диабет вообще-то из-за детей не возникает
в особенности из-за их гиперности

Именно,у моего мужа сейчас образовался диабет 2 степени от выпивания литрами сладких напитков в день,углеводно-сладких продуктов и выпечки,холестерин от поедания стейков и т.д.
Всегда гордо заявлял мне,когда я пыталась его образумить и подсунуть полезную пищу:
-Я еду своей еды не ем!"
А от детей этого точно не бывает
/разве что головная боль /

Нюша пишет:

Сегодня выдал, что я же не просил меня рожать

Прямо мои мысли или слова в детстве (уже не помню). Но правда, как ответ на попытки манипулировать мною. Когда мама или отец говорили мне, что они меня родили, воспитывали, столько сил и времени на меня потратили, всю жизнь на меня положили! А я такая неблагодарная, не веду себя так, как они хотят. Это притом, что я всю жизнь "ответственная, послушная девочка", отличница и т.д. и т.п. Привело это к тому, что не то чтобы я не была им благодарна, но говорить им о своих чувствах не хочется. Поэтому в корне глушу аналогичные мысли в себе, в зародыше (появляются иногда в минуты отчаяния). Я - отдельная личность, ребенок - отдельная личность, если я что-то для него делаю, так потому что его люблю. И хочу, конечно, когда-нибудь благодарность от него услышать, но только искреннюю, а не ответ на мою самолюбивую потребность.

кстати я тоже так говорила-и мамин ответ приводить не будут-очень непедагогичный и не этичный, поэтому и сама хотела спросить-что на такое заявление можно ответить?

Вот тоже не знаю, что бы ответила, не задавался еще такой вопрос (СЛАВА БОГУ!). Но, наверное, ответила бы, что родила, потому что очень-очень сильно хотела, чтобы у меня был сын или дочка, вот с такими пухленькими щечками и милой мордашкой, как у тебя! ( в возрасте моего это еще прокатит, он любит такие слова). И это правда. А больше ничего не приходит на ум.

Моя мама до сих пор манипулирует мной, сравнивая с братьями и невестками. Это уже не проходит. Но вот каждый год я еду летом из Китая в СПб с ребёнком, потому что мама грозится покончить жизнь самоубийством, если мы не приедем. Каждый год я хочу поехать с сыном на море в Китае, чтобы отдохнуть. Но трачу все заработанные деньги на поездку в Россию. А нервы.... Ребенку дорога тяжела, ведь целые сутки едем. Потом 2 недели привыкания к новой среде – истерики и прочие радости. Через пару месяцев – тоже самое, но в другой стране. И всё потому, что я боюсь, что мама с собой что-нибудь сделает.

Посоветуйте, пожалуйста, что можно ответить сыну в такой ситуации. Он бросает игрушку, я прошу ее поднять, он отвечает, кто купил игрушку, тот и поднимает.

Байма, я бы, наверное, ответила, что в таком случае кто купил игрушку, того она и чья )). Следовательно, все игрушки - мои, и играть я в них больше никогда никому не дам. Сама буду ))).
А если вообще не отвечать, то кажду брошенную игрушку я бы просто убирала и больше не давала.
А про Вашу маму... Вы и так оочень далеко от нее. Она просто очень хочет вас всех видеть. Это как раз можно понять. Вариант - взять маму с собой на море.

убрать игрушку. Сказать "раз ты ее кидаешь, значит, она тебе больше не нужна". и убрать. Куда-нибудь далеко. При необходимости - вернуть с условием, что за игрушками смотрит их хозяин. Не тот, кто купил, а тот, кто играет

Если игрушка валяется - значит, ненужная. Можно отдать другим детям или выбросить.

Может быть, при случае (не в момент бросания игрушки) стоит поговорить о том, чьи это игрушки, вещи, кто за них отвечает, почему.

С мамой - сочувствую. Это должно быть утомительно. И главное, мама каждый раз укрепляется в мысли, что такая тактика работает
А вы не пробовали ей сказать "мама, я и так приеду, не надо меня шантажировать"?

Спасибо большое за ответ.

А с мамой.... В том-то и дело, что я не хочу ехать. Это действительно очень трудно и для меня, и для ребенка особенно. И денег жалко))))) А мама все равно работает каждый день до 22 вечера... Мы её редко видим, а когда она дома, то часто злится, что ребёнок такой непослушный и т.п., а ведь она его «безумно любит».

