вас.
он знает, что вы знаете наперед, что он своего слова не выполнит. поэтому бесится втройне. потому что вы его просчитали и дали ему об этом знать.
вам надо на пару недель в санаторий, в идеальном случае без детей вообще. или если младший еще не садиковский то с ним (Mutter-Kind-Kur). и тогда костя почувствует на себе все прелести.
иначе долбите ему как хотите, не дойдет. что если завтра с вами что-то случится не дай бог, то он не выживет при таком раскладе. что надо хоть что-то в доме делать.
а так он думает зачем? придет мама и сделает.

как мне всегда нравятся вот эти советы про "поезжайте в санаторий". Пчелка не в обиду - это из оперы невыполнимого в 99,99 % случаев.

Котен, я в свое время сильно удивилась, насколько просто взять и куда-то уехать. Все 99,9 % причин не ехать находятся в наших головах, так уж мы, мамы, устроены, загоняться привыкли. Как какой нестандартный вариант - сразу в мыслях перечень причин, почему НЕТ, даже если есль одна главная причина, чтобы ДА. Меня так в прошлом году муж выпер буквально на две недели, а подруга сильно помогла с местом, куда выпереть Smile

У меня реальный не смешной п....ец с организмом на нервной почве уже происходил. И ничего, все справились. Более того, как стало понятно позже, мое отсутствие на многое открыло глаза моему мужу, и мы ВМЕСТЕ смогли принять достаточно тяжелое решение в отношении нашего проблемного ребенка, и дальше ВМЕСТЕ смогли направлять усилия в едином направлении, а не так, как было раньше. Я вообще считаю свой отъезд тогда началом перемен в жизни. Так что, всем рекомендую сменить обстановку Smile

Пчелка, укачивает меня в машине постоянно. Ну не могу же я быть из-за этого невыездной. А поездку на ярмарку мы планировали давно и я не вижу причин лишать себя радости побыть там с детьми, и уж тем более лишать малышей своего общества после того, как они неделю бегали и радостно кричали как со мной поедут на елку. Кроме того если бы я осталась дома и Костя вместе со мной, то у него было чувство глубокого морального удовлетворения, что не только он не поехал. Поверьте, я очень хорошо знаю своего сына. И абсолютно я не лезу из кожи вон в угоду кому-то. Напомню Вам, что описанная ситуация была накануне каникул, т.е. муж работает, Костя в школе. Неужели Вы и правда думаете что два ребенка 4-х и 2-х лет способны сами себе завтрак организовать? Им не нужен присмотр и внимание? Или это и есть лезть из кожи вон?
В каком месте я потребовала чтобы Костя перешагнул через себя? Это когда он должен был готовиться к тестам? Он не лежал при смерти, а я издевалась над ним. А уж про остальных я вообще молчу. Приведите мне пожалуйста пример, где я писала о чем-то подобном, о своих требованиях перешагнуть через себя мужа или младших детей.
Пчелка, простите, но Вы как-то странно перекручиваете ситуацию, словно читаете и не вникаете в суть написанного. Для Вас я почему-то выгляжу этакой взвалившей на себя непомерную тяжесть женщиной, страдающей и наслаждающейся этим страданием. Типа я такая героиня. Кажется Вы не уловили самого важного в написанном. Поймите, в этот раз мальчик не просто протестовал, он пытался добиться того, чтобы он мог жить трутнем. А этого терпеть никто не будет. Он привык, что мы беспокоимся о его будущем, а значит худо-бедно заставим выучиться. Он понимал, что нужна его физическая помощь и решил показать, что он вот захочет и не будет ничего делать. Не вышло. Я в состоянии это сделать сама, превозмогая боль. Но он после этого не будет иметь никакого морального права что-либо требовать от меня. Т.е. он ничего не делает для семьи, значит и семья ничего не будет делать для него. На счет санатория Вы пишите правильно. Вот только для меня отдых в одиночестве скорее каторга. Для того чтобы я сама уехала в санаторий, муж должен пойти в отпуск и сидеть с малышами. И что измениться для Кости? Ни-че-го. Потому что муж должен булет заботиться о младших детях, готовить завтрак и обед. А Костя будет как и раньше, завтракать со всеми, обедать, играть с братом и сестрой, короче ничего не изменится. Или Вы действительно считаете, что покупка булочек заставит его изменить свое отношение к жизни? Едва ли. Костя абсолютно уверен, что он способен прожить и сам. В своей реальности он может все. Предоставить ему возможность проверить мы сможем только по достижении 18 лет. На данном этапе я полностью ему отдаю учебу. Хочет беруфшуле - вперед. Но ко мне за деньгами пусть не приходит, да и жить будет отдельно, оплачивать жилье, покупать машину и т.д., ибо выьерет он этот путь исключительно назло мне. Вот пусть и прочувствует это в полной мере. Лишь когда он сам поймет, что наши требования это не заскоки самодуров, когда он сам захочет чего-то добиться в жизни и ему понадобиться помощь - милости просим. Мы и крышу дадим, чтобы не тратил деньги на жилье, и прокормим. Но не раньше, чем он самостоятельно осознает, что с 9-ю классами он не сможет иметь работу, которая обеспечит ему его оооочень большие запросы. А пока он живет в реальности, где после 9-го класса можно выучиться на директора концерна.
Биглик, Вы все правильно написали и я согласна с Вами - можно найти возможность уехать. Более того, муж будет не против. Дважды я отсутствовала дома какое-то время и, к сожалению, на Костю это не имело никакого воздействия. А муж и без того меня поддерживает. То, о чем Вы пишите, мы прошли несколько лет назад. В общем для достижения этого эффекта уезжать не стоит. Тем более, что у меня очень много за отъезд, и только одно "нет" . Но оно такое весомое.Как я уже написала выше, я из тех людей, которые не способны насладиться отдыхом в одиночестве. Ну не отдых это для меня. Вот уехать всей семьей куда-нибудь, где за меня будут готовить и т.д.,а я смогу с родными ездить на экскурсии, отдыхать, отсыпаться и т.д. - это мечта))).

