Mightmouse, на этом форуме пап очень мало. А подход к воспитанию проблемного ребенка (да и обычного тоже), как показывает мой опыт на этом форуме, кардинально отличается у пап и мам в очень большом проценте случаев. Это я пытаюсь объяснить, прежде всего себе, почему на вас так "набросились"...
То, что вы пишете, типично "папская" позиция. И она имеет право на существование. Мне мой муж часто говорит: "Ты ничего не понимаешь в воспитании мальчиков, без применения силы и принуждения тут не обойдешься..." Я иногда даже думаю, что где-то он прав, потому что ему добиться от детей своими методами (часто жесткими и авторитарными) каких-то подвижек гораздо проще. Мне они могут сесть на шею, ему - нет. Это в равной степени относится и к тематическому, и к нетематическому ребенку.
Что поделать, у пап своя правда, у мам - своя...
По вопросу школы, советы вам дали и вполне разумные - индивидуалка может стать хорошим выходом, мальчика нужно дальше обследовать и лечить. Если вы считаете, что в семье благоприятный психологический климат, вам виднее, но задуматься все-таки стоит, может, и здесь имеет смысл над чем-то поработать. Семейный психолог мог бы помочь разобраться.

Хрюшка пишет:

Отвечу:я этого не требую,более того ,ребенок во втором классе и у нас не требуют оформление "обычного" дневника(хотя он у нас куплен)Домашнее задание отмечается по страницам учебников ,изображая домик.

Но у нас-то - требуют. У нас и школа другая, и страна.
И задания у нас - не в учебнике домиками, а должны быть записаны в дневник, на соответствующий предмет. Т.е., это уже необходимая часть документооборота.
А проверять выполнение этих заданий я могу только по дневнику.

Хрюшка пишет:

Со временем все получится,а подзатыльник и нагнетание страха проблему не решит.

А подзатыльник-то тут при чем ? Если я сказал, что я чего-то требую, то это не значит, что я под это дело кого-то бил до тех пор, пока не сделает. Я сказал именно то, что я сказал, и я старался, чтобы ситуация была ясна при буквальном прочтении.

И страх здесь тоже ни при чем. Если бы был страх, то не было бы ни нытья, ни капризов, а это присутствует в совершенно нормальной степени, как у всех. И нас это, естественно, не беспокоит. Если бы я почувствовал, что ребенок боится чего-то не сделать и не знал, как с этим бороться, я спросил бы - а) прямо, и б) в другой ветке.

Хрюшка пишет:

Меня дико удивляет такая форма(галстуки и т.д.),но это другой вопрос.Я этого не требую ,главное,чистый вышел из дому,какой вернулся после школы не важно.

Я, знаете, тоже считаю идиотизмом требование носить костюм-тройку и галстук с первого класса. Но таково правило в нашей школе, и мое мнение тут никого не интересует.

А аккуратность в одежде - один из аспектов ответственного отношения к своим вещам. Наш ребёнок в этом смысле категорически слаб, и тренировать это, на мой взгляд, необходимо. Сейчас ему буквально никакую вещь доверить нельзя - она проживет не более часа. Если это чугунный шар - через три минуты он будет потерян

Хрюшка пишет:

Если вас ребенок боится и между вами нет доверия и общения...

Это Вы додумали ? Я ведь на это как раз не жаловался, не так ли ? Вы же сейчас начнете учить меня делать то, с чем у нас и так неплохо. Это бесполезно для меня, равно как и для Вас, полагаю.

Хрюшка пишет:

Собирите вместе портфель,проверьте домашнее вместе,позвоните другим школьникам,если ваш не записал домашнее("не оформил дневник").

Да делаем, делаем, именно так, и все в результате получается.
Не спрашивал я о том, как мне заставить ребенка выполнять задания и заполнять дневник. Но требования делать это все полностью самостоятельно остаются.

Хрюшка пишет:

Получается,что с него все требуют-школа и вы,а он не справляется.Пусть требования для всех во 2-ом классе,но для него это очень тяжело

Да не "очень тяжело". Он просто либо забывает, либо пропускает мимо мозга (наплевать). Не придает значения учебе. Но когда берется за дело - все получается хорошо и быстро, и так сказать, coaching он у нас получает по самым разным аспектам - от учебы до, скажем, сборки моделек. При этом, кстати, планка и задается.

