Агава,мой весь третий класс давал списывать,часто попадался,часто не успевал свое доделать. А когда попробывал отказать,тут же остался в изоляции. Кстати и с А. Их пути разошлись на этой почве.... Потом моего еще и жадиной дразнили

Тайфунка, та мама не права - учитель должен был разбираться с избиением ее сына. Но и вы не правы - вы так гордо пишите "Мой того избил..." . Не вижу никаких причин поддерживать ребенка ни в одном из его начинаний - нив стукачестве, ни в избиении. И своему бы так же сказала. И не только сказала...А каждый день бы об"ясняла принципы, по которым строится и существует детский (и не только) коллектив.

Еще мой если одну мысль думает(напр чужую контрольную),все,считай для себя потерян. А если его сзади аккуратно по спине позвать,он пока повернется,столько шуму наделает...

Тайфунка пишет:

Соня,у нас девочки как-то получше. У нас пацаны:бедокурим вместе,а потом кто первый добежит. А девочкам некоторые денег предлагают за молчание.
Собрание,чувствую,будет веселое. Половина родителей вообще не верят,что их дети на что-то способны.

А у нас девочки вымогали что-нибудь (не деньги) за молчание. Информация не от сына (тут я б сколнна была поверить в украшательство)

Не проголосовала, т.к. моя позиция - взрослым говорить надо, но пробовать решать свои проблемы самим тоже надо. А взрослые должны вмешиваться только когда ситуация уже из под контроля выходит.

Агава ,знаю,что так со стороны звучит. Но у меня двоякое чувство:тот ребенок часто пакостил моему и толкал на лестнице,и пинал сзади. Поэтому с одной стороны я рада,что сын смог его ударить. Если я походила к педагогу,тот ребенок мне в глаза говорил,что не было такого.
А с другой стороны,сына поругала. Я всегда ему говорю,что главный мужской орган-мозг,и тот,кто умеет переубедить,тот и силен. Во взрослой жизни все равно реализуется умный,тот кто научился избегать конфликта.... Ну вы знаете .
А вам никогда не хотелось стукнуть обидчика своего сына?
А еще сыну говорю:один твой удар может сломать чью-то жизнь. Каждого ребенка ждут дома,и он не виноват,что он другой,инакий. Не знаю,правильно ли так-мир же агрессивен?

Еу так работайте со своим ребенком. Учите расслабляться, уходить от навязчивых мыслей. Вот сколько успеет вариантов контрольныхработ написать, столько сможет и показать кому-то. мой так делает. И для него стимул - побольше успеть оценок получить. Понимаете, он у вас не умеет себя правильно вести с детьми... Ему на групповые занятия с психологом нужно ходить. И там учиться нормальному общению. А вы пока своими действиями только хуже ему делаете - вместо того, что б об"яснить, что он дважды не прав, накручиваете его против другого мальчика. Вот зачем? Кому от етого лучше? Вашему? Нисколько. Агрессия его тому доказательством. Когда ребенку уютно в классе, он не агрессирует. А ведь вы его еще и накручиваете. И себя... Оно вам надо? Зачем?

Агава, я тоже давала. Не жалко Тоже мне, интеллектуальный продукт: контрольная по праву (например). А вот сейчас не дам (например, положение о защите персональных данных). И много чего не дам. Моееее. Сын свои учебные работы вопринимает как собственность. Он сам. РЕшал. Пусть другой тоже решит. Сам он списывать не желает: я и так решу! Объяснить согласен, но что первоклашки-то спросят? Угрозу .....он может и не прочухать. Ну толкались. Все же ? Ну, синяк. Так уже не болит.
А девочки....ух, как достали эти стервы (я все же свекровь будущая:wink1 , ога). Хочется внимания, задирают

Я тоже не голосовала, т.к. ситуации бывают разные, соответственно и поступать в них нужно по разному.
А вообще, как на меня - мухи отдельно, котлеты отдельно. Ябедничать - плохо. Это мое мнение. А вот поделиться с мамой возникшими проблемами - это не называется ябедничать.
А насчет того, что не ябедничать -из Совка, так это очень сомнительное заявление. Как раз в Совковой школе меня усиленно пытались этому самому ябедничанью, или даже доносам научить. Да и в институте тоже.
Простой пример. Моя первая учительница намеренно выходила из класса и поручала, скажем Маше и Ване записывать, кто будет шуметь. В другой раз эти функции должны были выполнять, скажем, Петя и Оля и т.д.

Граммовых занятий нет в городе,сегодня ходила в класс посмотрела-мой сидит один о чем-то думает,так его жалко.... Вообще он когда сильно переживает,он начинает про себя свои же фразы повторять эхом. А тот мальчик бодр и весел,нервная система видимо,поустойчивее. Пошла к школьному психологу-так она ЛОГИКУ детям преподает и картинки с домиками рисует,а потом пишет родителям ,что плохо дома у ребенка....

