Пенелопа пишет:

Скала, вы опять обобщаете, основываясь на собственном опыте 

Ничего я не обобщаю. Я поделилась тем, что мотивировало меня. Может Вас перспектива быть уборщицей не пугала, а меня вот эти тетушки с ведрами и грязными тряпками очень мотивировали. У нас был мальчик двоишник его мать в нашей школе мыла полы. Лично хотела работать на вычислительном центре, как моя мама, а не как его мыть школьный туалет и собирать воду зимой у входа от расстаившего снега. А с 7 класса почему-то нас заставили работать швеями. Тоже отличная мотивация - такой каторжный нудный труд меня тоже не привлекал. Два старших двоюродных брата учились на тройки. Оба пошли на машинистов поездов. Не худший вариант, но работа тяжелая. У девочек выбор рабочих специальностей тогда был совсем незавидный. Поэтому я всегда собиралась учиться в ВУЗе, а значит, понимала, что надо учиться. Подработать уборщицей , дворником - я в этом не видела ничего плохого. Но всю жизнь так работать - совсем другой расклад.

Пенелопа пишет:

 
 Почему вы считаете, что дочери не нужны друзья? Вы спрашивали ее об этом? Или вывод сделан на основании того, что дочь не умеет толком выстраивать долгосрочные отношения?  :wink1
 

А где я такое написала?!
Я написала, что она не умеет строить отношения, не умеет считаться с людьми. И не хочет этому учиться.Да это есть. Но дружить-то она как раз хочет.

Скала, вы были неправдоподобно правильной девочкой. Одна из причин, по которой так трудно понять и принять свою дочь.
Ей-богу, я даже не знаю людей, кроме вас, которые бы в детстве фразу "в дворники пойдешь" относили к себе. И очень мало знаю тех, кто в первом классе думал об институте вообще.

Мне кажется, вас намного больше интересует, какой должна быть дочь, чем то, какая она есть на самом деле. Ощущение, что для вас она плоха, неинтересна, непонятна. Совсем без тепла о ней пишете. Это грустно очень.

Лягуш, еще я такая правильная была)). И мне ооочень тяжело было принять тот факт, что ни сыну 10-11 не нужен, ни он школе. Как приняла - легче стало жить и искать другие пути.
Насчет любви и тепла - у Скалы бывают теплые посты, душевные. И тогда мы читаем имя дочери, задорное и теплое Юлька)). Но бывает это редко, согласна. Видимо, когда тяжко с отношениями, в душе одна боль и гнев, раздражение, они и видны. И пишет Скала чаще всего, когда проблемы обостряются. Когда хочется излить свое отчаяние, поделиться, пожаловаться.
Скала, я в такие моменты вспоминаю раннее сынулькино детство, где было столько светлого и доброго, и нежные чувства возвращаются)

Да, вспомнить это чудо в перьях милым малышом очень помогает.
Если только корни непринятия не слишком глубоко.

Скала пишет:

Я написала, что она не умеет строить отношения, не умеет считаться с людьми. И не хочет этому учиться.Да это есть. Но дружить-то она как раз хочет.

Скала,а как она может этому научиться? Кто ее научит, если с вами и бабушкой она в контрах, других близких людей нет, к психологам вы ее не водите, до саморазвития еще не доросла?
Врач не выписала лекарств и объяснила происходящее психологическими проблемами, но неужели не посоветовала психотерапию, психологическую коррекцию? Странно... "Характер не лечится" - так они часто говорят родителям, когда в карту пишут акцентуация или формирующаяся психопатия...
У нее сейчас самый тяжелый и дурацкий возраст, как никогда хочется дружбы, хочется быть принятой и популярной, хочется нравиться. Пик комплексов и переживаний на фоне гормональных бурь. У нее сейчас может быть в душе такой мрак и хаос, такая черная дыра, а сама не может, не умеет во всем этом разобраться, и поделиться не с кем... И выливается это в такие вот уродливые протесты, бессмысленные выходки. Вы воспринимаете это как злонамеренные действия, а это может быть просто бунт от одиночества и отчаяния.

