Пульсатилла пишет:

1. Недопустимо кому-либо пенять на его религиозные взгляды, я имею в виду интеллигентных людей, кои , мне кажется, здесь и собрались.
2.Мы все здесь, как бы, обнажены и люди , обычно сюда приходят за поддержкой, а не для самоутверждения.
3.Если так ужаснул пост барсучхи про "что ждать потом и какими они, дети, вырастут", то почему абсолютно все на этом форуме- и это правильно- более чем требовательны к учебе своих сложных детей? Ведь никто не хочет, чтобы их ребенок стал дворником. Я уверена что многие, из мыслей барсучихи (не все) приходят иногда к мамам СДВгешек. Барсучиха их озвучила- смелая и честная дама. Не со всем согласна но, определенные страхи разделяю.
4. Сюда приходят не за тычками- помягче надо- коучинг дело подходящее, но не для всех все мы разные, призываю к терпимости!

Что-то мне подсказывает, что львиная часть этого поста обращена мне. Поскольку недопонимание практически в каждом слове, долго думала стоит ли вообще отвечать. Пришла к выводу, что стоит

С чем я согласна:
Действительно, надо было помягче. Каюсь и все такое. Терпимость и еще раз терпимость.

С чем не согласна или что не поняла:

Пункт 1.
Я уже извинилась за некорректную формулировку, и написала, что отношусь с уважением к любым взаимоотношениям с любыми религиями. Нафиккк, спрашивается, откатываться к тому, что уже типа было закрыто.
Пункт 2.
Прийти сюда можно за чем угодно - вопрос,что получить на выходе. Поддерживать идею бракованных детей и теорию разумного инвестирования в этих самых детей с целью максимизации прибыли я не готова. Как и многие другие несоответствующие моим принципам идеи. И это мне кажется правильным. И, вроде, не только мне.
К кому относилось "самоутверждение" я не поняла, поэтому пропускаю.
Пункт 3.
Уже комментировали, но все же напишу - никто не предлагал перестать тянуть детей и отправлять их в дворники. Обсуждался вред от действий, направленных на реализацию в детях свои собственные амбиций и непринятие "рискованных" или "бракованных" детей, которые в будущем могут таким родительским амбициям не соответствовать. Такой подход направлен не во благо "бракованных" детей, а наоборот против них.

Пункт 4

Не вижу ничего такого особенного и "не для всех" в совете посетить коуча. Коучинг по смыслу как посещение психолога, стоматолога и гинеколога. Есть некий специалист, который обладает неким ресурсом для оказания помощи. Хочешь - пользуйся ресурсом, хочешь не пользуйся. Хочешь ставь пломбу, хочешь - ходи с больным зубым и жалуйся, что стоматолог - это не твое, а хороших стоматологов вообще не существует.

И опять же - мир, дружба, жвачка, терпимость и сама мягкость

Я думаю что проблема в том что будь дети спокойные и "нормальные" то можно было бы жить не меняя в своей жизни НИЧЕГО. А просто радуясь приходя домой и все бы друг другу улыбались Но что-то меня все чаще посещает мысль, что каждый дополнительный член семьи приносит в жизнь этой семьи что-то новое и не всегда удобное для остальных

Мышь пишет:

что касается требовательности к учебе сложных детей - так никто вроде из нас не собирается списывать своих детей на том основании, что они плохо учатся.
забить, типа, отдать в школу похуже, все равно ведь никакого толку не будет... чтоб потом не жалеть о зря потраченных усилиях...
наоборот - все тянут изо всех сил, стараются как-то дать детям больше - но это не в расчете на будущую отдачу, а просто из желания им помочь... а не себе обеспечить счастливую старость...

