Крокус, попозже напишу что-то нет сил сейчас.

Крокус, а сколько точно вашей дочери лет? Как на ваш взгляд она ведёт себя на свой биологический возраст или как подросток?

Вчера прочитала всю тему от 1 до 19 стр, увидела что дочке 25 уже и что диагноз еще не поставлен окончательно. Не хотелось бы комментировать отношения мамы с дочкой и рассуждать кто прав, а кто виноват (так как сама я не мать) Только со своей позиции дочери (причем нелюбимой дочери - моя ма а не сделала и десятой доли того, что сделала автор темы для своего ребенка) могу сказать, что у вашей дочки напрочь отсутствует элемент заботы о других людях (например когда она вам часто спать мешала) Даже у незрелого подростка периодически возникает желание поухаживать за мамой, папой, младшими братьями и сестрами. Например, когда родители заболели, сильно устали совершенно естественно для ребенка старшего возраста или подростка пожалеть родных на словах, приготовить и принести для них чай, самую простую еду, сходить в магазин и в аптеку.

Может просто вы здесь не писали о подобных случаях и они были. Как ваша дочь относится к маленьким детям в своем окружении - ведь в ее возрасте у её ровестниц у подруг, у одноклассниц умногих уже есть дети? (историю про то, как она грозилась на словах отдать своего будущего ребенка кому-то мы опустим) Может собака у нее любимая была или кошка? Пыталась ли когда либо дочь быть волонтером, помогать друзьям, жертвуя при этом своим вренем, силами, финансами? Насколько я знаю, для СДВГшек нехарактерно такое явление, как ослабление привязанности к родным, близким, друзьям.

Если о моем опыте: какие то вещи в поведении вашей дочери мне хорошо были знакомы в подростковом возрасте - желание встревать в чужой разговор, много хохотать, навязать свою тему беседы, долго оставаться ребенком. Но при этом всем, думаю я все-таки оставалась ребенком добрым - всех несчастных жалела, нравились маленькие дети и смешные котята. Другое дело, что реально о ком-то заботиться я тогда не могла из-за болезни (быстро уставала и медлительность мешала) но что такое хорошо и что такое плохо отличала довольно четко.

Еще возник вопрос, насколько ваша дочь сейчас откровенна с врачами, которые собираются поставить ей диагноз (раньше вы писали, что она приврать любит) Может именно из-за этого диагноза до сих пор и нет, ведь проблемы со здоровьем типа СДВГ не выявишь лабораторными анализами, и диагноз ставится только на основании подробных описаний жалоб человека и быть может результатов каких-либо псих тестов (опять же со слов человека) Как вы думаете, когда ваша дочь врет, она сама то верит, то что говорит (врет и себе тоже) или же просто хочет оправдаться перед окружающими? Ничего не понимаю в психологии и пишу все эти комменты только на основании личного опыта и впечатлений. Например сейчас я продумываю что скажу врачу на консультации, чтобы поточнее описать свое состояние, ничего не забыть, не упустить и выразится наиболее точно и понятно, иначе он ну никак не сможет подтвердить диагноз СДВ (или другой похожий) Отсюда и последние вопросы про ложь врачам дочки вашей

Mala пишет:

у вашей дочки напрочь отсутствует элемент заботы о других людях (например когда она вам часто спать мешала)   Даже у незрелого подростка периодически возникает желание поухаживать за мамой, папой, младшими братьями и сестрами. Например, когда родители заболели, сильно устали совершенно естественно для ребенка старшего возраста или подростка пожалеть родных на словах, приготовить и принести для них чай, самую простую еду, сходить в магазин и в аптеку.

Есть такое. Были и более серьезные случаи, когда я серьезно болела, и помощи не было, дочь будто бы меня не замечала совсем, настолько была увлечена общением с друзьями, и всеми теми, кто в тот момент хотел общаться с ней, был самый кризис тогда. Все попытки разговоров с пояснениями сводились к тому, что она занята и устает.(

В то время она заканчивала свою учебу по первому образованию, у нее было много стресса, непонимания между ней и её преподавателями и наставником на стажировке, возвращаясь домой, она приносила кучу стресса с собой, дерзила, я пыталась усадить её за книги, чтобы она больше времени посвящала учебе, а не бесмысленному шатанию с друзьями, т.к. считала, что её неуспевание именно из-за плохой подготовки, и вот такое положение длилось долго.
Из разговорв с ней, я понимала, что к ней придирается её декан, или коллега на работе, где она подрабатывала в свободное от учебы время, а на деле, она не понимала, что делать, и делала не то, что было надо, много суетилась, это уже я поняла после, проанализировав её поступки дома, её рассказы о причинах её конфликтов с окружающими. Когда я ездила на родительские собрания, ни разу не было разговора о том, что у нее возможно дефицит внимания, чтобы обследовать её, а разговоры были о том, что ей надо лучше готовиться, и конечно я бросала все силы на то, чтобы создать ей благоприятные условия для учебы дома.
Часто мы ругались, непонимание росло, а вместе с ним и раздражение. Я считала её избалованной девушкой, а она меня, скорее всего, вечно недовольной мамашей.
Осознание многих вещей пришло позже, когда я начала понимать, что это не тяжелый переходный возраст, а что-то другое.