Его безответственность меня сейчас беспокоит во вторую очередь, и я совершенно не об этом хотел говорить. Если Вы хотите сменить топик - скажите прямо.

Хрюшка пишет:

Теперь у вас школа виновата,учитель не прикрикнула,да указкой по столу не стукнула.

Я не ищу виноватого, а спрашиваю "что делать". Школа у меня "виновата" в том, что она не помогает мне понять причины его поведения, и в том, что она не идет на контакт. я спрашиваю, что мне с этой школой делать.
Я не знаю, что там происходит, и что (или кто) провоцирует аберрации поведения в то время, как дома (на даче, в его спортивных секциях) ничего подобного нет. И всё. Если бы у меня были еще какие-то претензии по контакту, то, повторяю, я бы их озвучил в другой ветке.

Хрюшка пишет:

Мой вам совет:ищиту причину в семье,измените в корне отношение к ребенку,смените гнев на доброту,чаще разговаривайте с ним по-дружески(в том случае,если он еще не потерял доерие к вам,может,еще и откроется)

А я разве говорил, что ребенок закрыт ? Из чего Вы это вынесли ? Я бы хотел, чтобы, ссылаясь на меня, пользовались моими же словами. В противном случае Вы разговариваете не со мной, а с кем-то другим, хотя пишете почему-то мне.

Хрюшка пишет:

А просто требовать много ума не надо,ты сначала научи,а потом требуй.

Никак не могу понять, в каком месте я попросил совета в связи с неэффективностью нашего обучения и/или отсутствием требуемой динамики ?

Vita пишет:

Mightmouse, на этом форуме пап очень мало. А подход к воспитанию проблемного ребенка (да и обычного тоже), как показывает мой опыт на этом форуме, кардинально отличается у пап и мам в очень большом проценте случаев.

Сначала у нас было точно так же. Когда появилсь намеки на потерю мамой авторитета у ребёнка, нам пришлось взять более "одинаковую" линию поведения.

Забавно то, что ребёнок, попросив что-нибудь у одного из нас и получив неудовлетворительный ответ, очень редко бежит к другому с тем же самым.

Vita пишет:

мой муж часто говорит: "Ты ничего не понимаешь в воспитании мальчиков, без применения силы и принуждения тут не обойдешься..."

Силы-то как раз много и не надо. Самое основное по нашим наблюдениям - держать слово. Обещанные преференции должны быть получены, обещанное наказание - состояться.

MightymouseВы заботливый и требовательный отец.У нас тоже строгий папа-он офицер МВД. Он напрямую не участвует в обсуждении тем на этом форуме,но я даю ему читать многие сообщения, обсуждения тем, ссылки на статьи..Наверное-у нас более сложная ситуация..Но именно вот эти мое..подключение нашего папы-несмотря на его занятость-ко всей информации, которую мы могли получить здесь-помогло осознать , что ребенок наш не ведет себя иной раз-потому что не хочет..а потому что-не может иначе...Мы научились не просто требовать-а правильно расставить приоритеты-что нужно требовать обязательно, а что не так важно..Потому что самое главное-это психическое и эмоциональное здоровье ребенка...Не любого-а именно нашего, который не совсем здоров...А ведь и ваш маленький сын лечится теми же препаратами, что и наш..и думаю-его проблемы схожи....Вы ведь не заставили бы ребенка с больными ногами сдавать спринт на два километра наравне со здоровыми ?..Вы любите своего мальчика..и думаю...какие то слова..заставят вас задуматься.

Mightymouse, додумывать приходится - и на русский переводить тоже приходится - потому что ваш "точный язык", описывающий отношения с ребенком до предела не точен, изобилует канцелярскими выражениями и больше всего похож на какую-то техническую документацию к прибору
Ваши реплики, к сожалению, нуждаются в дешифровке.

Так что "апокрифические толкования" вы именно что заслужили - писали бы по-человечески, не было бы нужды додумывать, что означают эти премудрости.

