Zergel, черт ее знает, что и когда ей надо. Я вообще уже перестала что либо понимать. Сегодня у нас праздник - годовщина свадьбы, сын позвонил поздравил, гости собрались. Она молчит, из комнаты не выходит. еще перед гостями попыталась с ней поговорить, спрашиваю - ты так и будешь с нами не разговаривать? Говорит - я же на ваши вопросы отвечаю. Спрашиваю - тебя все устраивает? Так и будем дальше жить? Нет, говорит, не устраивает, но делать пока ничего не собираюсь.
Вообщем за праздничный стол мы ее не звали, так и сидела в своей комнате. Вечером опять попыталась с ней поговорить - глухо, как в пустоту. Говорит что ее ситуация не устраивает, но меняться она не будет, потому что она от природы такая плохая и ничего менять не собирается. Ей нормально.

Сто раз все это проходили. Ходит молчит. Я начинаю вокруг нее круги выписывать, выводить на разговор. Разговор тоже по одному сценарию, сначала она нас во всем обвиняет, говорит что ее устраивает что она такая и менятся не будет. Потом все таки мы ее "дожимаем", она признается что была не права, извиняется (а искренне ли?), мы ее в который раз заверяем как сильно ее любим и как она нам дорога. А через пару дней - все то же самое. Надоело.

Zergel пишет:

Таким образом, она хочет донести, что ей плохо, очень плохо, так орёт, что и папу будит и малышку пугает.....

То есть ЕЙ НУЖНА ВАША ПОМОЧЬ!!! (имхо)

Я бы уже повесилась, а маме не плохо?, вся семья скачет на задних ножках перед 12 летним ребенком, а в 14-15 что будет? понятно, что ребенку плохо, но другим членам семьи легко?

Получается, что бы одному было хорошо, остальным должно быть плохо, не логично как-то

Янтарь пишет:

Получается, что бы одному было хорошо, остальным должно быть плохо, не логично как-то

Вот и меня как то напрягает, честно говоря. что я все время что-то ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА. Ну почему мне то никто ничего не ДОЛЖЕН?

Элли, мне кажется мы с вашей дочерью очень похожи... как вы справлялись с ней, пока не было маленькой? Может быть долгое проживание друг без друга(лето например) что-то сделает? Отселить ее, видется только на сеансах психолога?

Моя мать умерла когда я закончила институт, поверьте, это было огромным облегчением для меня.

камбала пишет:

....Моя мать умерла когда я закончила институт, поверьте, это было огромным облегчением для меня.

Ужасно....

Ужасно, когда смерть становится облегчением....

Когда жить вместе невозможно, а не жить - тоже невозможно...

Камбала

Элли, я знаю это чувство эмоционального тупика, когда нет ни сил ни желания искать какие-то пути, ходы, подходы...

Остается безумная усталость, тоска и глухое НЕ ХОЧУ....

Надо что-то придумать пока все живы....

камбала пишет:

Элли, мне кажется мы с вашей дочерью очень похожи...

Моя мать умерла когда я закончила институт, поверьте, это было огромным облегчением для меня.

а я смотрю на "Планету кошек" и не могу поверить, что это дитё может так взрываться - но знаете, Элли, у всех творческих личностей непростые характеры... А еще вспомнила как вы видео выкладывали, где Алёна песню поёт "Милая мама" на конкурсе - хорошая она у вас девочка, ей тяжело, а вам желаю только огромного терпения и мудрости!

Элли, а в школе у Вашей девочки такие истерики бывают?

Читала всю тему, Алена во многом напоминает меня в детстве. Особенно по части истерик. Мне кажется, нервная система у девочки обязательно "дозреет", но нескоро! Так что, держитесь.

Эти сапоги действительно были "последней каплей". Хорошо, если бы девочка все рассказывала Вам, что произошло за день, пусть даже всякую ерунду, все - и про ссоры, и про друзей, и про школьные дела, и про "тусовку". Тогда хотя бы можно предугадать, когда "рванет". Другой вопрос - как теперь добиться этого доверия.