Мышь, может я невнимательно читала, но я не помню, чтобы барсучиха писала именно про обеспеченную старость. Я сегодня с Маней на руках читаю- не слезает с меня, на погоду так реагирует. Я так поняла, барсучиха скорее про внутреннюю удовлетваренность пишет. В принципе понятно, что детей надо принимать и любить любых, но на практике...разве все наши периодические вопли:"Доколе..." не показатель, КАК это сложно. Я не говорю невозможно, конечно, надо над этим работать, правда, не всегда наши желания и возможности совпадают во времени.
Я думаю, после такой бурной дискуссии, барсучиха примет правильные решения. Я сама для себя многое поняла и знаю, что к психологу и мне очень надо. Но без регулярности- разово -там делать нечего- из собственного опыта. Как только найду Маше постоянную няню, так сразу - туда. В нашем городе выбор небольшой, может кого-то в районе Юго-запада, Теплого стана посоветуете, Мышь?

Барсучиха пишет:

Мышь пишет:

По смыслу - я тоже не понимаю этого отношения к детям как к выигрышной лотерее. Выигрыш - это что? Добрая сиделка на склоне лет?

фу, ну какая сиделка? отрада на старости лет - ребенок стал человеком с большой буквы, не зря все эти занятия и т.п., не полы моет или двор подметает, а имеет собственный хороший крупный бизнес, например. Все у него хорошо - не зря мать целыми днями уроки с ним делала и переживала. Вот как-то так.
Если ребенок один, да еще проблемный, фиг знает, что из него выйдет, то времени от 25 до 45 лет потраченного только на него ОДНОГО, просто жаль. Вот если на трех, то не жаль. Я понятно объясняю?

Мач, извените, плохо я сегодня читала-а в дискуссию влезла. Очень хотелось Барсучиху защитить. Маша на руках целый день (так на погоду реагирует )-теперь я нашла про большого человека, а то было не совсем понятно...Да, это моя мама тоже так думает. Нас трое у нее- так от ее позиции я до сих пор всерьез страдаю- не дает почувствовать успешность- сравнивает с сестрой. А мы разные совсем, маме пробивной характер сестры ближе...

Сочувствую. А я сегодня как раз отдохнувшая, после учебы ))) Час назад только приперлась, отпустила няню и безумно соскучилась по дитю.

Пульсатилла, я про СЧАСТЛИВУЮ старость, а не про ОБЕСПЕЧЕННУЮ

В теплом стане - нет, не знаю никого. Детский центр там вроде хороший (мы там лекцию про детские депрессии слушали) - а кто со взрослыми работает, я не знаю. Может, Мамадена чего подскажет, она местная

Знаю, Мач, это чудесное ощущение! Так соскучиваешся по детенышу, что прям зацеловала бы! На днях приезжает няня, которая может оставаться с Машей 1-2 раза в неделю. Жду ее как манну небесную - месяц без нее. Она такая хорошая, что пока ей замену не нашла.

ну и последнее, принципиально важное, про внутреннюю удовлетворенность.
Вроде бы хорошее дело - сидишь этак на склоне лет и радуешься: что детки человеками выросли, бизнес у них, сами они все из себя прекрасные, хорошо зарабатывают и совершенно самостоятельны...
типа, материнская задача выполнена, дети в общество выведены, не зря трудилась.
Так вот сколько я таких случаев вокруг знаю, когда дети выросли, бизнес-самостоятельность-все-такое есть, а родителей знать не хотят. Потому что или "недодали", должны были дать еще больше, другим вон машины к совершеннолетию покупали, а мне ничего...
или потому, что родители так сильно давили и делали человека - что общаться с ними не хочется совсем.
И еще масса разных вариантов.
Что выберет для себя в будущем наш ребенок - не наше дело, а его. Мы на это можем повлиять двумя способами - растить его, давая ему возможности развиваться и материалы для обдумывания, и относиться к нему так, чтобы ему было интересно жить и развиваться - и надеяться, что он сделает правильный выбор...
или можем заранее нарисовать для него жизненную программу - хорошая школа, престижный вуз, потом ко мне в бизнес, потом МВА... а ребенок или окажется слаб и не потянет... или взбрыкнет и уйдет из дома... или потом в 40 лет скажет - я вас всю жизнь слушался, и вы мне всю жизнь сломали, потому что я хотел быть ветеринаром и лечить кроликов, крыс и морских свинок - а вы заставили меня стать юристом, я ненавижу эту работу...
во всех этих построениях родители не учитывают фактора свободной воли ребенка. некоторые настолько не готовы с ним мириться, что нарочно к себе привязывают уже выросшего ребенка - ответственностью, эмоциональным шантажом...
Но вообще - мы детей рожаем для них самих, а не для себя. Чтобы они были на свете, а не чтобы они были у нас; они не собственность наша, они не обязаны считаться с нашими планами на будущее. Чем меньше мы на них возлагаем ответственности за наше будущее - тем приятнее сюрпризы, нас ожидающие, и тем меньше разочарование
И сами мы живем свою жизнь для себя и за себя, а не для своих родителей и за своих родителей... и от детей своих можем ожидать того же...

