как вы думаете, могут ли реально помочь занятия с психологом.???? мы ходили пару раз на занятия с садовским психологом, результата - ноль. сегодня пошла одна к неврологу - она направила к другому психологу, сказала, что садовские с детьми толком не занимаются,,,,,,кому-нибудь помогли походы к психологу или результат приносят только медикаменты?

armusik пишет:

(...)
Его отец порол. Сильно. Последний раз - в 8м классе. Могу сказать, что самооценка мужа от этого точно не пострадала. Отношения с отцом - тоже. У них прекрасные отношения. Меня это удивляет. По всем законам педагогики муж должен бы своего отца если не ненавидеть, то уж точно упрекать за унижения детства. Но вот так..."

Armusik, про самооценку и отношения. Что-то напишу навскидку, но, понятно, могу ошибаться в Вашем конкретном случае.
Про самооценку.
Человек - существо сложное, и на формирование самооценки влияет множество разных факторов, и сочетание их в каждом конкретном случае разное. Плюс они "ложатся" личностные особенности ребенка - у каждого ребенка сочетание, опять же, свое. Плюс самооценка проявляется у людей по-разному, и даже близкие люди не всегда понимают, что лежит за внешне благополучным или, наоборот, проблемным поведением взрослого человека. Еще раз оговорюсь, что могу ошибаться, но... мальчик, которого пороли в детстве и даже не в детстве а в возрасте, когда человек считает себя практически взрослым, самостоятельным, независимым (и по идее ожидает по отношению к себе уважения со стороны других взрослых людей), этот мальчик подвергался жестоким унизительным наказаниям со стороны близкого человека – отца. Почти нет шансов, что В ТОТ МОМЕНТ мальчик-подросток (а до этого просто мальчик) считал такие наказания правильными и необходимыми. Но вот мальчик вырос – и теперь относится к себе-мальчику и к себе-подростку как к ЗАСЛУЖИВАЮЩИМ такого отношения, таких методов воспитания. Armusik, я не думаю, что такое отношение к себе-в-прошлом – показатель адекватной самооценки в настоящем. Не бывает такого.
Сейчас выросший мальчик считает, что по-хорошему детей (а конкретно своего сына, находящегося как раз в том возрасте, когда его самого отец порол) нужно пороть, - только тогда из них вырастают хорошие люди. Помимо оправдания собственного травматичного опыта это может говорить о том, что папа не рассчитывает на то, что он достаточно уважаемая и значимая для сына фигура – достаточно для того, чтобы хорошо влиять на сына ДРУГИМИ способами. Это тоже косвенно характеризует самооценку.

Про отношения с агрессором. Если ребенка жестоко наказывают в семье - у него в общем-то два основных способа сохранить хорошее отношение к себе (хотя бы его остатки): возненавидеть агрессора (чего не произошло и чему Вы удивляетесь) – или ... присоединиться к нему. Присоединиться и решить, что папа так поступает исключительно из-за большой любви и в качестве заботы по отношению к нему. И что именно так заботливый любящий отец и должен обращаться с ребенком, если хочет «сделать из него человека». Имеем «прекрасные» с виду отношения. А может, и не с виду. Но что лежит за этими отношениями – тоже немаловажно, и это может проявиться в любом возрасте. А параллельно проявляется в отношениях ... со своим ребенком («...вот позволяет себе унижать, оскорблять, обижать словами ((( Удивительно, но он НЕ ПОНИМАЕТ, что так поступать нельзя»).
В хорошей книжке И.Кона «Мальчик – отец мужчины» он приводит интересные данные о том, как выросшие мальчики, получившие травматичный опыт насилия в подростковом возрасте, воспитываясь в закрытых учебных заведениях (элитных), потом почти поголовно посылают туда же учиться своих сыновей и что они об этом думают. Очень рекомендую всем, - хорошая книжка, есть в сети.

