Девочки.При чем тут "чужая тетя"
Рядовая ситуация-родители развелись,создана новая семья-в которой по ребенку,не родному одному из супругов.Традиционно место жительства ребенка определяется с мамой,но достаточно часто-что и с папой.Женщина вышла замуж уже со своим ребенком-считая,что ей не придется воспитывать сына своего мужа.Она не "чужая тетя".Она жена отца этого мальчика,и если сын живет с отцом-она так или иначе должна налаживать жизнь.Ее муж ведь воспитывает и растит ее дочь?..
Другое дело-что ребенок оказался сложным.Вопрос был -почему отец и мать этого мальчика считают,что это его особенности -и ничего тут поделать нельзя,он такой?...Ну потому что мы все так или иначе считаем так же-наши дети,они такие....сложно,да..с рождения растишь-и наплачешься и нарадуешься..а тут -на тебе.В себе то вину ищешь-а уж найти вину в чужом воспитании еще проще.Один совет-работа с семейным психологом.Медицинский осмотр-не на шулерском этом компьютерном аппарате,сама хорошо знаю этот развод-а у врачей,разрешение не надо особое-только если к психиатру пойдут,там надо разрешение матери.И..принять для себя,что даже если мальчик будет больше времени проводить со своей бабушкой-это не навсегда.Он член семьи..и так уже и будет.Могу..искренне посочувствовать.

Тоторо пишет:

-а у врачей,разрешение не надо особое-только если к психиатру пойдут,там надо разрешение матери.

У нас в поликлиннике, у психиатра подписывала бумажку, что не против осмотра. А мать я ребёнку или не мать, никто не интересовался, хотя фамилии у нас разные. А в платных центрах этот вопрос и не поднимается.
Семье надо определиться, куда дальше плыть. А то ребёнку совсем плохо будет от такой неопределённости. Что он котёнок что ли ? Ребёнку лучше всего с матерью. Почему бы папе не помочь ей решить квартирный вопрос, или хотя бы с няней ?

Къя..ну у нас в поликлинике психиатр не принимает-только в психиатрическом диспансере,и там достаточно строгие у нас правила.Но-тем более, раз так просто в Москве, проблем не будет с обследованием.
Но как я поняла,вся проблема в том, что у Татьяны нет сведений о реальном медицинском состоянии ребенка, и она не может подвигнуть его отца на начало обследования и каких то действий.Он считает-что все нормально.

Татьяна, а муж то, что говорит? Он как отец что хочет предпринять? У него есть какой-то план действий?
Такое впечатление, что оба родителя нейтрализовались, самоустранились. М.б. у мальчика и нет СДВГ, а поведение - результат "теплого" отношения родителей к ребенку.
К психологу мальчику надо идти не только с Вами, но и с папой. А потом попытаться сесть за стол переговоров Вам и родителям и уточнить у них как они видят ситуацию, что хотят от Вас и что будут делать сами. В однёху не справитесь, боюсь только куча болячек навалится.

Радость пишет:

Прочитала всю тему....
Как-то печально очень
Татьяна, а Вы сами как бы хотели?
Ну вот, как бы все должно было бы выглядеть при идеальном раскладе?

