Мурка пишет:

Крокус, спасибо за ответ.
Под "примириться" я подразумевала не смирение, а осознание того, что дочь не всегда поступает назло...

Да, это я понимаю. Но меня пугают её импульсивность и болтливость, потому что дома уже все поняли, что с ней что-то не то, поэтому не усугубляют ситуацию, а вот в одной компании с родственниками или друзьями - случаются казусы, я вижу, как меняются лица у присутствующих рядом. Многие ведь думают, что она избалованная и плохо воспитанная девушка.
Если в компании она будет бросаться шутливыми, как она считает - фразами: про ко---н, веселящий газ , и прочее, то люди всерьез могут принять её за зависимого человека. И все это от того, что она никак не повзрослеет, и не поймет разницы между уместными и неуместными шутками.

Цитата :

Закись азота или клубный газ не считается наркотиком, но думаю, что нам ни нам, ни нашим детям такое не нужно.

Я не нарколог, но в моем понимании, веселящий газ - это сродни токсикомании. У нас в стране до сих пор не пришли к единому мнению по поводу законности его употребления. Есть определенные риски при его употреблении. Я за расслабление другими способами.

Цитата :

То, что дочь "ляпает" не думая - это и к гадалке не ходи. Наши дети не только не успевают подумать, но и не умеют просто ПРОдумать, что дальше...

Единственно, что мне показалось, это то, что может Ваша дочь в шутку порекомендовала Вам его потому что Вы слишком серьезны? Просто потому, что хотела бы видеть Вас более расслабленной, веселой и, возможно, близкой?
Хотя с нашими детьми трудно расслабиться...

Мурка, я нормальный человек, ничто человеческое мне не чуждо. Я люблю выпить хорошего вина или коктейля в выходные, пообщаться и посмеяться с приятными мне людьми(по поводу), поговорить о чем-то интересном и актуальном, чтобы был обмен позитивной энергией, мне важно быть на одной волне с человеком. С дочкой сложно быть на одной волне.
Например, если сын брякнет что-то не по теме, и когда мы говорим ему, что это не в тему, или, что шутка-шуткой, но сейчас мы о серьезном, то он понимает, и говорит что-то вроде: Да, конечно, я понимаю, я просто пошутил. Он умеет чувствовать ситуацию, и не станет провоцировать дальше.
Дочке нужно зацепиться за что-то, завестись, не важна даже суть, ей важно завести меня, папу или брата. Брат сразу уходит в сторону, потому что знает, что если пойдет у нее на поводу, то может дойти до драки, или ссоры, как минимум. Несколько раз они дрались в подростковом возрасте.(
Папа, потому что сам гипер, любил раньше её керосинить. Она заводилась, он смеялся, и как 2 психа не могли угомониться, она на него нападала, то дернет за волосы, то за ухо, то водой плеснет - он отбивался, в итоге она плакала, и орала мне, уже в истерике, чтобы я ему что-то сказала. А что мне говорить, если она сама провоцирует? Конечно я вступалась, но всегда говорила ей, что не лезь, потом ведь плакать будешь, но все было бесполезно. Однажды объяснила мужу, что не нужно поддаваться на её провокации, потому что итог нам всем известен, и я устала от всего. Они поругаются - жалуются мне друг на друга. Я переживаю, спать не могу, давление поднимается. Хорошо, что он понял это, и поэтому, в семье, роль миротворца сейчас у меня, я пытаюсь словами и вескими аргументами разруливать все недоразумения. Но, когда я говорю дочке о том, где она была не права, то автоматом становлюсь врагом N1, и она жалуется уже папе на меня. Так и живем.
Сын во время таких моментов только тяжело вздыхает и разводит руками.
Муж недавно сказал, что уже давно не хочет никому и ничего объяснять, поэтому многое из того, что говорит дочка - пропускает мимо ушей.

Крокус, понимаю. Ой, как понимаю...
Трудно советовать.
Если только...мне тоже тяжело говорить с сыном. Особенно раньше. Я настраивалась полдня, он приходил и после первой же моей фразы-заготовки своим ответом высаживал меня на таких коней, что говорить дальше не было ни сил, ни желания.
В лучшем случае его ответ был из серии "в огороде бузина, а в Киеве дядька"

Поэтому я взяла на вооружение не длительные разговоры-размышления, а короткие, но емкие единичные фразы и дальше к теме не возвращалась сама и не слушала его...
К примеру, после предложения дочери попробовать Вам  расслабиться веселящим газом, не стала бы читать лекцию о его вреде, а сказала бы улыбаясь что-то типа: слава богу, в моей жизни есть много причин быть веселой и жизнерадостной,  не прибегая к какой-то сомнительной химии. Надеюсь, что и ты, это скоро поймешь. Жизнь прекрасна! Хотя и всегда легка"... и больше об этом газе ни слова
ну как-то так

Мурка пишет:

Крокус, понимаю. Ой, как понимаю...
Трудно советовать.

