Даже с целью сохранить нормальные отношения - хамство терпеть не хочу. Или мои претензии были необоснованны?

Элиас, сочувствую, лишний раз пощекотать нервы, которые с нашими детками и так туго натянуты - это, мягко говоря, неприятно. Хамство меня тоже выводит из себя. В Вашей ситуации думаю, что сынуля хамил, не знаю как правильно выразиться, с перепугу, чтоли - сам перенервничал и сорвался. С нами ведь тоже такое бывает.
У меня хоть проблем с ориентацией на местности нету. Ориентриуется по городу прекрасно, а если ненароком заедет не туда - узнаю об эторм уже по прибытии сына домой. Единственное исключение - когда они с другом потащили собаку на речку купать и обое(!) потеряли обувь, босиком через весь город им идти не хотелось, потому позвонили вызывать подмогу.

Элиас пишет:

Даже с целью сохранить нормальные отношения - хамство терпеть не хочу. Или мои претензии были необоснованны?

Претензии обоснованы, Элиас.
Вы у сына спросили, осознает ли он, что хамит?
Если не осознает, спокойно обозначить свою позицию: "я считаю, сын, что ты мне хамишь. Уверена, что в наших отношениях хамство неуместно" . Т е "Я" - сообщения должны исходить от вас.  
Мне удалось выдрессировать своего до " пассивного хамства".

Живинка, вот честно, никакого перепугу у сына не было. Наоборт, он был абсолютно, на 100% уверен, что мама в очередной раз прискачет, выручит, заберет - иначе просто быть не могло!
Иначе не сидел бы он в ожидании, спокойно забавляясь в планшет. 
Мне кажется, хамство уже входит у него в привычку; чуть мать голос повысила - в ответ тут же резкий ответ или игнор, или ёрничанье   

Да, и к вопросу отпускать - не отпускать подростка. Вы где-то написали: а кого, собственно, отпускать-то? Некого, если даже в родном городе ориентироваться не может.

Кэт, я про Я-сообщения постоянно помню и стараюсь их использовать. Не чувствую эффекта, честно говоря, хотя они практически уже вошли у меня в привычку, использую их автоматически.
А что такое "пассивное хамство"?

Пассивное хамство это когда вежливые слова и не вежливые мысли и выражения лица плюс игнор материнских слов.
Например на предложение убрать в комнате сын очень вежливо отвечает: да, мамочка, уберу. И на все следующие замечания отвечает: да, мамочка, я слышал, уберу как освобожусь и т д. А сам не прерывает своего занятия и не убирает.
И еще , 14 - лет- гадкий возраст , самое хамство. Вы твердо стойте на своей позиции. Все должно наладиться после 15-16 лет

Элиас пишет:

Да, и к вопросу отпускать - не отпускать подростка. Вы где-то написали: а кого, собственно, отпускать-то? Некого, если даже в родном городе ориентироваться не может.

Планшет-то у него есть. Установите на него карту города.
Мы дубльгисом пользуемся, например. Смотрела: там много городов.

Элиас, может быть он так себя повел, потому что был с другом? И ему было неприятно, что вы повышаете голос при посторонних? Терпеть хамство, конечно, нельзя. Может быть подождать когда сын успокоиться и наедине еще раз проговорить ситуацию? Объяснить что вас так разозлило еще раз, какие конкретно его слова вас не устраивают. Спросить почему он вдруг стал хамить? Что его задело? Если я начинаю на своего орать, он в ответ всегда тоже орет. Даже если не прав. Помогает только объсниние что меня не устраивает и чего бы я хотела. Тогда сын обычно извиняется и обещает на будущее стараться не повторять ошибок. Но бывает, что снова делает так же.

Элиас, а что, блуждает по городу постоянно? Один раз не считается

Понятно, Кэт, пассивное хамство у нас тоже периодически бывает, когда у сына настроение хорошее  
Нет, по городу часто не блуждает. Чаще ездит на матери.  Просто это была очередная попытка приучить сына к самостоятельности. Детям было необходимо добраться до дома из спортивного лагеря, находящегося в другом районе города. Именно с помощью планшетов они определили заранее маршрут, уверили меня, что точно знают, как ехать...и поехали в противоположную от нужной сторону.  Уехали на окраину, где не были никогда. Спрашивается: а когда ехали, почему в окно не смотрели и раньше не вышли? Жилые дома давно закончились, промышленные здания...
Ну да дело не в том, что заблудились, тем более у моего это точно не первый раз. Раньше засыпал в маршрутках, забирала его, продрогшего, с разных конечных остановок. Наверное, пора заканчивать эксперименты и попытки научить самостоятельности и продолжать отвозить-забирать 
Проблема именно в реакции сына на мои замечания, он совсем перестал на них адекватно реагировать, а уж тем более делать необходимые выводы. Типа, сам с усам, обойдусь без твоих нравоучений, подсказок, советов. А сам-то, как видно, еще никак.

