Наверное так:

О смелости быть собой…

Недавно в нашем кругу вновь возникла и активно обсуждалась тема, посвященная «хорошим девочкам». Я благодарна всем, кто говорит и пишет об этом, кто рассказывает нам – о нас, жаждущих быть идеальными и заставляющих страдать от этого и себя, и всех вокруг.

Когда мы обсуждали жизнь и проблемы «хорошей девочки», с каждым следующим высказыванием все ярче возникала основная мысль: «Жить в этом образе действительно трудно. Но, увы, родители, учителя, близкие – вынудили нас стать такими!» В словах моих собеседниц ощущалась досада, некоторая даже сердитость на тех, с кем теперь приходится изображать «хорошую», усталость от подобных отношений…

Мне стало интересно: если быть «хорошей девочкой» так накладно, почему это явление – массовое и от него трудно избавиться?! Ведь мы все хотим быть собой! Хотим быть настоящими! Или …?

До определённого этапа взросления можно искренне верить, что так оно и есть. Всерьез пытаться вырваться из-под давления «угнетателей» или даже наперекор обществу изображать некоторое время откровенно «плохих девчонок»…

Но однажды оказывается, что быть хорошей девочкой нужнее всего тебе самой. И ты зубами вцепляешься в свое право быть ею.

Почему же так происходит?

Глубоко в душе у тебя живет постоянное чувство вины за то, какая ты на самом деле, а заодно за всё, что происходит с тобой и близкими. Гнев, стыд, страх, скорбь… помните? Они с нами всегда. Их надо познать, надо уметь с ними справиться. Но это же долго! Да и риск велик: вдруг ты так и не найдешь способов одолеть темные стороны своей души?

Тогда-то на помощь и приходит удобный образ… У него есть разные оттенки, общее же всегда одно: «хорошие девочки» никогда НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! Виноваты всегда не они. И живут так, словно не имеют отношения к тому, что с ними произошло. Как и «хорошие мальчики», впрочем, но я сегодня только о нас. Вот, послушайте, знакомо?

- Я чувствую себя перед всеми такой виноватой!

- Что тебе ещё надо, я не виновата, что ты…

- Я считаю, она сама виновата в том, что…

- Не ожидала от тебя такого! (подразумевается, что ты – виновата в том, чего от тебя не ожидали)

И – шедевр всех времён и народов: НАСТОЯЩИЕ ПОДРУГИ (жёны, дочери, сотрудники…) – ТАК НЕ ПОСТУПАЮТ!

Чувство вины мучительно. Но, если доказать всем, а главное, себе, что «ты хотела как лучше» – можно на мгновение приглушить эту боль, перекинув ее на окружающих.

О том, откуда приходит боль, — отдельный рассказ. Мне же интересно сейчас увидеть, что происходит, когда мы не желаем о ней ничего знать, а лишь маскируем старательно разными путями…

Например, я знакома с многими женщинами, изучающими ведическую традицию. И ежедневно наблюдаю парадокс: они приходят в неё, чтобы стать СЧАСТЛИВЫМИ, но, придя, усиленно пытаются в ней быть ХОРОШИМИ. А ведь именно тогда, когда мы не желаем выбираться из удобного образа и привычного мировоззрения, мы осваиваем любую традицию не более, чем свод правил! Мы становимся ещё более оторванными от жизни и от всего живого в себе. Мы словно играем в «правильную жизнь», и это случается так часто, что становится притчей во языцех и темой для иронии!

Но смеяться тут не над чем. Чистая одежда на грязном, немытом теле – такой образ напоминают попытки человека следовать внешним атрибутам традиции, если при этом он ничего не делает со своими разрушительными чувствами.

Пока глубоко в душе мы боимся быть виноватыми — и старательно не замечаем своих чувств, – мы будем делать вещи, разрушающие и нас, и наши отношения.

Мы ни за что не откажемся от образа «хорошей девочки». А с возрастом усовершенствуем его до образа «нормальной женщины». Подтянем под него ведическую, религиозную или любую другую традицию и будем, как я уже говорила, держаться за этот образ зубами.