Цитата :

Так радовалась вчера снегу,что можно открыть сезон, да и вообще на работе перманентно дурдом, поэтому выходные жду больше, чем раньше, а сегодня все так вот опять вышло. Особенно грустно стало на обратной дороге - заметно, что уже народ начал готовиться к НГ, у меня тоже были мысли по этому поводу, а это никому не нужно...

Скала, меня пугает эта фраза. У вас что, все происходит - потому что кому-то нужно? Вы - взрослая женщина, ребенок у вас не грудной, можете себе хоть все выходные посвятить. Собрались с утра, покатались на лыжах от души, отдохнули от дурдома, сходили в кино, на маникюр, пришли домой в хорошем настроении и обстановка домашняя легче будет восприниматься.

Цитата :

Не учиться к сожалению совсем. Это касается не только отношений с нами. Она и с законами физики будет спорить, многократно надеясь, например, что тяжелая вещь не упадет с ненадежной опоры. я никак не пойму она действительно, в глубине души надеется, что "в этот раз все будет как она хочет" ( в том числе и законы притяжения не сработают) или это такой способ себя показать, побыть в центре внимания?

А если называть это не упертостью, а настойчивостью? Ведь попробовать 10 раз - это вообще здорово, у моего чаще возникает - "я даже пробовать не буду". Ну приложено пока что не туда (по вашему мнению), но каждый человек в итоге сам определяет, куда надо прикладывать. Партия уже не определяет, что надо делать, чтобы все жили в достатке, должна быть инициатива конкретного человека и заставить его жить по другому - не получится.

Цитата :

То, что пытается найти решение - замечательно. Но она не просто изобретает велосипед и ее энергия явно направлена не по назначению, это скорее похоже , когда человек роет подкоп под забором, когда рядом есть калитка. Как-то глупо и демонстративно.

Ну а куда энергию девочка направляет? По дому все делает бабушка. Собаку завели, ребенок ей не занимается, вся семья ее тянет, а ребенку выговаривает - ах ты такая, сякая, собаку не выгуляла. Да отдать собаку в хорошие руки и закрыть этот скандальный вопрос.
Заниматься собой? Кремики, масочки, сходить вместе на маникюр, нарастить волосы, сделать красивую прическу, выбрать белье - это то, чему научит только мама, но мама это считает не важным. Застойное болото, вот и капризы 3летнего ребенка.

Цитата :

У нее все так - покричу, выскажу недовольство, отвергну наш вариант ( на первых стадиях всегда отвергает, а то как же без проявления характера). потом может и вернется к обсуждению, может даже и придет к выводу, что наш вариант был самым реальным, но очень часто все так и повисает никак.

А у вас разве не так?

Цитата :

Ей моё сочувствие по-моему обычно и не нужно - она его воспримет как издевательство.Она враждебно настроена ко мне большую часть времени.

А вы к ней большую часть времени не так настроены? Чтобы она ни сделала - все не правильно.

Лягушкина пишет:

Да, вспомнить это чудо в перьях милым малышом очень помогает.
Если только корни непринятия не слишком глубоко.

Я когда детство то вспоминаю, у меня глазик дергается...и второй..

armusik пишет:

Скала, я в такие моменты вспоминаю раннее сынулькино детство, где было столько светлого и доброго, и нежные чувства возвращаются)

Я тоже вспоминаю, но к сожалению, и в раннем детстве далеко не все было так как у многих детей. Например, дочка не скучала по мне, не радовалась моему приходу даже в раннем детстве. Я как-то спокойно это воспринимала - ну такой ребенок. В целом-то отношения все-таки были нормальные, радости и теплота тоже были.А сейчас смотрю иногда как дети радуются своим родителям и грустно становиться - моя уже так никогда не выбежит, что мама приехала.
Я приехала на сборы к дочке в Крым. А она голову от компа отвернула, сказала привет и все. Как будто час назад расстались. А через час приехали родители к 15-летнему парню- хулигану ( имхо , он наш, тематический, гипер). Так этот лось побежал на дорогу - мама с папой приехали. Разница была колоссальная.

