Адриель, наказывать надолго лишением компа и прпрпр не выход. Если только на сегодня, что б стимул был исправиться. А когда надолго - бесполезно вообще.

Агава, отменю наказание. Говорю же, кажется, перегибаю палку. Но выхода не вижу. Говорю-объясняю-опять то же самое. Говорю-объясняю- и опять. И опять. И опять.... Самое страшное, что сам жутко переживает. Но справится с собой не может. Корректор пьем 10 дней, невролог говорит действовать начнет не ранее, чем через две недели.

Адриэль, ну не агрессивно дятлить, а твердо и уверенно. И что-то предлагать, какие-то решения: например, видишь заваруху, поворачивай назад, в библиотеку, буфет, куда угодно.
К таким родителям относиться спокойно. Извиниться, сказать, что с ребенком своим вы сами разберетесь, без излишних подробностей о его здоровье и т.д. И все.

Адриэль, спокойно.
Ребенку да.. дятлить, объяснять.
А родителям чужим лишнее не рассказывать.

Цитата :

В общем, на самом деле, тот мальчик толкнул друга Кости, Костя вступился, залепил коленом, попал в поддых...

это все, что произошло. Я поговорю со своим, а вы со своим, чтоб не толкался.

Цитата :

Учительница говорит, что Костя детей достает. Толкает и пинает, не
сильно, а обидно, чтобы привлечь внимание, чтобы поиграть, чтобы
разрешить спор... Пристает, короче.... Я уже не знаю, что делать. С
удовольствием бы камеры наблюдения бы за засранцем поставила, потому что
вчера он выл в голос, что НИКОГО ПАЛЬЦЕМ не ТРОООГАЛ! А на него
жаловались, между прочим.

я бы сначала вот с этим разобралась.
МОжет он не замечает, как достает и чем. А может дети нашли виноватого. У них такое бывает.
И что учительница говорит детям тоже интересно.
Мой, например, мог дергать кого-нибудь и не понимал, что если не орут и не лезут в драку, а вежливо просят прекратить, то тоже пора прекращать.
Он не понимал: ну что я же играл? Я же играл/шутил

Гравицапа, я под адаптолом.3 раза в день. К агрессии сейчас почти не способна. Объясняю. Страшно то, что ребенок говорит: а я не бил, а я не трогал. Ну как же говорят, что трогал. Я не пооммнюююю.... Все равно дятлю.
Кулаки не выход, сила в голове, а не в руках, нужно брать умом, умей разговаривать. Вот папа все словом в жизни решает, его никто обидеть не смеет, потому что умеет разговаривать.
Он обозвал меня неумехой.
Костя, сильнее всего мы обижаемся, когда нам говорят отчасти правду. Ведь ты переживаешь, что ты теряешь все, найти не можешь?
Вот и скажи, да я такой, помоги, пожалуйста. Вот уверяю, после этого тебе человек сам помочь захочет.
В общем, дятлю... Папа каждый день проводит беседы. ооочень спокойно, рассудительно

Лея, наша учительница супер-педагог она НИКОГДА не повышает голос и не унижает ребенка любого. Даже если вывел. Даже если сильно вывел.

Лея, вот да, не понимает. И да: Я же просто играл. Уже говорим: руки держи при себе. За спиной даже лучше... Демонстрирую как. На себе, ествественно. Мол, я вот когда злюсь, всегда руки убираю, чтобы сдержаться.... Иэээххх. Узнала, в кого такой. Оказывается, моя родная тетка, кандидат физ-мат наук в свое время была грозой школы. Била мальчиков крупнее себя в два раза.

Адриель, у вас паника в постах. Не нужно так эмоционально все воспринимать. Поверьте, со стороны - нет никакой катастрофы. Видно, что в вас очень живы воспоминания про неудачный прошлый учебный год. Чужие родители ничего не могут сделать вашему ребенку - куда бы они не пошли. Не становитесь в позицию вечно виноватой. Это плохая, невыигрышная позиция. "Есть проблемы - будем решать". Этого вполне достаточно.

Адриель.
а не то собственно в данный момент дятлите, точнее не совсем то.
Он знает правила
Он не умеет их применять

У меня медленно но верно сработало дятление что надо вот тут - вот так вот реагировать и никак иначе. Понял? И по стописят раз одно и то же...
И еще приговаривала, сынуль, ну ты же умный парень, я с тебя это требую потому что СМОЖЕШЬ, я в тебя верю.
То есть проговариваем не ПОЧЕМУ это плохо, а КАК надо поступить.
Почему он вам сам целую поэму расскажет.

