Писала сегодня письмо на запрос с общим смыслом "как сдерживаться, когда хочется ударить". Потом подумала, что может быть мои размышления будут интересны не только адресату, но и здесь на форуме окажутся кому-то полезны - в дополнение к теме Физические наказания детей. Письмо немного изменила, личную форму обращения намеренно оставила.


1. Для того, чтобы «рука не шла впереди головы», во-первых, нужно отказаться от применения физических наказаний В ПРИНЦИПЕ – т.е. решить для себя, что Вы не будете физически наказывать ребенка ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТЯЖЕСТИ ПРОСТУПКА. Это очень важно. Если же Вы допускаете некоторые ситуации, когда применение физических наказаний оправдано – тогда это вопрос не ко мне. Наверное, можно придумать какие-то приемы сдерживания, но если в одних случаях бить нельзя, а в других можно – «рефлекс руки» никуда не денется, ибо в напряженной ситуации адекватной оценки поведения ребенка ждать не приходится, а привычная рука сделает все сама, голова уже потом будет думать и болеть.
2. К вопросу «срываться нельзя, а наказывать иногда можно». Вред физических наказаний есть как в случае «срыва», так и в ситуации осознанного, отсроченного, намеренного наказания. Что хуже? Вопрос спорный. С одной стороны, если родитель в напряженной, эмоционально заряженной ситуации хотел ударить, но не ударил – это, безусловно, неплохо. Демонстрируем ребенку самоконтроль, выдержку, самобладание. В обратной ситуации (когда не сдержался) – даем ребенку пример импульсивности, неконтролируемой физической агрессии, агрессивной реакции на напряжение и т.п. С другой стороны, если родитель ударил ребенка, не сдержавшись, а потом раскаивается и считает, что он поступил неверно и даже извиняется перед ребенком, объясняя собственное состояние, приведшее к насилию – ребенок понимает, что родитель проявляет к нему уважение (в тот момент, когда извиняется), переживает про их отношения и не считает допустимым такое обращение с ребенком. В этом случае пережитые ребенком страх, унижение, обида и т.п. несколько корректируются последующим раскаянием родителя. Прогноз таких отношений более благоприятный. Хотя момент импульсивной разрядки остался и скорее всего через некоторое время (или уже) родитель будет замечать признаки импульсивно-агрессивных реакций у своего ребенка. К слову сказать, иногда постановка диагноза СДВГ бывает затруднена, т.к. внешнее поведение ребенка, напоминающее СДВГ, может быть результатом воспитания, и почти всегда в этом случае родители применяют физические наказания (и/или запугивания) и проявляют импульсивность собственных агрессивных реакций. Что касается намеренных физических наказаний – тут возникает целый «букет» вредностей, которые накапливаются, закрепляются и сказываются в дальнейшем на самооценке, поведении, отношении к другим людям и т.д. Почему?
3. Почему осознанное наказание так вредно? Представьте, что Вы чем-то очень сильно разозлили мужа. И он за это Вас ударил, в этот момент. Попробуйте представить эту (надеюсь, совершенно невозможную) ситуацию и представить, что Вы будете чувствовать и как после этого изменятся (если изменятся) ваши отношения с мужем. Что Вы будете думать о нем, о себе, о вас. Теперь представьте ту же ситуацию, только муж сдержался и сказал Вам: вечером я тебя за это накажу. Дам тебе пощечину. Представьте собственное состояние, мысли и т.п. в промежутке между обещанием наказать и самим наказанием. Представьте, как сильно Вы будете раскаиваться в содеянном и насколько велика вероятность, что Вы больше никогда не сделаете этого, даже в том случае, если муж об этом 100%-но не узнает. Представьте, как Вы относитесь к мужу в промежуток между обещанием наказать и наказанием. Как Вы идете к нему получать пощечину. Что Вы испытываете после получения пощечины. Что Вы думаете после наказания о своем поведении. Какова вероятность того, что Вы еще раз сделаете то же самое?
Тезисно:
- физические наказания плохи тем, что унижают ребенка. Особенно сильно унижает осознанное наказание.
- физические наказания НЕ отучают ребенка от того, за что его наказывают. Они учат его НЕ ПОПАДАТЬСЯ. Учат обманывать.
- физическим наказанием ребенок РАСПЛАЧИВАЕТСЯ за содеянное. После полученного наказания он ПОЛНОСТЬЮ РАСПЛАТИЛСЯ за то, что сделал, - и волен поступать дальше как пожелает. У него нет раскаяния, чувства вины, стыда за то, что он сделал – он полностью расплатился. Он не думает о ДРУГИХ последствиях своего поступка кроме угрозы наказания. А ребенок с СДВГ, у которого с оценкой последствий своих действий и так плохо, тем более не будет этого делать, если его физически наказывают за проступки.
4.Для того, чтобы перестать срываться, нужно как-то очень хорошо, «нутром» понять вредность ЛЮБОГО физического наказания для Вашего ребенка. Есть статьи, книжки, публикации в сети по этой теме. Я думаю, нужно начать именно с этого. Может быть, повспоминать что-то про себя в детстве.
5. Что делать с раздражением в адрес ребенка:
- высказывать ребенку собственное раздражение, недовольство непосредственно в момент раздражения. Без обобщений, без «ярлыков», без обзывательств;
- рассказывать ребенку о собственных негативных переживаниях по поводу его поведения отсроченно, после напряженной ситуации;
- делиться переживаниями с мужем (бабушкой, дедушкой), обсуждать с ним ребенкино и Ваше поведение (пусть хвалит Вас за то, что удалось сдержаться и т.п.), обсуждать и вырабатывать общий подход к реагированию на подобное поведение ребенка (что будем делать в таких ситуациях и что будем делать в связи с произошедшим);
- найти единомышленника, который (ая) тоже отучает себя от применения физических наказаний – и рассказывать друг другу все напряженные случаи – как успешные, так и те, когда не удалось отреагировать грамотно;
- если «накатывает» и Вы чувствуете, что можете сорваться – срочно уводите себя от ребенка в другую комнату, на кухню, в душ, из дома, т.п. – если есть такая возможность. Если нельзя уйти – остановитесь и проделайте что-нибудь успокаивающее (сосчитать до 10 / сделать пять глубоких вдохов-выдохов с закрытыми глазами / т.п.). Дайте себе успокоиться. Потом скажете ребенку что нужно.
- после того, как в напряженный момент удалось сдержаться – зайдите на наш форум и напишите об этом! И так каждый раз