Скала пишет:

У нас опять все плохо . Был какой-то маленький относительный просвет, но последние дни - просто кошмар. Причину, я кажись знаю - предстоящие соревнования. Дочка из-за них в взвинченном состоянии. Тоже самое было и полгода назад при таких же обстоятельствах. Причем участвовать она хочет, а потом начинается заранее истерика - ей нужна музыка, но никакая не устраивает, костюм, но неизвестно какой и т.д.  В общем, это очередной повод высказать нам кучу обвинений и почувствовать себя несчастной. И всю последнюю неделю она только и думает о том, что она не готова к соревнованиям, причем ничего не делает, чтобы что-то изменилось.

Как все похоже! У нас такое буквально с 6 лет. Любые экзамены, соревнования - крик, ор, псих дома, эти бесконечные пойду-не пойду. Я просто когда он в таком настроении не разговариваю с ним, стараюсь даже на глаза не попадаться. С возрастом или с опытом немного полегче. Но даже сейчас предпочитаю не общаться. Помощь, по моему опыту, очень редко принимает нормально. Много всего бросил (спорт, научный кружок и т.п.) из-за этих своих взбрыков. Еще не умеет совершенно проигровать - очень боится проигрыша. Наверное это тип нервной системы такой. Должен сам научится переживать эти эмоции, а советы со стороны только раздрожают. Я тоже 2 дня каталась на лыжах (обычных) одна. В субботу он пошел на сноуборте - замерз, подъемник не такой, одни придурки на горке и т.п. Рано вернулся. Вчера вечером пошла с ним на 1,5 часа. Вышел с трудом, пока катались следил за временем, но зато классно поговорили!!!
Все праздники готовлю только для себя и отмечаю, как я хочу. Остальные могут присоединится. Когда ввела такую практику самой стало легче. Сын тоже отмечается, целиком со мной не празнует.

Скала пишет:

Меня не удивляет уже многое. Но я не знаю как с этим жить, когда ребенок вместо того, чтобы идти в школу начинает истерику на тему " у меня нет музыки", или то же самое в 1 ночи. Как реагировать на такие истерики?!
Казалось бы логичный вариант - помочь детке. Но как я писала выше - любое мероприятие - это повод почувствовать себя несчастной и высказать нам кучу претензий. Надо пострадать обязательно, еще и свалить на нас заранее неудачу на соревнованиях видимо.

По-моему опыту, при предложении помощи истерики усиливались. Я просто уходила из дома или пряталась в своей комнате - твои соревнования, твоя школа - истери сколько хочешь сам. Если нужна реальная помощь, ты знаешь где меня найти.
Сейчас у него экзамены, видно что весь в психах, общение свели к минимуму. Старается как-то сам справится, истерики при мне не устраивает. Тут даже помощь с докладом просил - нормально попросил, я помогла. Мне было приятно.
Скала, если ее оставить на год в покое, то она потеряет очень многое (что-то и навсегда) в плане учебы, спорта и т.п. (проверенно), но отношения могут восстановится. Я не пробывала бороться, может у Вас и получится.

Цитата :

А как объяснить, что человек, которого ждут , просят поторопиться назло будет тормозить

ну в этом Юля не оригинальна.
+ мой, + почти все дети наших знакомых, которые, кстати, без проблем нервно-психического спектра.
почему они этого делают - загадкО.
Я придумала только 2 способа сглаживания этой ситуации:
плюнуть, не волноваться и не подгонять, если это нужно ему,
занизить время, если это нужно мне. Если скажешь, что через пять минут нужно выйти (а на самом деле можно и через 20), то как раз через 20 и выходим.
И усе счастливы.

Скала, наверное это просто характер такой. Мой меня даже на выпускной не позвал.
Меня многие осудили, но мне как-то набиваться противно было.
Знаю, многие от более послушных детей требуют проявления нежных чувств к родителям - это не искренне, просто дети послушны. Вот вчера сын со мной поговорил, рассказал про колледж, девченок своих, хотя и на часы при этом смотрел. Но я точно знаю, что это было исскренне, иначе не стал бы он со мной кататься.