А язык до Киева доведет никак?

Элиас, в принципе, ничего страшного не случилось. Сын получил урок по необходимости ориентирования на местности. Вот и все  и выход нашел из ситуации- вам позвонить. Все  идет путем.
А про засыпание в маршрутках отдельная пестня: почему засыпает раз, почему нет запаса денег на обратный путь два.

Кэтюша, как раз я и не заметила, что урок получен, и выводы сделаны.  Потому как хамила деточка. А мне звонить, есличо, - так это так естесственно, мама всегда выручит, вытащит, поможет, подставит плечо. Это он твердо усвоил. 
Еще раз повторюсь, что проблема не в том, что заблудился, а в том, что выводов соответствующих не делает, типа, чтоб не повторилось такого больше, и хамит к тому же.

Про отдельную пестню о засыпании. С неврологом нашим говорила на эту тему. Диагноз у него профундосомния, патологический сон. Чего с этим делать, никто не знает. Может, кто на форуме сталкивался с таким диагнозом? Денег не было у деточек по их же вине; не хочу засорять тему подробностями.

Элиас, до тех пор , пока вы будете за ним мчаться , выводов может и не сделать.

Про сон , думаю, нужно открыть новую тему. Здесь потеряется. И да, понятны ваши страхи теперь.

А проездной билет не спасет?

Ну вот и возвращаемся к названию темы, все тот же порочный круг. Я мчусь на подмогу несамостоятельной деточке (это в данном случае - мчусь, в других аналогичных - делаю с ним уроки, разгребаю завалы в его комнате, устраиваю детские праздники с целью найти ему же друзей и т.п.), а неблагодарная деточка, да не просто уже деточка, а взрощенная, требует свободы полета, самостоятельности (к которой совсем не готова) и еще хамит.

Моему приходилось в аналогичных ситуациях выкручиваться самому со 2 класса (ездил один из школы с пересадкой и засыпал). Т.к. возможности у меня за ним ехать не было, а ребенок не паниковал - то выходил, пересаживался и ехал домой сам. При отсутствии денег - добирался и добирается по 1 остановке, т.к. высаживают кондукторА.
Это я к тому, Элиас, что вот мчаться искать ДВУХ подростков наверное не стоило, пусть бы проявили смекалку и выбрались сами.

Малек, своему я в следующий раз так и порекомендую сделать. 
Только полагаю, он воспримет мое предложение выбираться самому с обидой, а то и сочтет чуть ли не за предательство. Будет долго высказываться на тему, что, мол, могла и не приехала, почему? А еще от него помощи жду: в домашних делах, на даче...Может сказать: ты не помогаешь мне, и я тебе не помощник. Бывало уже такое. 



Но после вчерашнего случая все равно попробую предложить самому выкручиваться.

Живинка пишет:

Элиас, конечно, не возражаю, я очень даже за.
bienemaya, мой в таких случаях совсем не проникается, наоборот: ага, а ты тоже не идеал, а от меня требуешь, это при том, что мои огрехи и мои требования, мягко говоря, неравнозначны.

а я со своего ничего такого не требую, от чего меня саму воротит. вот убирать я не люблю. но жить в свинарнике тоже не люблю. и что делать? я прошу себя любимую подняться и сделать. и ребенок знает, что я не люблю, а делаю. значит ему тоже придется какую-то свою лепту внести.
я не требую сейчас же по моему приказу встать и начать с улыбкой и песней все драить чтоб блестело. можно без улыбки. можно ворча и каждые 5 минут отвлекаясь, но чтоб все когда-нибудь было сделано. и если не идеально, я не буду ругать и тут же при нем переделывать. я скажу спасибо за помощь. и потом может быть переделаю сама.

