janie_ пишет:

Дождик, мой постарше. И советы удержать, не дать, когда начал руки распускать, уже не работали. Он видел, что сильнее. ПНД было, лекарства были, но самым рабочим вариантом оказался вызов полиции. Участковый обрисовал перспективы подобного поведения. Сын "дулся" пару дней, говорил, что я предатель. Но физически, ттт, с тех пор не трогает. Они только с родителями нередко такие смелые... Чужие люди, законы и система с ними возиться так не будут. Но родителям они не верят. Мама ведь всегда простит/поймет. Но мама - это тоже человек, со своим пределом терпения. Не боксерская груша. А как это до ребенка донести - у всех свои варианты, наверное. Мой услышал только участкового. Тот по полочкам разложил, что если не может себя контролировать, поэтому бьет - тогда в ПБ доставит. Если контролировать себя может, но бьет - тогда в интернат. И бить там будут уже его. Дети, которые умеют это делать значительно лучше. Это не санаторий. Выбирать сыну, в общем. Пока мой выбрал жизнь дома. Без рукоприкладства.

Хороший у вас участковый...

Агава, если помните у меня именно в тот момент и щелкнуло что если не вызову, то меня просто убьет моя дочь если не в следующий раз, то потом. Я и на камеру сняла и показала инспектору. Да, потом жалела и было то что Биглик описывает-желание пойти, забрать и все такое. Помог и форум и разговор с психиатром. Повезло с ней. По полочкам разложила и по телефону поддерживала. 3 недели детка там пробыла.

Я сама , наверное, агрессивнее.)
И скрутить и прижать разбушевавшегося мелкого ребенка мне не сложно. Без угрызений совести.  
С подростком, конечно, сложнее. Тут уже и привлечь к помощи кого то не грех. 
Вообще, дети из берегов выхолят тогда, когда чувствуют, что взрослые не справляются. Ребенок назначает себя главным и ответственным за порядок в доме. И за послушание взрослых в том числе.  И заодно мстит родителям за их слабость и ощущение себя не защищенным. Детям нужны уверенные в себе родители. Всем детям без исключения. Иначе из милого ребенка вылупляется мини-деспот, строящий близких по своему усмотрению. 
Бесчисленные покупки туда же. 
Установление своих порядков в доме и одновременно купить что-то, что порадует некоторое время.(
Плохо всем. И ребенку не весело.

Я физически слабее намного.

Дождик, обнимаю вас и понимаю...

Я своего ребенка сразу шлепала в ответ, ощутимо, если ударил рукой - по этой руке (если ногой - по ноге). И говорила жестко, глядя в глаза, что вот что бы ни было, как бы мне ни было его жалко, и как бы ему ни было плохо - я себя бить не позволю. Давила очень сильно, доводила до того что рыдал сильно, просил прощения. Именно не к совести взывала, мол как ты можешь. А давила с позиции силы. Говорила что управу найду и терпеть не буду. Замахивался - говорила что ударю в ответ, ледяным таким и жестким тоном (ну на моего слова к счастью действовали).
Мне жесткость не свойственна вообще, я очень страдала от этого. К тому же у моего ребенка РАС, и вроде как это не метод. Но его драки со мной были не от рас, а от аффективных его проявлений. Он мог себя контролировать, совершенно точно. Просто считал что вот именно со мной - можно так. И была задача показать что вообще-то нельзя.
Ну, мне повезло, это подействовало. Он может теперь чем-то мягким кинуть (в сторону, не в меня).  Но и еще до терапии лекарствами он в принципе уже драться перестал.

Сейчас понимаю, что иначе - был бы мне каюк. Я бы была у него громоотводом. Папу (мужа) боится, он большой и сильный. К тому же в нем ощущается такая потенциальная чисто мужская агрессия, которой не видно, но вроде как лучше не будить лихо (хотя он-то как раз никогда ребенка не трогал, однако и ребенок его не лупил)...

А я и так эмоциональный громоотвод, всё мне достается. Если еще бы бить меня начал - это просто бы конец настал.