Как бы я хотела.... ? когда мы поженились (а женаты на данный момент 2,5 года) когда я узнала что да как с ребенком, как растет , как воспитывается, + еще .. как бы объяснить чтоб правильно меня поняли... чуть что какие проблемы, пусть самые пустяшные, муж летел к сыну, невзирая ни на что, тоесть я с ним вообще практически не находилась, утром в 5 на хоккей, потом на работу, если вечером раньше заканчивал ( а он по большей части работает до 10-11:30) тоже летел то по маминым делам то по делам сына, то по папиным и тд и тп.
Я стала говорить сначала свекрови - может она даст всеж выспаться человеку, по 4-5 часов спит, вродь немного подействовало и вмесо того чоб каждый день момтаться туда сюда , он стал ездить через день... магазины. курсы, поликлиники, снова курсы и снова магазины, не считая потребностей родителей.
Когда я стала замечать что он просто не выдерживает этого ритма, я начала говорить о том чот может сын будет с нами жить , я не против, опыт вроде в взращивании ребенка есть, справимся и он вроде чаще его видеть бдет, да и мальчику хорошо, о себе не задумывалась честно)). На что мне было сказано что ЕМУ С БАБУШКОЙ БУДЕТ ЛУЧШЕ, она его и лечит и образовывает и тп. так мне говорли все и он и бабуля и его папа.... Сначала чегото доказывала, в грудь себя била, ну а потом ну нет так нет, не вопрос, жила себе дальше и жила, терпела все это,
так прошло полгода, может чуть больше.... а летом на тебе, набросились все на меня - мл забери и и все тут, с тобой лучше будет и тд и тп,(см выше посты) , он хороший, замечательный - прям реклама нового автомобиля))). Забрала.... проходит месяц... опять отдай... да фиг, ребенок не котенок как тут сказали...
Так вот отвечу, чего бы я хотела при идеальном раскладе, чтоб отстали от ребенка. отстали от меня и дали нам жть и воспитываться в том режиме в котором наша семья живет а не в том , котором захочет бабушка. Я окунулась в проблемы мальчика, конечно волосы дыбом встали от него, но жить то как то надо!!!
При идеальном раскладе (в мечтах) у нас треха, у детей по комнате, у кадого по праву на собственное личное время и пространство, приходят бабушки/дедушки\тети \дяди, пирожки приносят. гостинцы детям, сказки читают, помогают посидеть, пока на работу сбегать надо иль по магазинам, летом - дачи, деревни, курорты, зимой варежки да теплые носки, помощь советом иль делом,вот что в идеале!!! ПОМОГАТЬ!!! НЕ МЕШАТЬ а помогать - вот идеал родительско-бабушкиных\дедушкиных отношений, так мне кажется, сужу по своей семье

Что говорит отец ребенка - да толком ничего, он не говорит он работает, на все уговоры сменить работу - отвечает - а жить на что будем? с одной стороны логично а с другой сотроны... получается я взяла его сына для себя а не для него (МОЖЕТ КОРЯВО ЗВУЧИТ?). Бабушке он говорит мы его не отдадим!!!!! а это может быть до тех пор, скорее всего, пока я держусь и накручиваю его что так нельзя, не знаю.... а если я начну говорить "да не вопрос - забирайте" что будет с мальчикомю, кем он потом вырастет, он уже ни черта ни Бога не боится, а переходный возраст, а взросление, сейчас вы бы слышали КАК он говорит с отцом и матерью, нагло, развязано, по хамски , потом если ему чтото надо - мило ласково, пытался так со мной - получил пару раз по губам - теперь побаивается, но тем не менее при мне с родителями ужасно разговаривает, недавно начала обращать на это внимание мужа, он то его видит редко - утром в школу пока везет , да раз в 2 недели вечером, ну и спящим...и что я слышу - в ответ на хамское высказывание - он с ним тюти пути, это дело?
я уж стала говорить "как ты с отцом говоришь, что ты себе позволяешь?!?!" пока результатов не много, папа думает какую ему тактику взять, понятное дело резко не изменишься, да и после 7 лет тюти пути - строгость, тоже не понятно как мальчик реагировать будет.
С мной то понятно - я новый человек, он меня уже со всех сторон прощупал как мог - я кремень, я и с дочей так же, упаси Бог мне нахамить! соврать! и в том же русле я и мальчика воспитываю, со мной хамство не проходит и это он знает - а вот со всеми остальными - да не вопрос - пожалуйста)) получите распишитесь!

Уважаемая Ниола, стол переговоров сводится только к одному- отдай!!!!! вы из него сделаете слесаря, дворника, троишника-двоишника. и тп

Татьяна, я так поняла что мальчик очень хочет к маме и что он её любит. А мама как участвует в его жизни? И хочет ли она чтобы сын жил с ней?

малёк пишет:

Татьяна, я так поняла что мальчик очень хочет к маме и что он её любит. А мама как участвует в его жизни? И хочет ли она чтобы сын жил с ней?

Тут еще сложней, он хочет к маме (с его слов) в воскресенье - когда она уходит, и к четвергу - тоесть ближе к пятнице когда она его берет к себе. Неделю мы учимся и нам не до мам)) а вот когда он у нее - хочет ко мне..... необъяснимо - но факт - может это лесть - он это умеет , а может и правда... хз.
При разговоре с мамой я вижу что вроде хочет, но она объясняет тем что у нее нет мужа - а мальчику нужет отец, у нее мало места для жилья, она работает и не может уделять время ему, да и ктож ее содержать то будет, вот ее размышления

Нда-а, мама заняла очень удобную позицию - забрать на выходные, когда не надо ни уроки учить, ни по врачам и специалистам бегать , соответственно и требований особых к ребенку в эти дни предъявлять не надо. Еще бы он к маме не хотел, дети всегда хотят туда, где им предоставляется больше свободы.