И мы обязательно распространим «инфекцию» вокруг! Внесём понятия правильности-виноватости во все наши отношения, как вирус. Будем управлять детьми и мужьями, устраивать ссоры с подругами и скандалы в учреждениях, используя главное оружие всех правильных, хороших девочек: ШАНТАЖ. Те, кого хоть раз в жизни шантажировали эмоционально, понимают, о чём я: «Стань такой, как нам удобно, а то мы скажем, что ты плохая!»

Так и слышится зловещее продолжение: а плохих у нас наказывают… :-//

Разрушения будут нарастать, и мы все сильнее будем терять то, что нам, женщинам, в отношениях важнее всего: чувство защищенности, безопасности.

Вы, наверное, уже не раз слышали о трёх самых важных для нас моментах в отношениях: близость, безопасность, благодарность.

Но что происходит в отношениях, если ты изнутри, как ржавчиной, разъедаема чувством вины?

Никто не сможет подарить тебе чувства защищенности! Ведь ты всегда будешь ЗАСЛУЖИВАТЬ любовь. Ты будешь насиловать себя, делая добро не от избытка счастья и радости, а от нехватки тепла, которое съедается виной. Но чувствовать себя будешь так, словно тебя насилует окружающий мир: муж, родные, дети, подруги… Будешь бежать от одних отношений в другие – всюду принося с собой вину, как отраву.

Будешь всем своим видом обещать быть «хорошей», «настоящей», «доброй», в обмен на то, что люди сделают тебя счастливой. Они, а не ты – сама себя.

И ещё ты обязательно переложишь ответственность за всё это – на окружающих.

Потому что для женщины, раздавленной чувством вины, ответственность за себя уже неподъемна.

Для глубоко виноватой женщины ответственность – это не свобода выбора своих действий, а мера наказания, степень вины за все, что происходит с ней и вокруг неё. И поэтому ответственности она избегает, как огня, внося всё новые и новые разрушения в свою жизнь…

Как же выбираются женщины из этого замкнутого круга? Как останавливают разрушения и начинают созидать?

Чтобы начать созидать, приходится вернуться к самому началу. Вспомнить день, когда ты впервые выбрала спрятаться за чужой оценкой — от неизведанного и такого пугающего мира твоей души. Вспомнить и выбрать другую себя. Начать жить по-своему.

Это трудно… Но многим помогает осознание: никто не придет, чтобы разделить с тобой ответственность за всё, что произошло в жизни. Не сбережет твое целомудрие вместо тебя, не родит твоих детей, не создаст твои отношения с мужчиной, родителями и подругами — и не умрет за тебя, если ты вдруг надорвёшься, заслуживая любовь.

Выбор каждый миг совершаешь только ты – наедине с Богом, собой, своей судьбой.

Можно выбрать трусость – и всю жизнь угождать другим в попытках избавиться от виноватости, ища спасения во всё новых и новых правилах, закрываясь ими от всего живого и настоящего в себе.

Можно выбрать смелость – и рискнуть проявиться такой, какой тебя и создал Бог, какая ты есть. Рискнуть быть неудобной, настоящей, непредсказуемой и знакомиться с собой в процессе жизни.

Когда ты стараешься быть ни перед кем не виноватой – ты изучаешь правила ради самих правил. Выполняешь их, втайне ожидая справедливой награды, которую никогда не получишь. Ты так и остаёшься одна, всем наобещавшая и всеми покинутая…

Когда ты знаешь, что кроме тебя самой – никто не спасет ни тебя, ни твои отношения – ты изучаешь правила, чтобы их применять. Не традиция командует тобой – ты применяешь её и получаешь то, что хочешь. И точно можешь предсказать, каков будет результат. Ты смотришь на мир широко открытыми глазами, ты понимаешь СМЫСЛ правил и они, пусть не сразу, — становятся твоими помощниками.

А что с безопасностью и образом «хорошей девочки»?

Если понадобится, – ты всегда сможешь его примерить. Когда это один из многих твоих образов, он не так уж и плох!

