Цитата :

Короче, кино "Шапокляк разбушевался" закончилось хеппи-эндом. Постараемя обойтись без следующих серий!

Маш, молодцы что помирились! Держитесь, мы с вами!

Ма ма нам в сердцах говорила...до сих пор помню. Просто когда я выросла (у меня еще отец алкоголик был) я ненавидела свой дом, всегда ходила до последнего одетая в уличную одежду, готовая убежать. Мечтала уйти и не вернуться в дом. И все это отражается на мне теперь. Когда я снова вернулась домой, после неудасчной попытки создать семью, приходиться строить отношения с мамой заново, но уже поздно. И нет любви и ласки, страшно понимать что ты не нормальный. Хочется сбежать... подумайте, одна подобная фраза (я тебя сдам в дет дом..) может перечеркнуть все ваши отношения. Когда сын вырастет, он обязательно постарается сбежать, и потом не будет ни любви и ничего, просто глухое непонимание.

Шапокляк, не пишу ничего, тема обсуждалась, когда у меня комп был сломан. А вообще- все правильно девочки написали. Собственно, исчерпали возможности заочной консультации.
Нельзя относиться к ребенку как к себе равному и исходить из того, что он имеет тот же опыт и то же понимание, что взрослый. Тем более - ребенок гиперактивный, у которого еще меньше возможностей регулировать свое поведение, чем у обычного ребенка 5-ти лет. Разбросал тесто - не будет пирогов. Нет, за новым я не пойду, это не входило в мои планы. Ноешь, скандалишь - не пойду все равно, я уже все сказала по этому поводу. Не можешь успокоиться - иди в свою комнату, отсидись в ванной, посиди и остынь, а потом возвращайся, придумаем что-нибудь другое вместо пирогов. Но за тестом я не пойду. И все это - дружелюбно и спокойно, как само собой разумеющееся.
Гонит из дома - совершенно очевидно, зеркалит. Значит, за собой последить надо. И фраз таких не допускать, а если и были допущены - извиниться: погорячилась, разнервничалась, потому что меня огорчает такое поведение. Составлять договор и требовать от ребенка соблюдения... рановато, маленький. Нужно начинать с себя. Способ реагирования в конфликте дети берут от нас, значит, к себе и нужно предъявлять претензии.
Устроим праздник... да ведь это самая настоящая попытка помириться, сказать волшебное слово, и чтобы все стало как прежде. А не хамство, не наглость, не безнаказанность.
Девочки правы, как всегда: меняться срочно. Иначе - ком проблем, делинквентное поведение, начиная с младшей школы (задатки есть, увы...) В лучшем случае - вы будете бесконечно далеки, когда он подрастет. Детские обиды у него, одинокая старость у тебя... отчаяние от непонимания... сейчас еще все можно исправить.

меняться срочно. Иначе - ком проблем

Нэнси, спасибо! Только нельзя ли здесь по-конкретнее и , если можно в личку... :l16:

"я хочу как-то донести до сознания отпрыска, что есть некие нормы"...
Некие нормы привить невозможно, можно только чётко сформулированные и те, которых сами родители придерживаются.

Например, в истории с тестом мне видится Ваша непоследовательность. Зачем Выпозволили ребёнку лепить из теста как из пластилина. если знали что может не хватить на пирог? Можно быоло не просто остановить, а предложить
- А давай печь пирон вместе! Ты мой лучший помощник,вот сейчас тесто разморозится и мы сделаем такой пирог...


Шапокляк, если не секрет, Вам самой-то сколько лет?
Вы растите ребёнка без папы? По-моему, налицо проекция, вы ребёнком заместили мужнину ячейку. Вы и ругаетесь-миритесь с ним так, как бы ссорились-мирились с мужем... ИМХО, конечно.

Но, в любьлм случае, спасибо Вам за искренность, не каждый сознается на публике вот так, как Вы. А значит. это уже положительый шаг. То есть, я хочу сказать, Вы осознали, что что-то не так, Вы это озвучили - значит, Вы уже меняетесь.

