Барсучиха, жутко читать Ваши посты. В них просвечивает- люблю себя родимую, а эти ...жить мешают. Дай, Бог, чтобы Вам помог психотерапевт!

Барсучиха, может, я глупость скажу, но у вас как-то все "должна-должна" и свекрови и сыну. А для себя? Возьмите детей и на дачу от всех подальше. И в магазин не ходите. И пусть бегают целый день, а не логопедией занимаются. Ведь что-то вам интересно делать ВМЕСТЕ с сыном, этим и займитесь.

Барсучиха, вот там по второй ссылке, которую я дала, сразу после этой статьи Рязановой идет ее следующая статья, про групповую работу.
Там есть несколько очень интересных мыслей - в том числе про отделение проблемы от человека.
Это не ваш ребенок - проблема, это у него - проблема поведения. И решать надо не ребенка, а проблему.
Ваша нелюбовь к нему - это не в вас проблема, а в нелюбви. Ее что-то питает, что-то поддерживает, что-то бросает дровишки в этот огонь.
И там Рязанова дает хорошую тактику: посмотреть - а что, собственно, работает на стороне - гнева, обиды, нелюбви?
кто их союзники, кто им помогает, почему?
вот у вас - явно процессу помогает свекровь. Но свекровь - тоже не сама по себе проблема, у нее есть какие-то внешние факторы: психическое нездоровье, нарциссизм, недостаточная эмоциональная компетентность...

кстати, у нее там и про неловкость на прогулках, когда ребенок себя дурно ведет, тоже довольно много.

А насчет "предатель".... ыыыыыы... так любят же не за что-то, а просто так
В общем, я думаю, вы сможете как-то распутать со специалистом часть этого узла - и с ребенком, и с бабушкой, и со своей нелюбовью.

Да, иногда бывает - все хорошо, хорошо - и вдруг ШАРАХ! - как будто все не со мной... я вот ровно 20 лет назад обнаружила - что да, это все так неожиданно и странно - что я ничего не контролирую, я совершенно беспомощна, у меня все болит, я всеми оставлена, вокруг ходят злые люди, делают мне больно и ругают меня матом практически ни за что. Для меня рождение Мышовны было колоссальной травмой просто потому, что ты никогда не готовишься к тому, чтобы практически умирать от боли и кровопотери - при абсолютном, агрессивном равнодушии окружающих. Действительно ощущение "это не со мной", мир переворачивается - и уже никогда не будет прежним.
Но потом, когда этот перевернутый и страшный мир обживаешь - оказывается, что он таил в себе огромный потенциал для личностного роста. Да, я уже не буду никогда такой, как до рождения Мышовны - беззаботной 20-летней барышней с упругим животиком
Но что интересно - в сегодняшнем своем виде я себе нравлюсь больше, чем в тогдашнем. Умнее стала, толковее, спокойнее, научилась более философски относиться к каким-то вещам. Не знаю, нужен ли был для этого такой предельный опыт боли и унижения.
Лучше, конечно, без него. Но его тоже можно переработать и извлечь из него возможность для роста и любви - а не ненависти и жалоб на несправедливую судьбу.

Krol пишет:

Барсучиха, жутко читать Ваши посты. В них просвечивает- люблю себя родимую, а эти ...жить мешают. Дай, Бог, чтобы Вам помог психотерапевт!

присоединяюсь к пожеланиям Крол, желаю найти проблему и решить ее, тем более, вы говорите, средства у вас есть, так что бесплатная медицина вам не грозит, очень вы обижены на весть мир, а другого нет - в этом жить надо и радоваться....прекрасная притча здесь приведена- про кресты- лучше и не скажешь

Ну а почему надо сидеть дома, конечно круглосуточно не надо, но на прогулку, на занятия возить наймите няню, иметь возможность отдохнуть от ребенка это тоже нужно, просто Вы имели все что хотели, а теперь заперты в 4-х стенах,  сможете сходить в тот же театр и музей когда Вам захочется , и имея возможность отдохнуть Вы будете более спокойно относится к его закидонам, кроме того ни один даже здоровый ребенок не будет терпеть когда продавщица как сонная муха обслужит-в этом случае я ему предупреждаю кассира и вскрываю покупку и даю рбенку, а уже обертку будет пробивать кассир, ведь это же проблема кассира а не ребенка-Вам просто важно не отношение Вашего ребнка к Вам, а совершенно посторонних людей, на которых по хорошему счету можно и не обращать внимание (в пределах разумного).                                                                              Ну и Вам к психотерапевту, тк психопатия не у ребенка

юксаре пишет:

Барсучиха, может, я глупость скажу, но у вас как-то все "должна-должна" и свекрови и сыну. А для себя? Возьмите детей и на дачу от всех подальше. И в магазин не ходите. И пусть бегают целый день, а не логопедией занимаются. Ведь что-то вам интересно делать ВМЕСТЕ с сыном, этим и займитесь.

