Juka пишет:

А что, действительно многие считают, что если с ребенка стянули штаны и еще засняли все это на видео, то надо увести ребенка и работать только с ним? А те дети, которые это сделали должны мирно идти по домам и потом выкладывать это видео в интернет????
Нмв, Пин еще ооочень мирно и вежливо поступила в данном конкретном случае...

Юка, отбирать чужой телефон - незаконно. Идея шантажировать маму обидчика "если не придёт, то не отдам телефон" - вообще шарман. Что тут может вызвать восхищение - не знаю... Умелое ведение военных действий?

Насчет "выстроенного колпака" для ребенка. "Колпак безопасности"? В самом деле?
Дома установка "я хлопаю - ты прыгаешь", в школе "ура, моего ребенка наконец-то признали неполноценным", во дворе: "давайте ему скидку, он убогонький"
Не вызывает восхищения такая работа с СДВГ-ребенком.
Гордое заявление "Я не стыжусь диагноза" заслуживает одобрения, но полезнее не стыдиться своего ребенка, ещё полезнее - гордиться им.
Кат, тетушка Чарли, амне, Нэнси - плюс много.

Силли, согласна.
Нет, если уж случилось снимание штанов и запись на телефон, надо уже до родителей тех, кто это сделал, донести. И в таком случае я, возможно, тоже бы телефон забрала для того, чтобы вернуть родителям (если нет другого способа с родителями встретиться). Возможно. Но я не уверена, что поступила бы именно так. всё же это, правда, незаконно.
В остальном - согласна. Пин, Вам надо менять своё отношение к ребенку. Свои отношения с ребенком. Агава правильно пишет - надо давать развиваться его собственному самоконтролю, его собственной личности. Тогда и ситуаций таких, как со сниманием штанов, не будет. Понимаете?

Согласна с Нэнси.
Анна, у вас "здоровая" рационализация.

Юка, снимание штанов и запись на телефон - для меня вообще шок. Я бы тоже разбиралась. Скорее всего, через школу, учитывая то, что дети были старше и их было несколько. На мой взгляд, в Белоруссии как-то более жестко поставлена работа с подобными поступками. И наверное, эффект от нее был бы более устойчивым. Для обидчиков.
Повторю, меня сильно удивило то, что сам ребенок никак не отреагировал на это унижение. Ненси пояснила (в т.ч. и мне) - это дезориентация. Ребенок не понимает что правильно, что не правильно, как можно, как - нет. Я посчитала нужным заострить внимание Пина на этом. Только и всего.

Пин, а вообще нужно объяснять ребенку, что тело его неприкосновенно, что никто не имеет права его трогать (и бить в том числе). И он так же не может трогать никого, не получив согласия.
Не стыдиться тела нужно, а вот не разрешено никому с его телом производить любые манипуляции. Не обижайтесь, но непонимание или незнание этого - угроза безопасности ребенку в дальнейшем.

Силли пишет:

Насчет "выстроенного колпака" для ребенка. "Колпак безопасности"? В самом деле?
Дома установка "я хлопаю - ты прыгаешь", в школе "ура, моего ребенка наконец-то признали неполноценным", во дворе: "давайте ему скидку, он убогонький"
Не вызывает восхищения такая работа с СДВГ-ребенком.
Гордое заявление "Я не стыжусь диагноза" заслуживает одобрения, но полезнее не стыдиться своего ребенка, ещё полезнее - гордиться им.

Силли, а в чем неполноценность? Вы считаете наличие синдрома неполноценностью?

А инвалиды - для вас это тоже убогонькие?

А если у ребенка к примеру, больное сердце, и ему нельзя активные игры с детьми, и мама говорит детям, чтобы они все равно с ним дружили, а не дразнили его, что он неполноценный?


Проблема неприятия ребенка - ваша проблема. которая у вас и осталась, и потому вы так на нее реагируете.

Я рада за вас, что у вас есть возможность сопровождать ваших детей, проводить с ними много времени, стать для них тем уровнем контроля при котором окружающим не видно будет диагноза.

Но не у всех есть такие возможности.

Ваш пост это ваше отношение к диагнозу, плюс вообще отношение к "неполноценным" - к людям, которых природа и жизнь не одарила, как вас. Просто презрение свое очень глубоко прячете, но и от других его проецируете.