ну такого маленького ребенка через пол земного шара каждый год возить-плюс у него еще проблемы сдвг-может все же предпочтение ребенку отдадите-пусть мама к Вам сама приедет-раз в год не проблема-у меня знакомые к дочке в Америку летали-так им около 70-ти лет
как раз ей будет чем заняться а не грозится-ненавижу шантаж-честно так иногда и хочется сказать-ну давай выполняй свои угрозы
по поводу ребенка-мой постоянно говорят-ты одела босоножки, ты и снимай, ты снила-ты и одевай-но одевается наконец сам-иначе никуда не пойдем-а раз сам оделся ,соответственно и сам раздевается
пару раз брала мусорное ведро с чистым мусорным пакетом-и туда их выкидывала-РЕЗУЛЬТАТ ОГРОМНЫЙ!!! сегодня опять все разбросано-я ему сказала что не буду с ним играть пока все не убурут-так сам попросил-мама поставь часы (песочные на 10 минут) и пришел через 10 минут-со стола и пола все было на полках стелажа убрано-я поразилась, правда я еще пол часа на стелаже разбирала-по секциям расскладывала-осталось книги и учебники разложить.
Моему для контроля времени песочные часы очень помогают-есть на 1 мин, 5 мин, 10, были на 20-разбила я, пользуюсь только на 10 минут-для ингаляций, для того что бы поел, оделся и тд, 20-минутные очень помогали мультики контролировать-но пока не могу найти нигде новые

То есть единственный работающий способ вас увидеть для мамы - это пригрозить самоубийством?
знаете, придумайте все-таки другие способы, а? или приезжайте в гости, не дожидаясь ее шантажа, или ее к себе зовите, на море с ней съездите отдохнуть...
вообще как-то стоило бы спокойно ей сказать/написать, что вы ее любите, что рады с ней видеться (даже если это и неправда), что вас ужасно огорчает шантаж самоубийством, и что вы и так все понимаете, без крайних мер
не надо наводить маму на мысль, что с вами по-другому нельзя.
А вообще это все надо бы с семейным психологом обсуждать, а еще лучше - как-то убедить маму обратиться к специалисту. Потому что постоянные угрозы самоубийством - это нехорошо.

Я конечно не знаю, что вам сделала ваша мама. Но, честно, не могу себе представить ситуацию, когда я маму не вижу год и при этом не хочу к ней ехать. Мне это недоступно.

Вообще-то такие люди в большинстве своем уверены что полностью здоровы и никогда не обратятся к специалистам-а разговоры о самоубийстве-просто прекрасный повод давить на психику-почему же разговоры единственная возможность увидеть дочь-пускай сама приезжает, а то она хочет увидеть-а дочь должна через всю страну с маленьким ребенком у которого неврологические проблемы лететь-это на любящую бабушку не тянет-любящие бабушки вообще то летят в другую страну что бы детям помочь, с внуками посидеть, ну или хотя бы нервы не мотают

Юка, а насколько далеко Вы живете от своей мамы, перелет без пересадок, только с остановками с Камчатки в СПб занимает 16 часов, от Китая лететь примерно столько же
с пересадками двое суток
слетайте пару раз, а потом удивляйтесь, ребенку это очень тяжело вынести, нагрузка на психику огромная, совершенно другая смена обстановки, плюс приехали они к маме-а мама целыми днями на работе, а в свободное время промывает мозги какой невоспитанный внук-какое же тут удовольствие от приездов

у каждого разные ситуации и разные отношения с родственниками

Я маму звала много раз в Китай, но она не хочет и не может приехать. Она работает, отпуск всего 2 недели. Работает много. Хочет отдохнуть нормально. А с нами – действительно много проблем.

А маму я каждую неделю вижу в скайпе)))) Мне просто ребёнка жалко таскать – дорога тяжелая. Мы ведь живем в 650 км от Пекина. И привыкает он долго и тяжело к переменам места.

Я своего ребенка хочу отправить в школу в 7 лет, а тк у нас в основном это делают в 6 ,то когда о моей идее услышала свекровь-визг такой стоял, мама не горюй, и что бы не мотать себе нервы и не быть крайней-в следующем году пойду к психологу и пусть она напишет что ребенку в школу с 7, и никто не будет мне давить на психику, поэтому и Вы пойдите, возьмите справку от врача-где написано-ребенку требуется спокойная атмосфера и смена обстановки противопоказана-или мужа попросите нарисовать, а в фотошопе печать сделайте и маме по электронке сбросьте с переводом на русском-только китайский текст что бы соответствовал русскому-вдруг мама к переводчику пойдет?