Mala пишет:

Как ваша дочь относится к маленьким детям в своем окружении - ведь в ее возрасте у её ровестниц у подруг, у одноклассниц умногих уже есть дети? (историю про то, как она грозилась на словах отдать своего будущего ребенка кому-то мы опустим) Может собака у нее любимая была или кошка? Пыталась ли когда либо дочь быть волонтером, помогать друзьям, жертвуя при этом своим вренем, силами, финансами? Насколько я знаю, для СДВГшек нехарактерно такое явление, как ослабление привязанности к родным, близким, друзьям.

Она не общается со стaрыми подругами, у которых уже есть дети, между ними огромная пропасть в поведении, и видении жизни. Из того, что видела я, она может умиляться маленьким детям на расстоянии. Собака у нее была, давно, в детстве, потом собаки не стало. Конечно, ту собаку она любила, безусловно. Пришлось тогда отдать собаку друзьям, потому что мы уезжали на ПМЖ в другую страну.
Через некоторое время она попросила собаку снова, я сразу завела разговор об ответственности, т.к. многое в нашей жизни изменилось, дочка сказала, что ей будет некогда с ней гулять и ухаживать за ней, потому что она занята, а на вопрос, что кто же тогда будет заниматься собакой, сказала, что это будет мама, потому что мама - это мама, и мама должна обо всех заботится. Поговорив с мужем, мы решили, что не стоит заводить собаку, потому что это не игрушка.
Волонтерства не было.
Она много времени посвящала на решение проблем своих подружек, как только звонила подружка с жалобами на ссору со своей мамой или разлуку с парнем, бросала все, и бежала туда, куда её звали, пренебрегая всем остальным.

Mala пишет:

Если о моем опыте: какие то вещи в поведении вашей дочери мне хорошо были  знакомы в подростковом возрасте - желание встревать в чужой разговор, много хохотать, навязать свою тему беседы, долго оставаться ребенком. Но при этом всем, думаю я все-таки оставалась ребенком добрым - всех несчастных жалела, нравились маленькие дети и смешные котята. Другое дело, что реально о ком-то заботиться я тогда не могла из-за болезни (быстро уставала и медлительность мешала) но что такое хорошо и что такое плохо отличала довольно четко.

Смотря на свою дочь, я вижу, что у нее как-то хорошего в жизни стало меньше, из-за постоянных стрессов и её тяжелого взросления, ведь осознание того, что невозможно обвинять бесконечно маму, папу, декана, коллег, и других, все равно приходит, ей это дается тяжело. Пока она предпочитает не разговаривать о насущном. Но все равно, мелькают еще какие-то моменты, которые она не переросла.
Года 2 назад, мы договорились с ней, что я больше ничего не буду ей привозить в подарок из поездок, делала это я чтобы обрадовать её, нo не угадывала её предпочтения, то цвет не тот, то модель не та, то она такое не носит, и продолжать можно еще долго, мы договорились, что все на этом. Сейчас как раз год, как дочка живет отдельно, учится, как она говорит, самостоятельности, оплачивает все сама.
Недавно я вернулась из очередной поездки, позвонилa дочкe, чтобы она после работы зашла к нам на ужин, придя, дочка спросила, что я купила ей. Это впервые с момента её переезда. Я была несколько удивлена, ведь был договор между нами,  с улыбкой напомнила ей о нем, дочка сказала, что помнит, и да, хорошо, что я ничего ей не купила(?), но она бы хотела поехать в следующий раз со мной. Мы решили, поговорим о возможной поездке вместе после.

