Нива пишет:

Крути-верти? А Ваша дочка девственница? Я встречала девушек, для которых их девственность становилась большой проблемой, которую как проблему навязывало им их окружение.

Да, девственница. это точно. Ходили для меда делать справку месяц назад, а там гинеколог знакомый. Она оччччеееень удивилась.

Спорт у нас в виде цигуна и катка. На тренажеры отказалась ходить, типа "не хочу, не буду". Думала на катке с подружками общается. Приехали с сыном на каток. А она катается, так красиво (занятия ФК сказываются), многие обращают внимания. А она одна.... Такая красивая.... В белом свитере с распущенными волосами черными, тоненькая, грациозная...
Накаталась и поехали домой. В машине не слова.

Цитата :

Крути-верти? А Ваша дочка девственница? Я встречала девушек, для которых их девственность становилась большой проблемой, которую как проблему навязывало им их окружение.

Да. Подтверждаю. Я была из их числа. И, опять повторюсь, помимо давления окружения, гормоны давили очень. Состояние было очень тяжелым, подавленным. Еще и накручивала себя. А когда папа сказал мне в 19, что я буду старой девой(он имел в виду из-за характера, я хамила ему в тот период), как тетушка (его сестра), у меня вообще крышак поехал. Очень боялась я. А нормального парня, чтоб полюбил меня, рядом в тот момент не было. Хотя я очень симпатичная была, и ухожоры были (но совсем не те, чтобы пойти с кем-то их них в постель). Я вообще скрывать старалась, что я девственница, чтобы "не позориться". Вот такая дура, представьте себе. Сейчас самой смешно, а тогда такие страдания были...

Крути-верти, нмв, у вас очень жесткие рамки ребенку в 20 лет выставлены. "Домашняя, хорошо контролируемая взрослая девушка" - не очень хорошо для психики. Ей уже не 16 лет, чтоб гинеколог маме про дочь рассказывал. Я бы отказалась слушать на эту тему вообще. Мне информации от своей дочери вполне достаточно было. Возможно, ваш гиперконтроль еще давит, раздражает девушку. Доверие - не есть контроль и ограничения выбора. Отсюда и её крики. Подумайте о ней не как о вашем ребенке, но и как о взрослой самостоятельной девушке, которая сама должна выбирать с кем и когда она будет встречаться. Даже если это (о, ужас!) окажется не отличник с соведнего курса, а вот такой шалтай-болтай. Каждой из нас нужен свой опыт. Простите, но я вот лично, перечитав ваше сообщение, прочувствовала только давление и контроль с вашей стороны по отношению к дочери. Что вкупе с неразделенной любовью только хуже делает для девушки. Надеюсь, психотерапевт не ваш знакомый и будет хранить конфеденциальность. Иначе дочь закроется и вообще НИКОМУ доверять не будет.
Еще раз прошу прощения, если обидела. Но это моё видение ситуации.

КРУТИ-ВЕРТИ надеюсь, что у дочи всё будет тип-топ
Я смотрю на дЭушек сына и понимаю, что быть сейчас "нормальной" ,наверное, нелегко.
И это...я бы название темы сменила
Никто никуда не едет просто происходит поиск своего места в этом мире

Агава, поддерживаю. Слишком много личной информации о взрослом человеке доступно маме - и Вконтакте, и инфа от личного гинеколога...

Человеку 20 лет - у меня дочь такая же, и я себя хорошо помню в ее возрасте...
Я уже три года как жила отдельно от мамы, у меня была своя жизнь - и у меня бы волосы дыбом встали, если бы я узнала, что маме известны такие подробности обо мне - раз, и что она обсуждает их в сети, в открытом доступе - два.
В общем, я бы - но я не ваша дочь, конечно, я другой человек - по куда меньшим поводам просто замыкалась и категорически отказывалась впускать маму в свою жизнь. Собственно - когда мне казалось, что мама меня контролирует - я просто переставала приезжать домой на выходные и каникулы.
Собственно, я бы и на вопрос, девственница ли моя дочь, не стала бы отвечать . Но, может быть, это мои личные заморочки.
Я очень нервно отношусь даже к тому, когда со мной рядом кто-то сидит/стоит и заглядывает в мой монитор, газету, книжку.
маме перестала доверять после того, как она прочитала мой дневник - мне было 15 лет.
Поэтому меня немножко напрягают эти советы - пообщаться с ней от чужого имени, порыться у нее в компе...
Для того, чтобы это делать - нужны очень веские основания: например, непосредственная угроза жизни, что ли...
не надо шпионить за детьми - ни маленькими, ни тем более взрослыми. Лучше как-то пробовать наладить контакт, чтобы они понимали, что общение с родителями - для них безопасно, что из него проистекает радость и польза, а не сплошное неудобство...
В общем, никакой практической пользы я, конечно, не посоветовала, но все-таки - осторожней со взрослыми детьми.