И то что вы описываете - вылитый мой сын. Его и сейчас слишком много, но все познается в сравнении.

Вита, все. Не паникую. Да боюсь прошлогодней истории... Очень. Постараюсь взять себя в руки и выпить еще чего-нибудь. Я скала, скала я (аутотренинг) Паника, потому что раньше таких проблем вообще не было... Он никого никогда не бил и не трогал. А тут, началось. Называется, ни одно, так другое.

Котен, вы правильно сказали, мне психолог тоже сказал. Половина работы вы уже сделали, правила он знает. У него нет внутреннего самоконтроля, только внешний. Это и будем вырабатывать на занятиях.

Котен, а вот тут нет. Как поступить - целую поэму расскажет, почему - ответ один, не знаю и не помню.
Как надо поступить - на игрушках на тех же, когда я, допустим, мишка и я жалуюсь, что со мной дети ругаются.
И он объясняет, почему, что надо делать и как.
А вот зачем, не знаю, не помню...
Мне родная тетка, которая, оказывается, тоже в детстве дралась (а я то думала, в кого сын), говорит, Лиза бесполезно. Я прекрасно понимала, что так делать нельзя, но клятая сверх реакция. Слишком большая реактивность, сначала на! Потом, ой, что же я сделала. По ее признанию, научилась она себя контролировать ближе к 40 годам...

Адриэль, тетя не показатель :wink1
И не надо спрашивать у ребенка почему так сделал. Да потому что! И все.
Без обьяснений: НЕ ЗАДИРАТЬСЯ! точка. Дайте в карман бусы, игрушку, что бы мял все время, сбрасывая напряжение....

Гравицапа, спасибо за идею! Только вот... Потеряет же тут же... брелок что ли какой-нибудь безопасный к брюкам прицепить??? Схожу в магазин, посмотрю, что можно придумать... он мягкие игрушки любит очень. Может брелок-игрушку купить и на брюки повесить?

Гравицапа, у меня папа один в один такой же был... Мне кажется, это действительно наследственное. Но их то не лечили...

adriel пишет:

Гравицапа, спасибо за идею! Только вот... Потеряет же тут же... брелок что ли какой-нибудь безопасный к брюкам прицепить??? Схожу в магазин, посмотрю, что можно придумать... он мягкие игрушки любит очень. Может брелок-игрушку купить и на брюки повесить?

Есть такие мячики мягкие, прицепите к брюкам и покажите:, Вот приперло, тебя Костечка, ты сразу мячик в руки и помни, покидай...
Потеряет конечно сразу же, но они копейки стоят, запаситесь.
А еще. У вас в школе можно в футбол играть на перемене, такими мягкими мячиками? У нас в началке, прям спасение было, эти мячи. Гоняли все, девочки, мальчики, учителя
Про наследственное. Наш папа - импульсивный, драчливый был в детстве. Нет не лечили, даже не ругали, но просто повезло. А могло быть по другому.

Гравицапа, у нас достаточно обширная игровая, насчет мячей не знаю, прыгунки точно есть.

Адриель, давайте сыну в школу всякие всячины, которые его отвлекают дома. Не комп, а игрушки, книжки.
Попробуйте договориться, если ребенок читает, что будете с ним на перегонки одну книжку читать: он на переменах, а вы на перекурах. Вечером сравнили, кнфету - победителю. Маме - рюмку в дополнение

Адриель, вот бывают ситуации, когда и ребенок рассказывыает правду, и окружающие. И у каждого она своя.

Импульсивный ребенок реагирует моментально, не подумав, неосознанно, но часто - больно для других. Допустим, Петя и Вася (это друг вашего сына) игрались, толкая дрг друга в плечо. Ваш этого не видел и не слышал. Но, обернувшись, увидел, что Петя в плечо Васю толкнул. Фсёёёёё! Наших бьют! Пете летит в лоб, или куда там. Соответственно, версия учителя и Васи - прилетело ни за что. Версия вашего - вступился за друга.

