Julianna пишет:

Золотов, мне почему-тщ из всей темы показалось, что на первом плане для вас сейчас проблемы со школой. Остановитесь! Посмотрите на своего ребенка, почувствуйте, в каком он состоянии! Не школой надо заниматься, а здоровьем и спокойствием малыша!

Вот и я о том же... Школа никуда не денется, восстановить бы психику порушенную. Золотов, вы сейчас, видно, не готовы к радикальным решениям, так хотя бы временные меры примите. Нельзя оставлять сына в таком состоянии дома на весь день один на один с раздраженным "папой". Отчим за два месяца больницы отвык от мальчика и будет срываться на нем, и ребенку стресс вдвойне. Нужно изыскать возможнось их как-нибудь рассредотачивать, чтобы меньше вместе дома бывали.

nikinton пишет:

Очень похоже на историю моей лучшей подруги....

Ну чем же похоже, объясните??? Вы пишете, что отчим интелигент, работающий и вообще положительный, что он нашел-таки ключик к Аньке. Это у Аньки просто был спортивный интерес - извести мужа мамы, просто ПОТОМУ ЧТО... А здесь человек, сидящий на шее у жены и не желающий совсершенно никак воспринимать ее ребенка. Очевидно, ребенок ему мешает жить спокойно, вот он его и оговаривает постоянно и конфликтуют они из-за этого.
Золотов, вы же мама!! Как можно выбирать между родным ребенком и мужчиной? Даже если мужчина очень хороший и очень вам дорог, подумайте, на что вы обрекаете сына? Кто вырастет из него? Будет ли нормальный, социально адаптированный, психически уравновешенный человек? Или будет затравленная зверушка, или вообще криминальный элемент (ттт)? Извините, может я слишком жестко, но для меня В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ в жизни играет роль благополучие моего ребенка. И ради его благополучия я пойду на многое. А ваше сомнения насчет того, что если вы один раз пойдете у него на поводу, он и в будущем станет так же отсекать от вас нежелательных ему личностей - немного не продуманы, ИМХО. Согласитесь, когда ребенок не может уснуть один и прекрасно засыпает, как только с ним ложится и обнимает мама - он делает это не от того, что хочет лишить маму возможности помыть посуду, посмотреть телевизор или пообщаться с папой? Раз ребенок так делает, значит, ему плохо!

Енн пишет:

nikinton
2 мес .псих.бол. совсем не похожи на

Цитата :

переключала внимание дочери и мое заодно, то на хореографию и танцы, то на походы в изостудию, потом была акробатика и еще куча

Только не надо меня убеждать про психбольницу...показания для добровольной госпитализации в нее имеет полстраны, но лежат отнюдь не все. Это не я сказала, а главврач клиники психиатрии им.Корсакова Лукьянова Татьяна Владимировна, когда читала нам лекцию.
Разрушить можно все...и отношения и мозг....нужно на созидание работать - это труднее задача.

quote="Julianna"] Нужно изыскать возможнось их как-нибудь рассредотачивать, чтобы меньше вместе дома бывали.[/quote]
а как это сделать? если ребенок теперь надомник, а муж без работы и сиднем дома сидит...

Джулианна,как вы хорошо всё сказали,просто меня сейчас захлёстывают эмоции и я так много не могу написать,но подписываюсь под каждым вашим словом.

Джулианна совершенно права. Это посторонний мужчина для ребенка, мама мечется между двух огней, все на эмоциях. А надо остановиться, отделить котлеты от мух. И попытаться думать мозгом, а не сердцем на данном этапе. Если этот конкретный мужчина ХОЧЕТ что-то менять, налаживать - то надо стараться это делать. Учить его, помогать ему. Если же ОН НЕ ХОЧЕТ ничего делать, ребенок ему просто мешает - то ничего с этим сделать нельзя.
И маме надо понять чего она больше хочет. Мое мнение таково - как бы ни был мне дорог мужчина - это не последний любовник в моей жизни, будет еще толпа. А вот этот вот сын - он мой, родной и единственный, и навсегда. и плевать мне на учителей, врачей и мужчин всех вместе взятых, за него я глотку перегрызу кому угодно.

