Нее... хамства в свой адрес не позволяю.
Сама просто понимаю, что деть вырос и пора многое менять в общении. Он меня уже на голову выше, и считает себя в чем-то намного умнее "бедной отсталой матери"... гонора выше крыши. Зато папа - гуру, вершина. Обижает, тем более (по секрету) гуру то у нас я... И делаю для детя больше, и зарабатываю (на данном этапе) больше...
Как-то надо снисходительней к этому относиться... Хорошо ведь, когда авторитет отца так велик...

Цитата :

А не боитесь, что когда руки отпустит, привычка пинать останется?

А я быстро убегу и спрячусь.

Не, у нас, в принципе, все не так плохо.
Паша и человек, в общем-то, хороший, и все понимает... Но слишком часты ситуации, когда его замечательный мозг отключается, и я имею дело с первобытным монстром, которым является его медленно созревающая нервная система.

Когда отец живет с ребенком, то ясно, что особо бороться не за что, пусть отца уважает и дружит с ним, а отец покажет пример отношения к матери. Но когда отец живет отдельно, помощь почти нулевая и на мать "гонит", то тут нельзя позволять себя пинать.

У нас папа отдельно, но не гонит.

Лягушкина пишет:

Меня уже везде посылали, но у меня большой запас пофигизма.
И любопытство - когда же наступит момент, когда это дитя поврослеет и перестанет двумя руками крепко держаться за мамочку, и одновременно ногами ее же пинать.

О, сестра!!!
Даже прибавить нечего!!!

Лягушкина пишет:

Цитата :

А не боитесь, что когда руки отпустит, привычка пинать останется?

А я быстро убегу и спрячусь.

И я! И я убегу!!!!

Я тоже иногда говорю : Дети - идите лесом....с папой вашим, всем мущщинским коллективом в ж.....Ну когда достают. Особенно старший с переходным возрастом, муж с кризисом переходного среднего возраста и мелкий просто из вредности.
Это такой уродский возраст 15 лет, надо просто пережить, бабушек - в лес, сыну -внушение А мужа попросить сделать уроки, пару раз в неделю, вместе с сыном, для установления взаимопонимания, полного....
Как-то так....

У меня пока мелкий - отрада... "мамин" сын... Говорит, что я - его смысл жизни... пусть пока так.

в понедельник мой рыдал: начал с того, что не хочет в школу, а к полуночи закончил фразой: "выгнала папу и живешь радуешься".
я для себя решила-главное не соревноваться с папой. все равно он игрушки покупает лучше, все равно именно папа посадил его за руль (это в 7 лет-то). где мне тягаться. поэтому даже не встреваю

Живешь-радуешься без папы - это про меня.

У нас отец не общается с ребенком и не помогает. А претензии ко мне тоже предъявлялись (сейчас как-то пытается договариваться). В 13 деткиных лет, в самый крышенос, я сказала ему, что он с 18 лет, став юридически независимым может уйти в самостоятельную жизнь и не общаться со мной больше никогда, если считает, что я его унижаю и не даю развиваться. Мне, конечно же, будет плохо, но я приму его выбор, буду за него молиться всю оставшуюся жизнь и ждать, что он меня простит и мы сможем восстановить отношения. А сейчас я буду поступать так, как велит мне материнский долг и законы нашей страны, что он обязан получить среднее образование, хотелось бы все это сделать менее болезненным. Как ни странно, разговоры про "уйду от вас, злые вы" прекратились.

Мач, я в этом вижу одно: страстное желание вашего парня сделать вам больно. Папа, обращение к бабушкам, все остальное - это только способы до вас добраться, он их перебирает, пытаясь найти ваши уязвимые места, и когда находит - лупит по ним от всей души.
Мне кажется, тут не вопрос в том, какой папа и какая мама. А в том, почему ему так важно сделать вам больно. Это он вам так мстит? или пытается вами управлять? или что? в чем тут дело?

Вот про Шелу мне примерно понятно - там и месть может быть, и поиск семилеткой (ага, кризис семи лет тоже никто не отменял) новых возможностей расширить границы, и исследование инструментов воздействия на маму.

А чего ваш хочет?

У меня в таких случаях выработалась реакция очень странная. Я не обсуждаю претензии по сути - какая я такая-сякая, не прислушиваюсь ко всяким "ты всегда" и "ты никогда" - я говорю: да, у тебя получилось: ты сделал(а) мне очень больно, и мне больно. Тебе стало лучше? Это решает твою проблему?

В нашем случае - это никаких проблем, конечно, не решает. Но иногда оказывается - что да, стало лучше, внутреннее напряжение отпустило. Тогда я уже могу сказать, что роль боксерской груши меня не устраивает и так с собой обращаться я больше не дам.