Armusik, Вашим мужчинам очень повезло, что у Вас другой опыт и другие взгляды на воспитание и наказание. Повезло обоим – и сыну, и мужу.

vicky_smolensk пишет:

как вы думаете, могут ли реально помочь занятия с психологом.???? мы ходили пару раз на занятия с садовским психологом, результата - ноль. сегодня пошла одна к неврологу - она направила к другому психологу, сказала, что садовские с детьми толком не занимаются,,,,,,кому-нибудь помогли походы к психологу или результат приносят только медикаменты?

Мне помогли

Северное сияние пишет:

Армусик, мой муж рассуждает так же как и Ваш, мало того мне приходится буквально запрещать бить сына. Причем, он в связи с запретом физ.наказаний взял манеру постоянно угрожать ребенку "ремнем" словесно. Т.е. любое нежелательное поведение ребенка он комментирует словами "сейчас возьму ремень". И главное - гордиться, наорет и ждет от меня поощрений. Ведь он именно так воспринимает свой вклад в воспитание. Критикую его, объясняю - обижается, но тактику не меняет. Причем по отношению ко мне и к своей маме он вообще агрессии не проявляет. А вот на ребенке иногда такое ощущение, что "отыгрывается".

Северное сияние, то, что Вам удается удерживать мужа от рукоприкладства - уже Ваша большая заслуга! Не все сразу. Муж ждет от Вас поощрений - это замечательно! Это хороший признак с разных точек зрения, но самое главное - это тот хороший способ, которым Вы можете постепенно помогать мужу менять свое поведение в сторону более хороших отношений с детьми. Поощряйте любые его движения в нужную сторону, даже движения мысли! Удерживается от того, чтобы ударить, но угрожает ремнем - дайте мужу понять, что Вы цените то, что он удержался. А потом заметьте про вред угроз (может быть, несколько позже). В прошлый раз угрожал ремнем - а сегодня сказал "ты у меня получишь!" - тоже не лучшая фраза, но по сравнению с фразой о ремне лучше, заметьте это. Маленькими шагами и постоянными поощрениями движения в нужную сторону можно сделать многое.

П.С. Рада видеть мурманчанку! Мой родной город, жила там до 22-х лет, родители там живут, скоро в гости поедем

KotenaLaskovaja пишет:

Виски, если ребенок агрессивен то ремнем вы это не уберете (...).

Одно из немногих твердо доказаных последствий физических наказаний - увеличение агрессивности ребенка.

Говоруша, спасибо Вам! Вселяете надежду! ))
Кстати, я тоже к Мурманску имею некоторое отношение - жила там 2 года, когда вышла замуж))) Муж - моряк тралового флота (правда, теперь уже в прошлом). ))

vicky_smolensk пишет:

armusik, у моего мужа такие же убеждения!и действительно сын в некоторых моментах сдерживается и слушается,т.к боиться его наказания. я же, в свою очередь, могу поставить в угол ребёнка...он поплачет, пообещает что так больше делать не будет. Но потом всё повторяется снова. Разговоры о том, что делать можно и что нельзя, мы ведём каждый день. причём, сын прекрасно знает,за какие поступки следует наказание...но всё равно их совершает,вопреки всем законам логики. от того, что его поступки остаются безнаказанными, он садиться на голову моментально, чувствует свою свободу. в саду обижает других...что делать в такой ситуации, когда наказывать ремнём не хочется, а разговоры и угол не помогают....что делать????

Мне в материалах про поведенческую терапию, которыми любезно поделилась с нами Мusmart, понравилась табличка про эффективность и вред положительных подкреплений и наказаний. Про наказания, в частности, - что они подкрепляются в самом родителе тем, что обычно есть немедленный эффект: в ДАННЫЙ момент ребенок чаще всего перестает делать то, за что его наказывают. Но вот с отсроченным эффектом все мнее радужно.