Корабелла, а почему не принимаете таблетки от укачивания?
я без них вообще не могу, если не принимать, то потом так плохо

Эмбер пишет:: Корабелла, а почему не принимаете таблетки от укачивания?
я без них вообще не могу, если не принимать, то потом так плохо

Да я пилп какие-то - эффект ноль. Я уже не знаю что попробовать. Браслеты магнитные что ли... Для меня вобще любая поездка, которая дольше 10 минут становится каторгой. Муж пару раз останавливается и выхожу отдышаться. Бывает укачает так, что я просто потом несколько часов отхожу. Зато на самолете меня ни разу не укачало. А вот на корабле мне кажется я сразу умру. А у меня мечта - отправится с мужем в круиз, когда дети вырастут. А муж смеется. Говорит, что мой круиз пройдет в каюте с тазиком в обнимку Laughing

Ой! Мне несколько лет назад друзья рассказали про таблетки от укачивания. Теперь я себя в любой поездке чувствую человеком Smile

. Это такой кайф!
Укачивало меня с детства, вот прямо как Кору, через 10 минут- ужас ужас.
Только за рулем не укачивало, но даже и за рулем бывали случаи в пробках, когда укачивало.. Affraid

Теперь пью драмину и могу даже читать в машине! Что совершенно запредельно. А раньше, только молча смотреть в окно, следя за дорогой как водитель и что бы окно приоткрыто было.. И все равно жуть была.

