Силли пишет:

+1000000
а я белой завистью позавидую тем, кому нет причин переживать из-за падающего зрения, плохой осанки или высокой утомляемости ребенка

+мнооооого
а еще нет астматических приступов.

Для зависти всегда можно найти причины. У подруги например, дочка замечательно учится, но часто болеет, и она завидует мне, потому что мои болеют редко...Под каждой крышой свои мыши, короче.

Я хотела спросить anon, что это за игра, в которой можно изучать физику и машины и для какого возраста она предназначена.

Что касается компа и телика ( которого у нас нет, все же есть в Интернете) то истина где-то посередине. Ненавижу многосерийные мультики, от которых дети
не могут оторваться, ограничиваю как можно строже. А посмотреть вместе простой мультфильм или интересный фильм или познавательный ролик; поиграть в игры, развивающие быстроту реакции и внимание -милое дело. Ни на чем из этого мои не зависают, только на мультсериалах и зачем только делают сотни серий по одному сюжету ?

Моя в компьютере видит все же скорее игрушку, чем вариант добычи информации. Но мы ее, если честно и не учили там искать, времени не хватает. А когда она до интернета добирается самостоятельно, то как правило находит там игры. Пока , слава богу безобидно все как-то.
А вот перед телеком готова часами сидеть с раннего детства. При этом если она смотрит сама , то смотрит-то в основном детские передачи и познавательные фильмы о природе. Но тот же Бибигон вещает 24 часа - попробуй ребенка оторвать! А вроде все полезное показывают. Чувствую себя ехидной, когда отрываю ребенка от фильма о животных на Энимал пленет.

Цитата :

а для этого ого какие волевые усилия нужны, да и желание тоже.

Какие? Мамины...

А давайте вернемся к проблеме с волей.
Тут до телека и компа обсуждали, что ребенок скорее откажется от развлечения, чем сделает уроки. У меня это сплошь и рядом. Что делать, не знаю. Буквально вчера была такая ситуация.
Накануне во вторник дочка уроки сделала. Вроде, потому что есть подозрение, что записано было не все. Но в среду утром идет в школу в хорошем настроении, и я ей предлагаю днем сделать уроки до 19 часов и пойти вечером кататься со мной и собакой на лыжах. Она в восторге, идти очень хочет. И даже спрашивает, может ли она если сделает до 18 часов часок поиграть на компе? Я разрешаю.
Днем неожиданно звонит логопед и говорит, что придет к нам сегодня . Т.е. на уроки время сокращается. Но не сильно.
Логопед уходит где-то около 16 часов. Я на работе. Бабушка говорит, что записано подозрительно мало опять, но все же какие-то задания есть. Дочка открывает английский и закрывает, заявив, что и так знает ( откуда интересно, если по инглишу знания на 2?). Русский типа она сделала в школе ( это что-то новое в нашей практике!), а математику не задали ( второй день, во что мне никак не верится).
В результате 2 часа бабушка уговаривает ее заниматься, но она даже не делает вид. Я звоню, в 18 часов и предупреждаю, что на лыжах пойдем без нее. Она расстроена, но час после этого ничего не делает. Даже не изображает деятельности. Приезжаю домой. Она уже зла на меня. Но уверена, что она права. Все мои доводы, что она должна была позаниматься - в пустую. Она мне заявляет, что обязана только ходить в школу. А дома у нее бывают моменты, когда она не может себя заставить ( я бы сказала наоборот - бывают моменты когда она "может").
Результат - испорченное настроение у всех, с собакой я тоже не поехала, уроки не сделаны.
Что делать? Я уж перестала завязывать с уроками, как мне здесь советовали, всякие поездки в выходные. Но взять ребенка вечером при не сделанных уроках и явном наплевательском отношении к своим обязанностям я тоже не могу. Все книги советуют лишать "приятностей". Лишила. Надо сказать не в первый раз. Но у меня нет уверенности, что это сработает хоть в перспективе. Хотя может это она меня так проверяет - сойдет ли безделие. Может со временем поймет, что ей это не выгодно. Но у меня нет уверенности, что это сработает.