Не секрет, через месяц сороковник, за плечами 2 брака "офциальных", 1- гражданский , на выходе одинокая мама (хи-хи, Шапокляк на то и Шапокляк - умеет только хулиганить... ни в жисть ни с кем не уживется). Что "что-то не так - давно знаю ( со школы наверняка), что не так - наверное никогда не узнаю, соответственно - куда меняться и зачем тоже не знаю..... :l24:
Насчет мужниной ячейки - спасибо, не надо, за 20 лет мужики надоели до смерти....

А насчет норм, то он всю свою жизнь наблюдает, что я живу со словом "надо", а не "хочу". Если ты что-то должен сделать - хоть помри (потом), а сделай. Если бы он это "сзеркалил" - была просто счастлива, но пока - увы....

Надо же, Шапокляк, мне всегда казалось, что вы очень юная мама...

Это из-за моей любви к хулиганству? Так на то я и Шапокляк....

Нет, Шапокляк, дискурс, как филологи говорят, особый: очень эмоционально, сбивчиво, бурно, непосредственно - ну и плюс описываемые воспитательные меры скорее характерны для очень молоденьких мамочек
такое ощущение, что вы сама - гиперный-прегиперный гипер

Кстати, программа, которую все излагают, очень простая, и "куда меняться" - подчеркивает очень ясно. По пунктам:
1. Принять для себя и ребенка общие правила игры и общения дома. Предусмотреть в этих правилах, какие виды поведения недопустимы для вас обоих, ни в какой ситуации (кричать, обещать сдать в детдом, выгонять из дома, бить).
2. Разработать внятную градацию правил и мер, полагающихся за их нарушение, применять их последовательно, всякий раз, и удостоверяться, что ребенок ПОНЯЛ, что он сделал не так и за что его наказали.
3. Не забывать изъявлять ребенку любовь, дружбу, привязанность, заниматься с ним совместными делами.
4. Работать сначала с теми видами поведения, которые представляют наибольшую опасность, а не со всеми сразу; когда ребенок усвоил основные правила - работать с более мелкими. Четких, жестких "нельзя никогда, ни за что на свете" - должно быть штук 5, не больше, но это должны быть железные "нельзя".
5. Обнаружить самостоятельно некое противоречие между кокетливым "из-за любви к хулиганству" и свирепым "он всю жизнь наблюдает, как я живу по слову "надо"". Лично я не могу себе представить, что при этом наблюдает ребенок и какие выводы он для себя делает
Словом, материнское поведение должно быть для ребенка НЕПРОТИВОРЕЧИВЫМ. Мама задает человеку образец: где верх, где низ, где хорошо, где плохо... А мама, которая одновременно плачет и смеется, лупит и обнимает, кричит и жалеет, выгоняет из дома и прощает, хулиганит и живет по слову "надо" - запутывает и ребенка, и читателя
6. Ребенок - это не друг, не партнер, не соперник, не второй взрослый в доме. Ребенок - это подопечное существо. С ним нельзя соревноваться на равных и требовать от него понимания, как от взрослого.
7. Условия игры задает и диктует мама. Ребенок их принимает. Мама не дает ребенку диктовать условия игры, но его мнением интересуется и с ним считается.
8. Овладеть способами релаксации и систематически их применять, когда эмоции берут верх. Со временем и ребенок, глядя на маму, начнет учиться 1) думать 2) делать... а не наоборот... "Если вы со всех сторон охвачены гневом, суньте голову в ведро с холодной водой", как советовали в Осеевской "Динке".
9. Не требовать от ребенка того, чего не умеет сама мама: не предъявлять повышенных требований к его самоконтролю.
ну как-то так... наверное... можно еще несколько пунктов накидать...

Шапокляк, ну, в общем-то, то что Вы написали, лишь подтверждает наличие проекции - разочарования в мужчинах перенесены на сына.