Кора! Ищите таблетки от укачивания, которые Вам подойдут и Ваша жизнь преобразится! Smile

ваш сын просто привык, что мама всегда есть и что она всегда все сделает. даже если ей плохо. кстати мне недавно на курсах воспитателей рассказали, что про эмпатию как таковую и сочувствие можно говорить что она у ребенка есть только с 10 лет. а если учесть, что сдвг дети в голове на треть моложе своего паспортного возраста, то вашему косте простите пока что насрать, что вы загибаетесь. он этого не видит. и ваших героических подвигов в деле ведения домохозяйства не видит. для него еда материализуется в холодильнике, а чистые вещи в шкафу. именно поэтому в своей реальности он думает, что может прожить один.
не в воспитательных целях, а просто когда почувствуете, что больше не можете, дайте себе отдохнуть!!!
моя мама с обширным инфарктом в больнице. ей в последнюю минуту стент поставили. папе 65 лет, взрослый дядька, не может обращаться со стиральной машиной и ничего приготовить сложнее бутерброда. потому что мама всегда все делала и не обращала внимания на свое самочувствие. а теперь она до туалета дойти не может. а папа пытается готовить борщ, и спрашивает "сколько минут должна вариться капуста?"
не знаю, что именно должно произойти, чтоб у кости в мозгу лампочка зажглась и ему вдруг стало понятно, почему вы с него требуете то или иное.
пока он просто назло сопротивляется. назло маме отморожу уши. и так искусно вывел вас на тропу войны, что вы про все забываете. в том числе и про себя.

КоРоБелла пишет:: Но не раньше, чем он самостоятельно осознает, что с 9-ю классами он не сможет иметь работу, которая обеспечит ему его оооочень большие запросы. А пока он живет в реальности, где после 9-го класса можно выучиться на директора концерна.

Может, конечно, я о своем... но. Вряд ли он так глуп, что не осознает, просто прячет голову в песок, чтобы ничего не делать.

Руби, в точку. Слово "осознает" не правильно применила. Не "осознает", а "примет" и перестанет устраивать забастовки. А так он выбрал для себя удобную позицию, это его зона комфорта. Прямо как улитка - вжик и в домике.
Чамочка, пороюсь по сайтам, почитаю что у нас тут есть. Это было бы конечно классное подспорье. А то бывает ужас-ужас - на автобане как подвернет и не выйти Sad

Кора, а Вы уверенным что Ваш сын счастлив? Может он просто не может докричаться до Вас, что ему плохо. Мой до сих пор не может мне простить, что мы уехали в Канаду. Это мне тут хорошо, а сыну плохо. Но объяснить он этого долго не мог.

Есть пластыри от укачивания, за уши лепятся, я Пете такие леплю, помогает. Кора, а по поводу одежды все таки понужу Confused

лучше тогда не покупать ему горы одежды. Чем надарить, потом забрать. Получается, что вы подчеркиваете его полную зависимость от вас и свою власть. Я была таким ребенком, что запросто от такой меры могла бы отказаться от всего, что купили мне родители и устроила бы голодовку (в детстве непростая была).
Сказали, что по минимуму будете обязанности выполнять, с этой точки и отсчитывать. Просто не покупать ничего лишнего.
С едой я бы тоже не перегибала палку. Как-то за общим столом будет странно кому-то отдельно суп-кашу подавать. Плюс Косте ведь нравится быть в роли этакой жертвы, несправедливо обиженного. Ну и получается, что вы ему как бы своими руками присваиваете любимую роль. И еще это очередная порция внимания для него, пусть вот такого--но внимания. Демонстративность усилится. Вот просто, как у Бендера--не делайте из еды культ. Сели за общий стол, всем суп--и ему суп, второе--всем, десерт, всем. И постараться не обращать внимания, что там дитятко скушало и от чего оно нос воротит. Здоровый физически подросток голодом себя не уморит. Ну не пообедает, сделает потом себе бутерброд, не маленький. Забейте хоть на питание, ему не три года.
Что-то вижу я вашей ситуации противоестественное перегиб какой-то, а что, сформулировать не могу( То есть форма наказания какая-то--имхо--не правильная, и не очень эффективная, забирать, лишать, показывать злую маму...действовать его же методами. Но вы же другая, взрослая...вы же его действительно знаете, как облупленного, и понимаете, что не сработает на 100% (как история с обещанным тестом)Извините.. Не обижайтесь. Я вижу, как вам тяжело, и как вы переживаете..
Мне почему-то кажется, что Костя понимает и ценит все, что вы для него делаете.
Просто вот он такой, ему надо подпитываться вами постоянно.
А как разорвать эту созависимость, я не знаю(
Психолог семейный?