спасибо Джулианна, я теперь знаю что делать... просто знаете иногда нужно мнение со стороны... а то мы топчемся в своем болоте... помните сказку про двух лягушек в кувшине... я не хочу умирать внутри куска масла, я хочу быть на поверхности... и еще меня саму раздражает сидит дома (на шее) и палец о палец не ударит, а нас с ребенком критикует....

Золотов, вы из-за своей нерешительности уже наломали дров... Оглянитесь на события нескольких прошедших месяцев - эти школы, директора, эта ужасная больничка... поставьте себя на место мальчишки - ему СТРАШНО ТЯЖЕЛО. Будьте с ним, говорите с ним, рассказывайте, как он вам дорог, искренне... Не так давно был мой сынок в очень тяжелом состоянии, но я вовремя взяла эту ситуацию под контроль, я полностью пересмотрела все свои жизненные приоритеты, конечно, не без помощи форума. Очень много хорошего и полезного мне здесь подсказали девочки. И за три прошедших месяца жизнь и состояние моего ребеныша сильно изменилось в лучшую сторону. Причем, надо сказать, что с ситуацией справляюсь я одна, помощников среди родственников нет. Они только мешали на начальном этапе. Сейчас я их всех отстранила от воспитания ребенка, возможно, это временная мера, но я по-настоящему близка с сыном и я вижу, как быстро, буквально на глазах, он становится спокойнее, счастливее. И плевать мне, что думают по этому поводу муж, свекровь и прочие. И плевать мне на не сделанные иногда уроки, на неаккуратно написанные задания. Мне важнее, чтобы было время и возможность нам с ним быть вместе. Поверьте, он не садится от этого на шею, не начинает манипулировать. Прошло время, и ребенок избавился от многих своих страхов, он привык к мысли о том, что мама всегда рядом.
Не могу и не буду советовать вам что-то радикальное по поводу мужа, вам самой решать, как с ним разговаривать и о чем. Возможно, поможет психолог. Но начните именно с ваших отношений с ребенком, помогите ему вернуться в добрый, позитивный мир, которого он, бедненький, уже не ощущает, т.к. видит только безысходность.

Цитата :

мне врач в больнице, практически открытым текстом говорила "решите все дела с мужем(развод) и тогда с мальчиком все будет хорошо, у него протест, он отчима терпеть не может"
но ведь тогда получается, вообще никакой личной жизни - ребенок поймет что если он сейчас своим поведением добьется что я выгоню из жизни отчима, то и дальше если ему кто-то из моего окружения не понравится достаточно будет начать вести себя по старому. а личная жизнь появится когда сына вырастет...

Читаю, тихо матерясь... Золотов, на старом форуме была тема под характерным названием "КАРАУЛ!". У Вас-зеркальное отражение той темы. Как говорится, найдем отличия:
1. Там-папа, дочка и мачеха; здесь-мама, сын и отчим.
2. Там-5мес. в психушке, тут-2мес.
3. Ну и т.д., сходите, почитайте.
Далее, по теме. Вы пишите, что Ваш ребенок проучился в школе по месту жительства 4дня; потом вас "ушли". Золотов, солнышко, администрация "приписной школы" не имеет права выгнать ребенка-первоклассника! Зачем вы ушли ещё тогда, вам нужно было бороться, ходить по инстанциям, т.е. делать всё то, что вы делаете теперь, после всех мучений. Далее, ведь Вас предупреждали, что от "психушки" добра ждать не приходится. Вас умоляли не отдавать туда ребенка. Так нет, вы отдали,- в обмен на устное обещание принять его в школу "по справке". Есно, Вас "развели" дважды,- и медики, и "педики": первые травили дитя Бог весть чем, вторые придрались к формулировке в той самой злополучной справке.
Ну и , наконец, что делать. В отношение мужа-решать Вам, Бог Вам судья, а в отношение ребенка-да прекратите Вы "хождения по мукам" до конца учебного года, занимайтесь-по максимуму его здоровьем и по минимуму-образованием на дому. Будьте ему и "медиком", и "педиком", т.к. на т.н. "профессионалах" Вы уж обожглись... :confused1:

Zolotov пишет:

а у меня сын и сыну нужен старший друг-мужчина, который был бы для него авторитетом - на кого можно было бы равнятся... но у сына такой возраст, что мужское общение необходимо, что бы он не вырос кисейной барышней... может я не права???

