У меня есть телефон. Во сколько удобно позвонить?

Малек, ну ты же видела удар кулаком в стену 15-летнего подростка. Я тоже видела. Несложно себе представить, что будет, если кулак не в стену пойдет. А когда у человека еще нет мозгов, он сделает один вывод "Мама меня боится. И я могу делать все, что я хочу". Взрослый и сильный так не подумает. А тут - силу почувствовал 12-летний.. Оно ему точно не надо.

Ну блин в каждой острой теме - кто о чем, а вшивый о бане((( Кто кому чего доказал?
Празднование НГ Ксю отменить не может из-за понаехавшей родни. Каждому об'яснять причину - противно и незачем. Лишить подарков - и можно, и правильно, и логично, но... по барабану ему те подарки(( получил - хорошо, не получил - не очень-то и хотелось. Я уже писала - если знает точно, что подарок уже есть, то отдать с холодным комментарием в духе подавись играйся, маленький, если можешь после всего этого. Если подарок не обсуждался, то можно ничего не дарить. Вот с этим Бали, конечно, не кстати совсем(( Тоже можно сказать, что оплачено заранее, но ехать тошно((

малёк пишет:

У меня есть телефон. Во сколько удобно позвонить?

Часов в 11 утра?

Агава пишет:

янтарь, разбираться надо ПОЧЕМУ унижает и оскорбляет только МАМУ. Тут - всегда взаимные нестыковки идут.  Ударил он впервые.   И один раз от злости...

так близких родственников больше нет, если бы при наличии сестры-брата-дедушки-бабушки-папы проживающих ВМЕСТЕ с ним он оскорблял только маму-тогда да, взаимные нестыковки, а так как живет только с мамой нельзя быть уверенным что это агрессия исключительно против мамы.

янтарь, мамы всегда что-то ТРЕБУЮТ. И не всегда приятное. И не всегда ето делается правильно. От всех других можно отбрехаться или проигнорировать, а маму нет.
И еще - откуда уверенность, что Ксю реагировала правильно на оскорбления?
Надо разбираться психотерапевту, чего там у них заело.

В 11   ? Это же почти обед. Если Аксюша не появиться тут раньше, то позвоню в 10, думаю что не разбужу.

малёк пишет:

Енн пишет:

малек, нормальная...  ,я вам предлагала  отправить малого к нам на погостить  

Да, Енн   , но замолчали как только я спросила сможете ли терпеть что он еще и в быту свин   .
Ну а вообще, если без шуток, то только тут, на форуме, мы друг друга все и понимаем, даже если в отдельных моментах не согласны друг с другом   .

Малек,я увидела в вашем посту вежливый отказ.... таааааааааааак,  на летних каникулах - жду ребетенка в гости !
И вот чем меня не напугаешь так это свинтусами   Мой за столом точно не напоминает английского графа  

малёк пишет:

В 11   ? Это же почти обед.

Ну не у всех
У некоторых, если выходной, 11 - это раннее утро :wink1

Модераторы, может последние страниц -цать с выяснением отношений снести?  :wink1 Конструктива там точно нет.   

Пенелопа пишет:

Модераторы, может последние страниц -цать с выяснением отношений снести?  :wink1 Конструктива там точно нет.   

+1
Я бы хотела ещё Аксинье написать слова поддержки.
В одной передаче от психолога прозвучала такая фраза: "Люди решили, что в силах быть совершенными". Но... что скажешь? это невозможно.
Приемные детки, да и кровные тоже уже приходят к нам такими, какие они есть, со своими особенностями, с чем-то, что уже заложено внутри. В наших силах только то, что в наших силах. Ни в коем случае не вините себя, что спровоцировали вспышку и пр. Как говорят, "Знал бы, где упадёшь - соломки подстелил". Да, вышло так. Ошиблись. Кто не ошибается. Сделали выводы - и идём дальше. Возможно, меняем своего психотерапевта, раз не слишком помог за эти годы, ищем поддержку тут. Мне приходилось в свой адрес слышать от младшего пару неприятных слов (верите, уже сейчас не помню, каких), ну оскорбления какие-то. а вот: "поганая мать" ну и в таком духе. Сейчас так не говорит. Детки с неврологией, со своей сложной историей, но всё равно это наши любимые детки. Мои (прежде всего старший) вот во многом избалованы: да, я в свое время не находила в себе сил переносить истерики. Теперь эта избалованность меня же и раздражает. Теперь буду по возможности перевоспитывать. Но зато и хорошее есть: хорошие отношения между нами в целом. Плохая-хорошая мать - кому дано судить? У меня бывают моменты, когда думаю: "так, вот этого не додала, в этом не разобралась и ещё вот то надо сделать для детей", а бывает, когда я говорю себе, что "вот сейчас буду уважать себя просто за то, что не возвращаю".
Пусть пройдёт время и схлынут эмоции, сейчас больше общайтесь с родными, и дайте ребёнку съездить в лагерь. Ещё я бы хотела сказать: кто-то из девочек писал на тему "сильный мужчина", "слабая женщина" - я бы не стала так рассматривать ситуацию. Только детско-родительские отношения: авторитетный родитель (который сам осознаёт свой авторитет, уважает и ценит себя и ребёнка) и ребёнок, который живёт в родительской семье.
    