Juka пишет:

Я конечно не знаю, что вам сделала ваша мама. Но, честно, не могу себе представить ситуацию, когда я маму не вижу год и при этом не хочу к ней ехать. Мне это недоступно.

Ну если мама самоубийством угрожает, ее и дольше видеть не захочется...

baima, мне кажется, вам с мамой надо все-таки обсуждать это мирно, путем писем и переговоров. и ничего не обсуждать, если начинается шантаж.
Разговаривать с обеих сторон без угроз.
"Работает много, хочет отдохнуть нормально" - это и к вам ведь относится, и к ребенку.

Мышь, каждый год с весны я начинаю просить у мамы разрешение не приезжать в Россию. Объясняю, что трудно, тяжко, ребёнка жалко. В ответ получаю, что я её шантажирую, что сына мне жалко, а её не жалко, и сообщение о предполагаемом самоубийстве. Не буду отрицать, что раньше я заводилась. Сейчас уже нет.
Маму мне жалко. Нас у неё трое. С моими братьями у неё отношения не сложились. У неё очень тяжелый характер. Сейчас ей 62 года, держится за работу, всегда была трудоголиком. Но и сына мне жалко. Конечно, мне тоже хотелось бы отдохнуть. Но с гипером как это сделаешь?

baima, я, к сожалению, не специалист, - может быть, лучше было бы совета у психолога спросить - и боюсь наговорить глупостей - но мне кажется, вы совершаете целую цепочку ошибок, которые приводят к повторению одного и того же манипулятивного цикла.
мне непонятно вот что.
1. Почему вы "просите разрешения не приезжать"? Вы взрослый человек, вы себе хозяйка. Маму вы можете уведомлять, а не просить разрешения.
Я знаю, о чем говорю - моя мама живет в Новосибирске, я в Москве, сестра в Норвегии, все наши перелеты друг к другу - трудные и дорогостоящие, но я никогда не прошу у мамы разрешения не приезжать, просто говорю "могу" или "не могу". Если "не могу" - это всегда значит АБСОЛЮТНО НЕ МОГУ, и все тут.
А вы как-то колеблетесь: то есть вообще не могу, но если пригрозить самоубийством, то могу. Угадайте, почему мама так охотно пользуется этой кнопкой?
2. НЕ МОГУ объяснять не надо. Это просто значит "не могу": ребенок болен, денег нет, сил нет, извини, очень хочу тебя повидать, очень стремилась, но НИКАК. Никак-никак.
Это значит "мама, я тебя люблю и хочу видеть, но обстоятельства мешают".
А вы начинаете с другого: я не хочу тебя видеть, давай я не буду приезжать, ну жалко же ребенка...
Это значит "мама, я тебя не люблю и не хочу видеть, и поэтому придумываю разные обстоятельства, чтобы тебя не видеть".
Что на это отвечает мама? она тоже быстро-быстро придумывает обстоятельства, чтобы ЗАСТАВИТЬ вас захотеть ее увидеть.

итог: вы для начала себе объясните - можете вы в этом году ехать в Россию или не можете, хотите или не хотите, есть у вас такая моральная, физическая, материальная возможность или нет. Хотите вы видеть маму или нет, готовы ли взамен принять ее у себя, выслать ей денег, чтобы она к вам приехала, организовать ей отпуск - то есть какие у вас есть запасные варианты - вместо взаимных обвинений в шантаже и криков "тебе меня не жалко".

Мышь, Вы абсолютно правы. Я не могу решиться ответить матери нет. Сейчас я вот задумалась, почему. И в голове отчетливо прозвучала мамина фраза, заученная с детства: нет слова « не хочу» - есть слово «надо». Вот надо ехать к маме, я и еду. А на самом деле – не хочу и не могу.

Байма, на мой взгляд, тащить ребёнка каждый год за тыщи км - это просто выматывать его, изводить, утомлять и т.п. Мама мамой, а эдоровье ребёнка важнее, имхо.

Байма раз надо-значит надо, а в первую очередь Вам НАДО вырастить здорового ребенка, а все остальное дело второстепенное
с ней рядом живут два ее сына, вот пусть и налаживает контакты
одно дело если она под старость лет осталась одна, другое-если не может найти язык с двумя своими детьми-тут уже не дети виноваты, а она

Неэтичный вопрос

Поддержание образа другого человека ценой собственной личности

http://alyaeva.livejournal.com/37662.html