У меня тоже, на самом деле ощущается какой то диссонанс от всего рассказываемого..
Имхо - такому мальчику надо что бы был жесткий режим, очень предсказуемый. Минимум всего- одежды, развлечений, простое питание. И не в качестве наказания, а просто потому что так будет лучше( имхо)

Я уж раз 5 пытаюсь что то такое написать и стираю... Все не то получается.
Через экран трудно передать мысли..

Цитата :: А куплено было не мало - с десяток свитеров и полутеплых футболок с длинным рукавом, куртки и штаны.

а зачем так много одежды????

Чама, согласна, надо более аскетично, но все же должно быть равенство с другими, нельзя-что бы Белле и Роме по десятку свитеров, а Косте по 2 шт например, может просто пересмотреть необходимость таких закупок для всех детей? они быстро растут, вещи не успевают даже износится, зачем столько?

Чамочка пишет:: Через экран трудно передать мысли..

Ага.

Согласна с пчёлкой и Меланхолией.Мне как то совсем не весело читать ваши отчёты Коробелла,хоть и с юмором написанные.Кидает вас как то из стороны в сторону.Нет какой то золотой середины.То папа с Костиком меряются "силами",в шампунь масло наливают,то вы действуете теми же методами что и Костя.Вам Чамочка как то писала что это можно использовать только один раз.Иначе детик может принять всё это как правила игры.Похоже так и вышло.Игра как то сильно затянулась.Имхо.Пысы В санаторий можно уехать с младшими детками.Папа с Костиком в состоянии себя сами обслужить.

И еще..Если позволите..между строк читается,что у отчима так и не налажены взаимоотношения с Костиком..вот эти его упреки в ваш адрес, что вы занимаетесь только старшим , чувствуется, высказанные не в первый раз ( отчим воспринимает Костю, как конкурента в борьбе за Ваше внимание? Или что-то другое?
Костя часто перед ним извиняется. А муж ваш когда-нибудь извинялся перед Костей за свою ревность к вам?

Мел, может просто надоели ему выкрутасы?
ну все же не железный мужик, родной бы папа уже озверел, а тут отчим, пусть самый золотой, но ребенок ему не родной и получается все внимание старшему в ущерб мелким - причем его родным детям, плюс разница большая в возрасте между детьми-просто по себе - племянник старше моего на 4 года, поэтому он всегда у меня ассоциировался со взрослым ребенком, более взрослым чем позже мой в его возрасте-те я в 9 лет отпускала гулять племянника с моим, которому было 5-смотрела за ними в окно, но все же, а я сейчас своего в 9 одного отпускаю только под контролем, про доверить более мелкого - вообще речь не идет.
Точно так же и с КОстей-он выглядит по сравнению с мелкими взрослым уже, а поведение Silent

Эмбер,Коробелла уделяет много внимания младшим.Костя в школе до обеда,а младшие в сад не ходят.Они ни чем не обделены.

Эмбер, но Коре со взрослым мужчиной легче договорится, чем с мальчиком, а так, получается, муж вместо поддержки предлагает ей разорваться (
Коре надо договорится, чтобы муж впредь не ставил ее перед подобным выбором, она наличие имеющегося ребенка не скрывала, и что просто будет--не гарантировала.
Про усталость и прочее понимаю.
А то, что старшим требуется внимания ничуть не меньше, а то и больше мелких--про это психологи учат. Правда. Даже если они кажутся большими.
Даже статью недавно про это обсуждали.
Вот у меня дочке почти 20, скажу прописную истину, люблю как будто ей пять, и хочется опекать, как маленькую)