ПолярнаяЗима пишет:

Знаю, многие от более послушных детей требуют проявления нежных чувств к родителям - это не искренне, просто дети послушны. 

Чего-й то неискренне
И послушность ни при чем.
Личностные особенности. 
У меня сын очень нежный заботливый ласковый чуткий к проявлениям эмоций. Не знаю, может быть и есть родители, которые требуют проявлений нежности, у меня так наоборот. Я холоднее эмоционально, чем сын, труднее выражать эмоции. Хотя он меня изменил порядочно

Печенюша пишет:

Цитата :

Так радовалась вчера снегу,что можно открыть сезон, да и вообще на работе перманентно дурдом, поэтому выходные жду больше, чем раньше, а сегодня все так вот опять вышло. Особенно грустно стало на обратной дороге - заметно, что уже народ начал готовиться к НГ, у меня тоже были мысли по этому поводу, а это никому не нужно...

Скала, меня пугает эта фраза. У вас что, все происходит - потому что кому-то нужно? Вы - взрослая женщина, ребенок у вас не грудной, можете себе хоть все выходные посвятить. Собрались с утра, покатались на лыжах от души, отдохнули от дурдома, сходили в кино, на маникюр, пришли домой в хорошем настроении и обстановка домашняя легче будет восприниматься.

А я так и живу последние 2 года фактически - в гости хожу без дочки ( почти перестала ходить и не тянет), катаюсь на лыжах и велике одна. Ездила тут по центру Москвы - красиво, к празднику стали украшать. Поехала бы прогуляться с дочкой - но ей не надо. одна не пойду. Раньше куда-то выбирались - музеи, концерты, на пикники с компанией. Сейчас ей ничего не надо, одной мне тоже не хочется. Новый год? Маме моей ничего уже тоже не хочется. Причины 2: обстановка такая, что и праздники уже безрадостные. Да к тому же возраст у мамы уже такой... Хотя думаю, что первая причина главная. Дочка на собственный ДР на шашлыки выйти не могла спокойно. Ну и зачем тогда все это мне?
Ребенок не грудной, развлечь я и сама себя могу и в поездку могу съездить одна или найти компанию, но это явно не улучшит отношения дома.

Цитата :

А если называть это не упертостью, а настойчивостью? Ведь попробовать 10 раз - это вообще здорово, у моего чаще возникает - "я даже пробовать не буду". Ну приложено пока что не туда (по вашему мнению), но каждый человек в итоге сам определяет, куда надо прикладывать.

У меня создается впечатление, что уже любой, даже самый дурацкий или нехороший поступок моей дочери тут на форуме кто-нибудь посчитает положительным. То, что она хочет ничего не делать, а все иметь, ни с кем не считается, но хочет чтобы считались с ней , ворует, не дает спать, хамит - на все это она вполне имеет право. Мы должны считать ее невинным младенцем, добиваться ее расположения и т.д., а она в ответ наглеет все больше.

Цитата :

Собаку завели, ребенок ей не занимается, вся семья ее тянет, а ребенку выговаривает - ах ты такая, сякая, собаку не выгуляла. Да отдать собаку в хорошие руки и закрыть этот скандальный вопрос.

От этого предложения просто оболдеваю. У Вас есть собака? Была? Собака - это как приемный ребенок. Ее тоже берут один раз и на всю жизнь. Должны быть критические обстоятельства, чтобы собаку отдать. Пусть даже и в хорошие руки.

Цитата :

Ей моё сочувствие по-моему обычно и не нужно - она его воспримет как издевательство.Она враждебно настроена ко мне большую часть времени.

А вы к ней большую часть времени не так настроены? Чтобы она ни сделала - все не правильно.[/quote]

Да так оно и есть. Большую часть времени я настроена к дочери плохо. Потому что большую часть времени я вижу рядом с собой человека, характер которого мне категорически не нравиться. Да в ней именно то, что я не люблю в людях - вранье, желание жить за чужой счет, эгоизм, наплевательское отношение к чужим желаниям, чудовищная лень, необязательность. И ей не 5, 7 лет. Характер уже вполне сформировавшийся. И пока я вижу только ухудшения. Да , я тоже периодически надеюсь, что еще не все потеряно, да я вроде стараюсь что-то сделать - но все хуже и хуже. Ну допустим я виновата. Но ничего у меня не получается.