Мы все-таки не возлагаем на детей ответственность за наше будущее, а скорее на себя возлагаем ответственность за их будущее

Мышь, боже, как это правильно! Согласна с вами на все сто. Хочется расспечатать ваш замечательный пост и маме показать, но...не оценит, будет только хуже. Скажите, Мышь, а вы и сейчас литературной деятельностью занимаетесь? Просто, я читаю ваши посты и думаю, вам бы уже книгу написать...Или я опаздала и вы уже пишете?

Мышь !
А в чем она СЧАСТЛИВАЯ старость?

Твиксик пишет:

Мышь !
А в чем она СЧАСТЛИВАЯ старость?

Поживем (доживем) - увидим!

Лягушкина пишет:

Твиксик пишет:

Мышь !
А в чем она СЧАСТЛИВАЯ старость?

Поживем (доживем) - увидим!

Да вот... хотелось бы как-то иметь представление... а то когда я уже буду относительно старой - дети будут еще не достаточно взрослыми... Вот я и задумалась

Твиксик, лично я думаю, что счастливая старость - это когда тебя любят и ты кого-то любишь. А если при этом есть еще дело, которое ты любишь и которое дает какую-то отдачу и тебе, и другим - так это совсем замечательно. То есть можно поглядеть вокруг и сказать себе, что ты что-то сеял, и это принесло какие-то плоды...
Не знаю, может, я неправа, - но для меня фактор успешности в бизнесе моих детей вообще как-то не определяющий, я и сама не из мира бизнеса, и детей не стремлюсь туда впихнуть.
Определяющий - это чтобы ребенок человеком вырос. Счастливым, самодостаточным, любящим (свою семью, свою страну, свою культуру, Бога, свое дело).
когда человек умеет любить - это его от многого спасает - от кризисов, от духовного банкротства, от депрессии той же, от разочарования - потому что по-хорошему - и к жизни, и к людям, и к работе нас всерьез привязывает только любовь.
(ээээ... чувствую себя Джоан Роулинг за написанием очередной главы "наш ответ Вольдеморту" )
выходит ужасно пафосно, но ведь так оно и есть: чтобы выпустить ребенка в самостоятельное плаванье, надо научить его любить - любить людей и считаться с ними, любить учиться, любить мир и интересоваться им...
пардон, такой трактат накатала

Пульсатилла, идея навалять книжку по материалам этого форума у меня есть, только руки все не доходят.

Любить... Если бы любовь могла всегда быть доброй... А то ведь иногда приходиться поступать совсем иначе.

Знаете, Твиксик, это уже надо отдельную тему открывать, чтобы это обсуждать. Но только коротко скажу: взаимоотношения с людьми, предполагающие любовь, не предполагают, что одна сторона непрестанно дрючит другую для ее же пользы
даже зубной врач и оперирующий хирург, чья работа состоит в значительной степени из того, чтобы делать людям очень больно для их же собственного блага, всегда - если они, конечно, любят свою работу и своих пациентов - и нужное слово найдут, и пошутят, и пристрожат, и успокоят. Хороший врач от плохого отличается не только мастерством, но и вот этой человеческой составляющей.
Быть добрым - тоже не означает "всегда облизывать и все разрешать", по-моему, это азы

А если собственно по теме, то... полтора года назад была не то чтобы депрессия а полный финиш. Думала ВСЕ. Даже звонила М.Е. Литваку ... ( посоветовал психолог почитать ) пару умных мыслей подсказал... дальше была переписка с его ученицей... - но там главная мысль проходила "думайте о себе больше"... вот .... и пришлось начать с главного момента. А главных моментов тогда было два : муж и старший ребенок... С дитем пришлось после нескольких попыток что-то изменить - отложить. И решала с главного на тот момент. Вот и собственно у Барсучихи хотела спросить ... а супруг? Потому что без поддержки отца и мужа соответственно очень трудно.