Может что-нибудь посоветуете. Подобные ситуации , когда дочка принимает условия, часто сама же обещает, а потом даже не делает попыток выполнить - у нее просто сплошняком. Чем дальше, тем больше.

Скала, а я б поехада. На лыжах. Сама. (шепотом - не люблю я лыжииии...) НО себя лишать удовольствия не надо. А то у вас вся семья наказанной получилась.

я тоже больше переживаю, когда наказываю ребенка, чем он сам.
вот сейчас три дня болели, в понедельник звонила учительнице - у нас новогоднее представление с классом идет. Она мне сказала ,что оно в воскресенье, а то что утренник был вчера школьный не сказала. и вот ребенок вчера - последний день на больничном - вполне здоровый - мог на классный утренник сходить, и костюм у него новогодний хороший, а учитель не сказала - специально. Сегодня глаза от меня прятала. Я конечно понимаю ее, у нее защитная реакция, но я переживала наверно больше чем он.

Ну это так, лирика.

А по теме - у меня мотивация поощрений и прочего - пошла, когда я лишила неких радостей на длительный срок. Т.е. даже две недели мой ребенок без компа жил хорошо вполне. А потом уже ему захотелось.

Вообще, чем старше они становятся - тем больше у них идет вранья, посылания и прочего.
Это к теме о доверии ребенка. Я вот вижу ,что нужно не просто недоверие, а жесткий контроль.

А я и собиралась ехать без нее. Но пока препирались время потратили, хотя я параллельно собиралась все же. А когда собралась, то поняла, что и поздно уже ехать и настроения никакого нет. В общем, осталась. Хотя , наверное, надо было даже поздно поехать, чтобы дочка видела, что мы с собакой поехали получать удовольствие, т.к. мы-то все сделали ( особенно барбос :-)).
К сожалению, я не вижу в таких ситуациях явного эффекта. Но и не скажу, что его нет. Иногда мне кажется, что кое-какие выводы дочь все же делает. Только не показывает виду. К тому же эта самая "лень" сильнее мотивации.

Цитата :

Вообще, чем старше они становятся - тем больше у них идет вранья, посылания и прочего.

Вот это как раз тесно связано с

Цитата :

когда я лишила неких радостей на длительный срок.

. На длительный срок лишение любых удовольствий ТОЛЬКО за очень тяжелый проступок. Тогда и криков "мама-с..." не будет. Наказание всегда должно быть соразмерно проступку. А длительные наказания...понимаете, ребенок уже давно понял, попросил прощения, раскаялся и забыл. В вы все наказываете и наказываете, хотя он уже столько хорошего сделал. И поэтому намного легче вам солгать, чем признаться. Это к вопросу о доверии уже. А не к воле. Извиняюсь.

Скала, у вас НИКТо не получил удовольствия. Ребенок получил то, что и ожидал (от неделанья уроков), но вашего "наказания" не прочувствовал. Если ситуация повторится - идите кататься на лыжах. Или в кино. Тогда получится так - и уроки пришлось сделать в конце-концов, и удовольствия девочка сама себя лишила.

Пин, я только что в другой теме прочла, что Вас ребенок "с..ой" обзывает и т.п. А гайки Вы все же закручиваете.

Как мама более старшего (и, вероятно, более крупного мальчика)
я Вам могу сказать, что "вопрос доверия" должен быть ключевым.
Потому что когда ребенок почувствует себя просто физически сильнее, какие рычаги останутся влияния, если доверия нет?
При родительском доверии появляется детская ответственность.
Разумный контроль никто не отменяет.

pin пишет:

Вообще, чем старше они становятся - тем больше у них идет вранья, посылания и прочего.
Это к теме о доверии ребенка. Я вот вижу ,что нужно не просто недоверие, а жесткий контроль.

Нет, не так. Вранье и посылания - это от недоверия и жесткого контроля.