Может, попробуем по-другому?
А, собственно, каков Ваш вопрос, в чём он? Чего Вы сами-то хотите? Ведь, при всей Вашей демонстрации собственной "особости", Ваши цели не очень-то ясны, и заставляют додумывать за Вас.
Вы хотите поскорее отделаться от ещё одного надоевшего "мужчины", вся жизнь которого составляет ровным счётом ПЯТЬ лет?
Или всё-таки Вы хотите научиться любить хотя бы одного мужчину в мире - Вашего собственного, единственного, я так понимаю, ребёнка?

Если первое - идите в опеку. Я думаю, Вашему мальчику найдут любящих и по-настоящему готовых к родительству опекунов.
Если второе, то ступайте к ним... к психологам. И начинайте не с того,что Вы плохая мама, а с того, как Вы вообще надумали стать мамой. Что Вас на это побудило? Для чего Вы решили родить ребёнка?
А попутно избавляйтесь от личной инфантильности и прощайтесь с нелюбовью к мужчинам. ибо Вам свыше дан урок - научиться их любить, через приятие сына, прежде всего.
И любить себя. Мне думается, Вы внутри очень себя не любите, а почему, зачем? Любите себя!

Имбирь пишет:

Шапокляк, как Вы вообще надумали стать мамой. Что Вас на это побудило? Для чего Вы решили родить ребёнка?

Я не собираюсь отвечать на такие вопросы, считаю их бестактными!

Личный инфантилизм - это, простите, что?
Я сама росла в полной семье, родители - научные работники, дедушка - профессор с мировым именем, так у нас подобные наказания были вообще в порядке нормы. И в интернат меня как-то обещали отправить, и ремень в шкафу без дела не висел... Но если бы мои родители увидели настоящего гипера?!! А так, как и у многих - ключи на шее с 1-ого класса, с третьего - в бассейн самостоятельно, уроки к приходу родителей должны быть сделаны!
И какую это я "особость" продемонстрировала, можно узнать?

Шапокляк, не вмешиваясь в ваш обмен репликами с Имбирем - свои две копейки вставлю:

Цитата :

подобные наказания были вообще в порядке нормы. И в интернат меня как-то обещали отправить, и ремень в шкафу без дела не висел...

вот это и плохо
и не надо это за собой из детства тащить в свою семью. Правда - не надо.
Надеюсь, я вас ничем не обидела.
Имбирь,

Цитата :

идите в опеку. Я думаю, Вашему мальчику найдут любящих и по-настоящему готовых к родительству опекунов.

- это жестко. чрезмерно, на мой вкус.
Шапокляк, вы читали невнимательно. Независимо от тактичности, вопрос

Цитата :

как Вы вообще надумали стать мамой. Что Вас на это побудило? Для чего Вы решили родить ребёнка?

приводились не для ответа на форуме, а как возможные темы для разговора с психологом.
в очередной раз прошу мира и спокойствия.

Шапокляк, видит Бог, не хотела Вас обидеть и каким-либо образом "уесть". Напротив, повторюсь, снимаю шляпу перед Вашей искренностью. Многие попросту скрывают такие ситуации, и прикидываются на людях "белыми и пушистыми".
Это, во-первых. Во-вторых, как справедливо заметила Мышь, вопросы эти не для ответа мне лично или здесь в форуме. Я не психолог, не надо мне отвечать, а задачу-проблему Вашу, очевидно, в виртуальном пространстве не решить.
Это всего лишь наводящие, так сказать, вопросы.
Рожают,знаете. с самыми разными целями и по разным причинам - "чтобы одной в старости не остаться", или "так сложилось", или "очень любила мужчину, захотела от него ребёнка", или "так принято, да и родители внуков ждут очень", или... вариантов масса. Но это имеет большое значение. Одно дело, когда женщина просто очень хочет ребёнка, онаготова кего появлению, он примет его любого... другое дело. когдачеловечка рожают для чего-то.
Чаще всего, втаких случаях, получается. что "средство" не оправдало "цель".
Потому что под цель статся условия, а ребёнка можно любить только безусловно. Всё остальное не любовь, а подгон другого человека (маленького) под личные желания.