Агава пишет:

Я сама , наверное, агрессивнее.)
И скрутить и прижать разбушевавшегося мелкого ребенка мне не сложно. Без угрызений совести.  
С подростком, конечно, сложнее. Тут уже и привлечь к помощи кого то не грех. 
Вообще, дети из берегов выхолят тогда, когда чувствуют, что взрослые не справляются. Ребенок назначает себя главным и ответственным за порядок в доме. И за послушание взрослых в том числе.  И заодно мстит родителям за их слабость и ощущение себя не защищенным. Детям нужны уверенные в себе родители. Всем детям без исключения. Иначе из милого ребенка вылупляется мини-деспот, строящий близких по своему усмотрению. 
Бесчисленные покупки туда же. 
Установление своих порядков в доме и одновременно купить что-то, что порадует некоторое время.(
Плохо всем. И ребенку не весело.

Агава, мне нравятся Ваши формулировки) Согласна со всем)

У меня был короткий период, когда ребенок вдруг стал опасаться папу. И я его стращала, мол папе скажу. Однако, это быстро превратилось в еще бОльший треш. Ребенок сначала плющил меня, а потом еще дополнительно кричать начинал "Не говори пааааапеееее!!!" (при том что вершиной папиной строгости было сказать "Ну что ты так себя вел", однако как-то вот действовало).

Короче, стало ясно, что я сама должна становиться крокодилом временно. Ни к кому не апеллируя. Иначе не эффективно это всё.

Котена пишет:

Хороший у вас участковый...

А что ему делать было? Они на сто раз уже проходили все эти заявления о бытовом насилии "муж-жена", "мама-взрослый ребенок". Даже при запуске в работу, пострадавшая сторона в 99% случаев заявление заберет. Попробовать внушение для начала... Он и попробовал. Попутно мне на балконе "поучительную историю" рассказал, что вот буквально ночью на дежурстве штурмовать квартиру пришлось. Взрослый дядя мать избил и выгнал. Мне внушение, короче, тоже сделал... Что бороться с этим надо сейчас.

Да у нас все хорошие, получается. И из опеки женщина, когда столкнуться пришлось, тоже с сыном пыталась поговорить. Но тогда он развернулся и ушел. А тут как бы беседовать и подписывать протокол пришлось. Уж лучше на месте, чем в отделении. Подписал, что обязуется так больше не делать.

Слушайте... Ну вот это "замечательно", конечно. Скрутить, ударить сильнее и так далее. Маленький же еще. Можно самостоятельно. Ага, вот только маленьким он будет не всегда. Если ребенка заставить бояться силой, то все равно когда-нибудь он станет сильнее и такой метод перестанет работать. А у него будет закрепление - сильнее, значит прав. Разве нет? И прилететь в ответ может так, что мало не покажется. И папе тоже. А маме тем более. За все силовые методы решения проблемы в то время, когда ребенок был слаб. Мне кажется, что не стоит так делать. Но мой в детстве на меня и не кидался. Поэтому не знаю, как бы я решала проблему тогда.

Chrysantheme, пожаловаться папе - это был вариант моей мамы. Папа выписывал "люлей" и у мамы все хорошо. Вот только во взрослом возрасте ни я, ни сестра этого до конца простить не смогли. И обида не на папу, а на маму. У нее всегда все было отлично, проблем с нами не было, как она считает. Папе пожаловалась и все. Теперь все взрослые, папы уже нет. Но она продолжает по привычке жаловаться на нас другим людям. Что не добавляет любви с нашей стороны, если честно.

Ну как сказать что - мне вот "повезло"
Мало того что наехали с порога на меня, потом вроеде как типа повоспитывали но эффетк был уже не тот, так и оформили так что мне еще КНД нервы потрепала что я ребенком не занимаюсь раз он вот такой.

Chrysantheme пишет:

Я бы была у него громоотводом....

А я и так эмоциональный громоотвод, всё мне достается. Если еще бы бить меня начал - это просто бы конец настал.

Вот тут думаю похожий случай. Негатив от жизни накапливается, а что делать с ним ребенок не совсем понимает. Есть привычный способ скидывания на маму. Было бы хорошо научить ребенка скидывать раздражение и негатив другими способами. Хоть кровать бить в гневе, а не живых людей. Начинать новым алгоритмам в поведении, когда ребенок в ресурсе, под прикрытием действующих лекарств.