Вот, и я вставлю свои 5 копеек... Благими намерениями, как говориться... сами знаете. Я выходила замуж второй раз тоже по этой причине, у меня сын, ему нужен отец, образец и т. д. И наш "образец" тоже все время на сына раздражается, правда он не безнадежен, его можно (но О-ОЧЕНЬ трудно) заставить пересмотреть свою точку зрения, и для меня это совершенно невозожно, а вот другого человека, психолога, священника он послушает.
К чему я - посмотрите на своего мужа отстраненно. Что он за человек? Всегда ли он так относился к ребенку, может сейчас он тоже в стрессовой ситуации - потеря работы для мужчины это всегда большая проблема, не удивительно, что он нервничает. Мой муж тоже три месяца не работал, а до этого два месяца на работе было плохо и он так на нас раздражался, по каждому пустяку гонял и меня и сына, даже малыша на руки не брал... (Мы чуть не развелись ). Поговорите с ним по душам, хочет ли он сохранить семью, чем Вы можете ему помочь? Об его отношении к сыну поговорите, какие у него претензии, в конце концов запретите ему трогать ребенка, я так и сказала мужу, пока ты в таком состоянии - сына не трогай, что бы он не делал, не лезь. Подумайте, кто для мужа авторитет, чье мнение он выслушает и задумается? Про психологов Вам уже советовали если он пойдет, будет очень хорошо. Если Вы человек верующий - молитесь. Взвесте сами, нужен ли Вам самой такой человек рядом, может между вами тоже существуют размолвки, а на сына он срывается? А в целом, выбирать Вам, но если ситуация безнадежна и приходиться окончательно делать выбор, я бы выбрала детей...

Zolotov пишет:

у сына такой возраст, что мужское общение необходимо, что бы он не вырос кисейной барышней... может я не права???

Необходимо ЗДОРОВОЕ общение, которое ПРОДУКТИВНО. То, что Вы описываете, вряд ли относится к этой категории.

Прочитала.Разозлилась.Погоревала о несчастном мальчишке.Еще раз убедилась,что приоритеты НАДО расставлять правильно и всегда помнить,что когда ты становишься матерью,твои собственные "хочу,не могу,не понимаю и пр."отходят на второй план до тех пор,пока твое дитя не сможет самостоятельно идти по жизни.Больше писАть не буду-не могу,начну нарушать правила форума.Очень надеюсь,что этому ребенку удастся просто выжить и сохранить душевное здоровье.

"Полет над гнездом кукушки" прям какой-то... расстроилась даже. Золотов, боритесь за ребенка - он же ваш ребенок - больше никто ему не поможет кроме вас! И держитесь тоже!

Золотов, я на 6 странице задала Вам вопрос.
Хочу услышать ответ.
Вы водили ребенка за все это время к ХОРОШЕМУ психологу?
И еще. Моя самая близкая подруга , когда сыну было 3 года выбрала себе другого мужа. Сейчас мальчику 20 лет.
Она была готова рвать на себе волосы, когда месяц назад он сказал, что очень жалеет, что все эти годы этот человек жил с ними... А она хотела, чтобы у мальчика был "папа".
И сама счастлива не была, и сын был одинок (сказано было от всего сердца, не ради горячего словца или чтобы обидеть маму)
Думайте.

Вот насторожила фраза, что "не вышла бы так быстро после развода снова замуж, но ребенку нужен друг-мужчина..." и т.п.
Т.е. и сама не торопилась замуж, и муж с ребенком друзьями не стали, и череда проблем пошла, и зачем тогда было это замужество?
Выходит никому не нужно оно было изначально? А страхи, что сын, разрушив данную семью, потом будет всегда манипулировать - на чем основаны-то?
Ребенок пока подразрушен сам, а семья довольно своеобразная существует.