Моя мама всегда делала шаг к примирению первой, но раскаяние мое всегда наступало. Когда ребенок замкнулся и молчит по 3 дня, - это ненормально, надо обязательно мириться! А кто прав, кто виноват - потом можно разобрать (как и делаете обычно). Но это лучше того, когда ребенок замыкается в себе! Только депрессии не хватало...

У меня тоже были сильные истерики из-за одежды. Но лет в 14, до этого было вообще все равно, в чем ходить.

Так что, у нас все для школы было заранее приготовлено, с вечера. Рваные сапоги тут же отдавали в ремонт, им всегда была замена. Испорченную одежду сразу же заменяли, стирали, чинили мы вместе с мамой.
Она не могла допустить, чтобы я ходила в школу в рваной обуви. Ни дня. Поэтому всегда покупали не одну пару на сезон. А что делать...

(Кстати, недавно я сапоги купила - относила неделю, жалко...) А вот валенки "Угги" попались "неубиваемые"- выдержали 2 года, тур по Европе и наводнение!

Elli пишет:

Спрашиваю - тебя все устраивает? Так и будем дальше жить? Нет, говорит, не устраивает, но делать пока ничего не собираюсь.

Пытаюсь анализировать. Если делать ничего не собираюсь, значит меня устраивает, что вы, родители, вокруг меня канкан танцуете и всякие планы действий разрабатываете, очень прикольно, что вы уделяете мне столько внимания, я вот вам на голову ..у, а вы утерлись и снова разговоры за жисть ведете! Классно с вами!

Elli пишет:

Вечером опять попыталась с ней поговорить - глухо, как в пустоту. Говорит что ее ситуация не устраивает, но меняться она не будет, потому что она от природы такая плохая и ничего менять не собирается. Ей нормально.

повторяется как мантра, ей удобно значит быть плохой, ей прикольно наблюдать, как вокруг нее все скачут. Около младенца так не прыгают, наверное. Ощущение собственной значимости аж зашкаливает. Конечно, ее это устраивает, а почему нет?

Elli пишет:

Сто раз все это проходили. Ходит молчит. Я начинаю вокруг нее круги выписывать, выводить на разговор.

Зачем? Она на три шага вперед Ваши действия и слова знает. Много раз в комедийных фильмах встречалось - персонаж думает: сейчас Вася скажет то-то. Следующий кадр - Вася говорит именно то, что предполагалось. Весело? Весело. Вот и ей весело. Ну сменИте сценарий, пусть напряжется от неожиданной реакции вашей с папой. И ничего страшного не будет от длительного молчания, которое Вас так пугает. Она прекрасно знает, что делает Вам плохо. Вот зачем? Хороший вопрос. Наверное из детства произросли какие-то обиды и установки на неуспех, которые так или иначе из добрых разумеется побуждений, но шли от родителей. От мамы скорее. Ну и еще, она же у Вас очень болела в детстве? И диагнозы основные сняли только прошлым летом? А как удобно было считаться больной, ведь всё сходит с рук, можно границы расширять, сколько влезет. Элли, это всего лишь мои предположения, может быть всё не так, я просто обдумываю варианты, почему она ТАК себя ведет.
Камбала, то, что Вы пишете, просто за гранью. Извините

камбала пишет:

Элли, мне кажется мы с вашей дочерью очень похожи...

Камбала, так может вы нам объясните, с точки зрения ребенка, что делать-то в такой ситуации? Что мы, как родители, делаем не так? Как добиться нормальных, человеческих отношений с ребенком?

Элли, милая, держитесь

Добралась до темы, прочла последние страницы, чуть не реву.
Почему. действительно, с самыми любимыми договориться не можем...

Элли, держитесь.

В моём детстве бойкоты устраивала мама, как воспитательную меру. Длиться это могло днями, неделями.
По-человечески, то, что Вы идёте на примерение и не играете в игру "бойкот" - мудрое и доброе решение.

Биглик, знаете, согласна с Вами, про манипуляции, про всё. Но бойкот - не выход. Это очень небезобидная "игрушка".

камбала пишет:

Моя мать умерла когда я закончила институт, поверьте, это было огромным облегчением для меня.