Очень трудно, это правда, я испытала разные способы и до сих пор пробую новые. Я очень терпеливый человек, пытаюсь донести суть дела спокойно и аргументировано, но я не железная, ведь помимо дочери, есть и сын, и он требует моего внимания и поддержки, и муж, и мама, с вечными проблемами(там вообще туши свет), и когда сил уже нет, и моральная усталость такая, что жить не хочется, то я скидываю всех со своих плеч, и показываю зубы((в переносном смысле).
Поэтому, прочитав про симптомы СДВГ, я сразу узнала свою дочь, и отвела её к врачу.

Цитата :

В лучшем случае его ответ был из серии "в огороде бузина, а в Киеве дядька"

Поэтому я взяла на вооружение не длительные разговоры-размышления, а короткие, но емкие единичные фразы и дальше к теме не возвращалась сама и не слушала его...

Знакомо, и я долго объясняла раньше, пыталась достучаться.

Цитата :

К примеру, после предложения дочери попробовать Вам  расслабиться веселящим газом, не стала бы читать лекцию о его вреде, а сказала бы улыбаясь что-то типа: слава богу, в моей жизни есть много причин быть веселой и жизнерадостной,  не прибегая к какой-то сомнительной химии. Надеюсь, что и ты, это скоро поймешь. Жизнь прекрасна! Хотя и всегда легка"... и больше об этом газе ни слова
ну как-то так

Я поняла Вашу мысль.
Лекции не было, я сказала, что если мне нужно расслабиться, то я расслабляюсь другими способами, но пояснила, почему не надо так расслабляться, т.к. рядом сидел и сын, развесив уши. Проигнорировать её речи, это значит показать сыну, что в газе нет ничего плохого.
Дело ведь в том, что её импульсивность не знает границ. Пустомеля. Сама не понимает, что говорит.

Hе могу я сказать фразу, что жизнь прекрасна и легка, потому что в последние года, у меня лично, они очень тяжелые по разным причинам, в последние 5-6 лет на меня свалилось очень много, я решала, и до сих пор, решаю разные вопросы, которые свалились на меня потому, что больше некому их разрулить, и я бьюсь изо всех сил, чтобы не скатиться в депрессию от усталости. В последнее время я живу по принципу: Не дай идиотам испортить твой день.
Так же, мне близка фраза Фрейда, что: Прежде чем диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Моя дочь тоже знает это, нo у нее нет понимания сложившейся ситуации, что у нас есть какие то обязательства, которые надо выполнять, для нее это второстепенно, поэтому caмa она многое забывает, и не доводит до конца.
Поэтому я серьезная, и меня раздражают предложения понюхать газу, или покурить травки.

Крокус, извините. Опечатка! я, конечно же, хотела написать, что Жизнь прекрасна, хоть и НЕ легка
Удачи Вам. Терпения и сил.

Мурка пишет:

Крокус, извините. Опечатка! я, конечно же, хотела написать, что Жизнь прекрасна, хоть и НЕ легка
Удачи Вам. Терпения и сил.

Мурка, я поняла Вас. Жизнь действительно может быть прекрасной, если ты не один, и твое окружение - это ответственные, отзывчивые и понимающие люди. Вместе - всегда легче.

Насколько я поняла, у людей с СДВГ/ СДВ притупленны эмоции, они не всегда чувствуют ситуацию. Срабатывают больше импульсы, не всегда к месту. Может с возрастом такие люди учатся управлять своими импульсами, не знаю пока.

Поэтому моя дочь, увидев что-то в инете - заводится и пытается нас раскачать, kогда она сидит с нами рядом, не важно где: за столом, в машине, она пытается поддеть каждого из нас. Я недавно поняла почему так происходит, читала где-то, что таким людям это необходимо для стимуляции работы мозга, а раньше, это вызывало сильное непонимание и раздражение.