Вот и сегодня пришла домой. Бабушка отдала дочке телефон в субботу, чтобы она музыку себе нашла к выступлению. Результат - от телефона не отрывается. Бабушка ходит ее уговаривает ее сделать алгебру. Та обещает. Делать явно не собирается. Требует ужин. Бабушка не дает. Я не лезу. Послезавтра собрание. Представляю что мне скажет математичка. Они уже обещали составить какие-то бумаги, что моя не делает уроки, а я не справляюсь с ней. Все это при всем классе.

Родственников у меня только мама и дочка остались. Через 10, а то и через 5 лет я могу остаться совсем одна. Заезжала вчера к другу. Взрослые дети, все живут вместе. Такие хорошие отношения в семье, так завидно. Люблю у них бывать. На работе дурдом , дома дурдом. На лыжне жить, что ли?!

Лягушкина пишет:

Скала, вы были неправдоподобно правильной девочкой. Одна из причин, по которой так трудно понять и принять свою дочь.

Я была обычным ребенком - не отличница, непослушная,подерзить могла, могла и соврать и к учебе относилась как к неизбежному злу. Слова взрослых всегда воспринимала весьма скептически, если их поступки мне не нравились, я их не слушала. Но если человек вызывал уважение - то, да старалась не расстраивать и к их мнению прислушивалась. Вот такое уважение у меня и маме всегда было. И сейчас осталось.

А вообще, я не из тех, кто ищет недостатки у других. В коллективах на работе я обычно имею вполне нормальные отношения со всеми - стараюсь не акцентировать внимание на том, что мне в человеке не нравиться, а нахожу то, что меня может с ним сблизить.
Но дочь да, мне трудно принять. Потому что одна из главных черт, которые я уважаю в людях - умение держать слово. А у нее его вообще нет. В чем причина, это другой вопрос. Но его нет. Совсем.

Скала, а почему бабушка ужин не дает?
мой, скажем, как в песне я голодный - сволочь сволочью, а сытый я не так уж плох.
Мне думается, что вы, как взрослые должны первые  перестать бодаться. Ребенок в возрасте 14 лет не остановится: ах вы так, а я вам вот как и пошло-поехало.
Я тут вспоминаю себя в этом возрасте, я тоже никуда не хотела ходить с папой-мамой. Хотела либо с друзьями либо одна. С родителями я себя чувствовала пятилетней девочкой, а мне хотелось быть взрослой девушкой. И всячески отмазывалась от любых мероприятий с ними, чем страшно их бесила.
А мой сынок, наоборот: в кино - с нами, гулять - с нами и вообще везде с нами. И ничего его не смущает. Только за ручку не дает водить.
Так что, ждите, возможно, когда Юля сама себя почувствует повзрослевшей, она перестанет избегать прогулок с вами.  Правда для этого нужно сохранить отношения.

Я бы повесилась от такого прессинга со стороны родных...

По-моему, мы скоро повесимся от этого прессинга деточки.

Ужин бабушка не дает, потому что с 5 часов внученька говорит, что "сейчас" сядет алгебру. А с 19 часов говорит, что "сейчас" сходит с собакой ( сама сказала). Но продолжает сидеть с телефоном.
А бабушке надоело и она сказала, что пока не сделает алгебру, ужина не будет "Кто не работает, тот не ест".

Скала, а Вы с психологом не обсуждали,  в чем причина такого неприятия дочери?
Неужели одна черта - неумение держать слово - перечеркивает многие достоинства дочери ( о которых Вы писали в этой теме)?
На кого из ваших близких похожа Ваша дочь,  кого она Вам напоминает?

Наказывать едой? Последнее дело. Даже заключенных кормят.

Ошибаетесь. В карцере ( забыла как он сейчас называется) пайка сокращена.
Интересно, а кто меня покормит, если я не захочу работать?!