Потому что я не вижу в детях оценочности "убогонький". Это ваше восприятие. И это если вас кто-то попросит о снисхождении, будете глубоко презирать этого человека.

Я вижу ,что мой ребенок не справляется. И меня не ломает просить о помощи.

Анна, расскажите про школу.

Силли пишет:

Juka пишет:

А что, действительно многие считают, что если с ребенка стянули штаны и еще засняли все это на видео, то надо увести ребенка и работать только с ним? А те дети, которые это сделали должны мирно идти по домам и потом выкладывать это видео в интернет????
Нмв, Пин еще ооочень мирно и вежливо поступила в данном конкретном случае...

Юка, отбирать чужой телефон - незаконно. Идея шантажировать маму обидчика "если не придёт, то не отдам телефон" - вообще шарман. Что тут может вызвать восхищение - не знаю... Умелое ведение военных действий?

Откуда у вас идея шантажировать появилась - тоже не знаю?

Я знала, что родители придут за телефоном. И я им отдам. И заодно все выскажу.

А про военные действия - в них, как правило, нет шантажа, но видимо для вас военные действия = шантажу.

Пин, Вы - прелесть

Пин, напрасно Вы так. Честное слово, напрасно!
Действительно, работа с СДВГ не заключается только в том, чтобы признать у ребенка этот диагноз, увидеть, что он не справляется и поставить об этом в известность всех, кто общается с ребенком.
Ваша задача - НАУЧИТЬ СПРАВЛЯТЬСЯ. Не наказывать за то, что не справляется. Не "дрессировать" ребенка. А научить. Объяснять, объяснять и объяснять. Вот то самое, о чем Агава пишет - что его тело неприкосновенно, что в каких-то ситуациях действовать надо так, а вот так нельзя, что бить слабого, девочек - нельзя ни при каких обстоятельствах (ну, это Вы и так объясняете).
Про "убогонького" - Неправда! Силли не относится так, с презрением, к людям с проблемами здоровья! У неё самой дети непростые. И она очень уважительно к ним относится. И делает всё, чтобы они нормально развивались (пусть и в своём темпе), а не демонстрирует всем, что они "не такие". Да, проблемы проявляются у кого-то сильнее, у кого-то ярче, чем хотелось бы. Возможно, у Вашего сына - ярче, чем у детей Силли, у моего и многих других. Помогать развиваться, решать проблемы - это и есть принимать своего ребенка таким, какой он есть. А не просто признать, что он "не такой" и относитесь к нему, как к "неприкасаемому", чтобы не провоцировать.

Силли, извините, не могла не вступиться!
Пин, я понимаю, что Вы многое делаете для ребенка. Но результаты (вот те случаи, о которых Вы пишете и его поведение в этих ситуациях) показывают, что надо что-то менять. Вы не обижайтесь. Вы прислушайтесь. Вам и Вашему сыну добра желают и дельные советы дают. Правда!

Я очень много работаю со своим ребенком. И часовые разговоры почти каждый день, и ситуации разбираем. И Учу справляться.

Но он не справляется. И потому и дисциплину более жесткую ввела - именно потому что не справляется, а того уровня дисциплины, что была раньше не хватает.

но я здесь не ищу презрения, обвинений и прочего.

Я ищу здесь единомышленников - тех, у кого есть похожие проблемы.

Если кто-то может справится с проблемами своего ребенка не прибегая к помощи социума - собственно флаг ему в руки.

Я вижу, что не могу. И я обращаюсь к социуму. И я делюсь здесь своим опытом взаимодействия с социумом.

но если у кого-то глубокие запреты на это - прошу вас - не надо вымещать их на мне.

В названии моей темы обозначено две проблемы - и проблемы ребенка, и проблемы социума.
Если кто-то смог решить все на уровне своего ребенка - замечательно.

А если не смог?

Антибиотик - это не решение проблемы с простудами. Лучше конечно закалять ребенка и вообще. Но иногда антибиотик нужен.
Я прекрасно осознаю, что не могу всю жизнь выстраивать колпак вокруг ребенка - и я ему в последнее время об этом часто говорю.

но не выстраивать его - для меня еще хуже. И для моего ребенка также.

