Kavalerka пишет:

Он такими словами вас оскорблял, унижал, ударил! Более того, он вас психологически подавил и сделал так как хочет Он, т.е. выходит главный с этой ситуации он, победил.
Более того, занять потом позицию невмешательства - непровоцировать (позиция мудрой мамы) вообще край. Эту позицию надо было занимать ДО
А главной всегда должны быть вы, вы мать.
Это как закон стаи.

Кавалерка, Вы зачем мне сейчас это говорите???
Вы хотите добить меня окончательно???  
По Вашему, что я должна сделать сейчас в ответ на эти Ваши слова? Пойти об стену убиться??? У Вас есть какие то конструктивные мысли?
Я не желаю Вам ни при каких обстоятельствах такого... Но, видимо, Вы совсем не в теме, если так пишете...
Извините, если резко, но уж очень по больному все это... Меня как будто еще раз ударили...

Если бы зависело только от этого - форум бы пустой стоял
Думаете, когда со мной это случилось в первый раз, я сказала: "Посиди, сыночек, отдохни, ты так устал, когда маму бил. Мама плохая, заставляла тебя делать уроки"?
Нет-с, все было иначе.

Много факторов очень. Кто-то хотел бы сдержаться, но не может, кто-то мог бы, но не хочет, кто-то только на таблетках сдерживается, кого-то только на таблетках несет. А кому-то мать так моск выносит, что не побить ее невозможно.

Кавалерка, у вас старшему пять лет. Его остановить - как нефиг делать. За ноги вверх ногами поднял - и все, он беспомощен.
А в 12 лет мама уже не вожак стаи, все. У людей не матриархат. Для пацана вожак стаи - сильный самец. Поэтому мама просто не должна в эти игры играть. Мы не стая, мы семья. Пацан не будет слушаться маму, потому что она сильней.

Аксюша, посмотри на возраст детей Кавалерки и все поймешь... Нам всем казалось, когда наши ощетинившиеся подростки, были малышами - да чтоб я, да я ему, да как можно!!! Так что реагируй на советы людей "в теме", это от меня совет)))

Проблема в том что это не первый раз, тут все упирают-ему больно, он раскаивается, но он же и раньше оскорблял Аксинью, а сегодня просто логический шаг дальше, те этот удар ничем не хуже предыдущих оскорблений которые ему спускали с рук, этот следующий шажок тоже уже можно сказать спустили-тк уже идут разговоры
Сама спровоцировала, да я сама хороша и тп,
спрвоцировали, да, но не только сегодняшним препирательством, а тем что панику подняли когда сын ударил, хотя надо было это делать тогда когда он впервые оскорбил, те позиция прощения привела к тому что ребенок перешел от слов к делу, и согласна-просто обходить острые углы недостаточно, тк в первую очередь сын должен чувствовать свое состояние и пусть о стену рукой бьет, еще как-то агрессию сбрасывает, но не на мать или других близких людей.
Те мое имхо-нельзя считать что это первый раз, это не первый, просто продолжение того что тянется уже давно.

Ладно, пойду посплю...Вымоталась.. Утро вечера мудренее...
Всем спасибо за мнения, ну и совершенно особая моя признательность- Лягуше!     

Kavalerka пишет:

Решать конечно автору - но спускать с рук и просто через какое то время тихо простить черевато.

Более того, занять потом позицию невмешательства - непровоцировать (позиция мудрой мамы) вообще край. Эту позицию надо было занимать ДО рукоприкладства, а не после.
У него в голове отложится.... вот оно как! Как я ее проучил, сразу поумнела, ведет себя совсем по-другому, не так как раньше! Как выходит полезно иногда проучить...

Он такими словами вас оскорблял, унижал, ударил! Более того, он вас психологически подавил и сделал так как хочет Он, т.е. выходит главный с этой ситуации он, победил.
А главной всегда должны быть вы, вы мать.
Это как закон стаи.

Кавалерка, извините, но судя по профилю, Ваши дети еще весьма малы и у Вас нет опыта в такой ситуации. Махать флагом на баррикадах конечно хорошо и возможно даже интересно, но сейчас Ваш пост напоминает, например, реакцию учителей или родителей нейротипиных детей на детей тематических.

Я проходила аффекты со своим сыном. И тогда и сейчас знала и знаю, что могла их не допустить.
Ксюх, тебе только кроме написанного Лягушкиной, очень советую - работать с психологом над СВОИМИ реакциями на поведение Никиты. И уже не в первый раз скажу, что возможно психолога твоего поменять надо.

Мамадена пишет:

Аксюша, посмотри на возраст детей Кавалерки и все поймешь... Нам всем казалось, когда наши ощетинившиеся подростки, были малышами - да чтоб я, да я ему, да как можно!!! Так что реагируй на советы людей "в теме", это от меня совет)))

Лен,     
Обещаю!

Юль, я задумалась.. Мне наверное, немного другого профиля нужен специалист. Спасибо тебе, сонц!  