Говоруша, спасибо огромное за вашу статью .
Я, конечно же, редко применяю физические наказания (за 13 лет раза 3 было ). Но я впервые С УЖАСОМ представила что чувствует ребенок в моменты моей словесной агрессии, когда я ору на него . Мне всегда было стыдно потом за свою несдержанность, и я всегда просила у сына прощение. Но вот это Ваше: "Представьте, что Вы чем-то очень сильно разозлили мужа..." впервые я представила так четко и ясно что должен думать в этот момент ребенок, какие чувства у него возникают. Мне стыдно после этой статьи. Она (статья), однозначно поможет сдерживать себя и находить более конструктивное решение, чем импульсивный крик.

Я бы вот что еще добавила. Во всех ситуациях "срыва" крайне важно проработать случившееся - с психологом, здесь на форуме, хотя бы просто с собой - чтобы понять, что было катализатором, в какой момент нужно было остановиться, как можно было избежать срыва и как себя вести, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Это очень трудно, потому что обычно к таким ситуациям не хочется возвращаться даже в мыслях. Кажется естественным обвинить во всем нелепое стечение обстоятельств, пообещать себе (и ребенку), что это никогда больше не повторится и забыть свой срыв как страшный сон. К сожалению, нередко такого обещания мало, а ведущие к срывам ситуации имеют свойство повторяться.

Про мужа точно действует.... У меня бывали срывы. Я потомчувствовала себя виноватой,осознавала,что это моя слабость- сорвалась,не могла сдержать эмоции. Но ассоциация с мужем- это сильно! Любить за то,что меня ударили или ударят точно не захочется.
Спасибо!
У меня ,перед таким срывом,очень долго накапливается недовольство и раздражительность на ребенка. Двойки,замечания,неубранная комната,недавно ко всему прибавилось хамство. А после я не могу остановить поток слез. Это такие смешанные чувства жалости к ребенку,к себе и стыда за свою поступок.

Anchovy, спасибо, очень важное дополнение! Абсолютно с Вами согласна.

Анализ ситуаций, когда не удалось сдержаться, действительно может помочь найти факторы, действующие из раза в раз. Далеко не всегда они связаны с ребенком. Это могут быть неприятности на работе, трения с родственниками, обида на мужа, страх за свое здоровье, неважное физическое самочувствие, элементарный голод, переутомление и т.д. и т.п. Собственный недавний опыт – некоторое время думала менять место работы и подыскивала другие варианты, как-то сильно переживая в процессе. И не с первого дня такой замороченности поняла, что непосредственно после сидения в сети по этому вопросу (или во время) каждый раз испытываю повышенное раздражение в адрес собственных детей, пристающих ко мне со своими обычными просьбами, предложениями и т.п. Перенесла время сетевого сидения на вечер, пообщалась на «рабочую» тему со своим психологом, что-то подумала на этот счет, полегчало.