Социум надо менять, а бороться с ним бесполезно. А так как у нас не вникают в проблемы детей, будет как в той пословице " А воз и нынче там".
Проще ребенка выводить из состояния жертвы.
На площадке вы решили проблему, в школе частично тоже. Но если вас не будет рядом и некому будет пожаловаться. Сможет ли ребенок отстоять себя?:

Саша пишет:

Социум надо менять, а бороться с ним бесполезно. А так как у нас не вникают в проблемы детей, будет как в той пословице " А воз и нынче там".
Проще ребенка выводить из состояния жертвы.

Это всего лишь личный опыт. Для меня борьба с социумом не бесполезна - я достаточно много с какими-то вещами боролась и в частности меняла отношение к тем или иным проблемам - окружающих.

Социум не такой тупой, консервативный и т.п. Хотя конечно во многом достаточно инертен. Но выстраивать нестандартные отношения с социумом вполне можно. Хотя это и требует усилий. И при смене тусовки - ты теряешь все наработки, т.е. работа в какой-то мере неблагодарная.

Хотя с другой стороны - опыт все равно остается с человеком.

Я сотни раз слышала: Тебя не поймут, они не пойдут на это, ты не изменишь мнение взрослого человека.

Но и понимали, и шли и меняли.

Саша пишет:

На площадке вы решили проблему, в школе частично тоже. Но если вас не будет рядом и некому будет пожаловаться. Сможет ли ребенок отстоять себя?:

Конкретно с моим ребенком - у меня проблема не в отстоять интересы - никто не сможет отстоять свои интересы перед большой толпой - сколько научить его не нарываться.

А он не может не нарываться - в этом он на меня сильно похож, но я как-то умею либо вовремя соскочить, либо имею козыри, а он нет.

Цитата :

Моего ребенка она третий раз за год отчитывала. Он, к слову, ее реально боится.

И почему этот факт Вас так радует? Это неправильно "реально боятся" директора, равно и кого-то вообще из взрослых кому вы доверяете ребенка... Мой сын директора не боится, хотя и уважительно относится, но подойти спросить что-то, поговорить за жизнь - запросто. Поймите, не на одном страхе держится дисциплина...

А про ваши ежовые рукавицы - так вы сами в теме физических наказаний за этот метод ратовали, особенно приручение не трогать вас во время сна потрясло... Сорри...

Мамадена пишет:

Цитата :

Моего ребенка она третий раз за год отчитывала. Он, к слову, ее реально боится.

И почему этот факт Вас так радует? Это неправильно "реально боятся" директора, равно и кого-то вообще из взрослых кому вы доверяете ребенка... Мой сын директора не боится, хотя и уважительно относится, но подойти спросить что-то, поговорить за жизнь - запросто. Поймите, не на одном страхе держится дисциплина...

А с чего вы взяли что этот факт меня радует? Не могу сказать, что печалит. Просто у нас такой директор, вызовом к которому пугают, и она соответствует. Но я не считаю это неправильным. Школа распределила свои роли. У них есть учитель, завуч, детский психолог - все они с ним за жизнь говорят. А у директора другая функция. Необходимая, на мой взгляд, для школы. Для современной обычной школы, с детьми, которым аристократического воспитания никто не дает и за место в школе никто особо не держится.
При этом она хороший управленец, и достаточно мудрая женщина. Но с детьми у нее свои отношения, основанные на ее личном опыте. Впрочем, я думаю, с ней за жизнь дети тоже говорят. И собственно "дети без греха" ее особо не боятся.

Цитата :

Поймите, не на одном страхе держится дисциплина...

Мне кажется это все понимают. Но без страха дисциплина не держится вообще. Страх - это неотъемлемая часть дисциплины.
Просто в каждой школе свои страхи. Выстроенные под кшольный контингент

И меж тем - если человек умеет навести страх - это не значит, что он монстр, что он не может быть добрым, мудрым, что ты ему никогда не захочешь довериться.

armusik пишет:

Нет, если уж случилось снимание штанов и запись на телефон, надо уже до родителей тех, кто это сделал, донести. И в таком случае я, возможно, тоже бы телефон забрала для того, чтобы вернуть родителям.