Камбала, мне вас очень жаль. Когда нибудь вы поймете, ЧЕГО вы лишились. Не дай Бог никому. У меня с моей мамой тоже непростые отношения, но она -моя мать, она дала мне жизнь и за это уже я ей благодарна. И никогда не пожелаю смерти. Прям передергивает меня от одной мысли об этом.

Радость пишет:

Надо что-то придумать пока все живы....

Радость, спасибо за поддержку. Сегодня вот с утра у нее начался "эйфоричный" период - ходит радостная, хихикает, песенки мурлыкает, пытается играть с малышкой, вся такая "приподнятая". Опять волна.

juvics2 пишет:

Элли, а в школе у Вашей девочки такие истерики бывают?
*****************
Хорошо, если бы девочка все рассказывала Вам, что произошло за день, пусть даже всякую ерунду, все - и про ссоры, и про друзей, и про школьные дела, и про "тусовку". Тогда хотя бы можно предугадать, когда "рванет". Другой вопрос - как теперь добиться этого доверия.
************
Моя мама всегда делала шаг к примирению первой, но раскаяние мое всегда наступало.
Она не могла допустить, чтобы я ходила в школу в рваной обуви. Ни дня. Поэтому всегда покупали не одну пару на сезон. А что делать...

В школе тоже бывают, но гораздо реже. Только когда совсем "крышу снесет", психиатр объяснила что такое поведение как раз характерно для эпилептиков - в обществе напрягая все силы они белые и пушистые, а дома отрываются по полной.

Доверие вроде бы есть, она рассказывает все: про подруг, про то, что в школе, про свою любовь. Но доверием это трудно назвать, потому что она все это рассказывает любому встречному-поперечному. И когда "рванет" предугадать невозможно, от этого то и проблема. Может рвануть в самый казалось бы благостный момент. Иногда на совершенно пустом месте или из-за довольно странной причины. Например однажды закатила жуткий скандал из-за какой то ерунды, а потом объяснила что была расстроена, хочет уехать из города, потому что здесь жил мальчик - одноклассник, который погиб 3 года назад. Что якобы он был ее самым лучшим другом и она не может пережить этой утраты. Бред полный.

Про обувь. Я тоже не могу допустить чтоб моя дочь ходила как оборванка. И за сезон мы тоже покупаем ей по три пары сапог. Но наши финансовые возможности ограничены, особенно сейчас, когда я в декрете. Поэтому не считаю чем то ужасным походить пару дней в других сапогах, пока твои в ремонте. Тем более что об этом договорились заранее.
А раскаянье - это вообще чувство моей дочери не знакомое.

Девочки, спасибо всем за поддержку.

Биглик пишет:

Ну сменИте сценарий, пусть напряжется от неожиданной реакции вашей с папой. И ничего страшного не будет от длительного молчания, которое Вас так пугает. Она прекрасно знает, что делает Вам плохо. Вот зачем? Хороший вопрос. Наверное из детства произросли какие-то обиды и установки на неуспех, которые так или иначе из добрых разумеется побуждений, но шли от родителей. От мамы скорее. Ну и еще, она же у Вас очень болела в детстве? И диагнозы основные сняли только прошлым летом? А как удобно было считаться больной, ведь всё сходит с рук, можно границы расширять, сколько влезет.

Манипуляторша она еще та. И вестись на это нет ни сил, ни желания. Только как изменить сценарий, что именно сделать? Про болезнь - диагнозы никто не снял, как были, так и остались. И инвалидность осталась. И вот тут тоже делемма: если относится к ней как к больной - значит прощать все выходки? Дескать, ну что взять с больного человека? А мы относимся как к здоровой и требуем, чтоб она относилась по крайней мере уважительно к своим родителям - это неправильно? И никогда мы не относились к ней как к инвалиду, которого надо чрезмерно жалеть и все позволять.
А "бойкот", тут совершенно согласна с Силли - не выход. А что и как изменить - не знаю. Сделать вид что ничего не произошло и начать жить "с чистого листа" - только порадовать ее что вот, все сошло с рук. Опять начать расспросы и вытягивание из нее каких то извинений - зачем, если это не будет правдой? Снова обговаривать причины и следствия ее поступков - надоело, потому что все в пустоту. Тупик какой то. Устала я.