Само осознание того, что обычно предшествует срывам, может уже сработать в «плюс» - хотя бы отчасти мы будем отслеживать свое состояние и делать скидку на «негативный фактор». Кроме того, в этом случае у нас появляются дополнительные возможности. Например, зная, что сегодня в связи с ... я скорее всего буду сильнее раздражаться на ребенка, я могу постараться НЕ делать сегодня с ребенком того, что и само по себе для меня тяжко. Можно предупредить ребенка (или всю семью), что сегодня у меня плохое настроение потому-то и потому-то. (Только не нужно рассматривать это свое заявление как снятие с себя ответственности за самоконтроль!). Наконец, третий и подчас наиболее оптимальный (из немедленных) – это ОТРЕАГИРОВАТЬ действие негативного фактора – только отреагировать его «не переводя стрелки» - по тому адресу, в связи с чем (с кем) раздражение возникло. А если невозможно отреагировать адресно (обиду на мужа так просто в любой момент не отреагируешь, особенно с собственным ребенком... далеко не всегда полезно), отреагировать нейтрально – спортивной активностью, например.
Скажем, мне нахамили в магазине и по дороге домой я мысленно «машу кулаками» и придумывают новые и новые свои ответы, которые не прозвучали в тот момент. Подхожу к дому, где мой ребенок, скорее всего, так и не сделал домашнее задание, и понимаю, что состояние мое взрывоопасно. Что я могу сделать? Нужно срочно что-то сделать с «магазинным» раздражением, иначе оно выльется в раздражение «школьное», и вряд ли это пойдет на пользу хоть кому-нибудь (и уж точно не на пользу учебе). Вхожу в квартиру и рассказываю сыну (дочери) о том, что произошло в магазине и как я по этому поводу возмущена. Если ребенок не ответит мне что-нибудь вроде «ты сама виновата, так тебе и надо» (а если ответит – нужно бежать к семейному психологу и разбираться со своими отношениями с ребенком), то рассказ об этой неприятной ситуации будет полезен с нескольких точек зрения:
- я отреагировала напряжение – адресно, не набрасываясь на неповинного в этом моем «заряде» ребенка;
- я (взрослый человек) проявила уважение к ребенку, поделившись с ним (ребенком) своими переживаниями, с ним не связанными;
- я показала хороший пример того, что можно делать со своими негативными переживаниями – поделилась ими с близким человеком. Очень важная штука! То, чему обязательно нужно учить наших детей! Можно поставить себе «плюс» в «работу по профилактике употребления ребенком всяких гадостей в будущем»!
Отреагировала, поела, немножко отдохнула – теперь можно про уроки, если очень надо.

Малек, Велена, на здоровье!

Я когда-то подыскивала аргументы для того, чтобы объяснить, что шлепок по попе, подзатыльник и прочие "мелкие" физические наказания ребенка совсем не безобидны и по сути являются тем же, чем и "ремень" и прочие "тяжелые" наказания. Что разница в чем-то есть, но в своей сути - одно и то же. А потом я подумала, что вот если представить не себя-ребенка в такой ситуации, а себя-взрослую и "получить" подобный подзатыльник от близкого человека (не подзатыльник-шутку, а подзатыльник, данный в раздражении, подзатыльник-наказание) - то суть сразу становится яснее без особых аргументов.

Девочки! Меня мама никогда не била. Но ЕЕ СЛОВА!!!!! Хуже любого физического наказания...... Опускала ниже плинтуса...... Вот и сейчас, порой, голова только едва видна......

Если говорить о себе, то просто приняла решение (не скрою, с трЮдом, но приняла и держусь) - не применять ни физическое наказание, ни словесное.

А еще (но это уже недавно, когда пришла на этот сайт) - ПРИНИМАЮ сторону сына при любых его поступках, совершенных в школе, в споршколе, на улице.

(Учительница рассказывает мне, что он "натворил", Алексей стоит рядом, а я глажу его по голове. Дома, конечно, разговор по душам, но на людях - я его мама, опора и поддержка!)

А я никак не могу научиться принимать сторону сына всегда думаю,что без него то или иное происшествие не обошлось. Ругаю себя за это... Но это,видимо,какой-то мой комплекс. В детстве себя всегда считала виноватой,вот и на него так думаю.