На днях, дочка зашла к нам, а мы с мужем смотрели в интернет магазине новую одежду ему, для спорта. Уже оформляли заказ, как дочка поинтересовалась, что мы там покупаем, и начала судорожно открывать новую страницу этого магазина в интернете, сказав при этом, чтобы мы купили что-то и ей(?). Папа отошел сразу в сторону, я сказала дочке, что у меня уже оформлена покупка, дав ей понять, что к нашему заказу мы не будем добавлять другие товары, которые она бы выбрала для себя.
В такие моменты, я чувствую себя не в своей тарелке, с одной стороны мне не жалко для нее, а другой, ведь был же договор, и как же взросление? Вот такие ситуации.
А если я начинаю с ней разговор о том, что неразумно делать импульсивные покупки, то она сразу закрывается, и говорит, что все знает сама. Поэтому, до сих пор с ней тяжело общаться, не получается взрослого общения на равных, и не получается общения где взрослый советует, а тот, кто моложе, принимает советы к сведению и учится на них.
Собственно, из-за этого и я завела здесь тему, и иногда пишу, чтобы понять как помочь ей повзрослеть, не потакая её капризам.

Mala пишет:

Еще возник вопрос, насколько ваша дочь сейчас откровенна с врачами, которые собираются поставить ей диагноз (раньше вы писали, что она приврать любит)
Например сейчас я продумываю что скажу врачу на консультации, чтобы поточнее описать свое состояние, ничего не забыть, не упустить и выразится наиболее точно и понятно, иначе он ну никак не сможет подтвердить диагноз СДВ (или другой похожий) Отсюда и последние вопросы про ложь врачам дочки вашей

Мне видится все так, что дочка боится признаться психологу и себе, о истинных причинах, и говорит о том, что наболело(конфликты, выдвигая и обвиняя других)
Уже давно я пытаюсь ей объяснить просто быть собой, быть честной с психологом, и с нами, чтобы мы могли помочь ей с пользой.
Думаю, что обвиняя других, моя дочь таким образом оправдывается, да.
Вот и у меня к Вам собственно вопрос, зачем что-то придумывать и привирать, почему нельзя просто описать все проблемы, как они есть на смом деле? Вы не верите, что Вам помогут и поймут? В чем причина?

Крокус, а вы читали книгу "Почему я отвлекаюсь" ? Она здесь на форуме выложена в электронной версии и там как раз про СДВГ? Говорю об этом потому, что одной из проблем диагностики СДВ у взрослых являются как раз вторичные проблемы - депрессии, неврозы, заниженная самооценка и пр. из-за стресса при взаимодействии с окружающими, конфликтов в семье и проблем с работой. То есть человек приходит к психологу и начинает обсуждать то, что его тревожит именно сейчас, а не то, что было давно в детстве там невнимательность, гиперактивность и т.п. И постановки диагноза СДВГ не происходит

Mala пишет:

Крокус, а вы читали книгу "Почему я отвлекаюсь" ?

Эту книгу как раз я и выложила в электронном виде.)

Мною перечитано много материала, поэтому я верю в существование сдвг/ сдв у взрослых. Вопрос в другом, как достучаться до человека, который прячет голову в песок?

Я давала дочери читать отрывки этой книги, т.к. на всю книгу у нее не было времени, с её слов. До сих пор, никаких комментариев по поводу этой книги. Вполне возможно, что она не читала эти отрывки, а мне сказала, что прочла.

У меня на детали память плохая(( так что не запомнила, что именно вы выложили, спасибо за это, я как раз читаю и много интересного и полезного узнала

А по поводу дочери: к сожалению, если она сама не постарается как можно честно и подробно описать свое состояние врачам, то заставить её вы не сможете и врачи без согласия совершеннолетней пациентки не расскажут вам подробности

Что касается постоянных жалоб дочери на несправедливость окружающих, коллег по работе, преподавателей, хотела спросить, а вы не думаете, что бывает права, ну хоть изредка, иногда, частично?

Я не знаю вашу дочку и вдобавок мы живем в разных странах, но люди то везде одинаковые. И когда они находят у тебя слабое место, то нередко норовят ударить туда и побольнее. Опять же говорю об этом исходя из собственного опыта. В собственной жизни встречала немало людей, которые работали или учились на уровне со мной или еще хуже, но "выезжали" за счет красивой внешности, хорошо подвешенного языка, дружбы с начальством и пр. Наверняка и вы сами сталкивались с таким, но особо внимание на этом не акцентировали, так как сами не участвовали в этих интригах и играх. Только людям с проблемами такие вещи гораздо сильнее бросаются в глаза из-за несправедливости происходящего. И еще: как у вас в Голландии с уровнем зарплат? Вы постоянно пишете, что с тех пор как дочь живет отдельно, она в долгах , и хочется понять это потому что не рационально тратятся финансы или просто в том состоянии здоровья, которое есть сейчас, она не в состоянии заработать на ту жизнь к которой привыкла (зарплата маленькая) а бедно жить ей не хочется

Mala пишет:

В собственной жизни встречала немало людей, которые работали или учились на уровне со мной или еще хуже, но "выезжали" за счет красивой внешности, хорошо подвешенного языка, дружбы с начальством и пр.
Только людям с проблемами такие вещи гораздо сильнее бросаются в глаза из-за несправедливости происходящего.