Наконец. Я понимаю, что вам хочется иметь мальчика, который исправится моментально и сразу: будет ходить чистенький, записывать все домашние задания, не станет обижать брата и ты пы, и все эти требования разом вы ему предъявляете.
Фигня, однако, заключается в том, что вы ему только предъявляете требования и наказываете за их невыполнение, совершенно не задумавшись о том, почему он эти требования нарушает.
Скажем, большинство гиперактивных и невнимательных детей в самом деле экстремально неаккуратны; очень многие мальчики неаккуратны и без этого (да, собсно, и девочки - но вот мой негиперактивный и внимательный мальчик 11 лет приходит с улицы, покрытый толстым слоем грязи - весь - они так играют, а на улице такая погода). Кстати, уроки он тоже в дневнике не записывает и дневник не заполняет; наказывать я его за это пробовала, пользы ноль, решаем другими способами - вплоть до того, что дневник заполняю я сама; ребенок в 6 классе, между прочим - но мне его психическое здоровье значительно дороже, чем выполнение школьных правил любой ценой.

Большинство невнимательных, импульсивных и гиперактивных детей НЕ МОГУТ сначала подумать, а потом сделать.

Большинству таких детей чрезвычайно трудно поддерживать порядок - просто потому, что у них мозг к этому не приспособлен. Их надо - учить: учить алгоритмам, разрабатывать порядок действий, вешать напоминалки, учить всему - даже помыть ботинки, да; ребенок не рождается на свет с умением и желанием мыть ботинки. Хвалить за всякую удачу - много, обильно.
У ребенка с СДВГ главная проблема - хаос. Хаос его обступает, ему трудно в нем сориентироваться, найти выход, решение - он хватается за первое, что подвернется под руку. Когда взрослые - вместо того, чтобы помогать, требуют и наказывают - это однозначно тупиковый путь.

Ваше педагогическое решение с "двойка тебе за то-то" тоже не могу назвать идеальным, особенно если в школе двоек ребенку еще не ставят. Ребенок постоянно слышит от вас сообщение "ты - плохой". Ты сделал не то, не так, опять, в который раз...
не надо его укреплять в этом мнении, оно чревато глубокими, тяжелыми, далеко идущими последствиями.

Да, я понимаю: вы считаете, что должен быть порядок, что ребенок должен слушаться, выполнять требования, бла-бла-бла... Но вы совершенно не смотрите на то, что ваш конкретный ребенок не способен самостоятельно выполнять эти требования - возможно, в силу иной биохимии мозга или отставания в созревании префронтальной коры - и требовать от него среднестатистических показателей - все равно что добиваться от хромого пробежать дистанцию на костылях в нормативное время, от близорукого - постараться как следует, присмотреться - и все увидишь, если захочешь...

во, тоторо, мы об одном и том же практически написали.
вопрос именно в приоритетах. Понимаете, сейчас - в этой системе новых и тяжелых требований - ребенку жить примерно так же трудно, как было бы трудно и вам, если бы от вас требовалось одновременно:
- ходить только на цыпочках - три шага вперед, один назад
- при этом обмахиваться веером (два раза махнуть, третий пропустить)
- при этом разговаривать только по-английски
- при этом ежедневно выполнять 50 страниц сложных расчетов (не переставая обмахиваться веером, говорить по-английски и ходить на цыпочках), в конце каждой страницы непременно рисуя точку голубой ручкой, которую обязательно надо взять в третьем сверху ящике стеллажа и после использования, закрыв колпачок, положить обратно (не переставая обмахиваться веером и пр.)
А за невыполнение этих требований (слово по-русски, пропущенный шаг назад, забытый веер - штраф 1000 рублей; нет денег - удар током)
Естественно, вы при этом очень быстро начнете сбиваться, нервничать, истерить, кричать "кто придумал эти дурацкие правила", забывать дома веер, говорить по-русски и вообще делать все то, что нельзя - не исключено, что в один прекрасный день вы вообще разломаете голубую ручку вместо того, чтобы положить ее на место.
Вы определитесь как-нибудь, что из этих требований реально нужно и выполнимо, а на что пока можно закрыть глаза, потому что оно не так уж важно.
Чесслово - мне было бы наплевать, что говорят какие-то старшеклассники про моего ребенка: мне с ними детей не крестить, моя личная самооценка от этого не зависит.
Вы очень много проблем взяли на одномоментное решение - и ребенку не под силу, и учителям.
под "ослабить гайки" я не имела в виду "не спрашивать с ребенка совсем". скорее - предложить помощь вместо сурового ревизования и констатации "опять не выполнил"...

Хрюшка пишет:

Очень трудно с вами разговаривать,правда.

Виноват Но не понимаю, почему.

Хрюшка пишет:

Стоит ли по таким пустякам портить отношения с вашим ребенком?
Я думаю,что нет.