Кто сильнее тот и прав - это точно не вариант.
Скорее, маленького скрутить в надежде, что потом дозреет, и как экстремальную меру, не на постоянной основе. Большому - тоже в качестве исключения, не продавить силой, а показать свой собственный аффект.
Но это все конечно круто, если это работает. ЧТо делать, если не работает - я совсем не знаю...

Крошка пишет:

Chrysantheme пишет:

Я бы была у него громоотводом....

А я и так эмоциональный громоотвод, всё мне достается. Если еще бы бить меня начал - это просто бы конец настал.

Вот тут думаю похожий случай. Негатив от жизни накапливается, а что делать с ним ребенок не совсем понимает. Есть привычный способ скидывания на маму. Было бы хорошо научить ребенка скидывать раздражение и негатив другими способами. Хоть кровать бить в гневе, а не живых людей. Начинать новым алгоритмам в поведении, когда ребенок в ресурсе, под прикрытием действующих лекарств.

У нас только-только, год медподдержки, стало редко, но получаться аффект перевести в понимание "А что я собственно завелся так и бешусь?..." Это невероятно круто. Но пока редко бывает. И надо сказать правильные слова и задать правильные вопросы (мне задать ребенку). А это не всегда легко понять и угадать. Но процесс все же идет. И прямо на глазах "отпускает" пупсика.

[quote="Крошка"]

Chrysantheme пишет:

Я бы была у него громоотводом....

А я и так эмоциональный громоотвод, всё мне достается. Если еще бы бить меня начал - это просто бы конец настал.

Вот, неделю назад, прихожу с работы, ребенок с дедушкой. Дедушка говорит - пупс сегодня очень милый. За дедушкой закрылась дверь, пупс нашел повод и меня своим криком просто по стенке размазал Расслабился.

Сегодня прихожу, дедушка говорит - пупс не очень в настроении. Я говорю - хыхых, значит часть негатива уже израсходована, мне меньше достанется

Меня мой бил до 7 лет. Я скручивала тоже, удерживала. Потом он как-то пнул меня в ногу в 7 лет на автобусной остановке, так как надо было идти к зубному.Я села на землю и сказала, что, видимо, нога сломана, и что нам теперь делать? Он ревел 5 минут от ужаса. Потом мы встали и пошли. Все, больше не дрался со мной. Он этот случай еще пару лет вспоминал.

Теперь, если злится, может чуть-чуть ткнуть меня пальцем в плечо или ударить подушку. Ну, и эмоции все время проговариваем. Еще он много борется с отцом, с мальчишками на улице, в школе и в секции дзюдо.

[size=39]А где написано заставить ребенка бояться маму или папу???? [/size]
[size=38]С чего бы вдруг? Ребенка никто не бьет и не унижает. И не наказывает ПОСЛЕ того, как он успокоится. Крепко держат именно до момента, как ребенок оьмяенет и ослаьнет дурная сила, его действиями руководящая. Потом можно и в ванну оаутить, и посочувствовать. [/size]
[size=38]Тебе было плохо? Я тебя понимаю, всем было плрхо. И все люди злятся, но бить никого нельзя! Я помогаю тебе справиться с самим собой.[/size]
[size=38]Останавлмвают и спасают от самого себя.  Не можешь сам себя контрооировать - мама твои действия контролирует. Все нормально. [/size]
[size=38]И ребенку спокойно - мама умная и сильная. Она может все.[/size]
[size=38]В подростковом возрасте уже может быть иначе - авторитетным может не ьыть родительское мнение. А для мелких детей родитель - это все.[/size]
[size=38]Где тут про страх ролителя???[/size]


[size=44]Впрочем, интерпретировать можно под свой вкус и цвет. И монстрить тоже. [/size]
[size=44]В каждом домике свои комики.[/size]

Котена, обвинения, что я ребенком не занимаюсь, я слышала только от школы. Да, мне повезло, видимо. Все остальные почему-то как-то "за меня" что-ли... Получаются. Если бы участковый, ПДН, опека начали наезжать в этом духе - ну, ок, не занимаюсь, так не занимаюсь. Забирайте. Пусть занимаются специально обученные люди. А у меня уже сил никаких нет. И я боюсь за собственную жизнь и здоровье. Сын, может, увидел уже это настроение. Что биться за него я не буду. Не могу. Только от него зависит, где он будет жить. Дома или где еще. Хочет где-то еще? Хорошо, сама провожу в опеку или куда там и подпишу все необходимое. Но это подросток. В 14 лет он уже может понять причинно-следственные связи. Интерната он боится, потому что, действительно, знает, что там будут его бить. Он не приспособлен к таким условиям. И общаться с людьми умеет плохо.