Ой, девочки, сколько ж вы мне тут написали, пока я по хозяйству управлялась сегодня!!!!!! Хлопот полон рот предновогодних... Всем спасибо, пошла читать, с 21 страницы надо начинать.
Скажу что сегодня сын у бабушки, ну так сказать, для успокоения обоюдного. Пыталась сегодня с ним говорить, как то как будто он половины не слышит, что я говорю. Помириться окончательно пока не готова, надеюсь это сделать завтра. Все, убежала читатьь....

Енн пишет:

Малек,я увидела в вашем посту вежливый отказ.... таааааааааааак,  на летних каникулах - жду ребетенка в гости !
И вот чем меня не напугаешь так это свинтусами   Мой  за столом точно не  напоминает английского графа  

Я с удовольствием его отправлю на перевоспитание   . Напиши потом, в личку, в каком месяце готова его принять.

Аксинья пишет:

Ой, девочки, сколько ж вы мне тут написали, пока я по хозяйству управлялась сегодня!!!!!! Хлопот полон рот предновогодних... Всем спасибо, пошла читать, с 21 страницы надо начинать.
Скажу что сегодня сын у бабушки, ну так сказать, для успокоения обоюдного. Пыталась сегодня с ним говорить, как то как будто он половины не слышит, что я говорю. Помириться окончательно пока не готова, надеюсь это сделать завтра. Все, убежала читатьь....

Спасибо что отписались!

Видно что автор человек адекватный и тоже посчитала нужным дать время обоим придти в себя.

Желаю чтобы все у вас наладилось и больше не повторялось!!!

малёк пишет:

Енн пишет:

Малек,я увидела в вашем посту вежливый отказ.... таааааааааааак,  на летних каникулах - жду ребетенка в гости !
И вот чем меня не напугаешь так это свинтусами   Мой  за столом точно не  напоминает английского графа  

Я с удовольствием его отправлю на перевоспитание   . Напиши потом, в личку, в каком месяце готова его принять.

c удовольствием, ближе к лету  
Если бы не выпускной класс и у вас т у нас , я бы предложила бы в течении года, походил бы с моим по школам/курсам/тренировкам.

Аксюша, привет!

Ой, как я рада, что вы меня ждете,, не спите!!!! Привеееет!!!!!  

Ага, жду с ремнем.

Агава пишет:

Ага, жду с ремнем.

Агава притаилась в засаде  

А то!

Вообщем, очень интересно читать сегодняшние жаркие споры, хотя пока на 31 странице пока.
Детку отправила к бабушке, как уже писала, для обоюдного успокоения, завтра планирую с ним поговорить. Среди  гневных вскриков на предмет "распущенности" очень понравилось, что и конструктив тоже был... Очень понравился Вахмуркин подход- завтра хочу именно так поставить разговор.
Сегодня день прошел спокойно, завтрак я ему не готовила, потому что обижена,а потом его забрали в гости к мальчику, который очень просил Никиту приехать - мальчик очень положительный, хоккеист и они редко видятся. Отказать этому чудесному ребенку я не смогла, решив, что Никите гораздо лучше быть в его обществе, чем он опять будет рваться в свою, не сильно мне симпатичную компанию...
После чего он отправился к бабушке, а я вся ушла в предновогодние хлопоты, ибо СОВЕРШЕННО НЕ ЖЕЛАЮ ЛИШАТЬ ПРАЗДНИКА СЕБЯ И БЛИЗКИХ МНЕ ЛЮДЕЙ, ПРИГЛАШЕННЫХ В ГОСТИ!
настроение мое гораздо спокойнее сейчас, после ваших постов, девочки... Главное я поняла, что жизнь продолжается, и мне засучив рукава еще много предстоит работать с Никитой...

ЗЫ: для тех кто недавно на форуме нелишне сообщить некоторые вводные : ребенок не чужой мне и кровно- это мой племянник по сводной сестре, она умерла в 2006 году.  Для меня не стояло вопроса, брать его себе или нет.... Оба родителя- наркоманы , отца лишила род прав сразу же(предвижу сейчас возгласы негативные про наследственность, но совершенно не боюсь их)))) Агрессия продиагностирована давно, как НЕорганическая. Раньше он был агрессивен ВЕЗДЕ и ВСЕГДА. Сейчас уже вполне нормально ведет себя с другими людьми.
С разными-разными психо-невро-психиатрами работаю как раз с 2006 года.
И кстати, многие проблемы уже остались в прошлом...

Дееевооччкиии!!!!     
Как же приятно, правда... Даже ремню Агавиному рада)))))))

Иди-иди, читай далее...
Пропажа ты сегодняшняя..