Vicky_smolensk, когда наказать ремнём ХОЧЕТСЯ, а разговоры и угол не помогают (я намеренно изменила формулировку - думаю, такие моменты тоже бывают), вспомните о том, что ремень тоже не поможет научить ребенка этого НЕ делать, а вред от ремня будет однозначный. Как минимум, вред будет тот, что другие "воспитательные приемы" на фоне ремня окончательно себя дискредитируют, станут недейственными - и уже, может быть, совсем.
Один ребенок, делая что-то не то, реагирует на хмурое мамино лицо, другой – на просьбу не делать этого, третий – первые два момента не замечает и реагирует только на вопль «Я тебе что сказала!», четвертый – не реагирует на этот вопль, а заметит только шлепок в сочетании с криком, пятый – после шлепка побежит делать то же самое и остановится только когда поймет, что мама вызывает папу с ремнем, шестой и ремня не заметит, если это не тот самый страшный ремень с большой железной бляхой... не хочется продолжать... А обратно поворачивать очень трудно. Вернуться от ремня к нахмуриванию бровей можно, но несколько лет потребуется, с хорошим психологическим сопровождением.

armusik пишет:

Говоруша, спасибо Вам! Вселяете надежду!

Armusik, у Вас много шансов изменить ситуацию к лучшему, Вы ее уже меняете.

"Кстати, я тоже к Мурманску имею некоторое отношение - жила там 2 года, когда вышла замуж))) Муж - моряк тралового флота (правда, теперь уже в прошлом)" - мне приятно

Малек, Быстрая Улитка, молодчины!

julia.vir пишет:

(...) об оскорблениях с её стороны - это есть и это было всенгда , я для неё дура и всё такое прочее ... как минимум раз в день в глаза или за глаза я это слышу ..

Сочувствую, Julia.vir. Как это тяжело - когда родительские проблемы так долго отрабатываются на детях... уже взрослых детях...

Цитата :

как варант ... вот вы к примеру представте что ваши дети начили себя вести как вы ... ???

Замечательное предложение, Julia.vir!
Это то, что постоянно заставляет меня следить за своим активным словарем, особенно в эмоционально напряженных ситуациях Вырвется что-нибудь вроде "ешкин кот", а потом неделю борюсь, чтобы изъять это из словаря старшего А в более серьезных случаях - давно себе говорю, что надо уходить от силового приема угрозы - "лишу мультика", "тогда мы никуда не пойдем" и др. Потому что от старшего это уже идет потоком, только угрожает другими санкциями. Тоже ничего хорошего.

вы знаете, моего отца в детстве тоже жестоко наказывали и пороли.он рассказывал, что помнит, как в некоторые моменты мать даже переставала себя контролировать в порыве гнева. при этом, отец на меня никогда руку не поднимал...может на самом деле, мальчишки должны чувствовать, что за проступок следует наказание....а уговоры,по-хорошему для них не в авторитете?....

Говоруша, мне тоже приятно, что Вы мурманчанка.

А я сегодня не сдержалась ... Сели делать математику - пример. Один!!! На порядок действий. Час орал и рыдал, что не понимает как надо решать. Сели, проставили порядок действий. Ушла - опять орёт - сопли, глаза красные, задыхается... - не могу посчитать.. Опять села, посчитали - пиши в тетрадь.. - опять рыдает, начал расшвыривать вещи, орать на меня, бить собак.. выл часа четыре.. Вот и прошлась ремнём по попе . А он в ванну зашёл, умылся - вышел, сел за стол и за минуту решил пример и записал чисто в тетрадь. Спрашиваю - "Полегчало тебе?" - "Да", - отвечает преспокойно. Тут же САМ написал русский язык - ЧИСТО без ошибок!!! Прочитал и пересказал - САМ - окружайку .
Вот я сижу и думаю - не зря, видимо, когда у взрослых истерика их по мордам хлещут....
Стыдно, но парню будто горсть успокоительно дали ...

vicky_smolensk пишет:

...может на самом деле, мальчишки должны чувствовать, что за проступок следует наказание....а уговоры,по-хорошему для них не в авторитете?....

