Честно говоря, меня удивляет, когда маленький ребенок сам начинает считать себя плохим.
Грустно.

РРина пишет:

Я, чесслово, нахваливаю его, понимаю, что это очень важно.

В этом никто не сомневается

Лягушкина пишет:

Честно говоря, меня удивляет, когда маленький ребенок сам начинает считать себя плохим.
Грустно.

Не должно быть так. Все-таки плохи мои материнские дела. И он прав, что не справляемся. А делать-то что?
Мне бы как в шоу про всяких супернянь домой психолога, чтобы все ошибки указал.

РРина пишет:

Лягушкина пишет:

Аааа, то есть это деточка говорит, что вы с ним не умеете обращаться?
Мне было бы интересно поговорить с ребенком на тему, как с ним обращаться. Я бы спросила: а если бы ты был папой, ты бы разрешил?

Да, и мы просили рассказать, как надо с детьми обращаться. Он нам лекцию читал: не бить, не ругать... Все разрешать и ничего не просить - там не было. Но когда обижается опять свое орет, что мы ничего не понимаем в воспитании.
Он вроде бы и сам хочет одного, а получается как получается. Осуждал мальчиков в группе за плохое поведение и в заключении : Я тоже был плохим, но теперь я изменился. Или как-то утром пришел: Мама я на завтрак буду любую кашу, я сегодня решил быть хорошим.
Ощущение, что к нему приходит осознание, что он отличается поведением: Я стараюсь, но не получается.


Но что-то я отступила.... По своему вопросу... устами младенца истина такова, что плохи мои материнские дела. а я ведь тоже стараюсь, но не получается

мой никогда не делал попыток быть хорошим. по-моему, он вообще не знает, что это такое. причем я никогда не сравниваю с другими и не навешиваю ярлыки. вечером я говорю: закругляйся с играми и будь потише, завтра всем рано вставать, а не "все дети в твоем возрасте в 9 вечера идут спать, а я такая добрая тебе до 10 разрешаю". крутит носом и не хочет что-то есть - фиг с ним, не читаю я лекции на тему "в сирии война, там дети все съедают". ни в 6 лет ему не читала, ни тем более позже. уроки делать - это твоя работа, а не "все делают уроки часами, а ты за 10 минут готов". показал сколько задали, сел и начал делать пока сил хватает. хватило на 10 минут - молодец, потом продолжишь, главное чтоб к установленному сроку все успеть.
оценки, написал контрольную, принес, показывает. я спрашиваю: ты собой доволен? и вот бывает что я вижу вроде оценка неплохая, а он говорит: я мог бы лучше, вроде тему знаю, а как начал писать, мозги отключились. а когда действительно хорошо написал, почти лучше всех, тут же говорит что собой доволен. ну раз он доволен, то и мне нечего добавить.
если вдруг его перемкнуло и начал хамить, я тут же осаживаю, но не так что "хорошие дети так с родителями не разговаривают", а показываю что лично мне такой тон неприятен. и в 6 лет тоже показывала.
чтоб он пришел "дай мне кашу, я решил быть хорошим" - я подумаю что он заболел. если он попросит кашу, то только потому что вдруг захотел каши, и все.

Он видит, как меня расстраивает, что он не ест, поэтому, наверно, и считает себя плохим в этом случае. И да, в тот день он только собирался есть, все равно не получилось.

РРина пишет:

Он видит, как меня расстраивает, что он не ест, поэтому, наверно, и считает себя плохим в этом случае. И да, в тот день он только собирался есть, все равно не получилось.