У ребенка с высоким уровнем внутренней тревожности может быть и внутренняя (скрытая) агрессия. В таком случае, для того, что б "взорваться", и толкнуть кого-то, многого не надо. Костя подошел и сказал что-то Пете. А Петя был занят своими делами и не обратил внимания на Костика. У Костика реакция "Ааааааа! Он меня игнорирует, не замечает, не хочет со мной дружииииить!" . Бак! Удар или толчок в плечо. Версия Пети и всех, кто видел - Костик напал ни с того, ни с сего. Версия Костика - "Петя сам напросился!" А то, что Петя уже потом, после толчка, начал ругаться илли сдачи полез давать, в голове вашего просто не зафиксировалось. И у каждого тут СВОЯ правда, понимаете?
Поэтому до тех пор, пока не усовены основные правила поведения, никакких драк быть не должно! Даже если "за правое дело".

И еще, внутренней тревожности и агрессии вполне себе способствуют как раз агрессивные выпады со стороны родителей. Как в случае с длительным наказанием, так и с запугиванием (а не спокойным объяснением последствий) ЮЮ, Опекой, далее продолжить сакмой.

Я к тому, что выяснить, где правда, не всегда архиважно. Важно - ребенка своего обесопасить от.... его неадекватных реакций.
И перестаньте, плиииз, его запугивать. Имхо, это только нагнетает и будоражит ребенка.

Писала стерлась. Да уже поняла, что не нужно запугивать. Насчет неадекватных действий. Я не могу его обезопасить, потому что меня нет рядом в этот момент. Когда я есть - не совершает их ребенок... я никогда не видела его ни дерущимся, ни обижающимся. Он замечает, что ему хамят раза с 10-го...

Гравицапа, даю. Книжки, игрушки, журналы. Разрешено все... Просто он может и в середине урока подойти, кого-то задеть. Говорит, что просто просит подвинуться, потому что не видно доски (сидит на последней парте)... Но я думаю, это просто отмазка.

Адриель, обесопасить можно только раз"яснениями. Вот как Ириска делала. Все расспрашивала до подробностей. -А что сказал Вася? - А что ответил Петя? А что ТЫ видел? А что ты сделал? А что НАДО было сделать, ПОДУМАЙ? То есть добиваться, что б ребенок перед действием таки попытался устно разобраться с кем-то или с чем-то. Поясняйте, что не адо становиться ни на чью сторону, если ты не видел происходящего от начала до конца. Что чью-то ссору нужно попытаться остановить словами. Что можно сказать, что б Васю не трогали и что он с Васей. То есть, предупреждать СЛОВАМИ о том, что он ему что-то не нравится и что он готов драться. Научить - ето и есть обезопасить. Потому как скоро , зная реакцию Кости, им начнут "пользоваться" для достижения своих целей более хитрые дети. Хоть мальчики, хоть девочки. И на самом деле Костя не драчун, не агрессор... Но вот получается, что действует он не соответствующе ситуациям. Не подумав ни о причинах, ни о последствиях. Ни для кого-то, НИ ДЛЯ СЕБЯ,

Адриель, а вы не думайте, отмазка ли ето. Попросите УЧИТЕЛЯ сесть за парту ребенка и оценить, видноо ли ему написанное на доске с последней парты. Моему со 2ой не было видно - крупные дети у нас все в очках. С третьей было не всегда видно и он выскакивал в проход, что бы списать с доски. Ето вообще не должно быть проблемой для ребенка.

Агав, права совершенно. Но проблема-то в том, что партизан НИЧЕГО не говорит!!! Он не рассказывает о конфликтах, а когда я узнаю от сторонних людей, либо говорит, что не помнит, либо, что да, было дело, но подробностей вытянуть не могу никак. И папа не может. Никто не может. Отмалчивается.
Вот ты вошел в раздевалку и.
Я вошел в раздевалку и...
И?
И... Я не помню.
Ну вот ты подошел и бросился на ребенка.
Нет!
А что тогда.
Тишина.
Ты подошел к ребенку, а он.
Я подошел к ребенку, и он.
И он...
Я не помню.

Он обозвал твою маму.