Кора, вы часто пишите о разговорах по душам с Костей, о том, насколько вам эмоционально тяжело, когда он козлит(
А с мужем не поговорите: насколько вам тяжело, когда вас ставят перед выбором, делят ваше внимание (вот, нащупала я, что меня зацепило, когда в семье предъявляют счета, кто кому сколько чего должОн--хоть бы и внимания). Ведь когда он принимал решение, что вы родите ему двух малышей подряд, он ведь понимал, насколько это непросто, и какие обязательства это на него налагает.
Эмбер, хоть бы и устал, хоть бы и не железный, но двое малышей-погодок--это его выбор. Чего теперь на Костю кивать?
Кора, я уже десятый раз буду просить прощения, конечно, это ваши семейные дела.
И как Чамочка буду пенять на то, что очень трудно формулировать по интернету, когда не чувствуешь собеседника(

Меланхолия, психолога семейного мы посещаем. Я еще напишу о последнем посещении.А с одеждой это просто был порыв. Понимаете, это была последняя капля и я дала реакцию. А кто сказал, что я совершенна? Конечно в идеале было бы ходить невозмутимой. Но не вышло.
Зима, Вы знаете, в те дни был несчастлив не только Костя, но и все мы. Чайник пишет, что нет золотой середины, и она права. Всем казалось что вот оно чудо, ан нет. Костя взбрыкнул и удивил всех - и меня, и мужа, и психолога.
Хотела написать завтра о посещении психолога, но пожалуй отпишусь сегодня.
Итак, на приеме Костя вел себя как всегда - все хорошо, все нормально, ну поругадись там...
"А почему поругались," спросила фрау К.
Костя задумался на миг и уныло сказал:
"Я снова не хотел готовиться к тестам."
Сын хоть и старался казаться спокойным, но в его облике проскакивала какая-то злость, направленная на меня.
"Мама говорит, что ты дерзко с ней разговаривал. Это так?"
"Нет. Она выдумывает..."
"А ты не мог бы мне повторить как ты это сказал?"
Костя выполнил ее просьбу.
"Костя, а ты знаешь, мама права. Это звучит очень дерзко и неприятно. В таком тоне вообще не стоит ни с кем общаться, тем более с родными."
"А чем ты занимался, когда не хотел учится?"
"Ничем," пробурчал Костя. Целый час стандартные вопросы, стандартные ответы.
"То есть как ничем? Совсем?" спросила психолог. В голосе ее скользило изумление.
"Ну я сидел у себя в комнате...три дня..."
"Тебя так наказали родители..."пыталась разговорить сына фрау К.
Костя молчал. И тут дали слово мне. Свой рассказ я начала с того, что Костю никто не наказывал и он сам эти дни не хотел с нами общаться. Я подробно рассказала психологу обо всем, что произошло (все, что написала тут). У многих складывается тяжелое чувство от прочитанного. Поверьте, в те дни мне было в разы хуже. Во время предыдущих встречь я находила силы отшучиваться, разряжать обстановку и конфлик посредством специалиста, которого сын слушал и слышал, сходил на нет. Но не в этот раз. У меня на душе юыло так тяжело, что при попытке фрау К. свести все в шутку я попросила прощения и сказала:
"Простите пожалуйста, но сегодня я не могу шутить."
"Вас что-то беспокоит?" спросила психолог, пристально глядя мне в глаза.
"Да... Помните, я в прошлый раз Вас спросила - неужели мое предназначение в жизни всеми силами ужерживать Костю от неверного шага? Я же не живу последние годы. Я кто угодно: уборщица, прачка, надзиратель, логопед-дефектолог, воспитатель, хулодник, рисующий сыну плакаты, повар и еще Бог знает кто, но только не мама, не человек. Меня словно не существует и это начинает угнетать. С этим легко справиться и жить, когда понимаешь ради чего. Но в случае с Костей я потеряла весь смысл. Получается, что я родилась только для того, чтобы обслуживать старшего сына и не допусть, чтобы он сел в тюрьму. Этой ночью я не могла уснуть. Понимаете, я так четко себе представила