Влади пишет:

Вот сколько говорили про то, что дети и взрослые не равны.....хлопец заявил тренеру "А папа - ругается!" (если б все ругались, как наш папа мат увял бы в такой стерильной атмосфере)."Папа ругается уставший, за рулем и т.п.?" - уточнила тренер. "Да. Но я все равно буду, - стоит на своем Я вмешалась: приноси домой столько же - ругайся как папа!

Влади, немного хочу прокомментировать. Во-первых, успокоить. Думаю, пройдёт со временем и всё. У меня дети тоже приносили из школы, но дома не говорят теперь, как-то спокойно это прошло.
Мне кажется, в таком возрасте, возможно, не стоит сильно обращаться к логике, общаясь с ребёнком, что Вы делаете.
Я думаю, скорее может помочь какая-то выдумка, помощь ему, утешение, к примеру: "не успели с пельменями - возьми в дорогу булочку".
Про мат ещё отдельно и про права и равенство детей и взрослых, о чём Вы пишите. По-Вашему, не равны в чём? Сын хочет быть похожим на папу. Папа ругается, когда уставший и т.п. (под т.п.,наверное, подразумевается, недовольный) - и он выругался.
В общем, мне кажется, данную ситуацию можно воспринять спокойнее. То, что Вас не надо так называть, думаю, ребёнок уже понял. А с границами, мне кажется, у многих СДВГ-шек проблемы. Или просто у современных детей . Да и какие они должны быть, эти границы? Может, и не нужно никаких границ, а просто взаимное уважение в семье? А, как думаете?

Влади пишет:

Вот только что. Я отказалась читать перед сном, т.к. сын в игноре и включила комп. Минут через пять подбегает сын с воплем "нашел недостатки у Лады Гранты" (читает перед сном журнал). Я рявкнула, что мне недостатки Гранты - фиолетово! У меня другая проблема, гораздо важнее - мат моего единственного сына. Слегка (именно слегка) оторопев, сын удалился. Он хоть что-нибудь понял?

Влади, конечно понял...молча удалился - показатель

Влади, а не может быть так, что проблема нарушения границ - обоюдная? Если Вы можете забирать у сына его вещи, то почему он не может нарушать Ваши границы в этом вопросе? Если Вы кричите на него, то почему он не может кричать на Вас?

Если Вас злит, когда сын кричит и берет Ваши вещи, то его то это тоже злит, когда Вы это делаете.

С истерикой перед коррекцией...а что удивительного, что голодный СДВГшка сорвался? И чья это ответственность его покормить?

Вы предлагаете ему уйти в детдом, он Вас называет сукой. Одно другого стоит. Я не вижу взрослой позиции ни у кого в этом конфликте.

Еще может напрягать, что Вы его возите на машине и т.д. и как бы ставите ему это в упрек.Чувствуется очень оценочный подход: услуга за услугу. Он чувствует себя должным, потому, что Вы так говорите, но при этом не может быть таким хорошим, чтобы за это «расплатиться» с вами. Это очень тяжело ощущать, что тебя любят условно.

Я бы разгрузила ребенка:
-Сказала бы, что все что я делаю для него, я делаю не потому что он хорошо или плохо себя ведет, а потому что я люблю его. Да, я очень огорчаюсь, когда он плохо поступает, но люблю его при этом всегда.

-Признала бы за ним право иметь свои вещи, которые НИКТО без его спроса не берет. Перед тем, как зайти в комнату, если дверь закрыта – стучала бы.

-Откровенно говорила бы с ним. Сказала бы, что я очень переживаю, потому что его поведение может привести к плохому, ему будет трудно в жизни, не все же его любят как мама. (Кстати, а чего ТАКОГО страшного в мате? Можно ж просто сказать, что это не принято в приличном обществе и за это теоретически могут оштрафовать)

-Следила бы за тем, чтобы он был сыт, высыпался и т.д.

Там по ходу дела бы дальше смотрела, что и как.

А Вы объяснили детю что означает мат, почему люди так говорят, и почему это под запретом?