Доверие есть. У ребенка ко мне. потому что оно доверие строится на моей честности и соблюдении мною рамок.
проступок мой ребенок совершил большой - он устроил потоп в школе. За 10 минут до конца уровка попросился в туалет, заткнул туалетной бумагой раковину и включил воду. и залил аж первый этаж. Я отделалась конечно легко - банкой снежки, но это была последняя капля после которой мне стало себя жальче, чем своего "мальчика".

И хоть у него шли все эти срывы и обзывания и прочая - все равно он стал относится к тому, что его заставляют спокойнее. Потому что мозг за этот потоп я больше двух недель ему компостировала каждый день. И он понял, что он сделал. и он пытается исправить.

Раншье я думала о своей бесконечной вере в ребенка и в то, какой он хороший - мол это его таким сделает. сейчас - я демонстрирую ему сильнейшее неприятие его лени, распущенности, и хулиганству - потому что этот поступок уже был хулиганством, хотя он и "просто был злой на всю школу и решил школу наказать".


Так вот, жесткие гайки, недоверие - причем открытое, декларируемое мною право на недоверие - все это оказывает положительное влияние.

Безусловно, у нас есть минуты и общей радости и любилки всякие, и не совсем я монстр, но когда его несет не в ту степь - я становлюсь монстром тем еще, и не верю, контролирую, осуждаю. И это - работает!
Потому что до этого было неприятие социумом, но мама же все прощала и верила, что я хороший. А сейчас мне не так страшны стали его истерики, как то, что он растет лентяем и манипулятором.

Какие у меня есть рычаги - да просто лишение.

Сейчас вот обнаружили кариес на 6, знаю - что у врача не посадишь - та еще песня будет - сказала, пока не залечим конфет есть нельзя, и все шоколадки новогодние сейчас буду недельку складировать, только так он поймет ,что лучше врача пройти и есть.

Просто я перестала оставлять ему место для маневра, маневра - чтобы жить в своем мире, где всегда можно выкрутиться, где мама больше переживает за наказание его, чем он сам, где истерика до рвоты - решает проблемы, где обзывательства могут остановить учебный процесс и перевести его в выяснение личных отношений, где мама будет его принимать и за то, что "он такой" списывать всю его несделражнность.

Этого мира не существует.

Я могу его пожалеть, пожалеть, что ему сложно. Но я стала называть вещи своими именами - и это ему приходится терпеть и принимать.

на счет чем старше, тем больше вранья- это от ребенка зависит...Мой н.п.врет так, что я никогда не догадаюсь и поверю на все 100%, поэтомы я уверена, что у нас полное доверие и он мне не врет
ПС...кто-нибудь понимает, что я имела ввиду? я че-то сама не понимаю, что я там закрутила

Поделюсь своим опытом вырабатывания силы воли у сына. Пробовала пожалуй все: деньги за оценки, наказания, поощрения, лишения и т.д. Не помогало ни чего. На протяжении лет постоянно внушала как важно учиться, приводила примеры из жизни, что будет если учить и что если не учить. Спрашивала как он видит свою дальнейшую жизнь, какой? Например: путь к красивой машине (картинку даже вешали на стену перед его столом) начинается сегодня с выученных уроков и далее расписывала этот путь. Одновременно со своими нравоучениями садилась с ним каждый вечер рядом и делала уроки (я сейчас школьную программу зная лучше, чем после окончания школы). И знаете постепенно, очень медленно (они у нас все же -30%) стала в нем появляться мотивация, а с ней и самостоятельные действия. Особенно сильно на него подействовало то, когда я его после 10 класса на месяц устроила на работу к себе на фирму в отдел информационной поддержки. У нас очень много сложной техники (о существовании которой он даже ранее не знал) и много сложных программ, а еще в этом отделе замечательный коллектив молодых ребят, окончивших МГУ и Физтех. Впечатление от работы у него было потрясающим. А я впервые услышала, что мой сын оказывается ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ. Т.Е. когда ему интересно, то он исполнительный. А после я ему сказала, что для того, что бы его взяли на такую работу нужно высшее образование и не по другому. Когда после 11 класса он меня очень просил, что бы я его пять пристроила туда на работу, я сказала, что не могу постоянно просить руководство, что бы взяли моего ребенка под присмотр. Сейчас у нас первая сессия в институте, я с ним уроков уже не учу, но конечно же все равно контролирую, попинываю периодически. Почти все зачеты получил автоматом, что то все делает, учит, переживает. Учимся мы конечно же на ту самую специальность. Написала я это все для того, что бы сказать терпение, ежедневный труд (я имею ввиду мам) постепенно дадут результат, не отчаивайтесь, не расслабляйтесь и ваши дети обязательно дозреют до мотивации поступков.