В-третьих, я, действительно, нигде в Вашей теме не нашла того, что же Вы хотите. К чему, в результате, Вы хотите прийти. Вы написали про опеку,и я не могу через письменную речь понять - всерьёз это, или это шутка такая, или пугалка... или отчаяние?
Я думаю, что, конечно, это просто эмоцианальнгый всплеск, тем более.что в вашей родительской семье такое было в порядке вещей - ремень,обещание отдать в интернат. Ну, что делать... это не Ваш метод, Вы убедились - не для вашего ребёнка. Можно поискать другие.


Почему я посмела высказать предположение про определённого рода инфантилизм. Потому что, глубоко уверена, что он присутствует очень во многих. Только в разных проявлениях. У одних он проявляется в отношениях с деньгами, у вторых - в отношениях с женщинами, у третьих - с детьми.
Постарайтесь не обижаться, Шапокляк, я не хочу Вас обвинять и тыкать пальцем "ууу,какая", среди наснет никого идеального, и я тоже не совершенство... Просто. читая Вас. в Вашей теме я нашла очень много Вас, и очень мало мальчика. Понимаете, о чём я???
Даже тема звучит "И куда мне теперь?" Имеен- Вам, одной... То есть, в теме много центростремления. И от этого ощущение, что Вас двое - пятилетних, и внимания не хватает двоим. И Вам бы самой этого внимания получить.. А тут ещё и отдавать приходится.

Но правила жизни таковы, что пока не научишься отдавать, не удастся и получить. То есть, пока Вам не станет интересно печь вместе пирог, интересно вместе пускать кораблки... сын не даст отдачи тепла и нежности. А для того, чтобы это стало интересно. нужно немножечко 9или много, не знаю) обуздать своё эго.

Ну, вот такие мысли.

Ещё вот подумалось о том, что может быть зашифровано в поведении мальчика.

Возможно, приход бабушки для него означает, что она отнимет Ваше внимание, а ему очень хочетс, чтобы Вы удляли ему его больше. Кстати, мне в своё время психолог дала по этому поводу дельный совет. она предложила выделить ежедневно 15-20 "только наших" минут. То есть, ребёнкутак и говорится, 20 (15-10) минут, наприер, в 8 вечера - только наши с тобой. Это не время развивающих игр и прочего воспитания... а просто наше время. Может, ребёнок просто захочет посидеть с Вами в обнимку, а может, рассказать что-то.


А то, что он говорит "я хозяин", на мой взгляд хорошо. И не стоит отговаривать. Я думаю, лучше согласиться
- Конечно. ты - хозяин! Это наш общий дом - и мы оба с тобой в нём хозяева. И бабушка наша с тобой общая - любимая и дорогая. А что делает хороший хозяин? Он принимает радушно дорогихгостей. Давай бабушку чаем напоим? Ну, кто варенье положит в вазочку?А ещё что хозяин делает? О доме заботится. Вот у нас есть цветы, хочешь о них заботиться?

Ну, тоже так, навскидку. Может, мальчик растёт сильной личностью. и это она внём говорит,нельзя же наказать за проявление силы характера.

Имбирь пишет:

Рожают,знаете. с самыми разными целями и по разным причинам - "чтобы одной в старости не остаться", или "так сложилось", или "очень любила мужчину, захотела от него ребёнка", или "так принято, да и родители внуков ждут очень", или... вариантов масса. Но это имеет большое значение. Одно дело, когда женщина просто очень хочет ребёнка, онаготова кего появлению, он примет его любого... другое дело. когдачеловечка рожают для чего-то.
Чаще всего, втаких случаях, получается. что "средство" не оправдало "цель".

Имбирь, помягче, помягче. По-разному бывает. И рожают потому, что хотят ребенка. Только мы не можем заранее знать каким будет наш ребенок. И заранее не преугадать сколько понадобится сил, терпения, финансов, наконец, что бы этого ребенка вырастить и в люди вывести. Вы правы, идеальных людей нет, и у всех нас бывают срывы, и руки порой опускаются. Хорошо, если в такие моменты рядом с вами будет спокойный, сильный и любящий вас и ребенка человек, который успокоит вас, разберется с ребенком, разрулит ваши проблемы. А если нет? Труднее во сто раз. И все мы на этом форуме сидим для того, чтобы получать поддержку когда нам надо, и поддержать других, когда потребуется. Судить легче всего. Попробуйте помочь.