Все без исключения (врач, психолог, психотерапевт и даже участковый) говорят моему, что раз не может сдержать агрессию и гнев, то бить следует боксерскую грушу, диван, подушку... что удобнее. Выйти и по лесу побегать. Это - еще социально приемлемые способы. Пока бушует все это. Со временем научится не бить ничего. А людей (маму) бить не надо. Это - не приемлемо.

Вот да. Я старалась быть сильной мамой, но сдулась. Сильный у нас папа. А мама слабая, она девочка, ее бить нельзя, тяжелые сумки она не носит, служит украшением жизни. Но еще она главная в доме. Ребенок, правда, не понимает, как так мама хорошо устроилась, но ведет себя прилично.
Ребенку очень нужна власть и уважение. Поэтому мы ему даем кусочек власти, вроде как скомандовать в 23 00, что все ложатся спать и выключить свет. И чем ребенок чувствует себя беспомощнее, тем отчаяннее эту власть требует. Когда ногу сломал, стал намазывать мне пасту на зубную щетку и заставлять меня чистить зубы. И сам стал чистить, впервые в жизни.

Не власть ребенку нужна , а раширяющаяся зона ЕГО ответственности в семье.

janie_ пишет:

Котена пишет:

Хороший у вас участковый...

А что ему делать было? Они на сто раз уже проходили все эти заявления о бытовом насилии "муж-жена", "мама-взрослый ребенок". Даже при запуске в работу, пострадавшая сторона в 99% случаев заявление заберет. Попробовать внушение для начала... Он и попробовал. Попутно мне на балконе "поучительную историю" рассказал, что вот буквально ночью на дежурстве штурмовать квартиру пришлось. Взрослый дядя мать избил и выгнал. Мне внушение, короче, тоже сделал... Что бороться с этим надо сейчас.

Да у нас все хорошие, получается. И из опеки женщина, когда столкнуться пришлось, тоже с сыном пыталась поговорить. Но тогда он развернулся и ушел. А тут как бы беседовать и подписывать протокол пришлось. Уж лучше на месте, чем в отделении. Подписал, что обязуется так больше не делать.

Слушайте... Ну вот это "замечательно", конечно. Скрутить, ударить сильнее и так далее. Маленький же еще. Можно самостоятельно. Ага, вот только маленьким он будет не всегда. Если ребенка заставить бояться силой, то все равно когда-нибудь он станет сильнее и такой метод перестанет работать. А у него будет закрепление - сильнее, значит прав. Разве нет? И прилететь в ответ может так, что мало не покажется. И папе тоже. А маме тем более. За все силовые методы решения проблемы в то время, когда ребенок был слаб. Мне кажется, что не стоит так делать. Но мой в детстве на меня и не кидался. Поэтому не знаю, как бы я решала проблему тогда.

Chrysantheme, пожаловаться папе - это был вариант моей мамы. Папа выписывал "люлей" и у мамы все хорошо. Вот только во взрослом возрасте ни я, ни сестра этого до конца простить не смогли. И обида не на папу, а на маму. У нее всегда все было отлично, проблем с нами не было, как она считает. Папе пожаловалась и все. Теперь все взрослые, папы уже нет. Но она продолжает по привычке жаловаться на нас другим людям. Что не добавляет любви с нашей стороны, если честно.

В ответ - да, прилетит. Поэтому категорически нельзя детей физически наказывать. Именно потому, что они станут потом сильнее.
Но позволять себя бить - это вообще как???? В надежде, что потом вырастет и перестанет? С чего бы вдруг? Если мама позволяет ее бить. Может, ей вообще нравится?
И да, не позволять себя бить надо начинать с того момента, когда ребенок первый раз попытался. И это чаще всего бывает тогда, когда мама еще физически сильнее и ей не требуется для этого звать полицию/папу/сотрудника ЧОП.