В принципе я вижу что ему мама нужна - он еще маленький, чуть позже все внимание на папу перейдет, а пока мама, родная.. не бабушка , не тётя, а именно мама. Она вхожа в наш дом. мы сидим чаёвничаем по 2 часа, в обще мне крысимся а дружим, если так можно назвать... так же правильно?

малёк пишет:

Нда-а, мама заняла очень удобную позицию - забрать на выходные, когда не надо ни уроки учить, ни по врачам и специалистам бегать , соответственно и требований особых к ребенку в эти дни предъявлять не надо. Еще бы он к маме не хотел, дети всегда хотят туда, где им предоставляется больше свободы.

Я тоже ему много свободы даю, так же как и девочке, у них есть личное время (после уроков) когда я не контролирую каждый шаг (ужин например готовлю), тогда он может делать что хочет, в рамках конечно)))) телик, рисовать, раскрашивать, вытащить всех солдатиков - я ни слова не скажу, потом уборка есть и спать. и этого времени у него больше чем ему давала бабушка - у нее он играл ровно по 15 минут между сном\курсами\занятиями\кормешкой и прочего (это со слов мамы). Говорилось так:
Баб - я поиграть хочу
-конечно конечно, но мы сначала попишем\почитаем\поучим и тп
-баб. ну а щас поиграть то можно,
-ну конечно - только надо еще пару страниц
а потом бац и обед-потом сон или ужин - потом сон,
ВОТ и поиграли!

Мне так хочется чтобы у вас все получилось, чтобы сложилась настоящая семья: мама, папа и сын с дочкой . Не много можно найти людей, кто смог бы как Вы взять на себя такую ответственность. И у Вас все получится, т.к. Вы - НЕ РАВНОДУШНАЯ, а это многого стоит.

малёк пишет:

Мне так хочется чтобы у вас все получилось, чтобы сложилась настоящая семья: мама, папа и сын с дочкой . Не много можно найти людей, кто смог бы как Вы взять на себя такую ответственность. И у Вас все получится, т.к. Вы - НЕ РАВНОДУШНАЯ, а это многого стоит.

Спасибо Малёк за теплые слова и поддержку, это для меня очень ценно, мне говорят первый год будет тяжело - потом легче, и если не поубиваем друг друга или не сляжем в психушку)))))) будем жить полной семьей.
Пока прошло только 2 месяца...

Отдайте его бабушке. Ему будет лучше. Бабушка учит, лечит, любит.
А вам оно зачем? Мужа вы чаще видеть не стали. Мальчика не любите. Отдайте - проблем будет меньше, дочери комфортней, с бывшей чаевничать не придется...

Бирма пишет:

Отдайте его бабушке. Ему будет лучше. Бабушка учит, лечит, любит.
А вам оно зачем? Мужа вы чаще видеть не стали. Мальчика не любите. Отдайте - проблем будет меньше, дочери комфортней, с бывшей чаевничать не придется...

Мальчик не хочет туда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я на этом форуме тему создала не для того чтоб узнать как от него избавится!!!!

Бирма, полюбить всей душой взрослого мальчика за 2 месяца не смог бы никто. И не надо упрекать Татьяну в этой нелюбви. Любовь нужно взрастить, она этого хочет и надеюсь у неё получится. Тут вон и про родных-то многие пишут что не чувствуют к ним любви . А любящей бабушке никто не запрещает видется с внуком.

малёк пишет:

. А любящей бабушке никто не запрещает видется с внуком.

Никто не запрещает, видься на здоровье, тут то вопрос стоит не в просто видеться а именно отдать жить!!! Да и опять же - не хочет от даже видеться с ней, на каждый вопрос "зай, хочешь бабушка приедет\или ты к ней на выходные\каникулы, он отвечает НЕТ НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ и матери и мне

Татьяна, Вам тут уже писали, но я повторюсь. Сходите Вы к психологу, сначала можно и без мальчика. Лучше к такому, который работает с приемными семьями. У Вас ситуация практически такая же. Думаю что он немного разложит по полочкам что первоочередно, а с чем можно подождать, т.к.охватить все сразу невозможно.
И не обижайтесь, тут иногда бывает "горячо", но вобщем-то все не злые и хотят как лучше детям. просто неприемлимые для Вас советы пропускайте мимо ушей.