ХАррррррощая така отговорка для родителей - всяк лучше, чем признать свою родительскую неспособность справляться с детьми! Прям бальзам на раны садистов - бью пАтАмуштА чувствовать должны...


Вики, гоните нафих такие мысли кощунственные из бАшки - уж лучше потом переживать и раскаиваться перед ребенком честно за то, что бьешь, чем за подобные отговорки прятаться.
Много почему нельзя бить... ну вот хотя бы вырастит ваш мальчик и будет вас ненавидеть долго-долго... оно вам надо?

Агава, ну конечно же не хочу, чтоб мой ребёнок меня ненавидел потом. но вот пример. вчера только говорили о том, как надо дружить, и что нужно слушаться воспитателей, которые в садике несут ответственность за него. провожала его сегодня в сад со словами "слушайся".он клятвенно обещал. сегодня вечером муж забирает его из сада, заходит в группу и видит следующую картину: сын носиться как угарелый, а воспитательница бегает за ним по раздевалке ( все дети пришли с прогулки, разделись.а он мало того, что идти не хотел,так потом и раздеваться отказывался...бегал в верхней одежде,убегал от неё).как только сын увидел мужа в дверях, сразу перстал носиться от воспитателя. а другие дети наперебой начали рассказывать мужу о том, как их мой сын сегодня бил....вот что делать?....вчера ведь только с ним разговаривали......

vicky_smolensk пишет:

вчера ведь только с ним разговаривали......

И завтра будете разговаривать, и послезавтра.... и каждый день...И он точно делает это не по злобе или из желания насолить...И жаловаться к вам будут в очередь выстаиваться((( Но ведь это Ваш ребёнок!! Он же лучше всех остальных - ведь он же - ВАШ!!!

) у меня этот день сурка продолжается уже десяток лет.

и ведь в саду - это только цветочки! если он не научиться держать себя в руках и контролировать себя, не обижать остальных...что его ждёт? во взрослой жизни, за такие поступки сажают ведь!!! поэтому я уже на грани отчаяния, все мысли о том, что потом из него вырастет....

Агава пишет:

ну вот хотя бы вырастит ваш мальчик и будет вас ненавидеть долго-долго... оно вам надо?

Или сдачи даст.
Мама наша была скора на расправу, раздавая подзатыльники направо и налево без особых причин и провинностей. Понять причины ее постоянного раздражения и недовольства (не на нас, а вообще по жизни) я сейчас могу - ну жизнь у нее была тяжелая, любви не было, личная жизнь наперекосяк и т.п. Но мы - дети в этом то были не виноваты! А она вымещала свое недовольство на нас, изюивая то резиновой скакалкой, то такой штукой для выбивания ковров, то еще чем, что под руку попадется. Скажу прямо - даже если я была на самом деле виновата - раскаянья я не чувствовала нисколько. А вот любви к маме это как то не прибавляло. Зато однажды, когда мамы не было, я загулялась и пришла позже обещаного срока, ждала что папа будет кричать или даже ударит, а он просто сказал - ты потеряла мое доверие, повернулся спиной и ушел в комнату. Я не спала всю ночь!!! Так мне было стыдно! А утром побежала извиняться и клятвенно обещать что больше ни-ни. Запомнила урок на всю жизнь и больше НИКОГДА не позволяю себе не сдержать обещание.
Мама перестала меня бить в 14 лет, когда во время очередной разборки я повернулась к ней лицом и сказала холодно и спокойно - я и сдачи дать могу! С тех пор она меня не трогала, покрикивала издалека.
Поэтому помня свои детские ощущения, стараюсь избавиться от метода физических наказаний в отношении своих детей. Иногда не получается, чего уж там скрывать. Но после этого так гадко на душе. Кстати, не считаю унизительным пойти и извиниться перед ребенком. НМВ унизительнее, что ребенок видел меня в таком состоянии - орущую, злую, с перекошеным лицом. После последнего такого случая я извинилась перед дочерью и поклялась, что никогда пальцем ее не трону.
Главное осознать, что схватиться за ремень - легко, но совершенно бесперспективно, потому что приносит результат обратный ожидаемому.

vicky_smolensk, а вы не думаете что вот это

vicky_smolensk пишет:

другие дети наперебой начали рассказывать мужу о том, как их мой сын сегодня бил....