картину, где жизнь - это локомотив, несущийся на бешенной скорости, а /Костя назло мне лег на рельсы и вцепился в них всем, чем только мог. И вот пять лет я его непрерывно пытаюсь поднять, оттащить, спасти. В какой-то момент начинает казаться, что вот уже все получилось и вдруг сын с новой силой делает рывок обратно. И вот я вижу, что поезд уже близко, всего несколько мгновений отделяет от катастрофы. А Костя все крепче цепляется за рельсы. И я должна либо погибнуть с ним под колесами судьбы, или бросить его одного. Вдруг я оглядываюсь назад и вижу Ромочку, Беллу, мужа, родителей, которые все это время стоят за мной и в их глазах читается одно:"Ты нам нужна..." И что делать мне? Спасать Костю до последнего? Бросить его и идти к тем, кому я нужна?"
"А что произойдет, если Вы его бросите? Как Вы считаете?" спросила психолог.
"Я на восемдесят процентов уверена, что он будет лежать до последнего. Процентов 10, что он успеет вскочить и спастись. А, что если захочет спастись и не успеет? Как мне быть? А еще на прошлой недели я была у врача и мне назначили обследование. Я сказала мужу, что возможно рак. Он разозлился. Вот так парадоксально он отреагировал на свой испуг. На следующий день он пришел домой, обнял меня и сказал, что поддердит и поможет мне. Но в ту ночь я осталась одна. Я очень ясно представила, как я прохожу через все ужасы лечения одна, потому что муж не может мне простить, что я могу умереть, а любимому сыну вообще нет до меня дела. Я проплакала в подушку до утра. Мне так было страшно и я не перставала задавать себе вопрос: почему я столько сделала для всех, но в беде останусь одна, никому не нужная обуза..." Слезы лились по щекам, голос дрожал и было трудно дышать. Я словно снова и снова переживала свой страх.
"Вы сказали о своих подозрениях сыну?"
"Нет. Я не хотела его пугать."
"А чего Вы боялись больше всего?"
"Я до сих пор больше всего боюсь, что Костя без меня пропадет. Кто его сможет понять и простить, как я, поддержать в трудную минуту?" Меня прорвало у психолога. Как я ни старалась, слезы предательски катились по щекам и капали на дрожащие руки. Костя долго сидел, а потом встал подошел и обнял. А я не знала - сделал он это искренне или потому что так положено.
"Вы знаете,"тихо заговорила психолог спустя несколько минут,"выслушав Вас, я сейчас совершенно по другому воспринимаю все, что происходило у вас в семье... Я впервые поняла, что Вы не видите в Костиных поступках любви и я понимаю как это невносимо, особенно оказываясь перед лицом страшной болезни. Костя, я не хочу анализировать все, это будет твое домашнее задание. Проанализируй все что произошло и все, что ты услышал. Подумай что для тебя важно, а что просто блажь. А через 2 недели мы встретимся и я очень надеюсь, что Вы порадуете меня отрицательными результатами, а Костя расскажет мне, о чем он думал."
Мы прощались с фрау К, а я все не могла остановить слезы. Как же я себя ненавидела в эти минуты за свою слабость. Вот так просто разрыдаться...
Мы вышли на улицу, и вдруг Костя обнял меня и сказал:"Ма, мне очень нравится девочка. Я с ней поругался, меня дразнили в школе, а я срывался на тебе..."
Я крепко обняла своего мальчика, который практически на голову выше меня, но все еще такой ребенок, и тихо сказала:
"Сынок, я же приходила к тебе много раз. Я же видела, что у тебя что-то случилось, и просила поговорить со мной. Но вместо этого ты все свои обиды на своих друзей выместил на мне. Я не сержусь на тебя, я просто прошу тебя в следующий раз не поступать так со мной."
"Прости,"прошептал сын и крепче прижался ко мне.