Бирма, да не любит бабушка мальчика. Он лишь рычаг по выкачиванию денег из сына.
Я Татьяне посоветовала форум )
Так вот, взгляд со стороны. Автор тут порядком смягчает краски. Я Татьяну знаю уж лет 25, а с ее мужем мы в институте вместе учились. Еще во время учебы у него проскальзывало - мама с папой очень больные и им помощь нужна итд. Взрослые люди сели на молодого парня и радостно поехали. Родителям надо помогать, я не спорю, но всему есть разумный предел.
Мать мальчика девушка не бедная, жильем обеспечена. Просто плевать ей на ребенка. Отец из породы "хороший сын", который отцом так и не стал пока. "за плинтусом" - очень подходит, вот только бабушка еще и расчетливый манипулятор. Озвученные ею цены на секции - просто дикие даже для Москвы. Дают деньги на одежду мальчику - а ходит он в обносках, что люди добрые отдали. Обнаружила гастрит, деньги на особую диету - а кормит пельменями втихаря. Деньги на лечение "страшного заболевания СВДГ" - а кормит пантогамом, дальше невролога в поликлинике никуда не ходила. Зато "глисты в мозгу" нашла, опять какие то нереальные суммы на исследования. На 3 месяца отдых с мальчиком на юге, и только с ней, папа оплати.
В итоге ребенку то мало что перепадало. Не мне вам говорить, в какие центры можно было бы съездить обследоваться и заниматься. Какие могут быть 5-8 тр на секцию шахмат??? Да гори они все огнем, эти секции, если ребенок в 5 лет рыдал перед сном, что уснуть не может, а ему так мало времени спать осталось!
Решение жить действительно настоящей семьей - это здорово. Татьяна весь первый год замужества боролась, чтоб мальчик жил с ними. Бабушка решила "попугать" тем, что отдаст дитё, а Татьяна возьми, да не испугайся.
Мне сложно советовать специалистов, у моего все таки во главе угла речевые проблемы и зпр, а тут с этим все нормально. Поэтому и посоветовала прийти на форум.

а кстати насчёт секций ... что сейчас у ребёнка осталось ...
просто мой с сдвг в садике был загружен по полной и ему НРАВИЛОСЬ ...

сейчас войти в тот ритм сложно , со школой , с теми ситуациями что у нас выходят периодически ... + я таки ДВ и мне сложно всё это поддерживать, а сын сам не может....

вот перечитываю вас и подумала , а дествительно ли у вашего ребёнка СДВГ , какие обследования были проведены ?

Татьяна, мальчика, действительно, жалко - жить в таком раздрае...
Ох, и ситуация у вас...настолько все сложно, так все закручено... В вашей ситуации разве что спокойно держать ту линию поведения, какую вы выбрали в самом начале, не отступая, иначе бабушкин реванш и покалеченная судьба ребенка, да + укрепление ее позиции уже в отношении вашей семьи. Пытаюсь мысленно примерить эту историю на себя - вот честно, не уверена, что выдержала бы.
Так что сил вам!

Да не осуждаю я Татьяну!
Не обижайтесь.
Могла бы, конечно, как все, похвалить за самоотверженность и пожелать удачи...
Но я пишу правду о том так, как мне видится эта ситуация. Татьяна взвалила ношу, не очень представляя, во что ввязалась, нвм. Таким ребенком надо очень много заниматься, вкладывать уйму сил, времени, денег, и не факт, что все нормализуется. Просто без особых усилий вписать его в свою семью и жить как раньше, воспитывая его так же как свою девочку, не выйдет.
Если бы мальчик был сирота - я бы иначе писала...
Бабушка, может, и меркантильная - но и Вы, Татьяна, думаете в первую очередь о своей семье, и это естественно. Если бы муж не отрывал время, силы и, простите, деньги от вашей семьи, мальчик жил бы себе тихо с бабушкой, то и вопрос о его передаче вам не возник, я думаю.
О его родной маме я вообще молчу, это выше моего понимания...
Поэтому и пишу о возвращении к бабушке, чтобы не разрушился ваш брак. Я знаю в реале две семьи, где бывшие жены "внедрили" своих трудных детей в новые семьи мужей, в обоих случаях это кончилось печально.