Эмбер
Так кто спорит с вашими словами в целом.
Но ситуация то такая,какая она есть,какой ее описывает музыковед. И у нее расходятся определения ситуации с фактами.
В этой ситуации приезд-пара раз в год,как вы пишете,хотя там дети достаточно подолгу на каникулах живут-действует дестабилизирующе на саму музыковед, на ее ситуацию в семье, на здоровье ее проблемного мальчика.
Женщина отправилась в поиски счастья, в новое замужества, все отлично.Пусть будет хорошо у нее и у ее детей. Но это не значит,что она  должна мешать счастью другой семейной пары.

Melancholia пишет:

Просто действительно договориться--в следующий раз папа с детьми отдельно, Музыковед со своими детьми отдельно в санатории с пятиразовым питанием и процедурами)))
Пока дети не подрастут и не поумнеют.

Когда подрастут, отдалятся и не захотят приезжать.
Почему, например, все время пишется о "детях" во множественном числе, но не упоминается старший сын мужа от 1-го брака? Он не приезжает или все время долбится в гаджеты, как большинство современных подростков?

Melancholia пишет:

И еще хочется пару слов Калине сказать.
Вроде вы все правильно пишите, но так, что почитав хочется
Я сторонник того, что всё можно решить, не разрушая семью.
Просто действительно договориться--в следующий раз папа с детьми отдельно, Музыковед со своими детьми отдельно в санатории с пятиразовым питанием и процедурами)))
Пока дети не подрастут и не поумнеют.

Меланхолия, я тоже сторонник того, что все можно решить, не разрушая семью. Но это только при условии того, что что то решить хотят обе стороны. В данном варианте папа ничего не хочет решать/ изменять. Иначе бы за столько лет Музыковед хоть что нибудь могла изменить. Разве дело в бывшей жене и его детях? Отношение мужа к тяжело больному ребенку , сыну Музыковеда вопиющее. Больной ребенок живет в постоянном стрессе. Как  мать может допустить такое??? Действительно, лучше жить с алкоголиками, чем с такой матерью..там хоть понятно, что причина Такого отношения к собственному ребенку алкоголизм матери..

Калина
А за сколько лет?я так поняла,всего несколько лет. И почти все годы-с ними дети мужа.

По поводу "кормить-выгулять-развлечь" согласна с Тоторо. Несложно налить тарелку супа, вывести на прогулку (не за ручку же 9-ти летняя дева гуляет) и взять на аттракционы в парк.
А вот остальные моменты, такие как гигиена, например, на будущее обсудить с мамой девочки.
Музыковед, вы точно не круглосуточная няня. И не обязаны вытирать 9-ти летней особе попу. К слову, в 9 лет дети уже распрекрасно это умеют сами (мой сам может подтереться, подмыться, вымыться).
Кроме всего прочего барышня может помогать вам: накрывать на стол, приглядывать за младшим (он ей братик!)--стирать самой свои трусы и носки, перестилать за собой постель, подмести в своей комнате, и тыды.
И именно это вы объясните маме девочки. Что вот это и это вы можете, а это и это не можете и не должны. =)

Эмбер
Я вообще не про любовь. Любовь у бывшей жены, слава Господи,вон какая-не все могут с двумя детьми уйти так легко,да еще с пылким тайным романом.
Я чисто про житейское.А по житейскому,вложения не равны-что бы вы не говорили.

Руби, старший сын приезжает и ,да,рубится в гаджеты, иногда вместе с друзьями устраивает в квартире погром - жгли спички, кидали в окно яйца)) Спит до вечера и бодрствует ночью) Все,как у подростков и бывает. Мне с ним,конечно,совсем не сложно - убрать, приготовить и все. Общения какого-то особенного у нас нет. Я так понимаю,ему нравится у папы,с мамой сейчас у него сложные отношения. Сын мужа хотел еще в мае приехать.

Тоторо пишет:

Калина
А за сколько лет?я так поняла,всего несколько лет. И почти все годы-с ними дети мужа.

Несколько лет достаточный срок, чтобы решить все проблемы, которые создают ненормальную обстановку дома. Или на это надо положить всю жизнь?