Я тоже ничего ужасного в этой ситуации не вижу, вполне цивильное решение.
У наших недавно было подобное. Мальчики переодевались на физ-ру, 1 другого начал снимать на телефон. Тот взял и ударил обидчика ногой по руке: палец ему сломал, телефон выбил. Телефон отлетел третьему в голову, от головы в стенку и разбился. Матери не особо скандалили, разобрались (возможно потому что из 1 микрорайона, который здесь, как деревня - все друг друга с садика знают).
НМВ все эти съемки нужно пресекать в зародыше.

pin пишет:

Он, к слову, ее реально боится.

Пин, вернусь к заниженной самооценке о которой писала...

боится - тревожность - самооценка падает....

по поводу "у него диагноз"...так а зачем тогда директор отчитывает ребенка при всех,если у него "диагноз...очень верный подход..это не в ваш адрес - это в адрес директора,учителя и психолога

Пин, я когда-то работала в детском саду. У самой опыт небольшой - полгода всего. А напарница моя по группе с большим стажем. И очень хороший воспитатель.
Так вот, на собраниях родителям пыталась донести, что те дети, которых дома бьют, "дрессируют", шлепками и ором добиваются от них послушания или выполнения чего-то, даже очень необходимого, в садике не реагируют адекватно на слова воспитателя. Воспитатель ведь не имеет право ребенка бить! И орать на него - тоже. Школьные учителя - так же должны воздействовать словами и убеждением, а не физически и не криком. А ребенок привык к схеме "шлёпнули - сделал". А к схеме "сказали - сделал" не привык.
Вам не кажется, что вашему мальчику тяжело справляться и быть более успешным именно по этой причине? Конечно, заставить подчиниться силой - проще. У ребенка, который боится, что его ударят, не остается выбора. Но для него это ХУЖЕ! А вы всё пишете, что стараетесь для него же. Что иначе не получается. Но ведь не будете же Вы его, 15-летнего или 17-летнего, шлепать и грозить, что если не подчинится - побьете?

Ruby пишет:

armusik пишет:

Нет, если уж случилось снимание штанов и запись на телефон, надо уже до родителей тех, кто это сделал, донести. И в таком случае я, возможно, тоже бы телефон забрала для того, чтобы вернуть родителям.

Я тоже ничего ужасного в этой ситуации не вижу, вполне цивильное решение.
У наших недавно было подобное. Мальчики переодевались на физ-ру, 1 другого начал снимать на телефон. Тот взял и ударил обидчика ногой по руке: палец ему сломал, телефон выбил. Телефон отлетел третьему в голову, от головы в стенку и разбился. Матери не особо скандалили, разобрались (возможно потому что из 1 микрорайона, который здесь, как деревня - все друг друга с садика знают).
НМВ все эти съемки нужно пресекать в зародыше.

согласна с каждым словом. Есть ситуации когда надо действовать,а не "сопли на кулак наматывать",или пытаться объяснять обидчикам,как кто то писал,что это нехорошо,но ..но.. но грозить пальцем. Смешно. За менее страшные дела родители в мелицию идут.

армусик, мой ребенок действительно не привык к схеме - сказали сделал. Да и я такая же была в детстве - мне нужно было обосновать зачем что-то делать, иначе я с места не сдвинусь. Но если мне нужно было объяснить "почему", то моему ребенку нужно объяснить "с какой стати". потому что "почему" его не трогает особо.

Он очень плохо умеет подчинятся. И одна из причин - также бегание вокруг него с его интересами. Когда вместо того, чтобы ребенку вправить мозги - идет отвлечение на другую тему или разговор, который его не особо-то и трогал. Все мои мирные методы были перепробованы, но только ухудшали ситуацию.

И ежовые рукавицы - это в том числе воспитание навыка подчинятся. Подчинятся не спрашивая "почему" и "с какой стати". Потому что есть реальная жизнь с ее требованиями, в которой никто не будет церемониться.

Так что мои ежовые рукавицы - это наверстывание упущенного. Т.е. я очень долго его нежелание подчинятся списывала на что угодно - ну не дорос, ну сложно ему, ну нужно отвлечь, а в результате все это усугубило.


а сейчас ежовые рукавицы на самом деле очень выправляют ситуацию. Он учится подчинятся, не думая.
И этот навык ему тоже нужен. Он не вырастит из него раба и забитого - но поможет ему вписаться. Уже помогает.

amne пишет:

pin пишет:

Он, к слову, ее реально боится.