По-моему, в словах ника Имбирь нет ничего обидного. Вовсе не жестко. Высказал человек пару мыслей, которые имеют право на существование. Не обязательно, что они соответсвуют действительности, но и не исключено, что есть здравое зерно.

А я прекрасно помню то наше время, когда утром просыпаться не хочется, а вечером думаешь, что лучше: напиться или сразу повеситься? И к психологу всей семьей ходили, а толку - ноль. Я тоже ребенка интернатом стращала, от отчаяния, конечно. Посмотрела в инете, нашла, к слову, один очень неплохой по описанию, для детей с СДВГ. Показала сыну, впечатлило. Но поведение он не изменил.

Шапокляк, моему сыну было тогда 16. А вашему - только 5 и есть под рукой этот замечательный форум. Вообще, наиделикатнейший, по сравнению с другими. Так что, очень хороший шанс все изменить. Если уж даже с нашим великовозрастным ребенком получилось...

Видите ли, Агава, в перечисленных мною причинах и побужденяих нет ничего предосудительного, и все они имеют право присутствовать в душе потенциальных мам. Речь не идёт о проведении границы между "это хорошо", а "это плохо". Вообще, это неверно, на мой взгляд, делить всё, что делится и не делтся, на хорошо или плохо. Я как-то отошла давно от оценчного мировоззрения. Другое дело, что все наши помыслы, а также душевные порывы, оставляют некий отпечаток... и задают вектор. Этот вектор, чаще всего, можно просто взять и поменять. Например, мама,по молодости, или по воспитанию в родительской семье, долго возлагала на своих детей большие надежды, строила планы. Но однажды она открыла для себя, что этими жёсткими рамками лишь мешает её детям вырастать и становиться свободными личностями. со свими судьбами и своими целями. Она берёт и перестаёт строить эти самые песочные башни надежд, отпускакет ситуацию, и она выравнивается.
Меня, в общем-то, совсем не трогает вопрос чьей-то, и моей тоже, "хорошести" или "нехорошести". Меня интересует вопрос наибольшей эффективности выхода из ситуации с дальнейшим развитием.

Осознание любой проблемы, это всегда уже плюс. Значит, человек уже начал движение. Но двигаться можно много и по кругу. В холостую. Родителям ли сдвг-детей не знать этого?))) А на пути выстраивания своих отношений в семье, с родителями, с детьми - начать не с себя просто невозможно. А с чего начать?
Да, скорее всего, с преодоления страха перед теми же психологами, или с уверенности, что они не помогут. Или с того.что не нужно думать, как там сложится разговор... он сложится, если автор попадёт к хорошему специалисту.
Останется только довериться и быть готовой работать над собой.
Находясь в какой-либо эмоцианальной ситуации разглядеть свои настоящие проблемы невозможно.

имбирь:l13: !

На днях прочла статью в журнале про детей "Инфантов". Всегда думала (ошибочно) , что инфантильный - это флегматичный, ничем не интересующийся человек, спокойный и ровный. Но увы и ах, в себе нашла много черт инфальтильности. Хожу и контролирую теперь себя, исправляю ошибки. Вся непоследовательность во мне, по отношению к делам, к обязанностям, к воспитанию корнями из этой проблемы. Работаю над собой. Вы правы, признаться себе (в своих недостатках) порой бывает очень трудно, но это уже 50% исправления. Осталось проделать всего 50% на пути к исправлению. Меняться очень трудно, но главное нАчать

Шапокляк, на старом форуме была ссылка на очень затронувшую, по крайней мере меня, статью. Попробую продублировать, почитайте, пожалуйста, может быть после этого Вы посмотрите на себя и на сына другими глазами и сможете по новому построить Ваши отношения. Удачи. http://www.cozy-corner.com/psichology/ruspsychology/go_to_holland.htm