Коробелла, я бы не думала в данной ситуации о жестокости по отношению к чужому ребенку . И постаралась бы, если это в моих силах, не допускать с ней контактов. Не запрещая, но устраивая так, чтобы они не пересекались.

Kat, тётушка Чарли пишет:

Коробелла, я бы не думала в данной ситуации о жестокости по отношению к чужому ребенку . И постаралась бы, если это в моих силах, не допускать с ней контактов. Не запрещая, но устраивая так, чтобы они не пересекались.

В повседневной жизни они не пересекаются. Но вот как быть с семейными праздниками? Держать его возле себя - портится весь праздник, а опускать с ней общаться - испорчены несколько недель у всей семьи. Вот скоро Рождество и снова встреча. Жду с ужасом(((

не xодить всей семьей; пусть вы и маленькие а папа с костей дома или вы дома а папа на пра3дник
сейчас не до пра3дников с таким автошоком
имxо

КоРоБелла пишет:

Kat, тётушка Чарли пишет:

Коробелла, я бы не думала в данной ситуации о жестокости по отношению к чужому ребенку . И постаралась бы, если это в моих силах, не допускать с ней контактов. Не запрещая, но устраивая так, чтобы они не пересекались.

В повседневной жизни они не пересекаются. Но вот как быть с семейными праздниками? Держать его возле себя - портится весь праздник, а опускать с ней общаться - испорчены несколько недель у всей семьи. Вот скоро Рождество и снова встреча. Жду с ужасом(((

Комментировать Я-сообщениями?

Kat, тётушка Чарли пишет:

[Комментировать Я-сообщениями?

ага. (надеюсь я правильно понимаю этот термин )

мицу пишет:

не xодить всей семьей; пусть вы и маленькие а папа с костей дома или вы дома а папа на пра3дник
сейчас не до пра3дников с таким автошоком
имxо

вот думаем как лучше - как ни сделай, все плохо. Муж не поедет - я разлучаю его с его же семьей ( не раз выслушивала). Я не поеду - брезгую ими. Одного оставить - вообще не вариант - он то ни в чем не виноват. Попросить ее не привозить - язык не повернется. Может попытаться с ним поговорить, чтобы сам попробовал с ней не общаться, быть рядом с нами. Объяснить, как мне важно и как нравится, когда он рядом. Думаете пройдет номер? Тем более это правда.

Агава, спасибо за помощь в изменении заголовка.

ес но все в минус пойдет
вопос в величине минуса
просить не общаться ето бесполе3но
родственникам корректно расска3ать о причинаx
не они ведь ра3гребают последствия

Корбелла, мне кажется, не жестоко.

Коробелла, немного вас огорчу. Подобное поведени "липнет" к психически нестабильным детям. Стабильные стараются дистанцироваться. У них реакция на подобные откровения - страх и недоумение.
Поетому перекладывать ответственность за необщение с девочкой на сына нельзя! Его будет тянуть... (((
Риталин должен снять импульсивность. Но медикамент не изменит ваши с суном отношения. Прошу вас - меняйтесь! Не надо постоянно плакать и спрашивать сына, любит ли он вас, младших, жалко ли ему вас. Ето не метод воспитания. Ето манипуляции, которые ваш сын давно просчитал и они его раздражают. Он потом вам нназло делает. ((( скажу неприятное - ваш сын не обязан любить как ВЫ младших детей. Он их принимает и относится к ним хорошо, но ето не значит, что у вас и у него чувства к мелким одинаковые. Поетому не надо навязывать ему общение и игры, если Костя не хочет сейчас етим заниматься. Лучше пусть изредка, но по собственному желанию возится с малышней, чем с вашей подачи и через не хочу.
вам предстоит долгий путь налаживания отношений с ребенком. Совсем в другом ракурсе, чем вам привычно. Все-таки, лучше ВАМ дойти до психолога... Вам есть что у него спросить.

И, возможно, ето Рождество лучше вам провести в своем семейном кругу, а не с родственниками. Муж должен понять, почему.

Коробелла, немного вас огорчу. Подобное поведени "липнет" к психически нестабильным детям. Стабильные стараются дистанцироваться. У них реакция на подобные откровения - страх и недоумение.
Поетому перекладывать ответственность за необщение с девочкой на сына нельзя! Его будет тянуть... (((
Риталин должен снять импульсивность. Но медикамент не изменит ваши с суном отношения. Прошу вас - меняйтесь! Не надо постоянно плакать и спрашивать сына, любит ли он вас, младших, жалко ли ему вас. Ето не метод воспитания. Ето манипуляции, которые ваш сын давно просчитал и они его раздражают. Он потом вам нназло делает. ((( скажу неприятное - ваш сын не обязан любить как ВЫ младших детей. Он их принимает и относится к ним хорошо, но ето не значит, что у вас и у него чувства к мелким одинаковые. Поетому не надо навязывать ему общение и игры, если Костя не хочет сейчас етим заниматься. Лучше пусть изредка, но по собственному желанию возится с малышней, чем с вашей подачи и через не хочу.
вам предстоит долгий путь налаживания отношений с ребенком. Совсем в другом ракурсе, чем вам привычно. Все-таки, лучше ВАМ дойти до психолога... Вам есть что у него спросить.