Велена пишет:

А я никак не могу научиться принимать сторону сына всегда думаю,что без него то или иное происшествие не обошлось. Ругаю себя за это... Но это,видимо,какой-то мой комплекс. В детстве себя всегда считала виноватой,вот и на него так думаю.

Велена, может, я ошибаюсь, но мне показалось, что Zergel скорее имела в виду свое ПОВЕДЕНИЕ во время разговора с учителем, с тренером (когда он ругает ребенка) и поддержку ребенка именно в этот трудный момент. Мне не показалось, что Zergel в таких ситуациях на самом деле считает, что виноват кто угодно, только не ее ребенок - ведь "разговор по душам" дома потом происходит.
Но, конечно, если зашкаливает тревожное ожидание "что мой еще натворил", то и в момент порицания трудно удержаться от того, чтобы не влететь либо в обвинительную, либо в виноватую позицию. А то и в обе сразу - гремучая смесь, приводящая обычно к последующей агрессивной разрядке в адрес ребенка. Переживания стыда и вины за ребенка - неполезные переживания для родителя. И опасные для его ребенка.
Я тоже реагирую на рассказы о ребенке (негативные) похожим на Zergel образом. Слушаю, а если ребенок "под рукой", то приобнимаю его. А разговариваем по этому поводу позже - либо когда отошли от воспитателя (тренера, др.), либо еще позже - если ребенку предстоит занятие, на которое ему желательно пойти в хорошем настроении. Заодно у меня есть время подумать над разговором. Не всегда удается - отложить разговор до нужного момента. Но почти никогда не присоединяюсь к ругающей стороне прямо в момент ругания.

А детские комплексы это да... сильно могут жизнь портить...

Говоруша правильно поняла, что я хотела сказать. Именно поддержка. А не выплеск эмоций: Алексей, что случилось? Как так?
Да, и есть время подумать, как себя вести далее, понять причину случившегося.....

Расскажу историю. Сын подруги. Второй класс. Наш клиент, я так понимаю. В пятницу засунул однокласснице в уличный ботинок шоколадку. Естественно, тайком. Когда юная особа засунула в ботинок ногу, то почувствовала что-то мягкое и слизкое. Подняла шум. Нашли виновника. Он сознался.

Вопрос: Что делать? Ругать? Если да, то как?

Рассказала эту историю нашей общей подруге. На что та посмеялась и сказала: "Мальчики все такие. Вот такие у них заигрывания с девочками!"

Меня в детстве никогда не пороли. Ругали не часто, и никогда при этом не обзывали, не унижали.
Я НЕ сторонник физических наказаний. Совсем.
Другая история с мужем.
Его отец порол. Сильно. Последний раз - в 8м классе.
Могу сказать, что самооценка мужа от этого точно не пострадала. Отношения с отцом - тоже. У них прекрасные отношения. Меня это удивляет. По всем законам педагогики муж должен бы своего отца если не ненавидеть, то уж точно упрекать за унижения детства. Но вот так...
Он считает, что из него Бог знает что могло бы вырасти, если б его не пороли. он боялся порки и это удерживало его от многого. Т.е. считает такой способ воспитания правильным. И сильно жалеет, что "сейчас детей пороть нельзя" (в свете последних событий, когда детей стали изымать из семьи, если возникали подозрения, что с ребенком родители обращаются жестоко).
Но вот позволяет себе унижать, оскорблять, обижать словами (((
Удивительно, но он НЕ ПОНИМАЕТ, что так поступать нельзя. Считает, что воспитывать иначе - значит потакать всему плохому, что делает или говорит ребенок.

Сегодня сын начал делать английский, потом на него что-то накатило, захлопнул тетрадь и , не смотря на мои уговоры, все сложил в портфель, заявив что делать НЕ БУДЕТ. Я сказала что пока не сделает - не будет ни телевизора, ни компьютера - в ответ он пытался демонстративно включить. Чтобы не сорваться - ушла в душ, пока мылась он за дверью непрерывно ныл: "Включи телевизор". Смогла во время душа взять себя в руки (благодаря совету Говоруши и проецируя ситуацию на себя), выйти и свести все на шутку. Договорились что я его на руках унесу в комнату, достану все из портфеля и помогу с переводом. Пожар был потушен не вспыхнув. В такой ситуации раньше могла сорваться на крик, наговорить обидных слов и наобещать множество кар .
Говоруша, спасибо , благодаря Вам я смогла держать себя в человеческих рамках .

Малёк, поздравляю с маленькой победой над собой!!!!!

Говоруша, спасибо, что затронули эту тему....