может как раз закрепится в сознании малыша, если родители его бьют, значит бить - МОЖНО?

Elli, мой сын никогда не получает ремнём просто так. вы сравниваете мою ситуацию с вашим детством....это не верно! наказывая ребёнка, всегда говорим о том, ЗА ЧТО ЕГО НАКАЗЫВАЮТ. в основном требования то у нас небольшие: не бей в саду других детей и слушай воспитателя, как маму или папу дома. а если бъёшь других детей, значит и тебя можно обижать....(подводим его к такому выводу). вы вот все наперебой рассказываете о том, как это плохо применять физические наказания, но никто не предложил альтернативу. только поймите правильно, я не наказываю ребёнка ежедневно и без важной на то причины...не хочу, чтоб обо мне сложилось такое мнение, как о тех матерях из криминальных новостей, которые избивают своих детей и мучают их.я пытаюсь спросить, есть ли альтернатива физическому наказанию ( только не говорите о том, что ребёнку надо всё объяснить и рассказать. эти беседы проводятся ежедневно!!!и, конечно, будут проводиться.)

Нет Вики, тут наоборот: если меня бьют, значит и я могу ударить. По, поводу воспитателя: этот человек не имеет для вашего ребенка авторитета, поэтому она за ним и бегает. и еще у вас не возникало вопроса, а может сынуля слишком перевозбуждается в коллективе, поэтому и носиться как торпеда?

vicky_smolensk, я не сравниваю вашу ситуацию со своим детством. Просто рассказываю КАК БЫВАЕТ. И ЧТО при этом испытывает ребенок.
Я как раз очень хорошо вас понимаю. И понимаю отчаянье, когда все казалось бы возможные способы объяснения уже исчерпаны. Но поймите и вы, что данный путь - тупиковый. Это - слабость родителей, неумение справится с ситуацией, опускание на уровень ребенка "ах ты так, а я тебя вот так". А что касается альтернативы... трудно, но найти наверное можно. Я не знаю кем вы работаете, но объясню на собственном примере: у меня в подчинении 200 человек. И не всегда это добросовестные работники. Есть и те, кто ленится, не выполняет порученых обязанностей или специально выполняет не так, порой подставляя всех. А когда высказываешь недовольство- натыкаешься на хамство. И злишься на них и так хочется "дать в морду", но ведь сдерживаешься, ищешь слова в ответ, способ разрешения ситуации. И справляешься. Почему же с собственным ЛЮБИМЫМ ребенком мы поступаем иначе? Ведь рожали то мы его чтоб ЛЮБИТЬ, а не чтоб воевать с ним.

как называлась передача?
"няня спешит на помощь"?
там частенько отучают родителей драть ребёнка.
вот пока вы ему подаёте пример "драть можно",он и будет лупить всех детей на своем пути потому что РОДИТЕЛИ ЭТО РАЗРЕШАЮТ СВОИМИ ДЕЙСТВИЯМИ!
найдите ссылки на эти передачи и посмотрите.


я перестала детя шлёпать лет пять назад,когда поняла-тупиковый путь,я могу его как угодно отшлёпать ,но он не поймёт и не запомнит за что,он запомнит что больно и что это можно.
вот тогда он перестал меня стукать.
простите ,в этом просто так не признаешься,но я признаюсь для вашей пользы и пользы вашего ребёнка.

Больная тема, сразу слезы на глаза наворачиваются. Знаю, что нельзя, сколько раз обещаю сама себе, что не буду, и, все-таки не сдерживаюсь. Буду читать эту тему и снова пробовать контролировать себя. Спасибо за тему!