музыковед
Нифига себе,как у подростков бывает.ну бывает,но не норма же.
Мой сын со всеми его задвигами такого не устраивает(((
И друзья его дети приличные.Где он тут то таких уже наловил?

Меланхолия, дело в том,что,конечно, ни про накрывать на стол, приглядывать за младшим (он ей братик!)--стирать самой свои трусы и носки, перестилать за собой постель, подмести в своей комнате, и тыды  - речи не идет вообще. Ребенок просит не вытирать (это было в прошлом году), а стоять рядом, купать,переодевать. Это очень странно - я сомневаюсь,что дома такая большая девочка одевается с помощью мамы. В общем, все это очень странно. Дочка просто отбирала мое внимане у сына,они даже ругались,кто будет рядом со мной сидеть за столом.

Калина, я читаю тему, и ничего такого из ряда вон по отношению отчима к пасынку не вижу. Чтобы прямо "вопиющего".
С принятием больных детей сложно даже у биологических родителей.
Мне очень нравится искренность и честность Музыковеда и Тоторо, которые откровенно пишут о приступах неприязни к детям. "Зная наших" я верю, ибо детки порой ведут себя, пардон, как сволочи.
И родные отцы в этих случаях хватаются за ремень.
Да, в семье нужно много обсудить, обговорить и выяснить.
Выше писалось, на конкретных примерах, как можно наладить отношения "отчим-пасынок". Делается это долго. Да, возможно есть вина Музыковеда, что она до сих пор не взяла ситуацию под контроль.
Поэтому сейчас, пока у нее есть тайм-аут, она может выдохнуть и подумать, как это правильно сделать.
Ребенок непрост. Там еще и школа добавляет ОГРОМНОЕ количество проблем. Музыковед ОДНА на этом поле битвы. Смысл пистоны сейчас (извините за сленг) вставлять? Думаете, она это не понимает?

Музыковед, ну вот и донесите до падчерицы, что она взрослая, и купать и переодевать вы ее не будете))

Melancholia пишет:

И именно это вы объясните маме девочки. Что вот это и это вы можете, а это и это не можете и не должны. =)

А мне кажется, что вот маме девочке Музыковед ничего не должна объяснять.

Vanilla Наталья пишет:

Melancholia пишет:

И именно это вы объясните маме девочки. Что вот это и это вы можете, а это и это не можете и не должны. =)

А мне кажется, что вот маме девочке Музыковед ничего не должна объяснять.

Некоторым приходится.(
Ибо после--как вы видите--претензии до потолка.

Еще по поводу ухаживать за ребенком мужа-у меня немного похожая ситуация была-сестра мужа оставляла своей маме (у которой мы летом жили) свою дочку, если свекровь уходила, то естественно с племянницей (а точнее с племянницей мужа) сидела я и кормить кормила, и заниматься-но сначало я занималась со своим ребенком, а уже если было желание то и с племянницей, гуляла я со своим, а племянницу брала с собой, как-то свекровь возмутилась, почему я со своим занимаюсь, а племянница сидит в др комнате, на что я - извиняйте, когда они вдвоем, то нормальных занятий не получается, поэтому они по отдельности, мой в проритете, а племянница-так и быть в качестве одолжения, мне не сложно.
Те как бы была ситуация, хотя конечно она и рядом похожей не была, но я племяннице не разрешала возникать в сторону своего сына и тем более я никогда не ущемляла СВОЕГО сына, из-за племянницы моего мужа. и если свекровь ущемляла моего сына из-за внучки, то я потом высказывала все свекру, тк он за равноправие, а свекровь на внучке помешана, свет в окне.

Обутя пишет:

Меня убило слово ТЕРПЕТЬ. Взрослый человек женился на женщине с ребенком, если он только терпит ребенка то хорошего брака не получится. Получится никакой. Ибо до того как вырастет ребенок будет с мамой и будет фактором который разрушает брак.

Могу ловить тапки, но для меня жизнь и здоровье моего ребенка неприкосновенны. И я за сына порву на мелкие кусочки.