Понимаете, я совершенно не могу взять в толк, почему "общегражданские" требования должны приводить к порче отношений. Вероятно, примерно на Вашей точке зрения находится и наш учитель (обязательно спрошу).

Я вижу, что ребенку не доставляет удовольствия выполнять требования - какие бы то ни было, но значит ли это, что их вовсе не должно быть - просто чтобы не "портить отношениия" ?

Мы все живем в системе требований, навязанных нам другими. Способность непротиворечиво существовать в этой системе называется "социализацией", или "воспитанием". На каждом углу я слышу, что ребенка, мол, надо начинать воспитывать с рождения. А тут мне говорят, что не надо портить отношения пустячными требованиями.
А как тогда научить ребенка следовать требованиям вообще ?

Мне очень не нравятся ребята, воспитанные "бесконфликтным" методом.

И кто бы мне еще объяснил, как мне распознать "порчу отношений", если контакт мало того, что не ухудшается, а вовсе наоборот ?

Это как - дома все нормально, а все свои страхи и недовольства он переносит в школу ?
При этом ребенок восьми лет так искусно притворяется, что ни папа с мамой (ладно, эти двое, допустим, идиоты), ни бабушки, ни тренеры, ни психологи не замечают, насколько глубоки его страхи и насколько он морально изуродован ?

Цитата :

Понимаете, я совершенно не могу взять в толк, почему "общегражданские" требования должны приводить к порче отношений.

потому, что вашему ребенку тружно их выполнять, и вы в первую очередь должны его понимать и жалеть, а иногда и послабления делать.

Цитата :

На каждом углу я слышу, что ребенка, мол, надо начинать воспитывать с рождения. А тут мне говорят, что не надо портить отношения пустячными требованиями.
А как тогда научить ребенка следовать требованиям вообще ?

нужно разделять требования на необходимые и менее необходимые.

МайтиМаус, Вы уж простите, я вам то же посоветую. Попробуйте на все эти "важные требования" смотреть с точки зрения не взрослого человека, а своего ребенка. С его роста и возраста. На сколько все это важно и понятно для НЕГО? И почитайте, наверное "Общаться с ребенком. Как?" Ю. Б. Гиппенрейтер И еще, что для вас важнее "общественное мнение" или счастье и спокойствие ребенка?

Мышь пишет:

...изобилует канцелярскими выражениями и больше всего похож на какую-то техническую документацию к прибору ...

Ок. Я постараюсь с этим что-нибудь сделать .

Мышь пишет:

Кстати, уроки он тоже в дневнике не записывает и дневник не заполняет; наказывать я его за это пробовала, пользы ноль,

Вот.
Мы никогда не наказываем за невыполненное задание, незаполненный дневник и т.п. Просто говорим "садись и делай". Ноет, идет и делает. И толку в результате далеко не ноль. Это для него не "невозможно", и не "невыносимо трудно", коль скоро это им делается за вполне разумное время и с должным качеством.

Ребенок понимает, что это - требование, и оно должно неукоснительно соблюдаться. И выполнение может быть проверено. И, если что не так - снова будет "садись и делай".
Совершенно не понимаю, что в этом неверного. Добро б еще мы об него безуспешно бились - так ведь нет.
Мы считаем, что у ребенка должны быть обязанности. Пока их очень немного, и большинство их связано со школой. Прежде всего потому, что их выполнения требуют в двух местах - и дома, и вне его (закрепление важности - вроде того).

А если требований вовсе не предъявлять, чтобы не травмировать психику - то когда же, в конце концов, начинать ? В десять лет ? В двадцать ? Кто у нас вырастет ? Это же "самэц", ему через какие-нибудь двадцать лет уже семью кормить.

Вы не находите, что как раз неумение выполнять требования и привычка не иметь обязанностей - и есть тяжелый психический перекос ?

Мышь пишет:

Большинство невнимательных, импульсивных и гиперактивных детей НЕ МОГУТ сначала подумать, а потом сделать.

Помилуйте, но это же не значит, что правильный способ действий нельзя натренировать ! Понятно, что требование типа "думай, что говоришь" для них практически невыполнимо, так и выдвигать его не надо. Но в сугубо практической плоскости - "стирай носки" - можно же, мы же видим. Наказания тут вообще не требуется. Ребенок-то не псих, и нормально коммуницирует.