Калина, мой сын дрался периодами. В 8 лет - нет, наверное, не дрался, но по-другому отжигал. Было лет в 11-12. Нейролептики с 8 лет курсами. В 12 лет была близка к тому, чтобы положить в больницу, но ситуация выправилась несколько. Не очень верю в то, что больница поможет адаптироваться. Просто увеличат дозу НЛ да и все. А каково ему в больнице будет, если он больше двух человек за раз переносит с трудом. Мне его в коробочке вернут.

Kavalerka пишет:

А главной всегда должны быть вы, вы мать.
Это как закон стаи.

Согласна, НО, не всегда .далеко не всегда этого нужно добиваться  наказанием или подавлением,или угрозами .
И  совсем уж недопустимо угрожать подростку - отлучением от дома !!!!
Никогда и не при каких ситуациях-этого не практикуйте!!!!
У ребенка должен быть дом ВСЕГДА!
Помните-12 летний ребенок может действительно уйти, уйти навсегда.

Лягушкина пишет:

Кавалерка, у вас старшему пять лет. Его остановить - как нефиг делать. За ноги вверх ногами поднял - и все, он беспомощен.
А в 12 лет мама уже не вожак стаи, все. У людей не матриархат. Для пацана вожак стаи - сильный самец. Поэтому мама просто не должна в эти игры играть. Мы не стая, мы семья. Пацан не будет слушаться маму, потому что она сильней.

Лягушкина, но начинать надо в 5 лет, в 12 то уже поздно.
Мой -такой ласковый, такой любящий, а чуть что-психи, вопли, глаза звереют, руки сжимаются, всего аж трясет и корежит, и не только замахивался, лет в 6 пару раз бил, сразу предупредила-еще раз-руки отобью до синего состояния и отправлю на пмж к дедушке с бабушкой, длч меня что бьет, что просто оскорбляет-недопустимо и равнозначно, даже если просто замахивался-выталкивала взашей в др комнату и не общалась, сейчас психует попрежнему, но-максимум руки сжимаются в кулаки и САМ выбегает в другую комнату т там психует, да может он все же спокойнее Никиты, но ему еще нет 8, а сдержаться пытается и уйти пытается, кстати папу бьет, и мне приходится объяснять о недопустимости поведения с отцом, тк он знает, что папа ему ничего не сделает, максимум отправит в др комнату, через 10 мин раскаившийся сыночек просит у папы прощения и папа его в сотый раз прощает.

В 5-6 лет мой не дрался и не замахивался, нечего было пресекать.
Отбить руки до синего состояния - а если бы угроза не подействовала, отбили бы? Папу бьет - а что, за папу вы руки не отобьете, только за себя?

я все прочитала и тоже влезу со своим мнением. простите.

я бы начала с того, что человеку 12 лет. он еще ребенок, у которого вдруг взбрыкнули гормоны. надо его рассматривать не как мужика, ударившего мать-старушку, а как пятилетнего скорее, который не сдержал себя. он не рецидивист, ему очень самому плохо. и требуется любовь во много раз больше в такое трудное для него время.
я себя поставила и на место мамы, и на место сына. очень больно обоим. и наверняка оба не хотели такого развития событий. просто так уж вышло и надо как то все вернуть на прежние мирные семейные места.
примкну к мнению Катрин и Лягушкиной - любовь, гибкость, мудрость и терпение.  
он же вернулся, извинялся, предупредил, что еще погуляет и придет. потом еще старался заглаживать вину. он не будет никаким тираном, он будет хорошим мужем и отцом, надо просто учить его управлять собой. (хотя вот я в свои 40 лет так и не научилась еще).
и я бы долго не обижалась. если бы я ударила, потом долго извинялась и искренне раскаивалась, а меня мучительно долго игнорировали бы, я вынесла бы одно - все мои извинения бесполезны, меня не любят, не прощают хоть я уже и сто раз посыпала голову пеплом. а раз всем плевать, то и мне плевать. и всё, круг замкнулся и мне пофиг на мнение родителей. можно и еще раз взбрыкнуть похлеще.

проговорить ситуацию спокойно, с любовью. показать, что раскаяние его видите и постепенно принимаете его извинения.

уточню, что битьё жены мужем, как и наоборот не приемлю. а женское тиранство иногда допускаю   

Девочки, мы всем говорим о разных детях, и степень сдвг или еще чего там плюсом у всех разная, НО если это большая психиатрия, страшно проглядеть диагноз и огрести по полной в дальнейшем...тут уже не о воспитании речь, об этом уже поздно и правда...надо с психикой разбираться.
Сама сделала ошибку, с расчетом на здорового ребенка всегда старалась идти с сыном на компромисс ( если не принципиально), а сейчас уже чувствую, растет и каждый раз нытьем-катаньем пытается добиться своего.
Теперь решила ,когда просит чего, сначала отвечать, "я подумаю", потом - четко - нет-нет, да-да. Эти дети не имеют совести, потому, что живут одним мгновением, совесть появляется тогда, когда деть может просчитать последствия поступка, а это не для наших...