Пин, вернусь к заниженной самооценке о которой писала...

боится - тревожность - самооценка падает....

по поводу "у него диагноз"...так а зачем тогда директор отчитывает ребенка при всех,если у него "диагноз...очень верный подход..это не в ваш адрес - это в адрес директора,учителя и психолога

Амне, директор в процессе третьего отчитывания вдруг осознала, что у него диагноз. До нее наконец-то дошло. Что это не мои выдумки, не я такая вся асоциальная, не еще что-то, а именно то, что я до них доношу уже почти год - ему нужна помощь, а не травля. И к слову, отчитывать - это не травля. Травля - это пытаться выжить. А пытаться вписать в школу и для этого отчитывать и вообще - это не травля.

Пин, как все похоже, даже страшно. 8 лет, проблемы во дворе.
Может у детей один отец?
Я писала в конце лета на форум. Влезла в чужую тему, сейчас не могу вспомнить какую. Были элементы травли во дворе.
Что помогло: в крайних случаях демонстрация того, что ребенок не один, за ним стоит мама, папа. Сам факт этого уже охлаждает детей, они еще бояться взрослых.
Обязательное проговаривание каждой неправильной ситуации с проговариванием, как в этой ситуации надо было действовать. И как сейчас надо действовать. Ситуаций конечное количество и постепенно ребенок усвоит алгоритм решения вопросов. Каждый вечер, перед сном, ребенок проговаривает мне весь свой день. И про детей много рассказывает. Я, если вижу опасные моменты, предупреждаю об них, и проговариваю, что желательно нужно делать в этих случаях. Работаю дома суфлером. Конечно не все гладко, но в классе он уже не считается проблемным по поведению. Пробовала пробить свою учительницу на особое отношение, но она не верит в диагноз: рассеянность.
Для нее: обучаем, значит никаких диагнозов у него нет.
Во дворе адаптировался, играет ровно со всеми вчерашними недругами, есть 2 друга и даже вроде набирает популярность. По крайней мере домофон у нас не умолкает по выходным, И к нам куча народа ходит в гости и Ярослав до обеда к одному другу потусоваться, после обеда к другому. В общем все будет хорошо, только надо над этим работать.

Дети, кстати, более гибки. Им легче объяснить, что у ребенка такой характер и за это гнобить не надо. Ну и ребенку конечно объяснять, что если ему делают скидку на характер, то не надо этим злоупотреблять, а пользоваться помощью, только, когда это необходимо.

Крошка, да, работа дома тоже каждый день.

Вчера вон с отцом ребенка разговаривала, он приезжал: Говорю

- сколько в него воспитания вложено, объяснено-проговорено, разложено вдоль и поперек. Надеюсь, что все же из него что-то вырастет.
- Да, все что вложено, все уже не выбьешь.
Я грю - да, как в швейцарском банке на секретном счете, все хранит в себе глубоко и никому не показывает. Но надеюсь когда-нибудь воспольузется)

Крошка пишет:

Дети, кстати, более гибки. Им легче объяснить, что у ребенка такой характер и за это гнобить не надо. Ну и ребенку конечно объяснять, что если ему делают скидку на характер, то не надо этим злоупотреблять, а пользоваться помощью, только, когда это необходимо.

это да. Мы вон с учителем недавно обсуждали. потому что помимо того, что она к нему хорошо относится и дети, он периодически начинает злоупотреблять. И из разговора с ним я в друг увидела, что он тоже не всегда понимает, что снисхождение - это не норма, а услуга, за которую надо благодарить. вот сейчас и объясняю.


Фильм когда смотрели с ним про мальчика дислексика - показывала ему на учителей и говорила - вот и у тебя такие учителя могли быть. А твоя учительница к тебе очень хорошо относится.

Т.е. я заметила, что для ребенка очень полезно бывает, когда ему проприсовываешь другую реальность. т.е. не просто, что к тебе будут относится, а например, предложила ему перейти в другой класс, у нас в одном из классов уволилась учитель и психолог ее подменяет. Вот предложила поменять нашу учительницу на психолога и детей из класса на других - это на него подействовало. Начал лучше ценить к себе отношение.