Пишу, и вспомнила еще ситуацию, как подростками мы повезли их в цирк, в машине были мы с мужем, дочка, сын, и племянник. На обратной дороге дочке хотелось веселиться, беситься, а мальчишки сидели уткнувшись в свои телефоны. Дочка, незаметно, дернула за что-то сына, сын, оторвавшись от телефона, не понял кто это был, и с размаху влепил оплеуху племяннику (в том возрасте они часто дрались из-за плейстейшена), племянник, тоже не понимая за что - заорал, муж за рулем начал злиться, т.к. тот заорал прям ему под ухо, дочка сидела и давилась от смеха - когда папа не выдержал, и сказал, что сейчас остановит машину и они пойдут все пешком домой. Я поняла что произошло, сказала дочке об этом, но ответ был: смешно же...
Раньше, я думала, что это переходный возраст так проходит у нее, и только недавно поняла, что ей все время нужно раскачивать ситуацию. Любые эмоции, не важно какие, хорошие или плохие - заводят её, после чего она еще долго не может остановиться.
Наши эмоции, и какие-то реакции, по всей видимости, ей не всегда понятны.

И если я устала после работы, то вполне естественно то, что я не буду реагировать на какие-то вещи. И это не значит, что мне надо в обязательном порядке чем-то развеселиться, мне надо просто отдохнуть, и выработать новую энергию.

Мне стало тяжело объяснять дочке каждую ситуацию и реакцию, чтобы она понимала правильно. Моя надежда на помощь специалиста не умирает.

Спасибо Вам за пожелания!  Поживем - увидим.

Крокус, я посочувствовать. Очень понимаю, как сильно напрягает такая раскачка. А скорее всего, это именно раскачивание на эмоции. И, к сожалению, это у нее неосознанное. И даже если ей долго втолковывать, что именно она делает -- не поймет. У моего ситуация до наоборот, его любое слово или звук могут сместить в любую эмоцию. Тоже очень утомительно. От любой ерунды дите то орать начинает, то плакать и обижаться, то хохочет до икоты. Когда он дома: все как на пороховой бочке. Уже и объясняли и втолковывали и орали. БЭсполезно.

Обутя пишет:

Крокус, я посочувствовать. Очень понимаю, как сильно напрягает такая раскачка. А скорее всего, это именно раскачивание на эмоции. И, к сожалению, это у нее неосознанное. И даже если ей долго втолковывать, что именно она делает -- не поймет. У моего ситуация до наоборот, его любое слово или звук могут сместить в любую эмоцию. Тоже очень утомительно. От любой ерунды дите то орать начинает, то плакать и обижаться, то хохочет до икоты. Когда он дома: все как на пороховой бочке. Уже и объясняли и втолковывали и орали. БЭсполезно.

За сочувствие, конечно, спасибо!
Знала бы я раньше, откуда растут ноги, я бы попробовала другие методы. Чем взрослее человек, тем сложнее влиять на него.

В детском и подростковом возрасте такие раскачки - это одно, во взрослом, все становится гораздо хуже, потому что уже не спишешь все на переходный возраст, такое поведение и реакции - вызывают недоумение и раздражение. Потому что человек не осознает происходящего, не осознает последствий своего импульсивного поведения. Получается, что страдает самоконтроль, а это влечет за собой и другие проблемы.
Это цепочка симптомов, последствий симптомов, усугубления симптомов, и так по кругу. Я очень переживаю за неё.

Крокус, вы не поверите. Но наше с вами поведение, а главное наши эмоции и чувства тоже никак нами не осознаются и не отслеживаются. В нас "забито" за жизнь такое количество стереотипов, что мы их не замечаем и считаем своими, хотя скорее всего они навязаны обществом-семьей-любимыми. Знаю об этом от мужа ( психолог), такие выверты мозга бываю у людей ( у обычных и весьма успешных людей)...

Обутя пишет:

Крокус, вы не поверите. Но наше с вами поведение, а главное наши эмоции и чувства тоже никак нами не осознаются и не отслеживаются.В нас "забито" за жизнь такое количество стереотипов , что мы их не замечаем и считаем своими, хотя скорее всего они навязаны обществом-семьей-любимыми.

Это к чему?

Крокус, это к тому что мы свои выверты не отслеживаем. А детские пытаемся контролировать.

Обутя пишет:

Крокус, это к тому что мы свои выверты не отслеживаем. А детские пытаемся контролировать.

Это понятно.

Я только не пойму, чтo Вы этим хотeли сказать относительно моей ситуации с дочерью?

Что дети похожи на нас. ))) все дети что-то берут у своих родителей. Как из хорошего, так и из плохого. Причем, все ето - несознательно делается.
Мне стоило и стоит огромных усилий контролировать свою речь, например. Иначе получается, что я команды раздаю, а не прошу в чем-то помочь мне. Попросить помочь - ето нормально воспринимается. Отдать команду - в штыки. (( а ведь, вроде, всего-то лишь дело в интонации.