И, возможно, ето Рождество лучше вам провести в своем семейном кругу, а не с родственниками. Муж должен понять, почему.

Агава пишет:

Коробелла, немного вас огорчу. Подобное поведени "липнет" к психически нестабильным детям. Стабильные стараются дистанцироваться. У них реакция на подобные откровения - страх и недоумение.
Поетому перекладывать ответственность за необщение с девочкой на сына нельзя! Его будет тянуть... (((
Риталин должен снять импульсивность. Но медикамент не изменит ваши с суном отношения. Прошу вас - меняйтесь! Не надо постоянно плакать и спрашивать сына, любит ли он вас, младших, жалко ли ему вас. Ето не метод воспитания. Ето манипуляции, которые ваш сын давно просчитал и они его раздражают. Он потом вам нназло делает. (((   скажу неприятное - ваш сын не обязан любить как ВЫ младших детей. Он их принимает и относится к ним хорошо, но ето не значит, что у вас и у него чувства к мелким одинаковые.  Поетому не надо навязывать ему общение и игры, если Костя не хочет сейчас етим заниматься. Лучше пусть изредка, но по собственному желанию возится с малышней, чем с вашей подачи и через не хочу.  
вам предстоит долгий путь налаживания отношений с ребенком. Совсем в другом ракурсе, чем вам привычно.  Все-таки, лучше ВАМ дойти до психолога... Вам есть что у него спросить.

И, возможно, ето Рождество лучше вам провести в своем семейном кругу, а не с родственниками. Муж должен понять, почему.

Ой, что Вы! Наверное я просто не до конца высказываю свои мысли. Перекладывать ответственность я не буду - просто был один из вариантов, чтобы показать - как ни крути, все плохо. Наверное из моих записей вытекает, что я чуть ли не по пятам хожу и выспрашиваю его любит ли он нас - такого нет. Я вообще пару раз всего спросила, когда руки совсем опустились. С младшими - да у него в общем-то нет проблем. Я никогда даже не просила с ними посидеть. Дай ему волю - он весь лень с ними будет играть, лишь бы ничего не делать. Тут возникает как и со сверстниками проблема - не умеет контактировать, навязывает и манипулирует, а детвора протестует криком. От риталина жду одного - чтобы он стал в школе поспокойнее и его перестали дергать учителя.
очень понравилось и совсем не огорчило Ваге высказывание Подобное поведение "липнет" к психически нестабильным детям. Стабильные стараются дистанцироваться. У них реакция на подобные откровения - страх и недоумение. Он нестабилен и я это знаю, а значит это ни обидеть, ни огорчить уже не может. Он тянется с ней общаться - тоже вижу. А еще вижу реакции детей на его поступки - именно страх и недоумение. До психолога я обязательно доберусь. А вот на счет Рождества - тут такой щепетильный вопрос. Я знаю, что муж тоже не особо хочет туда идти.Но в его семье надо пожить, чтобы понять - лучше пойти на полчаса, чем вообще не придти. Последний раз нашей неявки закончился таким скандалом с такой кучей грязи - и сына я забрала, и братьев разлучила, и муж стал плохим сыном и т.д. После этого полгода муж вообще с матерью не общался. А на меня как саранча вообще налетели человек 20 клевать. А уж что от свекрови услышала... Но это не жалобы и просьба пожалеть, просто описываю ситуацию, чтобы стало ясно - не придти будет означать спровоцировать скандал. Вот подумываем пойти, полчасика посидеть и вежливо откланяться. Найти бы предлог еще получше. Ну на худой конец без предлога удерем.

т е лучше сын в ра3нос уйдет 3ато скандала не будет?
ню ню
я бы иные расставила по рангу важности
но я не вы

Коробелла, тогда действительно заехать на 30 минут. Всех поздравить (не выпуская сына из виду), и уехать домой. Но следить и мягко уводить от общения сына - вам. Или наоборот, развлекать ту девочку, чтоб у нее не оставалось времени на общение с вашим сыном.
Продумайте варианты. Пересекаться этим детям нельзя!

мицу пишет:

т е лучше сын в ра3нос уйдет 3ато скандала не будет?
ню ню
я бы иные расставила  по рангу важности
но я не вы

да нет же, Вы не дочитали - заехать всей семьей на полчаса и, поздравив, всех тихонько улизнуть. Если бы для меня были важнее родственники мужа, я бы тут этого не писала)))

Агава пишет:

Коробелла, тогда действительно заехать на 30 минут. Всех поздравить (не выпуская сына из виду), и уехать домой. Но следить и мягко уводить от общения сына - вам. Или наоборот, развлекать ту девочку, чтоб у нее не оставалось времени на общение с вашим сыном.
Продумайте варианты. Пересекаться этим детям нельзя!