Я в свое время по этой причине не развелась. Кому нужен мой проблемный сын? Если бы развелсь, то точно бы не вышла замуж второй раз, наслушалась, что мужики о детях от первого брака говорят между собой (работаю в мужском коллективе).
Музыковед, а одна Вы жить совсем не можете в материальном плане?

Зима
Так почитайте,как нежно и хорошо при всем при этом вспоминает музыковед про то,как хорошо было раньше с мужем,как он помогал ей и заботился о ее сыне.
Может просто семейный кризис...и все еще восстановится.При нужных усилиях

Тоторо пишет:

музыковед
Нифига себе,как у подростков бывает.ну бывает,но не норма же.
Мой сын со всеми его задвигами такого не устраивает(((
И друзья его дети приличные.Где он тут то таких уже наловил?

Если Музыковеда такое поведение не раздражает, то нечего и менять не надо. Воспитывать она точно его не должна. Мне тоже легче за друзьями моего сына убрать грязную посуду со всего дома и огорода, чем долго и нудно их воспитывать.

Тоторо пишет:

Зима
Так почитайте,как нежно и хорошо при всем при этом вспоминает музыковед про то,как хорошо было раньше с мужем,как он помогал ей и заботился о ее сыне.
Может просто семейный кризис...и все еще восстановится.При нужных усилиях

Я тоже желаю этого. Пусть все будет хорошо.

Зима
Это да.Я просто к фразе,что как у всех бывает..яйцами на улицу
Воспитывать то точно ничего не надо.Если музыковед устраивает,а главное устроило все прохожих на улице.
Я бы вполне могла представить ситуацию,что я -разгневанная-звоню матери и говорю о том,что сын совершил муниципальное правонарушение и если она не займется его воспитанием,то я его в гости не приму.

Эмбер пишет:

мой в проритете, а племянница-так и быть в качестве одолжения, мне не сложно.

Эмбер пишет:

и если свекровь ущемляла моего сына из-за внучки, то я потом высказывала все свекру, тк он за равноправие, а свекровь на внучке помешана, свет в окне.

О каком равноправии Вы говорите, если у Вас в приоретете ваш сын? На месте свекрови я бы тоже внучку выделяла для "равноправия".

Тоторо пишет:

Зима
Так почитайте,как нежно и хорошо при всем при этом вспоминает музыковед про то,как хорошо было раньше с мужем,как он помогал ей и заботился о ее сыне.
Может просто семейный кризис...и все еще восстановится.При нужных усилиях

Я бы тоже почитала. Где это можно почитать?
Прочитав все сообщения Музыковеда я ничего не нашла о том, как муж помогал и заботился об ее сыне. Все что Музыковед писала об отношении мужа к сыну - твоего сына надо лупить, денег на врачей/лекарства для твоего сына не дам ( поэтому их дает мать Музыковеда), потому что его надо лупить и т.д и т.п.

"Муж очень много сделал мне добра, я не ожидала,что будут такие отношения с сыном. первое время ребенок к нему тянулся, муж ходил с ним в цирк, гулял. После рождения младшего, даже раньше - на последних месяцах беременности стало так... Муж рожал со мной, потом, когда малышу была неделя, я попала в больницу и он 10 дней оставался с грудничком, не отдал бабушкам, научился разводить смесь, памперсы менять ит.п. Со старшими детьми ничего не умел, им с женой теша помогала,жила с ними,так что он герой."
стр 18

Тоторо пишет:

Зима
Так почитайте,как нежно и хорошо при всем при этом вспоминает музыковед про то,как хорошо было раньше с мужем,как он помогал ей и заботился о ее сыне.
Может просто семейный кризис...и все еще восстановится.При нужных усилиях

Тоторо, все так. Очень хочется, чтобы у Музыковеда наладилось. К сожалению, похоже у нее нет сил (а может и возможностей) на эти усилия. А кто еще хочет усилия прилагать? Да и жить воспоминаниями о хорошем тоже не есть конструктив, но да, мостик, позволяющий продержаться. Пока муж не изменит свое отношение к сыну, Музыковед так и будет метаться одна между домом-детьми-школой.