Папа весом 100 кг и 190 см ростом, так что папа это как тот слон на которого моська гавкает, он просто всерьез его невоспринимает, зато и сын смотрю на такое попустительство все больше борзеет, уже чуть что начинает орать на отца, на меня такое непозволяет, разговариваю, объясняю что так нельзя, но все же так как с собой не пресекаю, пусть сами разбираются.
Просто вижу-папино добродушие ему же боком и выходит, чем дальше, тем больше сын не считается с отцом.

нет сил читать всю тему целиком.
На мой взгляд, все было сделано неправильно с самого начала.
Читать "Взрывного ребенка" и применять каждый день.
Читать Маршалла Розенберга.

когда возникает желание бить-бить-бить до появления радуги на человеке это скорее говорит о бессилии, чем о воспитании какого либо чувства.

у меня были такие желания не скрою в отношении разных людей, но ведь убийством вопрос не решишь. трупы то куда потом все рассовывать.

Шела пишет:

Аксюш, уже кто-то написал, советы жестко пресечь дают те, кто с этим лично не столкнулся
столкнувшиеся этим путем уже ходили, все последствия огребли и перешли на другие способы   

Шела, не согласна. Я с этим столкнулась, и я советую вести себя жестко. Именно потому, что это впервые, нельзя спустить на тормозах. Потом, в дальнейшем - да, проявлять гибкость, мудрость, не провоцировать и т.п., но сейчас нужна жесткая реакция.
Советы Лягушкиной не универсальны и применимы не для каждого ребенка. У нее сын начал проявлять агрессию и драться еще довольно маленьким, а по мере роста и лечения постепенно учится контролировать себя. У Аксиньи иная ситуация - он подросток, который раньше так не делал, но постепенно борзеет и вот, впервые переступил черту. И чтобы этот эпизод стал первым и последним, нельзя просто так помириться - он-то понимает, что совершил нечто необычное, выжидает, смотрит на реакцию... Я не знаю какие именно санкции посоветовать, но должны быть серьезные последствия, но не растянутые по времени. Я бы разобрала елку, или отменила подарки, или еще что-то, ощутимое для него... Но не бойкот, это долго, нудно и неэффективно для раздражительных холериков.
Мне не нравятся советы заболеть и т.п. Нельзя плакать при нем, демонстрировать боль и страдания. Считаю, ни в коем случае нельзя показывать слабость. Вместо угрызений совести (или вместе с ними) в глубине души возникнет ощущение - ого, я сильнее, я крут.
Может быть, и не повторится такое больше, если Аксюша будет вести себя с сыном грамотнее. Но если опять повторится, нужно к врачу не откладывая.

в 6-7 лет сын конкурирует с папой за маму и папу игнорит и доводит. а папа показывает, что сильный прощает слабого и эта мужская линия поведения. не бить, не обижать слабых.

про большую психиатрию и агрессию умничать не буду. я в этом, как свинья в апельсинах. там доктор нужен.

А жить с оглядкой как среагирует-ужасно, это действительно позиция жертвы, каждый раз когда надо делать домашку я вся внутренне съеживаюсь и ожидаю взрыва и ощущения мерзкие-взрослый человек, а приходится подстраиваться под настроения маленького ребенка, как-то все это неправильно, наши родители с нами так не носились, наоборот, мы подстраивплись.   

мои родители не подстраивались под меня. они знали всегда как надо и как правильно. но это их жизнь, я какое то время с ними жила, теперь у меня свои дети и я тираню их по другому   я не знаю, как правильно, но мы все подстраиваемся друг под друга. мы четыре абсолютно разных человека и любим быть вместе, так что нужен компромисс.

Аксинья, тяжело Вам сейчас.
я приплюсуюсь к Метели. Особенно, насчёт того, что он ещё по сути маленький безмозглый ребёнок, которому самому страшно от содеянного. И если сильно заострить внимание на этом поступке, он может начать себя монстром считать.
Моему старшему только 8. Первые всплески агрессии появились в 5. Я тогда слишком жёстко пресекла и очень зря. Старший потом начал изредка вымещать злость на младшем. Потом пакостить исподтишка. Вообщем, разгребаю последствия до сих пор. Как снежный ком покатилось всё. И орёт и угрожает до сих пор, но после того как поглажу сына и пожалею, обмякает и плачет.
Сейчас получается вроде лучше компромиссами разрулить. Учусь, что-то медленно пока получается. Но я сама товарищ авторитарный и импульсивный.
Аксинья, вам терпения пожелаю, и, это... может не надо так по-серьёзному... с ребёнком.

Вот даже не знаю, что сказать. Сил вам !

Обидно конечно. Как так. Но сами довели-из за ерунды. Когда просишь что то сделать, можно получить отказ. А если наседать-скандал. Нужно договариваться,иначе не получается. Читать Грина. Но сначала Фабер и Мазлишь-это работает.
У меня проблемы с агресией у сына давно. Очень. Как итог-только такие превентивные методики как в Фабер и Мазлиш работают.
Нужно обсуждать заранее-высказывать свои планы и интересоваться его планами. И находить устраивающее решение. Силовые методы в этом возрасте не работают от мамы. От папы возможно да.