где-то года в 3 ребенкиных меня тоже расстраивало что он не ест. а потом я подумала: а почему меня это расстраивает? и пришла к выводу, что мне жалко времени, потраченного на готовку. лучше бы я в это время поделала что-то для себя.
и я перестала за ним бегать с едой. голод не тетка, он сам стал подходить и спрашивать, что у нас на обед. я предлагала варианты, он решал что будет есть.
когда в ответ я слышала: я хочу то, чего у нас дома нет, мне было понятно, что ребенок есть не хочет, а хочет вынуть мне мозг. открывала холодильник и он туда смотрел пока не надумает. а то если я за него решу и он не ест - я виновата. он не ест, а я виновата. это же с больной головы на здоровую.
да и я всегда знала, сколько ни дай, он все равно что-то на тарелке оставит. значит если я хочу чтоб он съел побольше, порция должна быть огромная.

Мой и свои заказы не ест. Тетка- не тетка. такой больной вопрос. Может весь день не есть, когда отпускаю его. Начинаются проблемы ЖКТ. Объясняю, когда уже ему плохо, из-за чего это. Не выходит у меня. На второй день сдаюсь. Опять уговариваю, за стол по сто раз возвращаю. Нет любимой еды. Впечатление, что еда ему вообще не нужна, он для меня иногда ест

РРина пишет:

Мой и свои заказы не ест. Тетка- не тетка. такой больной вопрос. Может весь день не есть, когда отпускаю его. Начинаются проблемы ЖКТ. Объясняю, когда уже ему плохо, из-за чего это. Не выходит у меня.  На второй день сдаюсь. Опять уговариваю, за стол по сто раз возвращаю. Нет любимой еды. Впечатление, что еда ему вообще не нужна, он для меня иногда ест

мне мама рассказывала, что когда я была маленькая, мама спрашивала что я хочу есть. я отвечала только чтоб мама отстала и ушла на кухню. мама готовила, приносила мне, а я такая: я передумала, хочу другое. тоже только чтоб от меня отстали.
давайте больше пить, уберите сладкие соки и посчитайте калории того, что он за день съедает. еще посмотрите сколько он в тот день подвигался. и вы увидите, что голодная смерть ему не грозит.
это у взрослых чувство меры пропадает, смотрите как все с возрастом разъедаются. а у детей оно есть, не давайте ему пропасть. поэтому я не ругаю, если мой оставил что-то на тарелке. ему мозг подает сигнал: ты сыт. и он тут же отставляет тарелку в сторону. а лопал бы дальше, был бы уже квадратный.

На самом деле, эмоций вокруг еды должно быть поменьше. Иначе все усложняется.
Понятно, что вы переживаете. Но постарайтесь огорчаться менее заметно

РРина пишет:

Лягушкина пишет:

Честно говоря, меня удивляет, когда маленький ребенок сам начинает считать себя плохим.
Грустно.

Не должно быть так. Все-таки плохи мои материнские дела. И он прав, что не справляемся. А делать-то что?
Мне бы как в шоу про всяких супернянь домой психолога, чтобы все ошибки указал.

Узнаю брата Колю. Всего пять лет - и уже материнское фиаско
Неидеальная мать - не означает автоматически плохая мать.
Что делать? Не портить себе самооценку, пытаясь догнать идеал. Видишь, что что-то идет не так? Ищи ошибку, пытайся исправить. 
Помогает, если расслабишься и иногда делаешь не как положено, а как хочется.
Видишь ребенка - весело вопишь "солнце мое, как я рада тебя видеть! Какой ты у меня замечательный, самый любимый старший сын!"

Ну и критерии оценивания себя упорядочить.
Маленький ребенок все равно не будет доволен, когда ему что-то запрещают или его заставляют.
Если сильно переживать, он научится извлекать выгоду из маминого чувства вины.

Легче и веселее!