Элли!
Вот почитала, расстроилась. Как тяжело то Вам!
Может, дело действительно вот в этом:

Цитата :

психиатр объяснила что такое поведение как раз характерно для эпилептиков - в обществе напрягая все силы они белые и пушистые, а дома отрываются по полной.

Но ведь Вы дочку и лечите, к врачам обращаетесь...
Мне кажется, Биглик тоже во многом права. Нужно сменить сценарий.
Как?
Не знаю (((
Надо думать. Исходя из конкретной ситуации.
Бойкот - не вариант. Я вот тоже совсем не могу долго дуться, не разговаривать. Мне нужно помириться немедленно после ссоры, по крайней мере - в этот же день. Не тащить с собой плохое в завтра.
Даже не знаю. Может, попробовать в такие моменты как-то показать ей, что не считаете её "от рождения плохой"? Скажем - рассорились, она сидит в своей комнате, с Вами не разговаривает. А Вы звоните, например, какой-нибудь знакомой, просто поболтать, и рассказываете ей о том, что у дочери хорошего. Ну, можно же что-то найти - нарисовала что-то очень талантливо, вот как песню про маму пела трогательно, какая становится умница взрослая уже, симпатичная, как малышку любит, играет с ней, какая помощница замечательная (даже если это не совсем так) и пр.... Но вот случилась неприятность - порвались сапоги, и дочка так распереживалась, что аж жалко её, бедняжку...
Пусть слышит.
Может, проймет? Может, захочется соответствовать отведенной ей роли? Может, выйдет после такого из комнаты со слезами и словами: "Мамочка, ты правда, думаешь, что я такая хорошая? Ты правда меня жалеешь? Прости меня, я тебя так обидела! Я думала, что ты меня не любишь, сердишься, а ты переживаешь"
Элли, может, это утопия. Может, так не будет. Но что-то пробовать нужно. И каждый раз - что-то новое. Чтобы было, действительно, непредсказуемо.

Elli пишет:

Манипуляторша она еще та. И вестись на это нет ни сил, ни желания.

Так а ведетесь Вы (и вообще все, кто ведется) не по желанию, а подсознательно, в этом то и проблема. Ну своего рода пуповина здесь. Как только получится ее оторвать и реагировать по факту, сухо и коротко, без эмоций привычных, которые как шлейф тянутся из прошлых скандалов, ну или как парашют Штирлица, так и не станет тех ниточек, за которые Вас дочка дергает. Это тяжело, даже очень. Не уверена, что у меня до конца это получилось. Но я стараюсь.

Elli пишет:

Только как изменить сценарий, что именно сделать?

Да что угодно, главная цель - провал плана "достань родителей и заставь их извиняться". В общем и целом у Вас не должно быть несчастного и виноватого вида, лучше даже наоборот. И общий посыл - я тебя люблю, дорогая, но тебе дОроги твои тараканы, а мне мои. Разница в том, что твои тараканы управляют тобой, а моими тараканами управляю я сама.

Elli пишет:

Про болезнь - диагнозы никто не снял, как были, так и остались. И инвалидность осталась.

Значит я или не так поняла, или ошиблась. Просто помню, весной Вы писали, что положили ее на обследование, и там дали заключение, что всё в порядке, и лекарства сняли. Нет?

Elli пишет:

И вот тут тоже делемма: если относится к ней как к больной - значит прощать все выходки?

Нет, конечно, просто подсознательно легче объяснить и оправдать поведение. А прощать - а что нам еще остается? Кто-нибудь из мам может не простить? Просто детка не должна думать, что мама простила уже заранее и в любом случае. Муки совести - они полезны в общем-то

Elli пишет:

А "бойкот", тут совершенно согласна с Силли - не выход.