Мышь пишет:

Знаете, Твиксик, это уже надо отдельную тему открывать, чтобы это обсуждать. Но только коротко скажу: взаимоотношения с людьми, предполагающие любовь, не предполагают, что одна сторона непрестанно дрючит другую для ее же пользы
даже зубной врач и оперирующий хирург, чья работа состоит в значительной степени из того, чтобы делать людям очень больно для их же собственного блага, всегда - если они, конечно, любят свою работу и своих пациентов - и нужное слово найдут, и пошутят, и пристрожат, и успокоят. Хороший врач от плохого отличается не только мастерством, но и вот этой человеческой составляющей.
Быть добрым - тоже не означает "всегда облизывать и все разрешать", по-моему, это азы

Я не мела в виду "все разрешать" .. я имела в виду что исходя из любви приходиться быть строгим и тем же "хирургом"... к сожалению иногда просто необходимо. А это грустно.

я вас поняла
я к тому, что даже хирург не обязан быть злым

Твиксик пишет:

. А вот попробовать донести до детей что есть жизнь и что есть Счастье- пробую и буду пробовать. Плакать - не есть выход из ситуации, надо думать и дробить проблемы и находить по одному решению за раз.

Действительно, плакать и биться об стену башкой наверное надо иногда для разгрузки, но уж больно неконструктивно! А вот понемногу и методично, структурируя и разбирая проблемы при помощи специалиста, помогать себе и своему ребенку и правда очень и очень здорово!

Да... где-то мне попадалось про псориаз... У кого-то проблема.
Могу поделиться опытом т.к. у мужа был какое-то время назад. Его консультировал кандидат медицинских наук по этому вопросу -- сначала назначенное лечение помогло - но вот потом!!!! вылезло в 5 раз больше, так что можно сказать что проблему изучила достаточно глубоко. Если кому интересно - стучите... пишите... спрашивайте - поделюсь не пожадничаю

Насчет специалиста- психолога. Для себя пока не нашла. Хотя ходила на консультацию к тому кто дитя ведет. Еще был психолог в дет. саду.
Дальше обвинений в мой адрес дело не пошло.
Книги читаю, штудирую по несколько раз... выискиваю правильные ходы... очень помогает этот Форум.
По крайней мере я теперь знаю что большинство детей СДВГ раскачивает стулья, а это не "синдром детского дома".... что СДВГ - часто "разрежаются" дома на мамах.... а не я - плохая мать и в этом виновата. Уже плюс и еще какой. Что-то пытаюсь по каплям донести до мужа... Медленно ... действительно по капле - но кое-что начинает работать.

Цитата :

большинство детей СДВГ раскачивает стулья, а это не "синдром детского дома"...

и это правда. И некоторые не СДВГ-дети (и не только дети) тоже раскачиваются.

Цитата :

.... что СДВГ - часто "разрежаются" дома на мамах....

это кому как из мам повезет. Но вы не плохая мать - это правда

Агава
СПАСИБО ( Даже слезы на глазах выступили) . Я знаю точно что ЗДЕСЬ поймут или попытаются понять мои проблемы и попробуют поддержать есл и что... Как мне ЭТОГО не хватало!!!

Твиксик, психологи вообще никого не обвиняют. Просто в следующий раз посмотрите на диплом "шпециалиста" . Он и другие Свидетельства о прохождении специализации и т.п.. вообще должны висеть на стенде.
ВУЗ, разумеется, должен быть уважаемым. А не малоизвестным. Тогда проблем меньше будет.