Мышь пишет:

Большинству таких детей чрезвычайно трудно поддерживать порядок - просто потому, что у них мозг к этому не приспособлен. Их надо - учить: учить алгоритмам, разрабатывать порядок действий, вешать напоминалки, учить всему - даже помыть ботинки, да;

Ну так вот именно. Порядок действий, напоминалки, помыть ботинки - это все требования, а мы все таким образом и учим их выполнять.

Мышь пишет:

Когда взрослые - вместо того, чтобы помогать, требуют и наказывают - это однозначно тупиковый путь.

Так я же, вроде, и не спорю на сей предмет. Зачем мне это доказывать ? Это от того, что я сказал "требования" ? И Вы решили, что ребенку выдвинули "требования" и не обеспечили условий для их выполнения (обучение, тренировка, помощь) ?

Только есть нюанс: когда алгоритм выработан, способ действий определен и выполнимость требования проверена практически - вот тогда мы начинаем относиться к этому как к обязанности. И если она не будет выполнена, то будет "иди и делай", а не "сиди, я сам". И послаблений не будет (в нормальных, разумеется, условиях).

Как Вы думаете, как подобная постановка вопроса влияет на психику ребёнка ?

Мышь пишет:

Но вы совершенно не смотрите на то, что ваш конкретный ребенок не способен самостоятельно выполнять эти требования...

Да нет же, вполне способен, ибо выполняет. Требование станет таковым тогда, когда будет проверена его выполнимость.
Другое дело, что какие-то из этих требований ему претят. Ну, так это естественно - мультики смотреть приятнее. Отменить требования ? А когда снова предъявлять ? Все равно же придется.

Кстати, именно по этой причине ребенка неохотно отпускают из дому пожить к родственникам. Потому что там требования - отменяют.

А вот, к примеру, контролировать свое поведение - этого у него никто не требует. Потому что вот это - "не способен". Нам остается только пытаться понять причины всплесков - при том, что сами мы их никогда не видим.

Юмка пишет:

На сколько все это важно и понятно для НЕГО?

Вы всерьез думаете, что ребенок должен делать только то, что важно для него самого ? А как тогда он будет учиться-то ? Даже нетематический.
Неужели все дети горят бешеным желанием решать примеры и заполнять прописи ?

Мы-то стараемся сделать так, чтобы все, что он делает, становилось для него "важным и понятным" - еще на этапе "постановки задачи". Но таким становится далеко не все. И что же - все, что не стало - отменить ? Я верно понял ?

Юмка пишет:

И еще, что для вас важнее "общественное мнение" или счастье и спокойствие ребенка?

Это Вы к чему ? Если о том, что его в школе будут считать плохим, то это нам в настоящий момент параллельно. Лишь бы не вредили и не травили.

А если Вы о "социальной обусловленности", то это не "общественное мнение". Вот Вы лично, уверен, всегда аккуратны и хорошо выглядите. И не ругаетесь матом. И вынуждены где-нибудь работать. Это все - социально обусловленные "требования". Ваши обязанности. Не будете их выполнять - общество в конечном итоге оставит Вас без куска хлеба.
Ну, и когда-то нужно начинать учиться выполнять такие вот "требования" - я, собственно, к этому.

Mightymouse, вы очень все правильно вроде бы пишете, если б еще только при этом ребенок не вел себя в школе так, как он себя ведет. А поскольку ситуация именно невыносимая, значит, все это для него слишком тяжело.

Цитата :

Нам остается только пытаться понять причины всплесков - при том, что сами мы их никогда не видим.

А это потому, что ребенок должен хоть где-то расслабляться. И какое-то время позволять себе быть таким, каков он есть. У меня тоже очень расторможенный мальчик. И не без истерик. И лично наши усилия направлены как раз на то, что бы в школе он смог вести себя и заниматься как все остальные дети. А расслабляется он в школе на переменах и дома. И тоже после перемен вид у него...не особо свежий. Но для меня достижение уже в том, что ребенок хотя бы часть урока способен работать, запоминать, отвечать. Да, часть уроков просто не записана. Позвонить одноклассникам и узнать про уроки совсем не сложно. И мне всё равно что думают при этом родители одноклассников. Нужно научиться не думать о таких мелочах. Потому, что здоровье ребенка (в т.ч. психическое) для вас должно стоять выще чьего-то субъективного мнения.

Menta пишет:

Mightymouse, вы очень все правильно вроде бы пишете, если б еще только при этом ребенок не вел себя в школе так, как он себя ведет. А поскольку ситуация именно невыносимая, значит, все это для него слишком тяжело.