Бирма, я не могу Вас понять! Не обижайтесь. Но Вы предлагаете вернуть ребенка туда, где ему плохо!!!!!!!!!! Где у него нет даже возможности играть, и куча совершенно не нужных ему кружков, которые с успехом можно было бы заменить посещением психолога, невролога..... ну не мне Вам объяснять. Ребенку там просто ПЛОХО!!!! Может и нет этого "страшного диагноза" СДВГ? Может просто у дитя психика не выдерживает?

Бирма, да не обижаюсь я , тут каждый в праве высказаться как считает нужным. Отдать ребенка бабушке, это самое простое и (для меня) легкое решение проблемы. Авария знает нашу семью с начала ее основания, так же иделась со всеми участниками трагедии, она единственная, кто не говорит мне какой ужастный мальчик, она единственная кто раскрывает мне глаза и ставит на место , объясняя что СДВГ это не болезнь, а свойство психики, соответсвенно подход надо искать к этому свойству, а не просто пилюлю всунуть (в данном случае избавиться и пусть пилюли суют другие и занимают время курсами. чтоб не сидеть в этой каше, пробуя заинтересовать, любить, гладить по головке и учить объяснять как себя надо в обществе вести, как отвечать на агрессию из вне, как держать себя в рамках в той или иной ситуации, да и просто переживать психозные состояния, ок - утром встал - сад\школа, вечером уж и спать пора. Не вопрос - курсы научат многому, да и научили многому, но не научат главному, не покажут детенышу тепла и ласки, да и согласитесь, что лучше для ребенка - просто себя на место поставьте, бабушка или папа\мама? ведь когда он там жил - мама не всегда могла его забрать, у него ж КУРСЫ!!!!!!!! полсубботы он на них, остается время вечер субботы и день воскресенья!!! как вы думаете это достаточно? Авария правильно заметила о манипуляциях... и вообще только сейчас вспомнила фразу бабушки...."если я захочу их развести - я это сделаю" может это ее план? в любом случает - ребенок -это средство , с помощью которого она удерживает к себе внимание, не только я так думаю, у нее уже были 4 невестки (бывшие 1 и 2 сына, и мы нынешние), все ПЛОХИЕ!!! и все говорят одно и тоже и сходны во мнениях. У нее есть еще 1 внучка, внук маленький, где семьи полные и независимые, но почему то она вцепилась в одного. Чтоб помочь нерадивому чаду? сомневаюсь - зачем было отбирать мальчика у мамы( папа конечно тоже лепту внес видимо, он всецело был на стороне бабушки, думал что только она может сделать из него человека ) сейчас начинает видеть ЧТО с его ребенком и КАК это не сходится с тем что ГОВОРИЛА ЕМУ БАБУШКА

В любом случае - как ни крути - самое простое решение - согласиться на условия бабушки и гори все синим плменем, но где гарантия что у нее не будет очередного срыва, и она нам опять его не швырнет как в этот раз, но поймите, возраст уже будет ДРУГОЙ, более независимый, пойдет максимализмЮ вот тогда то все закричат караул, не только мы. А она опять умоет руки. Может стоит сейчас напрячься и поппытаться привести ребенка в чувство? Да, любовь не рождается за пару месяцев, она приходит со временем, ребенок не мужчина, в которого можно влюбиться с первого взгляда, тут надо думать как помочь малышу социализироваться, войти в семью, учитывая что в нашем случае не все ему , а что еще есть ребенок, который тоже нуждается во внимании, научить его уважать старших, научить общаться в школе, научить если получиться любить, дружить, а не просто выкачивать внимание истериками и болезнями. Он крепко понял. что если он скажет что у него живот болит, его тут же жалеть начинают, опять же внимание. у нас живот пару раз попытался заболеть, через минуту он забывал что он у него болел, о чем это говоит? лижо он болит на нервной почве. либо так он привлекает внимание ( я не беру крайние случаи, когда ребенок заболевает тем же самым ОРВИ). Надо помочь ему совладать с собой, как мне кто-то говорил, ему самому тошно от такого поведения, но по другому он не умеет