Когда я спросила сына,почему он мне не рассказал,он сказал :мам ,у тебя же давление было,а так уже все прошло.
А у нас в школе никто не ябедничал в открытую, после уроков потихоньку кто-то говорил,но мне было все равно. Я вообще была беспроблемным ребенком(почти),училась сама,списывать давала,дз всегда записывала. И не учили меня,что дерзить,драться,ябедничать-плохо,поэтому когда у моего девятилетнего сына такая странная детсадовость проявляется,я каждый раз теряюсь

Живинка,у моего сына была такая учительница,ставила девочек записывать,так это девочки за молчание шоколад просили,или портфель поносить.
А у дочери педагог если даже родители подходят,говорит:не настраивайте меня,они же дети

тайфунка, так ваш мальчик, насколько я поняла, не в частности, а вообще одинок в классе. Не из-за етого случая, а просто из-за своей некомпетентности жизненной. Нет нормального психолога? Идем к психотерапевту. Они с етой проблемой хорошо работают. И вам тоже дадут достаточно рекомендаций как правильно адаптировать ребенка в класс/двор/секцию и т.п.. Потому как ему нужно каждый конфликт просто до мелочей разбтрать и разжевывать, что б запомнил что и из-за чего не так пошло. Ну тяжело ребенку быть изгоем, да еще и самому себе шишек добавлять... Действительно, загрузишься тут.. От непонимания происходящего.

Тайфунка, на счет списываний. Своей дала несколько установок. 1-никогда несписывать самой, пусть ошибешься но это будет твоя ошибка, за чужую ошибку во много раз обидней. 2-пока сама нерешила все до конца и непроверила нетвлекаться, давая списывать можешь сама неуспеть все сделать. 3-можешь дать списать, можешь нет - это твое дело, твой труд, если поможешь кому-то плохого в этом нет, если нехочешь кому-то давать списывать- отказывай в этом также нет ничего плохого. Правильно написанные контрольные и умение отказать несимпатичному ей однокласснику и дать списать друзьям повышает авторитет.

влади, между толкались и издевкой или угрозой избить разница таки есть. И ваш ее прочувствует. Да, травмы вполне можно и играясь получить. Но тут даже виновных нет по сути-то. Дети же. Действительно не просчитывают ходов. Но ето уже другая тема.

Мелли,мне кажется наверное,что с девочками полегче. Может потому что у меня дочь сама знает вот эти три правила,которые вы написали,а сын ничего не сделает наполовину :списать-так всем,забыть-так обо всем.
Агава,спасибо. Не скажу ,что приятно ,так хочется думать,что мой ребенок как все,или сам перерастет ,но если это уже и по моим постам видно,значит,мне не показалось .
Можно мне какую-нибудь свою тему,а то эту я уже зафлудила... Ну почему именно мой такой одинокий.... А пока здесь спрошу:почему мой сын повторяет эхом свои же фразы? Это тоже нервное?

Мне кажется, главное отличие ябедничества и информирования (как еще назвать?) - это цели ребенка.
Как правило, ябеда получает для себя какую-то выгоду. Вот тут важна правильная реакция взрослого, чтобы такой способ получения выгоды (одобрение взрослого, унижение сверстника, повышение собственного статуса в своих глазах и т.п.) не закрепился.
И информирование может быть двух видов: (1) когда тебя достают, и ты ищешь защиты и (2) когда ты видишь что-то неправильное, но тебя не касающееся.
В первом случае хорош озвученный выше способ, когда: пытаешься сам справиться - не получается - обращаешься к взрослому. Тут проблема научить ребенка границам-переходам на следующий этап: что является признаком того, что сам не справляешься; как предупредить обидчиков, что будешь искать помощи у взрослых; как обратиться к взрослому (к кому, какими словами и т.п.)
Во втором случае также важно научить ребенка пониманию границ: это меня не касается, но какие последствия будут для тех, кто совершает неправильный поступок. Если угроза жизни и здоровью - не раздумывая сообщать взрослым (кстати, моему детю, например, еще надо будет объяснить степени этих угроз, а то может в одну кучу свалить и списывание уроков, и травму серьезную), а если нет - не вмешиваться. Если случай сложный - посоветоваться с тем взрослым, который в стороне от ситуации, чтобы случайно не "настучать".

В общем, у нас какой-то такой алгоритм работает. А вот с малышами-трехлетками - беда. Они про все рассказывают в силу возраста, а старший их гнобит как ябед. Один плюс - со старшим еще раз все вышеизложенное повторяем. Для закрепления

Тайфунка, что б разобраться в ЭТОЙ ситуации, попробуйте перенести её во взрослую жизнь.
Вы идете по улице и вдруг сквозь стекло дорогого ресторана видите мужа своей знакомой, который сидит там с девушкой модельной внешности. ВАши действия? Вы вытаскиваете мобильник, набираете ее номер и тут же закладываете негодяя? Или ваши действия будут зависеть от каких-то причин? И как вы думаете, какие последствия могут иметь место лично для вас в случае, если вы позвонили и обличили? Не позвонили?