Нет.
может, тебя.
Да. Он обозвал меня неумехой.
Вот, Костя, он обозвал тебя неумехой, тебя это обидело, я понимаю. Но ты же мог просто сказать ему, что это обидно.
Мог сказать, что тебе неприятно это слышать.
Дааааа... Я не смог сдержаться!!! (рыдания".
подробно разбирается ситуация и что же в итоге оказывается?
Что все это было напрасно, потому что история выдуманная. Потому что, оказывается, Костя, на самом деле, увидел, что бьют его друга и дал поддых коленом. И это я узнаю от родителей пострадавшего мальчика.
Костя, так дело было?
Тааак.
Почему ты не рассказала.
Боялся, что накажут Ваааассююю.
почему бы наказали Васю. Я же тебя не наказываю...
Костя, давай договоримся, что ты будешь мне рассказывать о таких случаях. Я тебе помогу, у меня были подобные ситуации, я расскажу, как действовать, дам совет, вместе обсудим, хорошо?
- Даааа.
На следующий день.
Как день прошел
Отлично!Ни с кем не ссорился.
Через пять минут: А ваш то сегодня моего головой в живот!
Костя?
Этого не было, они все врут,этого не было.
Если все-таки доходим до правды, опять тоже самое.
Ты пнул Петю просто так.
Нет.
ты пнул Петю, потому что Петя...
...
Костя?
А?
Ты пнул Петю, потому что Петя...
---
Костя?
Что?! Я не хочу об этом говорить, я забыть хочу, я больше не буду.
Костенька, дело не в том, что не буду, дело в том, что мы с папой хотим тебе помочь. Ведь все бывали в подобных ситуациях.
угу... Мама, можно я в комнату к себе пойду.
Иди.
На следующий день. Костя, ты все понял.
Да/! Не драться, не задевать, руки при себе держать!
молодец.
после школы...
Костя, опять на тебя жалобы, давай вместе подумаем как быть.
...
Костя?
А?
Жалобы на тебя
Угу...
И что мы будем делать?
Давай ты меня на три недели компом накажешь, а?
Но это не поможет, я не буду тебя наказывать, давай вспомним, что было.
...
Костя?
А?
Давай вместе вспомним...
...
Костя?!

Агава пишет:

Адриель, а вы не думайте, отмазка ли ето. Попросите УЧИТЕЛЯ сесть за парту ребенка и оценить, видноо ли ему написанное на доске с последней парты. Моему со 2ой не было видно - крупные дети у нас все в очках. С третьей было не всегда видно и он выскакивал в проход, что бы списать с доски. Ето вообще не должно быть проблемой для ребенка.

Я объяснила учителю, что он мелкий и ему не видно. Он тоже в проход выглядывает, в ответ получила, что я бы рада Костю пересадить, но беда в том, что с ним сидеть никто не хочет, то плюшку из столовой на чужую пропись положит, то развалится, то толкнет нечаянно... Я сегодня подниму опять тему насчет отдельной, купленной за мой счет парты.

Да, все это проходили... драться не очень-то дрался. Он детей щипал - исподтишка. Доставало всех. Учительница вне себя (сколько можно! - ругала, замечания писала...), родители возмущены, что делать - непонятно.

От этого не избавишься за день-два... даже за месяц, а может, и год. Вот есть у него внутреннее напряжение - оно находит выход: в драках, щипках... запретить строго-настрого - еще начнет волосы выдергивать или пальцы до крови обкусывать.
Да, нужно разговаривать - но не запрещать или стыдить. "Вытаскивать" чувства, чтобы он сам учился распознавать, какие его чувства какие действия провоцируют. Как можно выразить их по-другому? (например, ты всегда можешь рассказать об этом дома - мы поймем, пожалеем, что-нибудь посоветуем...) При самом удачном раскладе по-минимуму научится этому годам к 12-ти (при нашем родительском терпении). Чтобы "вытащить" чувства, нужно, чтобы ребенок родителям доверял и не боялся признаться. А для этого - не ругать, не стыдить... нотаций не читать. Всем своим видом показывать, что да, плохо тебе, понимаем...

Кстати, а если посчитать до 10? вместо того, чтобы сунуться в драку - попрыгать на месте (тоже 10 раз, например)?

А родители (другие...) -

Цитата :

- Это все общие фразы. Может, это школа не для вас?
И вот тут я, конечно же, завелась.
Говорю: Нет, для нас.
- Вы уверены?
- Мы ни из школы, ни из класса не уйдем, можете на это не рассчитывать.
- Если вы отказываетесь от диалога, я до директора дойду!!!

Готовность к диалогу - это, стало быть, немедленное согласие уйти из школы?!

Адриэль, вы кажется, очень настойчивы и давите... судя по приведенному диалогу. Реакция естественная - глухая несознанка.