Мышь +стописят.
Вела бы с дочерью всякие доброжелательные беседы типа " Мы тебя любим", " В этом доме тебя всегда ждут и любят" и т.д.

Мышь пишет:

...
Для того, чтобы это делать - нужны очень веские основания: например, непосредственная угроза жизни, что ли...

Все так... Чрезмерный контроль родителей очень тяготит, помню по себе...
Но как узнать, веские основания или нет? Мне кажется, у Крути-верти сейчас довольно серьезные основания для беспокойства. Депрессия (если это она) может далеко завести, и понятно желание разобраться, что происходит с дочерью, раз она сама не идет на контакт.
Мне трудно судить... У моей дочери есть с первого класса дневник на замочке, куда она просила меня не заглядывать, и я не заглядывала - играла в демократию. Но в прошлом году, когда ее поведение резко изменилось и стало меня пугать - нашла ключик и прочитала в ее отсутствие. А там такое... ненавижу себя, ненавижу маму, не хочу жить... И это в 9 лет! Пришлось срочно бежать к специалистам...

когда поведение пугает - это уже само по себе повод срочно бежать к специалистам, разве нет?
кстати, у меня в 15 лет тоже в дневнике было этого полно - ненавижу себя, не хочу жить, весь мир гадюшник...
Но когда отношения с родителями не складываются - даже если озабоченный родитель после этого потащит относительно взрослого ребенка к специалисту, ребенок сделает вывод "они настолько меня не понимают, что решили, что я псих".
собсно, когда у меня дочь в 2 часа ночи пропала где-то между нижним новгородом и москвой - и перестала отвечать на звонки - я тоже полезла в ее комп, включила ее аську и расспрашивала ее друзей.
Просто способ шпионажа - если даже речь идет о депрессии - может не помочь, а все испортить.

Бирма, во-первых, у вас еще маленький ребенок. Во-ворых, есть еще понятие доверие. Вот ко мне доверие у сына - не очень. Зато к папе- высокое.
А тут речь о 20 летней девушке идет. Давящий и указывающий авторитет и контроль родителей никак не способствуют именно взаимопониманию и доверию. И тоже вызывают протест. Который в данной ситуации может проявляться как агрессией (накопилось) в адрес родителей, так и депрессией (невозможность принятия собственного решения, невозможность взрослеть и т.п..). И как раз подталкивать к суицидальным мыслям (тьфу-тьфу-тьфу, не в адрес Крути-верти сказано).

Согласна с Мышкой и Агавой.
И депрессия, нмв, не на пустом месте. В 22 года она ей хочется быть молодой женщиной, самостоятельной и ттт. Да, и про щепетильный момент. Может это и есть причина депрессии. Может поэтому и футболит всех.

Про гинеколога. тут так получилаось, что в 12 лет у дочери была апоплексия яичника. С тех пор гинеколог как бы наблюдает ее, но в результате мы подружились. К другим гинекологам напрочь отказывается ходить, да и к этой-то с трудом. И только со мной.
Обсуждать в открытом доступе... Ну может это и неправильно, но.... Я получила советы уже хорошо. Спасибо. Доступа к моему компу нет ни у кого, даже у мужа. В инете бываю когда она спит или ее нет. Сейчас пришла с головной борлью из института и легла спать.
Быстрее бы завтра и к психотерапевту. Она сама уже хочет. Видимо плохо ей...
Да вот и гиперконтроль появился у нас всвязи с ее необычным поведением, т.к. боюсь пропустить что-то серьезное.
Да, маленькие бедки, маленькие бедки.
Дочке только 19 лет.

Крути-верти, уже 19 лет.

И кстати, некоторое неприкосновенное личное пространство для ребенка - это не "игра в демократию", это одна из базовых человеческих потребностей.

И - согласна: главное - доверие. Я всегда своим детям внушала: от меня не надо прятать то-се, я не буду читать вашу почту, лазить по вашим дневникам и шпионить. Но вы всегда можете мне сами рассказать то, что считаете нужным, и я вас всегда выслушаю и помогу чем могу.
Иногда приходят, советуются.



Крути-верти, я обсчиталась, моей тоже 19 - тоже 1990 года.
упаси Боже, я никаких выволочек не хочу делать, просто напоминаю: осторожнее...
понятно, что когда ребенышу плохо, хочется побыстрее понять, в чем дело.
А у невролога вы были? что-то эти головные боли - как-то нехорошо. Обследоваться бы надо.