Да, собственно, речь все время шла о доверии родителей ребенку,
и видимо, о праве ребенка на это доверие.

Презумпция невиновности, как бы.

Никак понять не могу, почему не могут сосуществовать это пресловутое доверие и принятие собственного же дитяти и разумный контроль со стороны родителей?

Контроль исключить нельзя, мы все же взрослые люди, а дети наши - все дети.

Но к чему постоянная эскалация напряжения? зачем создавать вокруг ребенка нездоровую атмосферу? Она прекрасным образом развивает чувство вины и напрочь уничтожает самооценку.

Не гайки чертовы, не лишения и наказания, а нормальное взаимодействие - неужели невозможны?

Я , как и все нормальные дети в детстве подвирала маме, когда не хотела, чтобы за что-то отругали. И меня мама всегда вычисляла. Но чем старше я становилась, тем "умнее" врала, дела выводы из ошибок.
И сейчас, если надо наврать , то меня засыпать уже сложно. Конечно, иногда пользуюсь, без этого не обойтись. Хотя где-то еще в средней школе поняла, что лучше все-таки правда.
Но это я к тому, что я порой боюсь, что если ребенка буду активно препирать, то она начнет врать виртуозно, но это не решит проблемы, а только усугубит. Потому что мы можем оторваться от действительности.

считаю, что ребенок вообще должен обязательно уметь приврать маме в определенном возрасте - вот скажите, зачем мне знать о том, в каких выражениях они (мой 15-летний сын и его друзья) разговаривают между собой? чтоб у меня уши в трубочку закрутились? да, знаю, матерятся- период у них такой, взрослеют, потом кто-то перестанет, кто-то нет- от семьи зависит....или зачем мне видеть, как они пробуют пиво? ну понятно, что они попробуют, но мне-то зачем? я этого ни знать, ни видеть не хочу....я их и так с курением застукала- у нас дома пробовали....все равно я знаю, что мой не курит сейчас и не курил никогда, только попробовал...и про отношения с девочками должны быть секреты- сама маме не рассказывала ничего....моя мама не знала и не знает сейчас, что у меня под длинной юбочкой в клеточку была сшитая Светкой Ивановой мини-юбка, я в лифте клеточку в сумочку и пошла - это мой СТРАШНЫЙ секрет до сих пор! другое дело, что тут главное, не переборщить с враньем и умалчиванием некоторой информации....чтобы не пропустить не дай Бог какие события, которые могут произойти, если мы не будем в курсе их жизни....разумна золотая середина в доверии должна быть

У моего самооценка не особо уничтожима.
Опять же напряженная ситуация только когда ребенка несет не в ту степь, можно сказать вырабатываются отрицательные рефлексы на отрицательные поступки.
Опять же, не все поступки отрицательные, поэтому место самооценке есть. Есть похвалы, есть доверие, есть вера в ребенка и в его мозги. Любое усилие поощряется, просто к некоторым поступкам идет сильный негатив от ВСЕХ, включая всеприемлющую маму.
Я могу его пожалеть за то, что он с собой не справился, но то, что он не справился - я озвучу. И также приведу примеры, когда справлялся.