Я потому и пишу. Понимал бы все - молчал бы и делал.

Я не понимаю, что именно ему тяжело.
Мне сказали - "домашние требования". Тогда почему это никак не проявляется вне школы ? Мне сказали - "ваши отношения с ребенком". Почему тогда мы не видим потери контакта ? Почему тогда все свои проблемы (из тех, которые осознал) он несет к нам ? А вот, к примеру, "почему ты кричал на учителя" - "не знаю ". А "с чего все началось ?" - "с того-то".

Menta пишет:

Mightymouse, вы очень все правильно вроде бы пишете, если б еще только при этом ребенок не вел себя в школе так, как он себя ведет. А поскольку ситуация именно невыносимая, значит, все это для него слишком тяжело.

Согласна. Хочу добавить что Вы, как папа, вызываете у меня большое уважение. Ваше стремление заниматься сыном, неравнодушие к его успехам очевидны. Надеюсь, что Вам хватит терпения и выдержки и всё у вас в семье будет хорошо. Но все таки Вы должны всегда помнить, что ребёнку всё даётся гораздо труднее, чем его сверстникам. И во многом ему нужно помогать. А на некоторые вещи возможно закрыть глаза. В частности на приход домой в грязном костюме. Можно купить ему второй. Пока один будет в стирке. Такие дети изучают мир не только глазами, их тянет всё обползать и общупать.
Признаюсь, когда сын был маленький, после прогулки с ним я сама вся грязная приходила. Он не пропускал ни одной лужи и ни одного грязного места, и грязь из под его сапог разлеталась во все стороны.

Агава пишет:

И мне всё равно что думают при этом родители одноклассников. Нужно научиться не думать о таких мелочах.

Ох, Агава, уж больно памятен нам наш детсадик. Там ведь именно родительское недовольство породило травлю. И нам вовсе не кажется, что это - "мелочи". Одинаковые схемы приводят к одинаковым результатам.

Агава пишет:

Потому, что здоровье ребенка (в т.ч. психическое) для вас должно стоять выще чьего-то субъективного мнения.

Это не просто "субъективное", а коллективное мнение. Мы бы на него плюнули, если бы не опасность вот именно для психического здоровья ребенка.
Ему очень нужно чувствовать себя либо первым, либо, на худой конец, таким же как все. Но никак не второсортной тварью. А мне, считайте, об этом прямо заявили. И до него доведут так или иначе. И что будет ?

Цитата :

А вот, к примеру, "почему ты кричал на учителя" - "не знаю ". А "с чего все началось ?" - "с того-то".

Импульсивность. Сделал, прежде, чем подумал. Т.е. что-то не понравилось/не согласился - вместо того, что б подумать, закричал. А закричал потому, что возникло напряжение, которое необходимо снять. А вы учите ребенка проговаривать все чувства? Т.е. в буквальном смысле говорить "Я злюсь!", "Я расстроен(обижен)" и т.п..

И еще. Ребенок еще не в том возрасте, что б потеря контакта проявлялась так явно, как у подростков, например. Дети в 8 лет более отходчивы и всё еще нуждаются в тесном контакте с родителями. С любыми родителями, заметьте. Даже с папой-алкоголиком или мамой-наркоманкой.

Сабрина пишет:

А на некоторые вещи возможно закрыть глаза. В частности на приход домой в грязном костюме.

Ну, как... Без замечания все равно не обойдется. Согласно принципа необходимости соблюдения правил.
Понимаете, мы заметили такую штуку: вот есть некоторое количество правил (требований, обязанностей etc). И вот, если ребенок все-таки нечто из этого не выполнит или нарушит, и мы никак (т.е., совсем никак) не отреагируем, то он сделает попытку нарушить каждое из прочих установленных правил. Система, что называется, "идет в разнос".

Поэтому совсем "закрыть глаза" невозможно, хотя достаточно, к примеру, сказать "я недоволен".

Впрочем, испорченные костюмы мы уже почти побороли Вернее, он сам их поборол.

Цитата :

Ему очень нужно чувствовать себя либо первым, либо, на худой конец, таким же как все. Но никак не второсортной тварью.

А не получится - ни первым, ни таким же как все. Вот хоть что хотите делайте - не получится! И надо как-то так сделать, чтобы "второсортной тварью" себя считать мальчику и в голову не пришло бы.