Я продумаю как все постараться сделать ненавязчиво. А предлог убежать кажется сам нарисовался - муж 24-го сказал работает, а значит можно сослаться на усталость - у него подъем полвторого ночи.

Как-то сомневаюсь, что вам дадут так просто и быстро уйти. Может, уехать куда-то на праздники или сократить визит под этим предлогом? Я бы мужа самого к родне отпустила.

КоРоБелла пишет:

мицу пишет:

т е лучше сын в ра3нос уйдет 3ато скандала не будет?
ню ню
я бы иные расставила  по рангу важности
но я не вы

да нет же, Вы не дочитали - заехать всей семьей на полчаса и, поздравив, всех тихонько улизнуть. Если бы для меня были важнее родственники мужа, я бы тут этого не писала)))

ну ето ведь мало реально
у меня обида "на 3о минуток останемся" будет чище еще
начнут уговаривать просить и вы останитесь

Я б просто не поехала... Придумала бы, что у меня голова разболелась

КоРоБелла пишет:

Kat, тётушка Чарли пишет:

[Комментировать Я-сообщениями?

ага. (надеюсь я правильно понимаю этот термин  )

Я по Гиппенрайтер понимаю.
Вы сообщаете окружающим от своего имени свои чувства и мысли.

Коробелла, а если муж с младшими заедет поздравить родственников? Скажет что вы со старшим сыном приболели. Передаст от вас подарки, посидят часик и уедут. Или так не получится?

Чамочка пишет:

Я б просто не поехала... Придумала бы, что у меня голова разболелась

дык она на прошлый Новый год болела А позапрошлый год у меня был грипп - правда по-настоящему, с температурой. Как-то с моей болезнью не очень получается. Подговорить сына? Так разве он откажется от праздника, да и не честно на него перекладывать решение.

ВаЛенок пишет:

Коробелла, а если муж с младшими заедет поздравить родственников? Скажет что вы со старшим сыном приболели. Передаст от вас подарки, посидят часик и уедут. Или так не получится?

а я вот сейчас ему предложила - он говорит: я сам такой чтоб никуда не ехать. Так совестно как-то.В общем будем спички тянуть, кто жертва)))

Про риталин: мой сын принимал сначала эквазим, потом концерту с 14 до 17 лет (это разная пролонгация, состав один и тот же). Обследования делали в обязательном порядке до принятия и каждые полгода в виде контроля.
Привыкаемости не было, наооборот, постоянно приходилось напоминать, чтобы не забывал про лекарство.
Эффект сначала сильный был, потом то ли мы привыкли, то ли сгладилось все. Но там и жизнь психологически наладилась. А то до постановки СДВГ (нам ближе к 14 только определили) мы с мужем то вешаться, то разводиться, то сдавать ребенка в интернат собирались. Форум мозги вправил, да и чтение литературы по теме помогло.
В 17 лет сын сказал, что больше пить лекарство не будет, потому что и так справляется, мы не возражали.

Суицидные настроения и депрессия не присутствовали вообще, сын в этом смысле устойчивый.

Про любовь к ближнему или эмпатию: есть такая проблема и она плохо решаема. Если зачатки есть, то их можно усилить-развить. Но достучаться непросто. Нам лучше всего помогало зеркалить с объяснениями: тебе некомфортно, вот точно так же себя чувствуем мы.

В нашем случае жизнь показала, что в критических ситуациях сын абсолютно надежный, даже героический. А в повседневке по-разному бывает, но мы успокоились. Хотя бесит иногда.

Да и вообще, у меня мальчегу уже скоро 23, все мечтаю его отселить (он уже жил полтора года один в соседней квартире, готовился к абитуру, была такая возможность. Справлялся хорошо). Но он пока ни в какую
Говорит, что вот отучится (на инженера), найдет работу, тогда и съедет.  Вот, такой подарочный ребенок стал!

Про уборку: в своей комнате мы к 15 годам от него отстали, затраты нервов были несоизмеримы с результатом. Он мог там делать что хотел, несмотря на аллергию на пыль, кроме разведения плесени и грызунов.
Теперь же его комната самая чистая в доме, чем он гордится и нас попрекает Частично помогла армия, частично девушка, которая в гости приходит, да и наше воспитание не прошло совсем бесследно.

Держитесь, Корабелла!

А про Рождество подумала - ваши родственники в курсе, что сын в клинику ходит, лечение назначено? Может на врача свалить, типа врач не рекомендовал много людей вокруг. Или врач рекомендовал только полчаса.

По поводу порно-журнала: а "Браво" сына не интересует? Мы выписывали до определенного возраста, хороший журнал и в тему. И фото обнаженных подростков там есть. Снять пристойно,подростки самые обычные, не модели. Но ухоженные.