Инжир.... даже писать неудобно.
1) Режим жесткий. Всегда следим , чтобы сын был сыт и выспан. Это единственный раз, когда сын был голоден. Ехать на обед отказался.
2) Про любовь и про то, почему делаем то се. ГОВОРИЛИ. Что есть - обязанности (кормить и т.п.), а есть родительская любовь. Поездки, кружки, лакомства - не по обязанности, а по любви.
3) Тебя - люблю, поступок - огорчает.ТОЖЕ. ГОВОРИЛИ. Мнооого раз. Это уже своего рода классика. Даже разъяснили, что огорчает поступок именно потому что люблю. И хочу, чтобы вырос нормальным человеком.
4) ВЫ про хулиганство и наказание за это? Ага, проинформировали. Предельно кратко, иначе - дискуссия на тему : А если не заметят? А как докажут? А где перечень нецензурных слов? А....

Дело в том, что не всякое вредное поведение наказуемо. Поэтому всякий раз апеллировать к угрозе наказания неперспективно. Какое наказание за хамство постороннему? да никакое. Я уж не говорю о шикане.

5) На минуточку: сначала прозвучало "сука", затем вопрос - что делать, если родителей не любишь? Мой ответ был, что альтернатива - детдом. Так как не надо жить-страдать с нелюбимыми. Так понятнее?

Да, сын категорически против закрытой двери в свою комнату. В ванну - стучимся, естес-но.

6) Вещи, которые никто не трогает без разрешения.....Знаете, тогда ребенок (и не только мой) не сядет за уроки. И игрушки убирать не будет. Он просто запретит их трогать. Кто в доме главный? Первоклассник или родители?

В мате страшно (для меня, во всяком случае), то, что это своебразный рубикон. Плохой рубикон. Я уже писала - матерятся все, но единицы адресуют это родителям. И среди этих единиц - минимум детей из нормальных семей. Нетипично для них, знаете ли. Если вы спокойно отреагируете на "сука" в свой адрес или оправдаете ребенка.....(на той неделе забрали машинку, т.к. он запустил ей в сестру - мама сама виновата, нельзя так!) ну что ж, все семьи разные. Кстати, объяснять СДВГшке про отдаленные последствия его поведения - в данном случае выстрел в молоко.

Любовь родителей безусловна. Но это не делает права ребенка безграничными. Я полагаю, родители СДВГ имеют право на уважение к себе. А вот с этим - с границами, с пониманием различий, с осознанием факта, что больно и обидно может быть не только тебе, любимому - проблемы. И с умением соотносить лексикон с собеседником - тоже трудности. Не получилось бы, как в анекдоте про башмак на пульте управления.

МУМУ пишет:

А Вы объяснили детю что означает мат, почему люди так говорят, и почему это под запретом?

А как же ж. И теперь имеем ехидную рожицу: Мам, а ..ь нельзя говорить? Я что-то забыл. А, ......тоже мат? Нечастое, но так раздражающее развлечение.

«Это единственный раз, когда сын был голоден.»
-Но он был голоден. И что при этом неправильного в его требовании дать ему пельменей?

«ГОВОРИЛИ.»
-Говорили или дали понять делами?

«И хочу, чтобы вырос нормальным человеком. «
Что значит «нормальный»? Удобный?

«Дело в том, что не всякое вредное поведение наказуемо. Поэтому всякий раз апеллировать к угрозе наказания неперспективно. Какое наказание за хамство постороннему?»
-Отношения. Хамство прерывает отношения. Если ребенок понимает, что это такое и что он теряет, то он не будет так делать. Но ему должно быть, что терять.

« На минуточку: сначала прозвучало "сука", затем вопрос - что делать, если родителей не любишь? Мой ответ был, что альтернатива - детдом. Так как не надо жить-страдать с нелюбимыми. Так понятнее?»
-НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ ПРО ДЕТДОМ. Этот табу для родителей, также как мат в отношении родителей от детей. Родитель, который так говорит, получит в ответ мат. Вы не можете без «детдома», сын без мата. 1:1. Говорите, про то, что Вы любите сына, Вам больно от таких слов.