Что претензии по существу готова рассматривать, а подставляться под эмоциональные побои не хочу. Есть что обсуждать - отлично, давай обсудим. Нечего обсуждать - разошлись.

Akulina пишет:

Живешь-радуешься без папы - это про меня.

Акулина! и про меня!

Цитата :

Ибо у меня слабая психика и большая стрессовая нагрузка

а по-моему дети это чувствуют, и периодически все на слабые точки родителей жмут. Даже самые маленькие умудряются учуять и нажать.
Я наблюдала вокруг разные семьи и взаимоотношения, и заметила, что принижение одного из родителей возможно только с попустительства другого. В тех семьях, где папа относился к маме (и наоборот) уважительно, детям в голову не приходило считать одного родителя "хуже" другого. А где папа сам принижал маму или не реагировал на попытки нападок детей, там дети быстро привыкали позволять так себя с ней вести. (варианты наоборот тоже есть, когда ставят выше маму. )
дети вообще быстро чувтсвуют с кем и что можно себе позволить. Ведь, если мама рыдает неделями от их выходок, то результат детьми достигнут. Мама слабая, они "оторвались" на ней.
Одна моя подруга, на первую же угрозу сына, что уйдет жить к папе, сразу стала собирать его вещи. Сказала, что сейчас отвезет его туда, что б не забыл школьные принадлежности, т.к. утром ему придется добираться в школу через весь город, и времени что-то заехать забрать уже не будет. Ребенок , увидя, спокойную готовность мамы, быстро передумал. Ведь представил перспективы не гипотетически, а до мелочей, начиная с поездок в школу от папы.
А в случае, когда папа сам не хочет забирать ребенка, еще проще: позвонить и сказать папе, что согласны на их совместное проживание и пусть скажет когда заедет за сыном.
Цель детей в таких конфликтах - выбить родителей из колеи, что б отстали или выполнили какие-то его требования. А если родители спокойны и уверены, то дети это чувствуют и редко продоложают играть на нервах.
У меня со старшим не было никаких подростковых бзиков. Но, у меня характер такой, фиг выведешь. Разозлить можно, тогда уже я начинаю применять санкции. А вот заставить сорваться - трудно. И если он пытался качать права, я сразу говорила до мелочей, что его ждет от самостоятельности. И предлагала пойти обдумать и если готов, потом пенять на себя. Он недавно спросил: неужели Вы могли бы спокойно со мной так поступить? Мы отсветили, что конечно нет, но в те моменты мы обязаны были сделать так, что б он поверил, что сможем.

У меня был знакомый, сын которого отбивался от рук. Не учился, дерзил маме и бабушке, болтался где хотел. В итоге отец посадил его перед собой и сказал, если тот не одумается, то пойдет в армию. Сын не поверил, а отец пошел к военкому. Сына забрали служить. На отца 2 года выливались упреки всей родни. И сам он места себе не находилвсе это время. А сын вернулся и поступил в ВУЗ. Сейчас у него своя семья, и он выразил благодарность отцу за тот поступок. Хотя это один отец из всех, кого я знаю, у кого хватило выдержки на такое. И даже его сын, имея своих детей, теперь понимает, что папе тогда было морально намного трудней, чем ему в армии. И оценил такой поступок, уже с позиции родителя.

Тортик, а разве в армию по желанию папы берут?

Нет, но там по желанию могли НЕ взять.

Цитата :

Цель детей в таких конфликтах - выбить родителей из колеи, что б отстали или выполнили какие-то его требования. А если родители спокойны и уверены, то дети это чувствуют и редко продоложают играть на нервах.

Ну в целом Тортик права.
Однако отдельные дети, не будем показывать пальцем, продолжают снова и снова искать родительские болезненные точки.
Мне кажется, когда мой повзрослеет, меня уже вообще ничем нельзя будет пронять.

Мышь пишет:

У меня в таких случаях выработалась реакция очень странная. Я не обсуждаю претензии по сути - какая я такая-сякая, не прислушиваюсь ко всяким "ты всегда" и "ты никогда" - я говорю: да, у тебя получилось: ты сделал(а) мне очень больно, и мне больно. Тебе стало лучше? Это решает твою проблему?

Мышь, спасибо за интересную мысль. Я, в принципе, понимаю, какова его цель. Его цель:
а) - просто сделать маме плохо, тк мама заставляет его делать уроки и делает плохо ему. Предполагаю, что ему действительно физически плохо сидеть по несколько часов за уроками, даже с перерывами.
б) - пользуясь случаем, передать привет и выбить себе как можно больше послаблений в существующей системе контроля обучаемости. Практически все гуманитарные предметы, за исключением литературы, глубоко забиты. Процесс забивания так и проходил - я понимала, что от этих предметов мало толку будет в его взрослой жизни, но много проблем в его нынешней жизни. В последний скандал он пытался "разрешить себе" делать уроки на понедельник в воскресенье вечером после приезда от папы. Это запрещено и уроки он должен делать в субботу утром или в пятницу, тк после папы в воскресенье вечером он ничего не успевает сделать.