Лягушкина пишет:

На самом деле, эмоций вокруг еды должно быть поменьше. Иначе все усложняется.
Понятно, что вы переживаете. Но постарайтесь огорчаться менее заметно

да вообще я считаю надо поменьше эмоций показывать, если деть сделал что-нибудь не то. вздохнуть и пойти убирать последствия.
если уж совсем перешел границы - один раз зычно гавкнуть, показать что так не делается, и больше к этой теме не возвращаться. а то вон было в 5 лет утопил мой сын велосипед в пруду. да еще и стоял ржал надо мной пока я его доставала. я очень доходчиво объяснила что так не делается. но если каждый раз, выезжая на прогулку, я бы спрашивала: ну что, сегодня мимо пруда не поедем? он бы когда-нибудь назло повторил подвиг. а так я вроде как забыла, он тоже не вспоминает, проехали, он понял что так нельзя.
мой никогда не боялся меня огорчить или расстроить. и никогда ничего ради меня не делал. есть у него интерес - делает. нет - хоть убейся, делать не будет.

Пришла мысль такая. Может быть, "я плохой" - зеркало моего отношения к себе. Я ж люблю себя погрызть, он учится тому, что видит (читает меня).

Не исключено

Я опять с соплями жалобами.
Идем с прогулки, папа с Костиком в подъезд, Андрей идет мимо и уходит все дальше, не дозваться. Погуляли хорошо, ничего нервного, настроение было, домой собрались без лишних уговоров, игрушки помогал собирать.
Я догнала:
- Ты куда?
- В другую семью
- Я с тобой пройдусь. Далеко?
- Да.
- А к кому ты идешь?
- У которых нет детей. Кто меня захочет взять, тот пусть и берет

Остановились, поговорили, как мы без него, что любим, другие люди чужие не знают, не любят, могут быть нехорошие люди, могут обидеть его,...

   

Ну, не обижаем же, не издеваемся. Почему он себя плохо чувствует? К психиатру?

Ррина,  к  психиатру  и к психологу.  Со стороны   часто проще увидеть то, что для вас  уже примелькалось.

как вариант ребенок хочет чтоб ему триста раз на дню говорили как его любят и как без него не могут. и не знает как вытащить маму на такие разговоры.
может быть мама скупа на эмоции в те моменты, когда все хорошо (потому что не верит что нигде нет подляны?).

Обнимашки-целовашки у нас присутствуют. Мне свекры, наоборот, замечания делают, что через чур. У них это не принято.

Я  думаю, что   он сам чувствует, что не может управлять своим поведением\настроением.   И выражает свое отношение к своей беспомощности.

Думаю, вы правы, Дион. Тоже считаю, что чувствует. К психологу запишемся, будем учиться справляться.

Забирала из сада, а он на прогулку вышел в шортах для группы. Собираюсь вечером ему в рюкзак положить чистые, рюкзак забит одеждой: теплые штаны, толстовка, двое трусиков. Выяснилось, что он собрался в поход!
Он говорил, что хочет именно сегодня пойти и ждал папу. Хорошо хоть папу ждал, а не один!
Господи, страшно-то как! Хоть бы не решил один уйти!

Да, тревожно.
Сама я, правда, удирала от прабабушки, но импульсивно.
"Уйти в другую семью" - смущает меня это. Будут ли еще такие идеи? С психологом, наверное, надо поговорить

Лягушкина пишет:

Да, тревожно.
Сама я, правда, удирала от прабабушки, но импульсивно.
"Уйти в другую семью" - смущает меня это. Будут ли еще такие идеи? С психологом, наверное, надо поговорить

раз мы "не умеем с детьми обращаться", надо искать тех, кто умеет. так понимаю

Понимаете, ведь дети из реально асоциальных семей любят родителей и ни в какую приемную семью не хотят.

Возможно, ваш ребенок эту "другую семью" воспринимает как приключение? 

Не знаю. Может, у кого так было?

Критика к родителям, она ведь обычно гораздо позже должна появляться.

вдруг диагноз страшнее, вдруг это навязчивозти, лишь бы уйти. как у змеечки.

в родне мужа была тетка, которая добровольно бомжевать ушла. никто не знает ее судьбу дальнейшую
а мой отец совершил суицид