Малек! Вы молодец!

armusik, у моего мужа такие же убеждения!и действительно сын в некоторых моментах сдерживается и слушается,т.к боиться его наказания. я же, в свою очередь, могу поставить в угол ребёнка...он поплачет, пообещает что так больше делать не будет. Но потом всё повторяется снова. Разговоры о том, что делать можно и что нельзя, мы ведём каждый день. причём, сын прекрасно знает,за какие поступки следует наказание...но всё равно их совершает,вопреки всем законам логики. от того, что его поступки остаются безнаказанными, он садиться на голову моментально, чувствует свою свободу. в саду обижает других...что делать в такой ситуации, когда наказывать ремнём не хочется, а разговоры и угол не помогают....что делать????

Виски, если ребенок агрессивен то ремнем вы это не уберете, по себе знаю. Нам помогло прорабатыванеи ситуации на корректорах.

расскажите подробнее

когда недавно я получила от мамы ... она букваольно бросилась на меня с кулаками ... на меня уже взрослую и саму маму дважды ...

знаете я не думала тогда что это обидно или как то унижает ... я думала что это опасно - просто опано находится в одном доме с этим человеком ...

ну и неадекватность её действий тоже на лицо ... кинулась на меня со словами - не называй меня дурой , хотя всего то навсего произнесмла фразу - сама дура ...
об оскорблениях с её стороны - это есть и это было всенгда , я для неё дура и всё такое прочее ... как минимум раз в день в глаза или за глаза я это слышу .. но вот она сама это слышать не хочет в свой адрес


как варант ... вот вы к примеру представте что ваши дети начили себя вести как вы ... ???

дети разные бывают. одному достаточно объяснить и он этого делать не будет.а другому - хоть заговорись....а тем более гиперактивность всё усугубляет....

Велена пишет:

А я никак не могу научиться принимать сторону сына всегда думаю,что без него то или иное происшествие не обошлось. Ругаю себя за это... Но это,видимо,какой-то мой комплекс. В детстве себя всегда считала виноватой,вот и на него так думаю.

а я недавно заметила что на людях я сына защищаю , может кто скажет что выгораживаю, но это не избавляет его от рабора полётов .... иногда тут же на месте , начиная со слов - ну вот тебе уже делают замечания ..

я стараюсь просто выслушивать претензии воспитателей и ограничиваться фразой, что дома с ним об этом поговорю. иногда, конечно, и на месте начинаю ему что то говорить....но это редко происходит и не в полном объёме....я ведь написала, что такие разговоры происходят каждый день. причём он сам мне говорит, что знает - обижать других детей и бить их - плохо...разбираем эти ситуации в выдуманных сказках про зайчиков и медвежат и т.п. бесполезно....поэтому то и написала сюда...руки уже опускаются...а ситуацию ведь нельзя пускать на самотёк...даже думать боюсь, до чего это может его в будущем довести, когда начнётся подростковый возраст.....

Виски, Вам бы к психологу с ребятенком. И консультацию получить, и на занятия походить регулярные (скажем, раз или 2 в неделю).

govorusha, спасибо за топик!..
Сегодня пытаюсь "начать новую жизнь", пока держусь. С момента ребенкиного просыпания поняла, что сегодня у него с настроением жесть жестяная, а потому будет тяжко. Но вроде справилась: сначала вместо мультиков пытались делать новогодние гирлянды из журнальных полосок (нет, не буду, делай сама, не хочу, противные гирлянды), потом рисовали плохое настроение, рвали его на кусочки и выбрасывали в мусор (ты придумала глупую затею, это все из-за тебя), потом мониторила его "игру" с годовалой сестрой - толкания, чтобы та упала и стукнулась, обнимания покрепче, новым сапогом ее по голове стукнуть, думая, что я не вижу... Держусь. Очень тревожна и полна вины, т.к. теперь думаю, что 80% его поведения - это последствия нашей с мужем и конкретно моей личной эмоциональной несдержанности. И это не шлепки (хотя они тоже время от времени присутствовали), а именно агрессивные замечания и ор в первую очередь...

Армусик, мой муж рассуждает так же как и Ваш, мало того мне приходится буквально запрещать бить сына. Причем, он в связи с запретом физ.наказаний взял манеру постоянно угрожать ребенку "ремнем" словесно. Т.е. любое нежелательное поведение ребенка он комментирует словами "сейчас возьму ремень". И главное - гордиться, наорет и ждет от меня поощрений. Ведь он именно так воспринимает свой вклад в воспитание. Критикую его, объясняю - обижается, но тактику не меняет. Причем по отношению ко мне и к своей маме он вообще агрессии не проявляет. А вот на ребенке иногда такое ощущение, что "отыгрывается".

((( Вот-вот!