Mightymouse пишет:

Сабрина пишет:

А на некоторые вещи возможно закрыть глаза. В частности на приход домой в грязном костюме.

 
Понимаете, мы заметили такую штуку: вот есть некоторое количество правил (требований, обязанностей etc). И вот, если ребенок все-таки нечто из этого не выполнит или нарушит, и мы никак (т.е., совсем никак) не отреагируем, то он сделает попытку нарушить каждое из прочих установленных правил. Система, что называется, "идет в разнос".

так каждое попущение оговаривать нужно отдельно. Мол, ты молодец, сделал то-то и то-то, а это можешь пропустить сегодня, потому что...уже поздно, например.

Агава пишет:

А вы учите ребенка проговаривать все чувства? Т.е. в буквальном смысле говорить "Я злюсь!", "Я расстроен(обижен)" и т.п.

Мы - нет. Психологи научили. Дома он проговаривает.
Но категорически отказывается пользоваться "сублиматорами" в школе. Я долго предлагал ему носить с собой "погрызушку" - когда особенно зол на кого-нибудь - сильно кусать ее как-нибудь потихоньку. Он стесняется, похоже.

Агава пишет:

И еще. Ребенок еще не в том возрасте, что б потеря контакта проявлялась так явно, как у подростков, например.

А что в таком возрасте может быть показателем ?

Цитата :

Это не просто "субъективное", а коллективное мнение. Мы бы на него плюнули, если бы не опасность вот именно для психического здоровья ребенка.
Ему очень нужно чувствовать себя либо первым, либо, на худой конец, таким же как все. Но никак не второсортной тварью.

Не думаю, что родителей других детей смущают именно внешний вид и незаписанные уроки вашего мальчика. Скорее, его реакции на раздражители.

Цитата :

Ему очень нужно чувствовать себя либо первым, либо, на худой конец, таким же как все. Но никак не второсортной тварью

А откуда у маленького мальчика вообще такое понятие может быть? Про второстортность? Откуда это может идти, а? Подумайте, не может ли это оказаться стремлением соответствовать вашим требованиям к ребенку? У моего и в голове-то таких понятий нет. Поступки он может совершать плохие и хорошие. Но сам он - любимый и важный (для всех членов нашей семьи). И уверен, что даже если он придет домой самым грязным и с двойкой за забытую тетрадь, или недописанное задание, то в первую очередь его пожалеют и успокоят, а потом уже будут разбираться что делать с грязными брюками и как исправить двойку. И эти самые двойки для него - уже наказание. Куда ж его больше наказывать, когда он и так расстроен?

Цитата :

А что в таком возрасте может быть показателем ?

Его эмоциональное состояние. Ваш, вероятно, может злиться (пусть даже молча - разбрасывая вещи, испортив что-то важное для него. Я ж вашего не знаю- попробуйте сами догадаться). Мой - становится более плаксивым, не отходит от папы (отец для него более значимый, чем я), не может заснуть долго, разговаривает во сне, плачет, плохо кушает. Т.е. маркеров однозначных нет. Но мы догадываемся. И стараемся разговорить его и высказать то, что мальчика волнует. Вот высказаться - это обязательно.

Юмка пишет:

так каждое попущение оговаривать нужно отдельно. Мол, ты молодец, сделал то-то и то-то, а это можешь пропустить сегодня, потому что...уже поздно, например.

Да, так и есть. "Поздно", "устал", "болен" - это ненормальные условия. Только предупреждаем заранее: "сегодня это не делай".

Агава пишет:

А откуда у маленького мальчика вообще такое понятие может быть? Про второстортность? Откуда это может идти, а?

Да у мальчика-то такого понятия нет. У него есть "мне сказали, что я плохой". Про второсортность - это уже я, взрослый, вижу, как оно сквозит в том, что мне говорят другие родители.

Агава пишет:

И эти самые двойки для него - уже наказание. Куда ж его больше наказывать, когда он и так расстроен?

Двоек как таковых у него пока нет, ибо их пока просто не ставят. А потому и неудачи свои он как "двойки" не воспринимает. Для него "двойка" - понятие сугубо теоретическое.
Вот ему и объясняют, что, к примеру, "не готов к уроку" - это и есть та самая двойка. И не сделанное домашнее задание - тоже. И забытая тетрадь - это, на самом деле, тоже двойка.

А зачем наказывать ?