Мы вернулись домой. Костя остался дома, а я с мужем и малышами отправилась покупать продукты к Рождественскому столу. По дороге я обхяснила мужу поведение Кости и попросила отнестись к этому с пониманием. Конечно он согласился. Порой я поражаюсь его терпению. Костя очень слодный ребенок. Такого ребенка трудно любить даже родному отцу, а тут отчим...
После Костиных слов я почему-то ждала чуда.
Но вернувшись домой я поняла, что чуда не будет. Он даже немного не помог по дому. Я устало махнула рукой и пошла готовить ужин. Ничего не меняется, да и изменится ли? Я вздохнула и сказала себе - будь как будет.
Утром мы проснулись. Костя еще отсыпался - у него был первый день каникул. Муж был на работе. Белла и Рома шумели и крутились у моих ног, пока я готовила завтрак.
Как раз к завтраку встал сын. Он умылся, переоделся и присоединлся к нам.
"Ма, я тебе сегодня помогу убрать в доме," сказал Костя.
"Я буду очень рада, тем более, что мне нужно успеть доделать заказ. Спасибо большое!"
И Костя сдержал слово. Он не просто помог. Он помог так, как не помогал никогда. А вечером пришел к нам с мужем и мы долго беседовали обо всем, пытаясь разобраться в проблемах. Костя попросил прощения у мужа за ураденные деньги, на что услышал:
"Костя, ты же мог это сделать сразу, в машине. Мы бы по-мужски все решили и мама даже не узнала бы. Тебе только стоило попросить у меня деньги и я бы дал тебе."
Костя стал пунцовокрасным и еще раз попросил прощения.
А еще мы говорили о музыкальном центре. Мы пришли к соглашению, что Костя получит его спустя оговоренный срок, если докажет, что его словам можно верить. Но без подарка он не остался. Он получил обещанный шоклад. МНОГО шоколада, самого любимого. И знаете что удивительно? Он впервые делился с нами, а не съел его за раз под одеялом.
И вот закончился одинадцатый день с момента, когда в нашем доме вновь воцарились мир и покой.
Я предвижу, как сейчас начнут меня осуждать за то, что не подарила музыкальный центр. Но я абсолютно уверена в своей правоте. Я за месяц до Рождества предупредила сына, что получит только шоколадку, если будут выбрыки и протесты. И как бы мне не хотелось сделать ему подарок, я должна быть хозяйкой своего слова. Иначе для чего вообще вся эта борьба? В ожидании музыкального центра Костя разучивает песни на гитаре. Вот так.
Пы.Сы. В процессе беседы в очередной развсплыла одна Костина особенность: он совершенно не помнит хорошего. Я сейчас не смогу процитировать разговор, но смысл был такой
П:А Вы пытались понять почему сын так ведет себя?
Я:А как же! Я много раз подходила и говорила "Костя, я понимаю как тебе трудно. Я понимаю, что ты живой человек и тебя что-то беспокоит. Но не стоит срываться на нас. Давай я тебе помогу подготовиться.
П: "Костя, мама подходила к тебе?
К: Да...
П: И?
К: Она сказала, что я должен готовиться к тесту...
П: А еще что-то мама говорила?
К: Да, но я не помню....
И только спустя какое-то время он начинает вспоминать весь разговор и мои слова....

Меланхолия, не нужно читать между строк. Отношения у Кости с сыном нормальные и он не не пытается меня перетянуть к себе. Он наоборот полностью помогает мне во всем. Понимаете? Не нужно искать врагов там, где их нет. Где Вы прочитали, что муж ревнует меня к сыну? Или Вы основываетесь на темах других форумчанок? Он часто принимает сторону сына. Но за воровство и за поломанные вещи ребенок должен извиняться. Скажу всем сразу: я не раз писала, что если бы не поддержка мужа я бы с ума сошла с сыном. Только благодаря мужской руке мы смогли мало мальски водворить сына в рамки. Все свободное время Костя проводит с мужем (если не козлит конечно). А еще Вы делаете акцент на слове отчим... Знаете Меланхолия, не всякий родной отец будет со своим сыном ездить на протяжении года два раза в неделю по всевозможным врачам и стараться понять сложного ребенка.