Мала, жизнь не справедлива, и желательно это понять, чем раньше, тем лучше. Уметь выезжать, как Вы выразились, надо тоже уметь.

Я писала, что дочь делала долги и задолго до отъезда из дома. Дело не в сумме заработка, а в неумении планировать свой бюджет - это основное, не умении экономить, живет одним днем.
Мне не хотелось бы повторяться, уже много описано мной, и на это уходит много времени.

Мне хотелось бы узнать от Вас, (т.к. Вы пишете о том, что и у Вас похожие проблемы), простую вещь, как доносить до вас(людей с дв и импульсивностью) очевидные вещи, чтобы вы слышали и понимали собеседника?
Чтобы не комплексовали, не обижались, а учились на этом?

Mala пишет:

Что касается постоянных жалоб дочери на несправедливость окружающих, коллег по работе, преподавателей, хотела спросить, а вы не думаете, что бывает права, ну хоть изредка, иногда, частично?

Я смотрю на эту ситуацию просто. Если надо готовится к занятиям, тестам, то надо действительно сидеть и готовится, а не гулять полночи на дискотеке.
Если тест завален, то не потому, что препод козел, а потому, что не было уделено достаточно времени подготовке.
Чтобы не было проблем на работе, то же самое, зная, что есть дв, человек должен высыпаться, чтобы на следующий день мог быть в хорошей форме на работе.

Как быть с импульсивностью, я не знаю, я вижу, что импульсивность мешает дочке осознанно жить.

Крокус, у СДВГшек взросление происходит позднее, чем у здоровых людей и судя по тому, что вы пишете ваша дочь не исключение. К тому же одно дело про несправедливость жизни понимать мозгами , а другое дело не переживать из-за этого. СДВГшки излишне эмоциональны и ранимы (это тоже кстати из вышеназванной книги)

По собственному опыту могу утверждать , что выехать за счет личных хороших отношений со всеми нужными людьми у СДВГшки скорее всего не выйдет, так как они в общении не улавливают мелких но важных деталей, таких как интонация, наклон головы, жесты собеседника, в результате при общении часто появляется ощущение неуместности. Это написано в книге, вы много раз писали о подобных ситуациях с вашей дочерью и я сама могу это подтвердить

Mala пишет:

Крокус, у СДВГшек взросление происходит позднее, чем у здоровых людей и судя по тому, что вы пишете ваша дочь не исключение. К тому же одно дело про несправедливость жизни понимать мозгами , а другое дело не переживать из-за этого. СДВГшки излишне эмоциональны и ранимы (это тоже кстати из вышеназванной книги)

Мала, все это из теории я знаю.
Мне хочется узнать, как обстоят дела на практике. Ведь обида, дело абсолютно непродуктивное.

Несправедливость повсюду, но это не означает, что надо сидеть, и не работать над особой, обвиняя весь мир в своих проблемах.

У меня было так, Крокус, иначе я писать не стала бы. Мировоззрение начало меняться в возрасте около 30ти (-30% получается 21год)

Как донести до людей с СДВГ какие-то вещи? Могу ответить только за себя: если между нами нет доверия и взаимопонимания, то ничего не выйдет, скорее всего слушать не стану.

Как бороться с импульсивность и ДВ? Одной силой воли у меня самой не получается, поэтому не могу работать полный рабочий день. Сегодняшняя жизнь кое как налажена, но хотелось бы свою семью и детей, а в том состоянии, в котором нахожусь сейчас это невозможно. Очень надеюсь, что мне помогут новые лекарства. Кстати, а ваша дочь принимает лекарства какие-нибудь? ДВ и Импульсивнось очень тяжело подавить в себе без лекарств

Mala пишет:

хотелось бы свою семью и детей, а в том состоянии, в котором нахожусь сейчас это невозможно. Очень надеюсь, что мне помогут новые лекарства. Кстати, а ваша дочь принимает лекарства какие-нибудь?

Дочь не принимает пока никакие лекарства. В последнее время собирает слова из букв(пазлы), для тренировки внимания. Когда не забывает книжку с пазлами взять с собой.

Скажите, Мала, а что Вы имеете в виду под состоянием, о котором упомянули в своем сообщении, можно поподробнее, что именно мешает Вам создать семью, и что Вы хотели бы изменить в своей жизни?