Может, Маринелле отдельную тему сделать?

Маринелла пишет:

Да сына сейчас уже не наказывала, сегодня почитав и найдя этот сайт, немного начинаю понимать. Что и Папа больной СДВГ. А с сыном мы сегодня играли. Но внутри пока теплоты нет

СДВГ - не болезнь. Вот невроз в беременность - болезнь, а СДВГ - нет.

Маринелла пишет:

Наш папа вообще никуда втроем не хочет идти, кроме как своей мамы. Да и в гости нас троих больше не зовут. А с горки папе лень кататься. Он лучше пива попьет. Со своей стороны, хочу себя даже похвалить. Из маленьких денег, делала ребенку счастливые и веселые каникулы. Везде ход или. Ни одного дня дома не сидели. Но без папы.

Вы правильно делаете. Если невозможно вытащить папу, ходите без папы. Хотя это действительно очень обидно. Но так вы делаете для ребенка все от вас зависящее. Папу к этому принудить невозможно. Можно только рассказывать-показывать, как это здорово, что-то делать вместе, с надеждой, что он тоже заинтересуется и примкнет к вам.
Но, к сожалению, чем больше показывать свое недовольство, упрекать и обвинять, тем меньше вероятность, что он этого захочет.

Наверно хорошо, когда тебе хотя бы рассказывает, чего он боится, почему так делает, В мой сынмнемкакой конкретики. И ещеихорошою когда тебя хоть кто выслушает, А меня только тут начали понимать

Так у моего еще и речь нарушена, все стало выходить со слезами. все то что очень долго носил в себе. А муж и у меня отстранился. Не пьет, но есть другая проблема, компьютерные игры. Так мы уже привыкли везде втроем. Порой посещают мысли, а нужен ли он нам.

Ко мне разные клиенты на ногти приходят, Так девочка, посидев 6 лет дома с одного в другой декрет. Нашла любовника. Муж пиво компьютеры и работа. Сейчас правда она вышла на работу, малооплачеваемую. С детьми мама сидит на больничных, Но ее послушать, она так не убивается. Просто живут в однушке. Платят кредит. Я конечно любовников не хочу. Хочу хотя бы уважения. Девочки многиеиращводятчяю уходят к мамам. Начинают заново. И получается. Может Вам Весталка и попробовать. Мне просто идти не куда. На улицу только

Многие девочки просто уходят. Снимают квартиры и живут с детьми, пока своим жильем не обзаведутся.
Это если все плохо в семье. Ибо имитация семьи ничем хорошим не заканчивается.

Маринелла, вы ребенком обзавелись в 30 лет.
С мужем до этого жили 2 года.

А до 28 лет вы же не на улице жили? Вот когда вы работали, то как? Снимали комнату? Или дома у себя жили?

Я знала, что последует этот вопрос. Я забрала долю из общей квартиры, где раньше жила с сестрой, братом и отчимом. Купили однушку по ипотеке. Свекровь отказалась что вкладывать. Обещала помогать материально. Но помощи нет. Сайку хлеба с работы приносит😉 каждый день. С сыном не сидит, точнее с моим внуком. Она работает. Так что все мое в этой квартире. Бумажном это не зафиксировано. Было внесено 1/2 наличкой, это моя доля. 1/2 это общий кредит сейчас. Я это знала и пошла на риск. Думала все будет хорошо и все изменится. Мне тогда лишь бы от свекрови сбежать. Муж каждый раз к ней уходит. Козыряет, что я пойду в комнату в самой дешевой общаге. При разводе. А у него же доля у мамочки осталась.

останавливает, что это второй муж, и я уже далеко не девочка. Но получается у меня как будто 3-е детей, двое из них подростки. Один из которых неплохо зарабатывает. Ругаться мы особо не ругаемся, но его пофигизм достал.

Маринелла, какая разница, где будет жить ваш муж после развода?
Хоть у мамочки, хоть счастливо женится на женщине с квартирой?  Вам не о нем надо думать, а о вас с ребенком. Он пусть как хочет, так и живет. Вам до него дела быть не должно.


Почему вы не зафиксировали свой вклад в квартиру?Это можно и нужно было сделать в письменной форме. Чтоб зафиксировать одну полную вашу долю.
Ваши родственники ведь выкупили у вас ту долю в старой квартире?
Если да, то это деньги ваши, а не семейные. Должны быть документы купли-продажи доли в квартире. Не у вас, так у родственников- они вашу долю на себя оформляли на основании этого акта . Те все можно восстановить.


Надо идти к юристу и узнавать, как можно доказать вложенную в квартиру вашу долю. И уже из этого рассматривать вопрос размена или разъезда, если у вас все с мужем так плохо. А судя по тому, что вы пишите, очень плохо. И от этого ваш ребенок страдает. Ребенку жить в такой раздражительной обстановке противопоказано! И вам, судя по всему, противопоказано.
Начните с похода к юристу. Это не так дорого стоит, как вам кажется.