Александрова , черт, которые мне не нравятся в дочери много. Воровство, махровый эгоизм, равнодушие к чужим проблемам - это на Ваш взгляд ерунда? Напоминает все больше она своего отца. Такое же наплевательское отношение ко всем. Такое же желание жить за чужой счет.
Звоню сегодня ее отцу. Спрашиваю, что делать с деткой? Он говорит, что никак не может принять участие в воспитании, раз она живет у меня. Вот если она к нему переедет. А он отлично знает, что она переезжать отказывается. Спрашиваю, а на собрание сходить не хочешь? Репетиторов найти? Психолога? Врача? Нет, смысла в этом нет. Я спрашиваю, а материально помочь не хочешь ?  Нет, не хочет... Вот если она будет у него жить... тогда да... В общем, отговорка найдена отличная.

Цитата :

Ужин бабушка не дает, потому что с 5 часов внученька говорит, что "сейчас" сядет алгебру. А с 19 часов говорит, что "сейчас" сходит с собакой ( сама сказала). Но продолжает сидеть с телефоном.

Скала, честное слово, если бы я так рассуждала, мой ребенок вообще бы не ел. никогда.
Я не говорю, что правильно зависать в телефоне, не делать алгебру, не идти с собакой.
Но вы в курсе Юлиных проблем... :wink1  
Нам психиатр, если упростить, объяснил так: не работает система торможения и переключения. Человек не может закончить закончить одну деятельность и начать следующую. Начали пить страттеру. Пока еще не поняла как оно будет.
Телефон я бы не забирала. Потому что тогда он в фетиш превращается. А когда он вот он,  всегда при тебе, легче от него оторваться ненадолго...  :wink1
Когда он прекратит играть и начнет скажем, делать уроки, с ним надо обсудить заранее, желательно чтоб сам себе будильник поставил, но он обычно просит сказать ему, что мол пора.
После этого "пора" еще прибавь пол-часа как минимум.
Это плохо, даже ПЛОХО. Но боданием ничего не изменить. Только постепенно и по-хорошему.
По крайней мере, когда это касается его дел. Упереться могу, когда нарушаются мои границы.

Скала, я знаю как Вам сейчас тяжело. Я это пережила, когда ребенку было 12. После очередного его хамства, я сказала "уходи". Думала, что испугается. Он ушел. Я с собой хотела покончить, решила с утра дом на него оформить и умереть. Привела его обратно полиция. До сих пор не знаю, что он в эту ночь делал. Он орал, что я на него ору, что я плохая и т.п.
Тогда же составили договор при полицейском. Я ему обеспечиваю - еду, одежду и кровать.
Он обещает, что жалоб на него от школы или с улицы в полицию не будет. Мы 3 года жили как соседи по коммуналке. Он поест и в свою комнату или гулять. Сейчас я не могу сказать, что мы очень близки, но дома тихо. С ним стало можно обсуждать какие-то планы. Мы даже на горных лыжах стали всместе кататься.
А самое главное сын за свою жизнь отвечает сам. Ему на следующий год поступать, я его оценок не знаю. Но те планы, что он мне озвучил, вполне реальные и обоснованные. А главное он никого не винит в своих неудачах.
Скала, может Вам тоже перестать обращать внимание на дочерены успехи, скандалы и неудачи. Пусть поймет, что своим поведением она делает хуже только себе. Жизнь она больно ударяет. Сейчас сын о многом жалеет, он много чего потерял.
Скала, не унывайте, свет в конце тунеля, это НЕ поезд, идущий на встречу.

Лея пишет:

Телефон я бы не забирала. Потому что тогда он в фетиш превращается. А когда он вот он,  всегда при тебе, легче от него оторваться ненадолго...  :wink1
Когда он прекратит играть и начнет скажем, делать уроки, с ним надо обсудить заранее, желательно чтоб сам себе будильник поставил, но он обычно просит сказать ему, что мол пора.
После этого "пора" еще прибавь пол-часа как минимум.

Не остановится. Без телефона и планшетника с ней еще можно говорить хоть иногда. С этими предметами - нет, замыкается на нем полностью.
Думаю , сегодня будет ночь с телефоном