Я вообще поговорила с мужем и перестала проверять уроки и ранец. Надеюсь, что наши прогнозы будут правильными, и через месяцок он сам попросит его контролировать, тк успеваемость рухнет без домашнего задания, а у него уже есть очень высокая мотивация на техникум и ГИА, а так же есть определенная неплохая репутация в школе. А может быть и сам сможет что-то контролировать.

я бы еще попросила папу, если у вас с ним есть контакт, воздержаться от комментариев по поводу мамы-истерички, ибо это здорово осложняет уже существующие проблемы.
То есть - если папа не хочет брать сына, пусть не берет, но не валит это с больной головы на здоровую и объясняет это сам, а не перекладывает на вас ответственность за свои решения.

[quote="Тортик"]

Цитата :

Я наблюдала вокруг разные семьи и взаимоотношения, и заметила, что принижение одного из родителей возможно только с попустительства другого. В тех семьях, где папа относился к маме (и наоборот) уважительно, детям в голову не приходило считать одного родителя "хуже" другого. А где папа сам принижал маму или не реагировал на попытки нападок детей, там дети быстро привыкали позволять так себя с ней вести. (варианты наоборот тоже есть, когда ставят выше маму. )

Нет такой связи в нашей семье. С мужем у нас очень трепетные отношения, и с его папой холодный, но уважительный нейтралитет.

Мышь пишет:

я бы еще попросила папу, если у вас с ним есть контакт, воздержаться от комментариев по поводу мамы-истерички, ибо это здорово осложняет уже существующие проблемы.
То есть - если папа не хочет брать сына, пусть не берет, но не валит это с больной головы на здоровую и объясняет это сам, а не перекладывает на вас ответственность за свои решения.

Мышь, папа ему вполне нормально все сказал, даже переслал мне смску, которую отправил ребенку. "Переезд ко мне невозможен. Находи общий язык, это твоя мать". Соответственно, ребенок говорит, что папа так только говорит, а на самом деле думает он совсем по другому. Короче, бред малолетнего недоросля, но в комлекте со скандалом - очень неприятно и выматывающе.

Тортик пишет:

дети вообще быстро чувтсвуют с кем и что можно себе позволить. Ведь, если мама рыдает неделями от их выходок, то результат детьми достигнут. Мама слабая, они "оторвались" на ней.
Одна моя подруга, на первую же угрозу сына, что уйдет жить к папе, сразу стала собирать его вещи. Сказала, что сейчас отвезет его туда, что б не забыл школьные принадлежности, т.к. утром ему придется добираться в школу через весь город, и времени что-то заехать забрать уже не будет. Ребенок , увидя, спокойную готовность мамы, быстро передумал. Ведь представил перспективы не гипотетически, а до мелочей, начиная с поездок в школу от папы.
А в случае, когда папа сам не хочет забирать ребенка, еще проще: позвонить и сказать папе, что согласны на их совместное проживание и пусть скажет когда заедет за сыном.

Цель детей в таких конфликтах - выбить родителей из колеи, что б отстали или выполнили какие-то его требования. А если родители спокойны и уверены, то дети это чувствуют и редко продоложают играть на нервах.

Неделями я не рыдаю, и срываюсь не так уж и часто (как мне кажется). Даже редко. Но общение с ребенком и постоянная "холодная война" и проверка моих слабых мест меня очень выматывают, особенно когда я и так уязвима. Например, в первый месяц рождения ребенка, когда я болею, когда я вышла на работу после декрета (что произошло сейчас). У меня и так колоссальная нагрузка, особенно ежедневный стресс на работе.
Все возможные последствия он знает, армией его не напугаешь - он и так выбрал техникум, а не 10-11 класс, даже при четком понимании, что если к моменту окончания техникума у меня не будет возможности ему помочь он между техникумом и вузом отслужит в армии. Все материальные угрозы, отселения, выселения - не прокатывает. Проверено на практике. Он весь седьмой класс жил без компа и телевизора.

Мач, я тут Вороне в ее теме про прогулы в школе излагала основные принципы ведения переговоров с террористами
не видели? мож, найдете чего полезного

(мрачно) потому и выбирает сложные моменты в маминой жизни, что понимает - именно сейчас она слаба и можно еще раз попробовать ее низвергнуть.
Или иначе, более гуманистично - когда мама слаба, это его пугает (в глубине души), потому что он остается без поддержки. Надо срочно покозлить, чтобы мама собрала остатки сил и восстановила все.