«Вещи, которые никто не трогает без разрешения.....Знаете, тогда ребенок (и не только мой) не сядет за уроки. И игрушки убирать не будет. Он просто запретит их трогать. Кто в доме главный? Первоклассник или родители?»
-То есть Вы не готовы признавать границы, но требуете это от ребенка, потому что Вы «родитель»? Это не логично.

«В мате страшно (для меня, во всяком случае), то, что это своебразный рубикон. Плохой рубикон.»
-Вы переходите рубикон по нескольку раз за день нарушая границы ребенка, Вы потеряли с ним контакт и Вас при этом пугает мат?

«Если вы спокойно отреагируете на "сука" в свой адрес или оправдаете ребенка.....(на той неделе забрали машинку, т.к. он запустил ей в сестру - мама сама виновата, нельзя так!) ну что ж, все семьи разные»
-У ребенка отбирали ЕГО машинку. Грабили, короче. Он кинул не в маму (которую он любит), а в сестру. Вам его не жалко?

«Я полагаю, родители СДВГ имеют право на уважение к себе.»
-И как? Получилось силой сломать ребенка, чтоб «уважал»?

Влади пишет:

Я рявкнула, что мне недостатки Гранты - фиолетово! У меня другая проблема, гораздо важнее - мат моего единственного сына. Слегка (именно слегка) оторопев, сын удалился. Он хоть что-нибудь понял?

Не факт. Вполне возможно, что понял только то, что ради компьютера можно отказаться от чтения и что интересы других членов семьи могут быть "фиолетовы". Во всяком случае мой бы именно так понял, даже в гораздо более старшем возрасте

Мой боец сегодня обматерил сестру, взял все котлеты на ужин, полил кетчупом и не стал есть.

Но! Сестру он обматерил, потому что та кого хочешь достнет и говорит недопустимым тоном. И я сказала, что понимаю, что он злится, но буду очень рада и благодарна, если в следующий раз он сдержится. Я понимаю, что ему тяжело.Бить он ее перестал, надеюсь, что и обзывать не будет.

Насчет котлет сказала, что я так хотела котлетку, я проголодалась на работе, устала...но кетчуп я не ем...Принесла ему его любимых булочек. Ему было стыдно, просил не говорить папе про котлеты.

Ну не хамят дети просто так. Там всегда есть причина.

Муза пишет:

Да и какие они должны быть, эти границы? Может, и не нужно никаких границ, а просто взаимное уважение в семье? А, как думаете?

Муза, я вот тоже не понимаю про границы между взрослыми и детьми. Что это и зачем они нужны. Вроде как если уважать окружающих - то и младших, и старших? Но на форуме это настолько частая тема, что я уж молчу в тряпочку.

Инжир, не знаю.... Если было бы всё так, как вы советуете. Полагаю, что Влади и так, и сяк пробовала. Один ребёнок понимает с полувзгляда, а другому никакие разъяснения не помогают.

Для меня границы - признание за другим права быть. Не существование его как продолжения меня, а право иметь свои чувства, интересы, имущество, желания.

liana пишет:

Инжир, не знаю.... Если было бы всё так, как вы советуете. Полагаю, что Влади и так, и сяк пробовала. Один ребёнок понимает с полувзгляда, а другому никакие разъяснения не помогают.

Вариант "почините мне ребенка" а я тут непричем - не работает.

Хочется успокоиться и понизить тревогу? Можно выговориться и закинуться психотропами. Но реальность от этого не измениться и это не решение проблемы.

Чем дальше в лес, тем...толще партизаны :wink1 . Инжир, что-то я не поняла Вас совсем, тупею, наверное:

Цитата :

Хочется успокоиться и понизить тревогу? Можно выговориться и закинуться психотропами. Но реальность от этого не измениться и это не решение проблемы.

Вообще-то когда мама спокойна, то и дети спокойнее. Если Влади надо выговориться для успокоения- замечательно, мы ее с удовольствием будем слушать.
Кстати, для меня границы -это та черта, где кончаются права одного человека, и начинаются права другого.