Цитата :

Дочке только 19 лет.

ой, простите, перепутала. Крути, а у Вас тогда еще старшая дочь есть (которой 22 ). Может она поможет.

А я за негласный контроль.И этому есть основания,когда мне с его сотового в 9 классе позвонили и сказали,что мы звоним вам из морозовской больницы у меня чуть сердце не остановилось.Оказалось они с другом выпили бутылку водки на двоих у друга галюцинации начались .Одна сердобольная женщина вызвала скорую,хорошо,что не милицию(друг ,кстати из семьи священика).Мальчик мой учился в хорошей школе,спортом занимался,тот тоже положительный мальчишка был.После этого я нашла способ читать его переписку в аське.В 10 со своей девушкой и ее компанией попробовал марихуану, у них там вообще диллеры работали их же одноклассники.(Школа в центе Москвы довольно известная).Газ из балончиков для заправки зажигалок, и что то еще из аптечного.(при этом он занимался плаванием уже был кмс) Мне даже в голову не пришло бы,что он занимается такой ерундой пока не стало бы уже поздно.Он ведомый на все это, как и все сдвг(про то ,что есть такой диагноз тогда я вообще представления не имела)Давала читать статьи про наркотики, подключила отца,как тяжелую артилерию.Да, отец проверял зрачки,возили один раз на осведетельствование в милицию, ну вернее розыграли с пол дороги повернули.В 11 классе проблем не было .Он сам читал лекции своим друзьям о вреде наркотиков. Даже хотел наркопсихологом стать.То есть,что я хочу сказать,принцип такой не читать чужую почту,не читать чужие дневники,конечно правильный и совершенно идеальный,когда дело не касается твоего ребенка,а если касается твоего,то все средства хороши.Главное не навредить,а наоборот помочь.

Tana, вы видели - я там вообще-то поправку сделала: когда нет ситуации, угрожающей жизни.

А я не читала и не читаю почту ни детей, ни мужа. Это, разумеется, мое личное давнишнее решение. Уверена, что и Мышь не делает сама того, чего пишет. Потому, что при желании взрослые дети вполне могут провести самых "умных" родителей. И вся эта слежка сделает детей еще умнее, изворотливее и лживее в конце концов. А пенять потом можно будет только на себя.
Разногласия с детьми - да, были. И в 18 лет сын пьяным с проводов друга в армию пришел. Пол-ночи провел в туалете. Думала, что уже неотложку вызывать придется- так плохо было. Зато очень четко понял (не смотря на все свои диагнозы) чего, когда и сколько можно лично ему употреблять.
На самом деле не знаю, что бы делала, коснись это наркотиков. Но уверена, что при желании, этих почт у ребенка может быть много. И все под разные пароли. Всё равно не вскроешь все. Поэтому не вижу смысла в проверке вообще.

Мышь пишет:

главное - доверие. Я всегда своим детям внушала: от меня не надо прятать то-се, я не буду читать вашу почту, лазить по вашим дневникам и шпионить. Но вы всегда можете мне сами рассказать то, что считаете нужным, и я вас всегда выслушаю и помогу чем могу.

Мышь, по-моему, это немного... идеализм.
А если не сочтут нужным рассказать что-то чрезвычайо важное - постесняются, побоятся, не захотят волновать - и наломают дров, пытаясь самостоятельно решить проблему?

В семье моих дальних родственников много лет назад случилась трагедия - повесилась восемнадцатилетняя дочь. Причина - она заразилась сифилисом от своего первого мужчины, в которого влюбилась без памяти. Проблема вполне решаемая, но она ни с кем не смогла этим поделиться, хотя с родителями были вполне теплые, доверительные отношения.

Я считаю, когда с ребенком действительно происходит что-то странное, неладное - не повредит негласный, незаметный и ненавязчивый контроль.

Агава пишет:

И вся эта слежка сделает детей еще умнее, изворотливее и лживее в конце концов. А пенять потом можно будет только на себя.

Агава, это точно. Моя мама меня в юности очень топорно и прямолинейно пыталась контролировать, в результате я только поднаторела в искусстве "заметать следы". :wink1 Качественная "слежка" должна быть незаметной.

А мужа я тоже никогда не контролирую, ничего не читаю, паролей не знаю и знать не хочу. Чего за ним следить - он уже большой мальчик.

Кстати, у меня с Мышовной тоже случалось всякое... но я за ней никогда не шпионила. И она это знает - и мне доверяет. И я ей тоже.
но можно, конечно, считать, что я о воспитании детей имею только отдаленные теоретические представления. Я когда тут полемизировала по поводу применения ремня, мне тоже говорили - ну да, теоретически бить нельзя, а вот практически, когда он то-то, ну что же еще делать?