А я бы не назвала это бойкотом, ведь мама не игнорирует просто так, в любом случае. Мама наоборот - готова к диалогу, но первый шаг наконец-то должна сделать дочь. Так происходит личностный рост, признание неправоты, сила воли - переступить через свои "понты", осознать, что ведешь себя, как свинья, хотя в душе считаешь себя неплохим и очень несчастным человеком. Понять наконец, как уже писали выше, что не бывает хорошо одному за счет того, что плохо другим в семье. Просто прийти и сказать "прости", хотя бы так на первый раз. Она уже вроде бы признавала раньше, что ее "несет" и она не может справиться с собой. Ну так пусть хотя бы научится слышать муки своей совести за причиненную обиду маме, которая, кстати, одна и не вечна. Эту светлую мысль тоже при случае можно донести до ребеночка. Пусть представит так, на минуточку, что с ней будет без родителей? И заодно пусть вспомнит - хорошо ли ей было в больнице одной?

Элли, я читаю вашу тему, но не пишу, даже не знаю, что посоветовать, кое что из советов мам и к себе примериваю ( хотя у моего истерик нет, есть упрямство , лень и нервность при попытках давления)..Сочувствую, понимаю вашу усталость. С моим происходит так - нагрубит, я молча ухожу, раньше возмущалась и "осаживала". Через полчаса заходит и с покаянным видом предлагает мир, как правило. Но у вас не происходит этого. Правда мой так и не делает того, что я хочу в полном объеме - так, как уступка кое как. . Бойкот вы и сами, скорее всего не выдержите долго. Еще действует - когда видит, что я ОЧЕНЬ огорчена или ОЧЕНЬ устала, заметно ОЧЕНЬ. Это хорошо, но все проблемы не снимает. Может, действительно, каждый новый день как с чистого листа вам начинать, вчерашнее упомянуть вскользь - ты вчера меня расстроила, но я думаю, ты и сама все поняла и переживаешь. но не хочешь признаться. Но я же твоя мама, я понимаю тебя, прошу. постарайся быть сдержаннее в следующий раз..И закрыть тему. И как ни в чем бывало - забота, внимание..Однажды. объясняясь, мой сын сказал: Я хочу внимания.. может, внимание, которое они видят, им кажется не вниманием, а контролем, давлением с целью добиться своего, родительского результата..

П.С. Кстати, фото вашей дочки мне понравилось, она будет по-настоящему красива, очень. Должен постепенно смягчаться характер, надеюсь вместе с вами.

Камбала, зачем? Троллинг?

armusik пишет:

Может, попробовать в такие моменты как-то показать ей, что не считаете её "от рождения плохой"? Скажем - рассорились, она сидит в своей комнате, с Вами не разговаривает. А Вы звоните, например, какой-нибудь знакомой, просто поболтать, и рассказываете ей о том, что у дочери хорошего. Ну, можно же что-то найти - нарисовала что-то очень талантливо, вот как песню про маму пела трогательно, какая становится умница взрослая уже, симпатичная, как малышку любит, играет с ней, какая помощница замечательная (даже если это не совсем так) и пр.... Но вот случилась неприятность - порвались сапоги, и дочка так распереживалась, что аж жалко её, бедняжку...
Пусть слышит.
Может, проймет?

Не поймет. Пробовала, честно. Очень болезненно реагирует, что я вообще О НЕЙ говорю, даже если говорю хорошее - тут же истерика на тему - нечего про меня всем рассказывать! А уж если заикнусь про проблемы - туши свет. Вчера когда она заявила, что "от рождения плохая", я ей ответила, что это неправда, потому что у меня все дети хорошие. Ну, говорит, значит я хорошая. Повернулась и пошла. Ну ни тени сожаления или раскаянья.

Биглик пишет:

Просто помню, весной Вы писали, что положили ее на обследование, и там дали заключение, что всё в порядке, и лекарства сняли. Нет?
************************ Пусть представит так, на минуточку, что с ней будет без родителей? И заодно пусть вспомнит - хорошо ли ей было в больнице одной?

Нет. В больнице сказали, что вроде здорова, просто характер такой. Но назначили кучу лекарств в том числе нейролептики и антидепрессанты. Вот такой парадокс.

А представить что-то - не для нее. У нее инфантильное мышление, она отсрочено не может представлять. Как то разговаривали о ее дальнейшей жизни: она УВЕРЕНА что у нее будет квартира, машина, дорогие вещи. Но совершенно не может ответить на вопрос - откуда это все возьмется? Не представляет. Но УБЕЖДЕНА что вся будет в шоколаде. И как спустить девушку с небес на землю - не знаю.