Вопрос - всегда ли нужна правда? Вернее, всегда ли нужно нести правду в массы?
А если нужно, то как?

Линк-а, есть такие дети - ябедничают просто из любви к искусству. Алгоритм ваш вполне правильный.Но: мой сын, например, вообще докладываь не любит. Еще проблемы с определением границ. Прогнозированием опасности. В семь лет это слишком сложно.

Агава! Похожая ситуация у меня была. Сначала я видела некоего юношу в качестве ухажера типа "принеси-подай-пошел нафиг" своей коллеги. Все удивлялись: как же так, такой юноша и не в бойфрендах. Впоследствии выяснилось, что не юноша, а муж - подруги моей золовки. Сразу стало понятно, отчего его к телу не пущали. Из-з отсутствия перспектив. Особую пикантность ситуации придавало то, что все действующие лица учились на одном курсе. промолчала, ьолько мужу посплетничала. Но ему пофиг на тайны мадридского двора.

Я, пожалуй, С Линк-ой соглашусь.

А насчет мужей тоже раньше как вы считала. Пока в прошлом году одна женщина, у которой с мужем была такая ситуация, не сказала, что ей было больно из-за его поступка, а еще дополнительно больно из-за того, что все знали, а ей не говорили. И чувствовала она себя дважды преданной и дурой. Не знаю.

Августа, А я ведь не написала, что с любовницей. Ето вы уже додумали. Ето ваша правда. Но не правда описанной ситуации. Не обижайтесь. Мне сейчас лениво, если охота, потом поболтаем.

А какая разница? Вообще-то да, я Влади прочла и так подумала. Но на самом деле, если это родственница, то и так никто не обидится, а если у мужа неправильный интерес, жене лучше вовремя это пресечь. Только, конечно, не стоит сразу по мобильному звонить, можно и поделикатней поступить.

Августа, ситуации бывают разные. Иногда предостеречь - это и семью разрушить, и отношения потерять. Тут нет ни правды, ни единственно возможного правильного решения. Вариантов - масса.
И остаться можно как в дураках, так и виновной.

И насчет чужих проблем. У меня дочка и ее подружки частенько выручают избиваемых мальчиков. Бегут и зовут на помощь учителей или дежурных старшеклассников. Они ябеды?
Мамы мальчиков, вам больше нравится чтобы ваших сыновей били и никто не вмешивался? Или это нравится только мамам тех, кто бьет?

У меня такое впечатление. Очень стойкое. Что ябед не любят родители агрессоров.
А еще всем не нравится именно слово "ябеда". Посмотрела в словаре, а в самом деле там у него негативный смысл.

Цитата :

Доно́с — в старом русском праве — сообщение властям о преступлении. В современном словоупотреблении — сообщение властям (вообще любому начальству) о чьих-то действиях, предосудительных с точки зрения начальника, но не с точки зрения общества (либо о таких, которые, с точки зрения общества, являются мелкими проступками и частными конфликтами, в которые безнравственно вмешивать власть). Современное значение слова сугубо отрицательное; в юридическом словоупотреблении оно осталось только в термине «заведомо ложный донос».

Цитата :

Я́БЕДА, ябеды.
1. жен. Наушническое сообщение, наговор, клевета (разг.). Заниматься ябедами. Гнусная ябеда.
|| только ед. То же - в собир. смысле. «Вся ябеда, добытая через наушников, вносилась в черную книгу.» Помяловский.
|| Просьба, заявление в суд (устар.). Писать ябеды. Приказная ябеда.
2. муж. и жен. То же, что ябедник (разг.).

Цитата :

Занятие ябедника (см. ябедник в 1 знач.), наушничество, клевета. Мальчишка, способный только на шалости, грубости и я. Чехов. 2. Занятие ябедника (см. ябедник во 2 знач.), сутяжничество (устар.).

Цитата :

Сутяга, крючкотвор (устар.). — В ябедники пустился! Крестьянам просьбы сочиняет, доклады пишет. Тургенев.

Юристы, значит, тоже ябеды. И некоторые мальчики.

Как бы нам с водой не выплеснуть и ребенка. Почему-то мамочки у нас на форуме как что и в РОНО и в ГУНО, и в травмопункт за справкой, и в милицию-полицию, и к директору-завучу. Они не ябеды? А то разбирались бы с учительницей или родителями чужих детей.



http://www.mamahelp.ru/doshkolnik/yabeda.html

Агава, тут я спорить не буду. Момент очень тонкий и щепетильный в самом деле.