Ксю, ты когда в Москве- напиши в личку! Я не записала

Аксюш, я там выше отписалась совсем коротко, попробую чуть больше написать.

Смотри. Ты, по сути, требуешь от ребенка безусловного, беспрекословного подчинения, а не помощи, и с самого начала жестко заявила, что ты не намерена считаться с его планами и решениями, и никакого другого выхода здесь не видишь, кроме одного: он полностью подчиняется тебе.

Это изначально довольно ошибочная позиция, потому что человек - существо свободное, и ребенок подчиняется родителям по трем причинам: он от них зависим, они старше и опытнее, он их любит и готов ради них чем-то жертвовать.
Самая слабая из этих связей - зависимость. То есть мы чего-то такого лишаем ребенка, что только мы можем ему дать (еда, деньги, крыша над головой, развлечения и проч.). Это очень хлипкая привязка, только для тех, кому нечем больше ребенка привязать. И очень ненадолго она - потому что силой и лишениями воздействовать на ребенка можно только до тех пор, пока он слабее физически и не может взбрыкнуть и уйти вон.

Куда важнее другая связь - уважение и любовь. Но уважение и любовь подразумевают некоторую свободу другого человека. То есть, вероятно, разумнее было бы сказать - иди помоги мне - мне некогда - слушай, так хочется праздника и чтобы было хорошо, я без тебя не справлюсь, а вместе это нам - 30 минут. - но меня ждут внизу. - А когда ты вернешься, ты мне сможешь помочь? - не знаю. - ай-яй-яй, мне правда очень сильно нужна твоя помощь, у меня пропадет целый день.
Ну и все, дальше он остается решать эту дилемму со своей совестью - но мама должна быть готова к тому, что ей откажут. "Просьба - это то, на что вы можете получить ответ "нет", все остальное - категорическое требование", говорят психологи.

То есть ты фактически отказала ему в праве на свои планы в выходной день и обозначила единственный вариант - повиноваться немедленно. Обозначила довольно унизительно для вспыльчивого пацана. Ну и поперло из него все то, что поперло.

Потому что он понимает что? что я не важен, со мной не считаются, мои желания никого не интересуют, никакой свободы у меня нет, я должен бросить все и слушаться, как дрессированный кролик.
А я вам не дрессированный кролик (дальше идут несколько степеней самоподзавода, в результате которого мы имеем то, что имеем).
Ты наступила ему на самолюбие, попытавшись его прессовать с максимальной жесткостью. С начинающими подростками - и в последующие годы, пока они не научились вздыхать, закатывать глаза и делать так, чтобы было удобно этой выжившей из ума старухе-матери, ладно уж, снизойду большой и сильный до ее убогих нужд - с начинающими подростками такие штуки не прокатывают.

Когда деточки перерастают мам, их уже ни к чему нельзя принудить силой. Или надо все время превышать градус силы, а поскольку ты изначально взяла очень высокую ноту, а он попробовал ее превысить, чтобы тебя переупрямить - вышло то, что вышло. То есть вы оба теперь на опыте понимаете, что повышать градус противостояния вам особо некуда, потому что дальше только членовредительство.

Что касается мам, говорящих в этой теме "а вот мои дети всегда меня слушаются и никогда не бьют" - должна сказать, что меня мама растила в понимании, что на маму даже в шутку замахиваться нельзя. И мои дети оба, тематическая и нетематический, тоже росли в этом понимании. До 10 лет младшего, когда он вдруг начал истерить, толкать меня, пытаться замахиваться и проч. Изменились ли у меня пед. подходы? нет, нисколько. Но изменилось состояние младшего, у которого в это конкретное время были серьезные проблемы.

Есть дети в этом смысле более благополучные, есть дети менее благополучные, с серьезным внутренним дисбалансом. И причины агрессии, выливаемой на мать, могут быть не только следствием ее недостаточно жесткого поведения, а следствием его внутреннего неблагополучия.

так что я бы предложила сторонникам жестких мер несколько присмотреться к ситуации. Понятно же, что она вызвана не недостатком, а избытком жестких мер. То есть дальше этого ребенка привести в состояние покорности можно только грубым насилием. Грубого насилия нам не надо, мы все-таки попытаемся остаться в рамках гуманистической педагогики и подумать, что тут можно сделать по-человечески.

А сделать можно - естественные последствия.
да, ты делаешь так, как хочешь, но мы или остаемся без елки, или ты остаешься без ужина, потому что я не успею его сделать.
(и - да, он может выбрать без елки, но тут вопрос маминых приоритетов: для меня елка важна, я ее в любом случае поставлю, но ужина не будет, извини, не успеваю).

Можно изначально пытаться договариваться на берегу. Еще раз советую Росса Грина и Маршалла Розенберга (про ненасильственное общение).

И главное - избегать попыток заставить его силой. Сейчас уже прошли эти времена, когда можно было заставить. Можно договариваться, можно воздействовать последствиями, можно просить, можно требовать, разумеется, но четко представляя, что никто из нас не властен над душой другого человека.