"и что делать? я прошу себя любимую подняться и сделать. и ребенок знает, что я не люблю, а делаю. значит ему тоже придется какую-то свою лепту внести."



Вот тут нельзя ли уточнить поподробнее: почему ему тоже придется внести свою лепту? Мой бы сказал: ты не любишь жить в свинарнике - ты и поднимай себя, и делай. Я-то здесь причем?

Что-то у меня с цитатами не получается, не пойму, как вставлять

Элиас пишет:

Малек, своему я в следующий раз так и порекомендую сделать. 
Только полагаю, он воспримет мое предложение выбираться самому с обидой, а то и сочтет чуть ли не за предательство. Будет долго высказываться на тему, что, мол, могла и не приехала, почему? А еще от него помощи жду: в домашних делах, на даче...Может сказать: ты не помогаешь мне, и я тебе не помощник. Бывало уже такое. 



Но после вчерашнего случая все равно попробую предложить самому выкручиваться.

Не, поменьше слов и поменьше думайте о том, что сын подумает, предательство, обида и т д
Вся соль в том, что сын уже взрослый и хочет свободы. А взрослые люди сами решают свои мелкие проблемы
Я только не поняла, насколько для него опасно это засыпание, контролирует ли сын хоть как то свое состояние, оценивает ли критически. На эту тему можно говорить с ним серьезно и обучать алгоритмам действия в различных случаях.

Про внесение лепты в уборку. С маленькими детьми это достаточно просто - уговорить, вынудить и т д , убираться. Старший прекрасно пылесосил в свои 5 лет. С подростком " внесение лепты" может не пройти. И вообще, часто получается так, что порядок нужен единственно матери семейства. Остальные прекрасно живут в бардаке.
И вот это противостояние матери и остальных членов семьи , на мой взгляд, приводит к двум вариантам развития событий: члены начинают убирать за собой добровольно или принудительно, либо мать смиряется с бардаком и пытается собственными силами его ограничить.
У меня второй путь. Бардак ограничен, все счастливы

Элиас пишет:

"и что делать? я прошу себя любимую подняться и сделать. и ребенок знает, что я не люблю, а делаю. значит ему тоже придется какую-то свою лепту внести."



Вот тут нельзя ли уточнить поподробнее: почему ему тоже придется внести свою лепту? Мой бы сказал: ты не любишь жить в свинарнике - ты и поднимай себя, и делай. Я-то здесь причем?

Что-то у меня с цитатами не получается, не пойму, как вставлять

может лет в 12 мой мне тоже так скажет. но мне пока удается убедить его. что любишь кататься - люби и саночки возить. любишь есть чипсы, сидя на полу - вот тебе пылесос. любишь выливать сладкие напитки на свой стол - вот тебе тряпка, вытирай. или будешь пить только воду, вода высохнет сама и не будет липнуть.
в общем я убираю нашу общую грязь - кухня, ванная, туалет, стирка, а ты, дорогой - свою собственную (комнату).
остается только свинарник в машине. он говорит "твоя машина - ты и убирай". я говорю "будешь сорить - будешь ходить пешком". попрепираемся и беремся за работу. если мне раз в полгода удастся на мойке почистить машину как положено внутри, то минимум 3 месяца он в ней не ест. потом опять возвращается свинарник.

Катя + 1.
Порядок в доме нужен только мне. Папе нашему он нужен по минимуму: на обеденном столе и на диване.  А ребенок отлично себя чувствует именно в бардаке.
Немного приобщаю к уборке т.к. имеется уважительная причина - у котэ аллергия на пыль, а котэ любят все.  

Kat, тётушка Чарли пишет:

У меня второй путь. Бардак ограничен, все счастливы

Как же здОрово,что я не одна такая. Кэт,  
Сама себя, правда, запилила уже, а пилить за бардак мужа и сына никаких сил нет.

Kat, тётушка Чарли пишет:

И вот это противостояние матери и остальных членов семьи , на мой взгляд, приводит к двум вариантам развития событий: члены начинают убирать за собой добровольно или принудительно, либо мать смиряется с бардаком и пытается собственными силами его ограничить.
У меня второй путь. Бардак ограничен, все счастливы

 У меня , да и у Живинки, сейчас идет как раз процесс противостояния, когда определяется, каким именно путем будут дальше развиваться события. 


СтОит ли побороться или гораздо безболезненнее сразу сдаться и смириться с бардаком? Зато отношения сохранятся.