я так и делаю. В прошлом году мы были счастливы на даче аж 2 недели! но потом приехал муж... и потребовал принять в гости свекровь. Я от нее сбежала, хотя живем отдельно, так она ко мне сама за 200 км прикатит! и все рухнуло. Я опять стала раздражаться на детей, потому как основной довод свекрови: бабушка имеет право видеть внуков. А когда приедет, ей внуки особо и не нужны, ей бы гадости поговорить да мне нервы помотать.
Послать ее прямо не получается, она не понимает юмора, намеков, сарказма. Она как сумасшедшая, делает то, что ей нужно и плевать ей на всех. От нее можно только бегать и прятаться, всю жизнь.

Цитата :

Так хорошо было встречаться с мужем, ходить по ресторанам, ночи на пролет беседовать...Потом дети...

Извините, напомнило эту рекламу:
http://webfile.ru/4624610

Разногласия между мамой и бабушкой часто сказываются именно на детях, особенно когда они друг про друга детям гадости говорят. Моя свекровь тоже так делает. Но в вашем случае все гораздо хуже. Если вы счастливы без бабушки, так мужу и скажите, что вам надо отдохнуть. Получается, что ваш негатив по отношению к свекрови переносится на ребенка, который на нее похож. тут уже много дали советов, как изменить именно свое отношение. Этим и займитесь. И желательно от бабушки подальше
Я, например, абсолютно не понимаю свое среднего. Говорю мужу: "Он странный" А муж "За что ты его не любишь?" А я люблю, так же как и остальных, но действительно не понимаю, почему делает так, а не иначе. Удивляюсь уже 8 лет

юксаре пишет:

Получается, что ваш негатив по отношению к свекрови переносится на ребенка, который на нее похож. mg]

да, в нашей семье отношения бабушка-мама приняли какую-то чудовищно-гипертрофированную форму. По эмоциональному накалу это можно сравнить с тем, что у мужа первый брак был с бабушкой, а я родила ребенка-урода, чтобы испортить мужу жизнь, сделать его несчастным и испортить жизнь его первой жене-маме. А у мужа перед мамой огромное чувство вины. Вот так и живем. Внешне все в шоколаде, а внутри по уши в дерьме.

Ну вот, не прошло и трех часов, а, кажется, становится понятно "откуда ноги растут"
Щас мы разработаем стратегия борьбы с бабушкой, Вы сходите к психотерапевту...
Барсучиха, прорвемся...

Барсучиха пишет:

я так и делаю. В прошлом году мы были счастливы на даче аж 2 недели! но потом приехал муж... и потребовал принять в гости свекровь.

Долго пыталась представить, чтобы мой муж потребовал принять в гости его маму. Представила. Сразу родился ответ мужу (не стану его тут цитировать).

Ваш дом, Ваша жизнь, Ваши проблемы, Ваши решения. И гостей Вы принимаете тогда, когда Вам приятно и удобно. Имея обыкновение приглашать их самостоятельно.
Возможны чУдные отношения со свекровью! Если будут строиться по Вашему сценарию.
Это непросто. Придется пережить негатив свекрови, обиду мужа. Но это необходимо, чтобы не переносить негатив по поводу навязчивой родни, которая пытается управлять Вашей жизнью на тех, кем Вы можете управлять - на детей.

во-во! а то "Магазин-кассирша"....ваще ни при чем оказались))

Силли, кавалерийским наскоком этот вопрос не всегда решается.
У моей подруги муж на заре их совместной жизни говорил: Жен может быть много, а мама одна...

Честно искренне не понимаю, как можно не принять в гости маму мужа. А если вашу маму муж "принимать" откажется?
Мне совсем не кажется, что проблема только в свекрови.

А магазины можно пока вообще исключить. Или среагировать на выходки как-нибудь неожиданно для ребенка. Станьте себя вести как он. Может, он повеселится, может, ему станет стыдно. А вдруг вы вместе повеселитесь . В пору неформальной юности я любила шокировать окружающих - это так весело. Да, я помню, что Вам это не нравится, но попробуйте, посмотрите на кислые угрюмые лица окружающих, представьте, что и Вы так же смотрите на людей, которые так себя ведут. Новый опыт!

Vita пишет:

Честно искренне не понимаю, как можно не принять в гости маму мужа. А если вашу маму муж "принимать" откажется?
Мне совсем не кажется, что проблема только в свекрови.