Цитата :

/Влади Любовь родителей безусловна. Но это не делает права ребенка безграничными. Я полагаю, родители СДВГ имеют право на уважение к себе. А вот с этим - с границами, с пониманием различий, с осознанием факта, что больно и обидно может быть не только тебе, любимому - проблемы.

- это действительно присутствует у очень многих СДВГшек. И заявлять

Цитата :

-И как? Получилось силой сломать ребенка, чтоб «уважал»?

как минимум невежливо, а как максимум - глупо. Предлагаю уважать не только свои суждения, но и других участников форума.
Я, кстати, тоже хочу, чтобы ребенок меня уважал, ломать для этого не обязательно, а вот воспитывать надо.
Не увидела в действиях Влади никакого криминала или прямо ужас-ужас ошибок. Все нормально делает, и желания вполне нормальные. Ну да, не все сразу (а хочется ) получается, но дятление - это все же действенный способ.
Так что держитесь, Влади. Маленькие еще наш гиперята, подрастут -будет легче (это мантра у меня такая ). Вы как-то медикаментозно поддерживаете ребенка?

Anchovy пишет:

Муза пишет:

Да и какие они должны быть, эти границы? Может, и не нужно никаких границ, а просто взаимное уважение в семье? А, как думаете?

Муза, я вот тоже не понимаю про границы между взрослыми и детьми. Что это и зачем они нужны. Вроде как если уважать окружающих - то и младших, и старших? Но на форуме это настолько частая тема, что я уж молчу в тряпочку.

Anchovy, .
"Детей нет - есть люди" (Я. Корчак).
Влади, мне мама говорила в детстве так: "Родителей не выбирают, а принимают и любят такими, какие они есть".
Я своим детям говорю, что нормально, если ты иногда любишь маму, а иногда нет (когда злишься). Или что знаю, что всё равно они меня любят. Вообще на эту тему (когда ребенок говорит, что мама плохая) есть хорошие статьи, легко найти поиском. Я читала в своё время, толком не помню, помню общий смысл, что это не так страшно.
Пусть всё будет хорошо!

Сурок, странно выволакивать голодного ребенка из машины, ведя на занятия по "психокоррекции" и при этом жаловаться на то, что ребенок "хамит".

Странно говорить про детдом, что для ребенка означает смерть и отвержение и удивляться, что ребенок говорит в ответ "сука". Это реально ОЧЕНЬ больно для ребенка. Родители не сдают в детдом и не предают. Тогда им можно верить.

Странно, считать, что успокоиться маме в этой ситуации поможет ребенку.

Странно считать, что воспитание - это причинение боли и неудобства ребенку (отбирать его вещи силой), а не помощь в том, чтобы жить и общаться с людьми.

Можно сейчас сказать все "ок" и забыть. Но проблемы есть и они явные. И маме явно нужна помощь. Вы сейчас сделаете ей "удобно", а потом она сломает и без того слабого ребенка и не простит этого себе. Ей с этим жить придется. Не Вам. Пока у нее есть время и возможность что-то изменить. Ребенок ее любит. Все дети готовы жизнь отдать за любовь мамы. Все детомовцы мечтают, что мама их найдет. Может и тут мама сына найдет?

Инжир, может, всё это и странно для идеальных людей. Но думаю, что таких нет. В целом во многом с Вами согласна.
Кстати, как пример: за мат Киркорова оштрафовали в своё время, если кто помнит. 60 тыс. рублей. Ну и вообще плохо это было по отношению к девушке .

Еще хочу добавить. Нет чувств правильных и неправильных. Они просто есть. Те, что относятся к негативным (злюсь на маму), могут перегружать ребенка и именно с ними и надо помогать справляться. Надо с ним это проговаривать: "да, я понимаю, ты злишься на меня. На меня можно злиться, я не идеальная. Я принимаю тебя когда ты злишься на меня." С трудными детьми это особенно важно.

Инжир пишет:

Мой боец сегодня обматерил сестру, взял все котлеты на ужин, полил кетчупом и не стал есть.

Но! Сестру он обматерил, потому что та кого хочешь достнет и говорит недопустимым тоном. И я сказала, что понимаю, что он злится, но буду очень рада и благодарна, если в следующий раз он сдержится. Я понимаю, что ему тяжело.Бить он ее перестал, надеюсь, что и обзывать не будет.