Ну да ето офф. )))

Обутя пишет:

В нас "забито" за жизнь такое количество стереотипов, что мы их не замечаем и считаем своими, хотя скорее всего они навязаны обществом-семьей-любимыми.

Обутя пишет:

мы свои выверты не отслеживаем. А детские пытаемся контролировать

Агава пишет:

Мне стоило и стоит огромных усилий контролировать свою речь, например. Иначе получается, что я команды раздаю, а не прошу в чем-то помочь мне.

Кто в лес, кто по дрова.(с)

Обутя, если следовать Вашим словам, то выходит, что наша жизнь базируется на стереотипах, что, безусловно, являтся только Вашим опытом, и из-за этого, у наших детей случается СДВГ/ СДВ. И если мы начнем контролировать свои выверты, то наши дети избавятся от симптомов СДВГ.


Если следовать словам Агавы, то выходит, что если не отдавать команды, а просить об этом, то все само организуется вокруг.

Извините, мамочки, ваше мнение - это ваш опыт, я имею другой опыт.

Нет, не ораганизуется само собой, Крокус. Атмосфера дома несколько изменится. Больше спокойствия.

Крокус пишет:

Извините, мамочки, ваше мнение - это ваш опыт, я имею другой опыт.

Ок.

Снова возникла ситуция, которая беспокоит.
Как я писала раньше, моя дочка живет отдельно от нас уже почти год. До переезда, у меня была надежда, что почувствовав ответственность за свою жизнь, дочка начнет взрослеть, и учиться на своих ошибках. Однако, дела обстоят хуже, чем я ожидала.
Дочка много работала, чтобы оплачивать самостоятельно свои расходы, но долги никуда не делись, старые долги закрываются - новые тут же возникают снова, потому что проблема планирования до сих пор не решена, а она, похоже, начала выгорать. (
Более того, мне кажется, что у дочки началась депрессия, она все время печальна и уставшая, сил нет на себя. Время от времени, на наш адрес проходят её неоплаченные счета, из которых я понимаю, что проблемы усугубляются.
Пытаюсь поговорить с ней - она закрыта, и так со всеми. Внешне она не выглядит счастливой, налицо все признаки глубоко стресса и переживаний. Она не жалуется, говорит, что все хорошо, чтобы показать, что она справляется, но это не так. Она отрицает свою проблему.

Я понимаю откуда растут ноги, но как же помочь ей справиться со всем?
Уже больше года она ходит к психологу, в последние встречи присоединился и психиатр, но до сих пор нет диагноза, как и соответствующей помощи.

Может взрослые с похожими проблемами прочтут это сообщение, и подскажут, как помочь ей?

Вопрос, видит ли психиатр депрессию?

Лягушкина пишет:

Вопрос, видит ли психиатр депрессию?

Мне неведомо пока, что видит психиатр. Посоветовала дочке написать письмо психологу с психиатром, чтобы они уже определились с её диагнозом, потому что уже прошло больше года, с тех пор как она начала посещать эту организацию, а диагноза пока нет, они все еще тестируют её. Проблема еще в том, что чаще, чем 1 раз в 2 недели, они не могут встречаться, а у дочки не всегда на работе бывает возможность отпроситься, чтобы ходить каждые 2 недели, вот и выходит, что встречаются они 1 раз в месяц, 2 или 3, растянулось все очень.
Дочь отрицает наличие депрессии, 2 раза пыталась поговорить с ней на эту тему. Муж тоже заметил, что она сильно изменилась, исчезли её бесконечные хи-хи, ха-ха, и пустомельство, и на смену им пришли молчаливость с хмуростью. Отрицание проблемы и негативизм никуда не делись. Муж уже давно махнул рукой на все, мол, характер такой, а мне так не кажется.
Я вижу и чувствую, что она глубоко несчастна.

Добрый вечер...может не надо мне вступать в данную беседу давних форумчанок, но все же выскажусь. Ситуация с дочерью Крокус напомнила мне мою историю, когда после института вышла на постоянную работу. Тоже стала грустная и несчастная, только дело не в депрессии было. Уставала я просто дико, хотя работа была обычная, не особо тяжелая. Коллеги по работе все прекрасно успевали, да еще и после работы порхали бабочками, а я чувствовала себя как выжатый лимон, при этом еще и нередко получала замечания за ошибки от начальства. О том, что у меня СДВГ тогда и понятия не имела - все грызла себя и думала почему ж оказалась тупее остальных. А признаться родне и окружению в целом, что не справляюсь было стыдно - отсюда хмурость, неулыбчивость и замкнутость. С импульсивностью и раздражительностью удалось справиться с годами, а вот от сильного ДВ и медлительности страдаю по сей день. В недавно вышедшей книге "Экстремальное материнство" говорится, что при СДВГ человек выполняя работу (даже несложную) тратит на это намного больше сил и энергии, чем здоровый. Выходит отсюда и огромная усталость переходящая в хроническую. Еще в той книге сказано, что дети с СДВГ по своему развитию отстают от здоровых на 30%. Про других судить не берусь, но у меня совпало на 100%. То есть в 20 лет чувствовала себя на 14, а в 25 на 18. А окружающие все требовали ответственности и поведения согласно календарному возрасту. Не знаю поможет эта инфа...всем Добра!