Терра пишет:

Еще действует - когда видит, что я ОЧЕНЬ огорчена или ОЧЕНЬ устала, заметно ОЧЕНЬ. Это хорошо, но все проблемы не снимает.

На мою не действует. Даже когда я плачу. Может ходить и улыбаться. Нисколько ее не трогает.

Elli пишет:

она УВЕРЕНА что у нее будет квартира, машина, дорогие вещи. Но совершенно не может ответить на вопрос - откуда это все возьмется? Не представляет. Но УБЕЖДЕНА что вся будет в шоколаде.

Что-то мне это напомнило - то ли у Правдиной, то ли у Свияша, то ли еще у кого из той же гвардии - ну в общем, может быть программирование себя на успех это не так уж и плохо - гораздо хуже нудеть - ааааааааа я бедный несчастный никому не нужный последний хрен без соли доедаю в лаптях хожу как дальше жить ааааааааа Так что не удивляйтесь, Элли, если действительно всё это у нее получится! Тут как-то в АиФе статейка была - муж говорит, почитай, а потом порвем, чтоб дети не видели Там - про некоторых известных и совсем не бедных людях написано, ЧТО они отжигали в детстве и КАК учились. Может быть очень неординарная личность растет? Но как бы там ни было, свинеть позволять нельзя, конечно

Биглик пишет:

Что-то мне это напомнило - то ли у Правдиной, то ли у Свияша, то ли еще у кого из той же гвардии - ну в общем, может быть программирование себя на успех это не так уж и плохо - гораздо хуже нудеть - ааааааааа я бедный несчастный никому не нужный последний хрен без соли доедаю в лаптях хожу как дальше жить ааааааааа Так что не удивляйтесь, Элли, если действительно всё это у нее получится!

Биглик, я о таком тоже читала. Автора не помню, но не Правдина и не Свияш - точно. Называется книжка "Сила намерения" (есть еще второе название, что-то типа "как стать здоровым и счастливым")
Вот там это красной нитью - чтобы желание или намерение исполнилось, нужно прямо представлять себе, на уровне аутотренинга, что оно УЖЕ исполнилось, что ты УЖЕ счастлив. Представлять, как это всё будет, будто оно уже есть. Но обязательное условие - экологическая чистота намерения. Т.е. исполнение его должно ВСЕМ принести только пользу и НИКОМУ вред. Всем от этого должно становиться хорошо.

Биглик пишет:

Так что не удивляйтесь, Элли, если действительно всё это у нее получится! *********************** Может быть очень неординарная личность растет? Но как бы там ни было, свинеть позволять нельзя, конечно

Да я ж буду только счастлива если получится!!! При одном условии - не за мой счет. Личность она и впрямь неординарная. Очень умело требует: дайте! И обижается если окружающие не кидаются ее требования исполнять.

Ну и пусть требует, хотеть не вредно, а на обиженных воду возят. Поймет когда-нибудь, что ее требования это не руководство к действию родителям, и чем ультимативнее требование, тем меньше вероятность получить требуемое.

Биглик пишет:

Elli пишет:

Манипуляторша она еще та. И вестись на это нет ни сил, ни желания.

Так а ведетесь Вы (и вообще все, кто ведется) не по желанию, а подсознательно, в этом то и проблема. Ну своего рода пуповина здесь. Как только получится ее оторвать и реагировать по факту, сухо и коротко, без эмоций привычных, которые как шлейф тянутся из прошлых скандалов, ну или как парашют Штирлица, так и не станет тех ниточек, за которые Вас дочка дергает. Это тяжело, даже очень.

Биглик, полностью согласна. Как только перестаешь эмоционально внутренне реагировать на манипулятора (при этом внешне можешь демонстрировать эмоции), так манипуляции прекращаются сами собой.
Но это тааак трудно, эмоционально отключиться. Особенно с родственниками. Особенно с родным ребенком.

Но - надо.

Но - как?

Вот этот вопрос меня и интересует - КАК???