Наверное метод воздействия (ну как я это понимаю) только один по сути - угроза разрушения отношений с родителем. Если вдруг ребенку это по-настоящему фиолетово, то как на него воздействовать - мне непонятно.
Всё давление, и даже (если это вдруг есть) физическое какое-то воздействие - это не классическое исконное "воспитание ремнем" . Это как раз демонстрация аффекта и накала ситуации. Показать кто тут альфа-лидер. Ага.

Но не каждому можно показать, к сожалению...

Chrysantheme пишет:

Наверное метод воздействия (ну как я это понимаю) только один по сути - угроза разрушения отношений с родителем. Если вдруг ребенку это по-настоящему фиолетово, то как на него воздействовать - мне непонятно.
Всё давление, и даже (если это вдруг есть) физическое какое-то воздействие - это не классическое исконное "воспитание ремнем" . Это как раз демонстрация аффекта и накала ситуации. Показать кто тут альфа-лидер. Ага.

Но не каждому можно показать, к сожалению...

Девочки, при чем тут "показать, кто тут главный". А что, если я не главная, то меня можно бить? Всем можно? Мужу тоже можно меня бить? Он же вообще сильнее... А почему ребенку можно вдруг меня бить? Потому что он маленький? А потом станет большим и тем более можно будет?

Ну ребенок видит взаимоотношения межлу родителями. И понимает, что ппапе в гоолову не прихолит маму не толькко бить, но и слрвом напрягать. 
Понятно, что папе нельзя. 

Из берегов выходит ребенок, понимая, что мама не может его остановить в каких-то разрушительных дейтвиях, от оторых самому ребенку ПОТОМ плохо. И он потом сожалеет о сдланном.  
А если мама пугается истерик ребенка, ему еще сташнее становится. И вот это неистово бьет и получается. 
А если мама не пугается и ведет себя как взрослый сильный человек, ребенку легче с собой справляться. Дополнительного стимула расходиться в исиерику нет. 
Мама спокойно подошла, за руку взяла и в сторону увела. успокаиваться.
Получается, да. Мама главная. А не ребенина истерика всем рулит.
С подростками все модет быть иначе.а может и не быть.

У нас был инцидент, ребенок был нервный весной и в один момент взорвался, схватил младшего за шею, и мне грозился, я вызвала бригаду. Врач все понял с порога, припугнул как следует, что увезут на 2 месяца, я говорю, собираю вещи, но врач с ним хорошо поговорил и разрешил остаться, дав таблеточки. Сын сидел совершенно изумленный. Он просто так сделал из вредности, он мог себя контролировать, но решил так выместить свое раздражение. Если мой начнёт крушить и бить, я смело вызову всех и полицию, и скорую. Это ненормально, это надо прекращать волевым усилием.
Такого  маленького мальчика вам нужно держать в ежовых рукавицы и применять все возможные меры. Бить себя нельзя позволять ни в коем случае. Скрутите его, зафиксируйте, хоть в простыню втроём замотайте и звоните в скорую. Можно вызвать с быстрого набора или с помощью голосового помощника.

Vahmurka пишет:

Девочки, при чем тут "показать, кто тут главный". А что, если я не главная, то меня можно бить? Всем можно? Мужу тоже можно меня бить? Он же вообще сильнее... А почему ребенку можно вдруг меня бить? Потому что он маленький? А потом станет большим и тем более можно будет?

Я наверное несколько иное имела ввиду. Что пока я, как взрослый, устанавливаю правила. И хоть ты тресни, ты должен их выполнять, просто вот потому что гладиолус я-таки, повторюсь, взрослая. А ты еще мелкий и можно-нельзя, хорошо-плохо еще очень плавают у тебя. Особенно в жанре "нельзя, но если мне очень плохо, то все можно, показать какой я растакой и как мне фигово".

Про других понятно, да, у меня просто такой проблемы ттт не было, моему в голову не приходило, к счастью. Я конечно говорила, особенно когда в сад напутствовала, что не драться ни в коем случае. Но он у меня не агрессивный так по-мальчишески.

А меня лупил - это видимо результат слияния нашего с ним, что я это вроде как почти он сам. Как вот мужики от злости могут ударить кулаком об стену. Вот тут ребенок меня как свое продолжение воспринимает.
Но тут уж спасибо конечно за такое доверие, однако лучше не надо

Агава да. Ему значительно легче когда его останавливают и показывают кто ну пусть не главный, но кто тут сильный - это же не про подавление, а и про поддержку тоже.