Mala пишет:

Коллеги по работе все прекрасно успевали, да еще и после работы порхали бабочками, а я чувствовала себя как выжатый лимон, при этом еще и нередко получала замечания за ошибки от начальства. О том, что у меня СДВГ тогда и понятия не имела - все грызла себя и думала почему ж оказалась тупее остальных. А признаться родне и окружению в целом, что не справляюсь было стыдно - отсюда хмурость, неулыбчивость и замкнутость. С импульсивностью и раздражительностью удалось справиться с годами, а вот от сильного ДВ и медлительности страдаю по сей день.

Мала, здравствуйте!
Хорошо, что Вы здесь написали. Я бываю редко на форуме, и мне не безраличны похожие ситуации, поэтому стараюсь отвечать по возможности сразу.
По порядку. Интересует усталось. Понятно, что человек устал, но откуда у него берется энергия идти уставшей тусить на дискотеку? Или это импульсивность так выражается?
Я пытаюсь объяснить дочери, что я понимаю её проблему, пытаюсь её понять лучше, но она закрывается ото всех, на душевные разговоры не идет, ни со мной, ни со своим психологом, говорит мне, что у нее все хорошо, и чтобы я не волновалась. Уставится в свой телефон, или смотрит по ТВ передачи, или фильмы, где много конфликтов, где люди постоянно выясняют какие-то отношения между собой. Видно, что она целенаправленно выискивает конфликтные ситуации. Мне она недавно призналась, что она очень неуверенна в себе, и я это тоже вижу, и пытаюсь ей помочь обрести уверенность с помощью тайм-менеджемента, и новых знаний, но бесполезно, она закрывается и уходит от разговора.
Объясните, как можно донести до нее, что ей нужно начать менять себя для того, чтобы изменилась и её жизнь в лучшую сторону, а пока, она плывет по течению...

Крокус, сочувствую, у меня у старшей похожие проблемы

Здравствуйте, Крокус. Напишу вам попозже, так как сейчас на работе нахожусь и не смогу сосредоточиться чтоб мысли правильно изложить.

Вaлторна пишет:

Крокус, сочувствую, у меня у старшей похожие проблемы

Валторна, расскажите немного, как вы живете с этим, посещаете ли специалиста?

Mala пишет:

Здравствуйте, Крокус. Напишу вам попозже, так как сейчас на работе нахожусь и не смогу сосредоточиться чтоб мысли правильно изложить.

Хорошо.

Меня очень беспокоит то, что закрываясь от всех, она уходит в себя, и становится только хуже. Поговорить невозможно ни на какую тему. Когда дочь слышит разговоры других, то всегда пытается вставить в разговор какую-то фразу, которая:
а) не к месту;
б) вызывает недоумение;
в) я тактично говорю ей, что это не то, о чем мы говорили, и пытаюсь быстро и коротко объяснить смысл, чтобы она поняла и усвоила эту информацию, а в ответ слышу: - Я знаю.
Во время моих разговоров с мужем - перебивает, вклинивается в разговор, начинает перетягивать беседу на себя. Таким образом разговор начинает угасать, или уходит в другое русло, где начинается троллинг между папой и дочкой, дочка орет: - Скажи ему!, я начинаю раздражаться, после чего естественно расстраиваюсь. Такое впечатление, что дочке не важно о чем орать, спорить и хохотать или ругаться, лишь бы было возбужденное состояние.
Пару раз сказала дочке, что видимо ей нравится троллинг, если она сама провоцирует на такой тип общения. Просила мужа, не вестись на её фразы, отнестись с пониманием к её импульсивности, порой он замолкает, а если не успел, то начинается ор с дочкиной стороны, а он хихикает.
Tогда я ухожу от них на расстояние, скоро они затихают, папа начинает читать, дочка смотрит в телефон, все - вот и все общение.

Поговорить о чем-то спокойно, аргументировано - пока нереально.