все дело еще в том, что и шпионаж за детьми, и ремень - это не просто случайные проявления, это следствия из определенных родительских принципов. А из этих же принципов иногда следуют и определенные сложности в детском поведении. Чем ярче эти особенности воспитания выражены - тем мощнее могут быть последствия: часто получается замкнутый круг - родители бьют ребенка потому, что он неуправляемый, он делается еще более неуправляемый, его бьют сильнее...
так же и с нарушением детской прайвеси - чем сильнее она нарушается, чем больше ребенка контролируют - тем больше он пытается улизнуть от этого контроля и оградить свою прайвеси...
никого конкретно не имею в виду и не хочу обидеть. Это было абстрактное теоретическое рассуждение.

Бирма, не хочу обсуждать случай, которого не знаю, и что-то предполагать о семье, да еще при такой трагедии. Но это как раз для меня очень неубедительный пример. Просто потому, что в такой ситуации средство "больше шпионажа" как раз не помогло бы - а "больше взаимного доверия" - помогло бы.
Идеализм идеализмом, но со мной дочь советовалась - и когда отговаривала подругу от суицида, или еще чего там такое было, и когда ее друзей из дома выгоняли - было дело, у меня ночевали совершенно мне неизвестные подростки, в одном случае мальчик был даже здорово пьяный, его отец домой не пустил, ему некуда было такому расписному идти среди ночи (тоже для меня позиция удивительная - выставить пьяного несовершеннолетнего на улицу среди ночи)... много было разных случаев, когда проверялось, можно ли маме доверять и до какой степени. Думаю, что доверяют мне далеко не все (а я не все и знать хочу)... но надеюсь, что в каких-то крупных вещах все-таки будут доверять.
что-то вы все, правда, думаете, что я прекрасных идей из книжек нахваталась, а на самом деле так нельзя жить...

Я абсолютно согласна с Мышкой и Агавой. У нас дома тоже никогда не вскрываются письма никем, кроме адресата. Просто мои дети твердо усвоили, что с нами можно советоваться обо всем и что ничего нет непоправимого, кроме смерти. И друзьям тоже помощь оказывали, когда подростками были.

Мышь, вы обиделись на "идеализм"? Извините, если задела. Я очень ценю ваш опыт, особенно со старшей дочерью - поскольку у меня растет девочка.
Но у каждого свое мироощущение. Вы, возможно, априори доверяете миру, я - априори не доверяю...
Ту семью я тоже знаю не очень хорошо, может это действительно антипример.
Но я вижу ситуацию так - девушка была очень серьезная и замкнутая, рассказать о своей беде кому-то, тем более так доверявшей ей, любимой маме, она просто не смогла - была в шоке, воспринимала ситуацию неадекватно...
Все это длилось не один день, и мать, видя, что дочь не идет на откровенность, могла бы попытаться разобраться - подслушать какой-нибудь разговор, ну не знаю - расспросить подружек, найти в сумочке мед.анализы и т.п...
Ведь шпионаж - это преступление в мирное время, а в военное время разведка допускается даже международным правом.

Бирма, здесь, имхо, очень верно Феврония написала.

Другое дело, что видя, что дочь замкнулась, можно было и к специалисту обратиться, и с подругами поговорить. И заметить, что дочь уже не встречается с молодым человеком.
Мышь же написала, что её советы не касаются как раз такой ситуации.

мне трудно представить, как вышло бы дело, явись мама к дочке, размахивая результатами анализов.
У меня был случай, когда мама нашла тетрадку моих стихов, полных самого глубокого, тяжелого отчаяния. Прочитала. Без спросу. И дневник. И про стихи пыталась со мной говорить - почему они такие мрачные и т. п.
Я просто орала "не трогай мои вещи" - и ушла в полную несознанку. Вообще ушла, дверь закрыла, и потом всячески пресекала любые попытки родителей разговаривать со мной о чем-то важном.
И даже когда у меня уже были публикации (!!) - у меня долго-долго был бзик, что вот чужим людям можно читать, а маме и папе - НЕЛЬЗЯ! - потому что они НЕ ПОЙМУТ. И я до сих пор не могу даже о своих опубликованных работах с родителями разговаривать, мне это трудно, я перевожу разговор на что-нибудь другое.
То есть - когда доверие уже разрушено, когда ребенок уже замкнулся - результаты шпионажа могут быть еще более ничтожными.

Бирма, я не обиделась, мне часто говорят на форуме, что я идеалистка и что это все только в теории хорошо