И наказания у нас идут под рефреном: Я твоя мама и я должна тебя наказывать, даже если этого не хочу. Поэтому дружба дружбой, любовь-любовью, а у каждого проступка есть своя цена и свое наказание.

Хотя большинство "наказаний" - это просто исправление того, что натворил.
но есть вещи, которые исправить нельзя.
И это надо понимать. И до ребенка донести.

Скала, знаете , как я отучила сына от бесконечных невыполненных обещаний? Я просто перестала их с него брать, и если он сам давал, говорила :"Не надо" Тоже достало тогда это бесконечное вранье и жуткое расстройство для всех, когда деть не держит слова нигде и никогда. Я вообще перстала увязывать учебу с чем-либо. Мои слова , наверное, идут сейчас вразрез с теми, кто как раз использует поощрения и наказания, но у моего, конкретно, детя, этот общепринятый метод не работал, хоть тресни. И результаты через пару месяцев не заставили себя ждать, это перманентное вранье прекратилось

Vlata пишет:

Скала, знаете , как я отучила сына от бесконечных невыполненных обещаний? Я просто перестала их с него брать, и если он сам давал, говорила :"Не надо" Тоже достало тогда это бесконечное вранье и жуткое расстройство для всех, когда деть не держит слова нигде и никогда. Я вообще перстала увязывать учебу с чем-либо. Мои слова , наверное, идут сейчас вразрез с теми, кто как раз использует поощрения и наказания, но у моего, конкретно, детя, этот общепринятый метод не работал, хоть тресни. И результаты через пару месяцев не заставили себя ждать, это перманентное вранье прекратилось

Влата, МА-ЛА-ДЕЦ!

Если не держит обещаний, зачем их брать с него, прекрасно зная, что не сдержит и потом наказывать??
Типа, тренировка воли?

Ага, Гогоша, тренировка, правда поначалу это было тренировка воли моей мамы. Она никак не могла отвыкнуть от этой модели поведения. " Вот, говорит, -обещай мне....., а я тебе за это....." и понеслось, начиная от обещания позвонить, когда придет, до обещания хорошо закончить четверть.
Но я (гордо-гордо) их всех отучила, теперь очень редко пытается по старинке пообещать хорошую оценку в обмен на деньги или развлечения, но я не ведусь, потому как и он и я знаем, обещанное никогда не выполнялось, теперь у нас мухи отдельно. котлеты отдельно

Да я уже стараюсь не брать обещаний, бесполезно.
В данном случае ситуация была немного другая. Я обещаний не брала.
Я озвучила свое желание покататься и предложила присоединиться к нам с собакой, если хочет покататься и если успеет сделать уроки. Ей идея понравилась. А в результате - никаких телодвижений, кроме объяснения, что она не может себя заставить. Замечу, что дома она была не одна - про уроки и то, что мама уйдет без нее напоминала бабушка. Да и я за час позвонила. Бабушка говорит, даже не попыталась что-то наспех сделать, когда угроза остаться дома повисла уже над ней.

А еще у нас типичная ситуация - САМА говорит " сделаю то-то к такому-то времени".
И не то что не успевает, а даже не начинает порой!!! Вот это убивает. Я не понимаю, что мне-то делать в такой ситуации?

Скала, приходится еще подпинывать. А что еще остается? Но мне кажется, что у вашей еще и возраст такой..., требующий контроля. 10-30% = 7 лет по сути. И в пятом, и в шестом классе еще придется контролировать и подпинывать. Но уже реже и более "точечно".
Другое дело, что с 14-16 летним такое уже не всегда приемлемо.

А я еще заметила, что между учебой и жизнью (в широком понимании этого слова) мамами первоклашек-второклашек ставится знак равенства. Сама такая была, ага

Как только дифференциация производится родителями (если производится!)
налаживаются и жизнь, и учеба.
Не скажу, что одномоментно налаживаются, но довольно быстро.

Сама, например, уже с содроганием вспоминаю наши прошлые 2 года.
И не ребенок виноват, а я - ду...а.