Насчет котлет сказала, что я так хотела котлетку, я проголодалась на работе, устала...но кетчуп я не ем...Принесла ему его любимых булочек. Ему было стыдно, просил не говорить папе про котлеты.

Ну не хамят дети просто так. Там всегда есть причина.

Инжир, у меня пара вопросов, если позволите

1. Есть ли у сестры, которую обматерили( Вашей дочери ? Или я ошибаюсь?) те границы, то личное пространство, за которые другому нельзя переступать? Или ее можно материть за то что у нее ( по Вашим словам) не самый ангельский характер?

2. Сестра не хотела есть? Ей ведь, я так понимаю, тоже не досталось котлет которые Ваш мальчик забрал все и полил кетчупом? Или в ее случае это не так страшно? В смысле- она, в отличие от Вас, кетчуп ест и поэтому и из чужой тарелки объедков покушает, не барыня!

ну а булочек у вас в семье, кроме сына, я так понимаю никто не любит...

Ага, объясняю...
Маме успокоиться надо обязательно. Я предложила это сделать на форуме -и нмв это совсем не странно.
Гораздо более странно "ставить диагноз" по интернет-постам

Цитата :

И маме явно нужна помощь. Вы сейчас сделаете ей "удобно", а потом она сломает и без того слабого ребенка и не простит этого себе. Ей с этим жить придется. Не Вам. Пока у нее есть время и возможность что-то изменить.

. Такое даже психологи говорят после длительной работы с семьей... или не говорят.
Странно считать, что Влади не имеет права на ошибку.

И вообще "чужие манеры всегда кажутся странными, правильными кажутся только свои "(с).

Влади ищет возможность наладить отношения с ребенком. Кто ищет-тот всегда найдет, даже если допускаются ошибки.
Инжир, Ваше полное право высказывать свою точку зрения, но предлагаю делать это не столь безаппеляционно(и с полной уверенностью в своей правоте), без далеко идущих выводов . Вы пишите "так не надо", но не пишите "как надо". Есть идеи - советуйте, дети у Вас ровесники. Насчет проговаривания чувств - вот с моим это не работает, никак. Истерика от этого.

[quote="Викуша"]

1. Есть ли у сестры, которую обматерили( Вашей дочери ? Или я ошибаюсь?) те границы, то личное пространство, за которые другому нельзя переступать? Или ее можно материть за то что у нее ( по Вашим словам) не самый ангельский характер?
[quote="Викуша"]
Материть никого нельзя. «Понимаю» в этом контексте не значит «одобряю». Для ребенка слабого в этих вопросах очень важно объяснять «почему нельзя» не отвергая его. Потому что он будет прислушиваться пока есть доверие.

Викуша пишет:

2. Сестра не хотела есть? Ей ведь, я так понимаю, тоже не досталось котлет которые Ваш мальчик забрал все и полил кетчупом? Или в ее случае это не так страшно? В смысле- она, в отличие от Вас, кетчуп ест и поэтому и из чужой тарелки объедков покушает, не барыня!

Сестра пострадала, поэтому получила вечером конфеты в утешение. Приходится окупать косяки младшего за свой счет. Но он обещал впредь думать о других. Не вечно же его корить. Надо помочь ему выйти из этой ситуации. Он и так расстроен и ему тяжело. Не надо загонять ребенка в угол.

Викуша пишет:

ну а булочек у вас в семье, кроме сына, я так понимаю никто не любит...

В том и дело, что каждый любит свое. Поэтому дочке – мюсли, мужу- ветчину, сыну- булочки. Если всем по булочке, то не будет им радости.

Сурок, я как раз и пишу " как надо": никогда не говорить про детдом и восстанавливать доверие. Видеть в ребенке мальчика, который очень любит маму и очень нуждается в ее любви, поддержке и принятии.

Инжир, Вы меня действительно не поняли или делаете вид?

Действительно не поняла.
Вы можете объяснить свою точку зрения более развернуто?