ну сказать мужу, что очень маму уважаете, но устали. Он ведь и сам знает о ее странностях. Ну притомились немного от ее выходок, отдохнуть хотите. А он уж потом сам пусть ей перескажет так, чтоб не обидеть.

Vita пишет:

Мне совсем не кажется, что проблема только в свекрови.

Не только, конечно.
Но очень может быть, что с нее все началось.
И понеслось...

у нас в семье вопли только из-за родителей мужа, они очень хорошие люди, но у них существует только свое мнение-у ребенка 3 дня отрыжка, на третий день вообще ходит и рыгает (извеняюсь за подробности) даю смекту  разведенную в пол-стакане воды-ребенок естественно не хочет, свекр говорит сыну*- не пей. нечего всякую химию пить, естественно скандал, и так во все, те у меня вообще нет мнения. когда с ребенком легли в больницу инфекционную с рвотой и расстройством, а потом и муж лег в военную инфекционку с тем же-свекр сказал, чем это я их кормлю, и хотя я обясняла-что это кишечная инфекция из садика-не поверил, хотя группа бьыла на карантине, в следующий раз была в инфекционке с малым у него вирусная инфекция и темп. 39, свекр опять упрекать как я его кормлю-хотя я обясняла что с кишечными лежат в другом отделении, ни фига, я ему что-то сказала, он развернулся, свекровь наорала, и побежела его догонать, а ребенок плачет, зовет бабушку с дедушкой. Так что какие бы ни были хорошие родственники, они своими благими намериями могут такую дорогу в ад выстлать. Поэтому в этом плане Барсучиху понимаю

В таких случаях не надо ничего объяснять.
Свекр ведь не объяснений ждал...
Пусть говорит, Вы его все равно не заткнете и не переговорите...
А в режиме монолога говорить долго- сложно и не интересно

Ontal пишет:

у нас в семье вопли только из-за родителей мужа, они очень хорошие люди, но у них существует только свое мнение-у ребенка 3 дня отрыжка, на третий день вообще ходит и рыгает (извеняюсь за подробности) даю смекту разведенную в пол-стакане воды-ребенок естественно не хочет, свекр говорит сыну*- не пей. нечего всякую химию пить, естественно скандал

а почему естественно? без скандала не получается взрослым людям договориться? И только ли в родителях дело?

когда я даю лекарство ребенку то свекр спрашивает как это я дала без спроса у врача, а когда врач назначает антибиотик тк у ребенка ангина то свекры говорит давай подождем, антибиотик это вредно, и только после того как в 23 часа приесжает скорая и говорит что у ребенка ангина и она лечится только антибиотиком и надо было дать его раньше я дала ему лекарство, могла бы дать конечно раньше, но такой прессинг. Конечно я не супер мама, но когда я за своего ребенка отчитываюсь будто я няня у сына олигарха-то уж извените

А свекр Вас за руки держит и не позволяет дать лекарство?

Vita пишет:

Честно искренне не понимаю, как можно не принять в гости маму мужа. А если вашу маму муж "принимать" откажется?
Мне совсем не кажется, что проблема только в свекрови.

Если свекровь разрушает семью сына и портит жизнь людям очень даже понимаю. Мои родители прожили очень дружно и счастливо, но 2 раза мама собиралась подавать на развод во время приездов свекрови. Та приезжала по месяцу и поливала маму грязью. Со временем это разрешилось так - папа сам ездил к ней в отпуск, с возрастом он признал и сам, что его мать может приврать. Но сколько жизни было отравлено.

Онтал, так вы сами себя так ведете, как зашуганый и потому скандальный ребенок. Вы определитесь для себя, кто у вас взрослый в семье и чей это ребенок. Если врач прописал при ангине антибиотики, надо их давать, и все. И ни в какие дискуссии не вступать. Ответить коротко: врач прописал. А при ангине нельзя без лекарств, могут быть серьезные осложнения.
и на этом все! Когда ваши родственники увидят, что вы уверены в своих действиях, знаете, что делать, сами отвечаете за своего ребенка, они постепенно изменят к вам свое отношение. И нужда скандалить естественным образом отпадет.

Фиалка +100.
Я бы не стала объяснять подробно и дожидаться одобрения.
В первую очередь Я мама и это МОЙ ребёнок. А значит именно Я буду решать чем и как мне его лечить. А не все мои родственники вместе взятые.
У меня тоже была (частично есть) проблемма бубушка-дедушка-прочие родственники. Но за 11 лет они уже привыкли, что да, я выслушать могу, но решать буду сама. И поэтому особо с глупостями не лезут.