У меня был родственник, там тоже мама искала ему папу, т.к. родной от них ушел и не интересовался ребенком. Появился отчим, который сначала цеплялся к парню, потом стал колотить его. В результате ребенок старался всеми способами уйти из дома, всегда болтался на улице с подросткового возраста. Он окончил школу, поступил в ВУЗ, но дома старался быть пореже. Отчим его уже не цеплял, но парень его ненавидел теперь сам. В результате ушел справлять свой день рождения к друзьям, отказавшись от просьб матери справить " в семье", и погиб в результате несчастного случая. А потом умер отчим, и года не прошло. В результате женщина осталась в поджилом возрасте одинока, причем уже совсем и навсегда, т.к. шансов начать новую жизнь нет.

Я не с целью запугать и нагнетать. Просто, понимаю, когда замуж по взаимной любви и желанию, а потом отношения с ребенком трудно складываются. Когда человек пытается наладить контакт с ребенком, но тяжело дается и т.д. А тут как-то я ничего подобного не увидела, может плохо читала, извините. Но, то, что у Вас сейчас - еще должно стать семьей, при упорном желании и старании всех участников, а иначе просто бессмысленное совместное проживание.

Нас "просят" уже пятый год уйти со школы, сначала из началки....Что нам только не говорили, и уголовник будущий, и дебил, ну во общем все что только можно и не нужно говорить.
И на уроках присутствовать. Все проходили. и мешали на уроках на всех без исключения. И дрались,все было.
Нам помог хороший психолог в центре Взаимодействие.
А школа не имеет право просить справку от психиатра. :no_comments:

анна456, Взаимодействие в ЮАО? Если не трудно, напишите мне в личку фамилию хорошего психолога, плиз.

Мдаа,прочитала все посты и сижу в диком ужасе!!!Однозначно нужно что-то делать!однозначно!Нельзя пускать ситуацию на самотек,и надеяться на то,что все наладится!?НЕТ не наладится!Если отношения отчима и ребенка не заладились сразу,вряд ли они когда-либо наладятся!Мое мнение:мужчин может быть сколь угодно много и любимых и нелюбимых,а ребенок он один,РОДНОЙ и ЛЮБИМЫЙ!!!И если мужчина не хочет слушать какие-либо доводы и разъяснения о состоянии мальчика,то это уже о многом говорит!!!Когда я только начинала читать начало этой темы,не совсем было понятно почему такое поведение у ребенка.Но потом когда я прочитала ,о том,что ребенок не любит отчима и имеют место быть конфликты,то даже мне ,человеку со стороны стало сразу же понятно,что причина такого поведения кроется именно в ЭТОМ!!!Ваш сын просто протестует!!!!!Думайте о сыне Золотов,прежде всего.Советчиков может быть очень много,прислушайтесь к своему сердцу!!!!!Извините,если написала что-то лишнее, просто приняла все очень близко к сердцу!!!Напишите как у  вас?!

Доброй ночи! Дорогие форумчане Обращаюсь к Вам за помощью.
В одном классе с дочуркой учится мальчик(3й класс),супер гипер активный... Нецензурные выражения,оскорбления не только детей,но и учителей,избиение одноклассников,срыв уроков,демонстративное растёгивание брюк перед девочками , учителем и т.д. и т. п.
И наконец самый вопиющий случай... угроза складным ножом с криками убью!!! всё это происходит на фоне родительского безразличия,по причине(с их слов) супер занятости. Дело дошло до милиции. Страдают Все дети в классе.
Ребёнок с каждым годом становится всё неуправляемей. Что делать нам,родителям???. Как втолковать папе (мама не имеет права голоса,это грузинская семья) что его ребёнок нуждается в помощи специалистов. И как, да простят меня родители таких деток, убрать этого мальчика из нашего класса...

боюсь, в данном случае не только гиперактивность виновата...
между прочим, с ножом - угроза жизни...

избиение учителей - это прям странно, а чего, учителя терпят????

Сой, я вам ответила в другой теме, не дублируйте сообщения.