На свекровь вообще рассчитывать в материальном отношении не стоило с самого начала.
Пожилая женщина, судя по вашему возрасту. Явно к 60-ти годам или старше. Кто рассчитывает на пенсионеров? - Никто. Дай Бог, чтоб им здоровья жить хватило. а то еще и вкладываться в стариков приходится.

Про выросших и не выросших СДВГшек. Если вы внимательнее будете читать форум, то найдете темы. Есть спортсмены-разрядники, победители олимпиад,  есть учащиеся ВУЗов, причем рейтинговых, есть взрослые с ВО и хорошей работой. Те вы зря решили, что СДВГ - это болезнь или крест на жизни. Нет, это не так.

Муж отказывался брать кредит, Когда я предлагала оформить, Я же ведь не совсем дура. И у юристов консультировалась. Просто когда ты с малышом на руках на 8 м2. И считаешь каждый раз какой памперс ты сегодня использовала. Или поем я дошерак, Я ребенку куплю искусственное питание. И оруущая свекровь это не так, это не так, Даже дрались тогда. Своим я тоже не нужна родственникам, там отчимю бпат пьют. И сестра со своими 3 детьми и мужем живет. Так что я тогда и этому рада была, т,е у меня все равно 1/2, И при оформлении ипотечного кредита, банк автомат собственность делит пополам между супругами. Ведь квартира до конца в кредите. Вот как то так, Я конечно просто привыкла, плакать, бороться, надеяться. Жалко ребенка. Я то сама выросла. А вот он так не сможет. Вот это факт. Ведь СДВГ

Так вы могли пол-квартиры (долю) купить на себя, а вторую половину - на вас с мужем.

Про СДВГ , при котором ничего невозможно , я не поняла. Извините.
живут и с СДВГ. И поверьте, счастливее многих. У вас нет СДВГ, но вы живете несчастливо. И ето тоже факт. Смысл ссылаться тогда на СДВГ?
Даже в вашей семье муж вас и ребенка содержит, работает, живет так, как ему удобно. ну, нет у него высшего образования. Так получилось. Но ето не мешает ему жить , причем так живут и те, у кого нет СДВГ. Вопрос вообще не в СДВГ как таковом. Вопрос, что детям всем! дают родители . Дают как основу жизни. Не финансы. Другие возможности. Возможности развиваться. Вот ето - факт.

Слишком рано вы, Маринелла, на своем сыне крест поставили.
Списывая все происходящее на СДВГ.
Так оно, конечно, легче - объяснять все плохое СДВГ.
Только у вас - много чего другого, не хорошего в семье.
Ваша психолог в этом права. Пока вы семейные проблемы не разрешите, все будете несчастливы.
И вы - в первую очередь.
А разрешить как раз можно. было бы желание.

Не могли. Смогли бы если муж тогда согласилс, а он и тогда в тихо мирном не соглашался. Поэтому в банк пришли и обьнили нам. Только попалам. Мне как то уже неудобно. Но это факт. Не хочется спорить. Все узнавала у знакомых девочек адвокато. Мы и сейчас тихо мирно не разойдется. Мы уже разговаривали об этом. Я иду со своей долей и вместе ребенком на улицу. Он к маме и получаю мизирные элементы.Банк выплачивает деньги без процентов и мы их делим пополам. Так как кредит нам еще 8 лет платить. Квартира в залоге у банка. Прошло только пол срока. Я уже пробовала все варианты. Пыталась и так спасти себя и ребенка. Но некуда идти.

Не надо меня в отдельную тему. И тут нас получиться отдельно поставят. Я лучше тогда удалюсь. Если я что нарушают. Коль слишком много места занимаю, своими сообщениями.

К сожалению, кроме ругачек мы ничего не дали. Я поэтому и рожать не хотела. Потому знаю и помню свое детство. Скитание и неизвестность.

Маринелла пишет:

К сожалению, кроме ругачек мы ничего не дали. Я поэтому и рожать не хотела. Потому знаю и помню свое детство. Скитание и неизвестность.

Все мы родом из детства, Маринелла.
Поэтому кто-то в жизни чего-то добивается, а кто-то - нет. И СДВГ здесь непричем.
Вы можете давать сыну свою любовь, понимание и поддержку. Особенно, когда у него что-то не получается. Для этого не нужны деньги. Для этого нжны ваши любовь и спокойствие.
Это ваш сын, Маринелла. Ваш. А не только вашего мужа. И его появление - ваше решение и желание. и - ответсвенность.

Маринелла пишет:

Не надо меня в отдельную тему. И тут нас получиться отдельно поставят. Я лучше тогда удалюсь. Если я что нарушают. Коль слишком много места занимаю, своими сообщениями.

Вы не поняли. Для удобства обсуждения мы стараемся создавать свою тему для каждой отдельной истории. Чтобы не было путаницы, когда в одной и той же теме разным людям разное советуют. Вам самой будет легче ориентироваться, искать и перечитывать советы, которые дают именно вам, исходя из вашей ситуации.
Все-таки проблемы у той форумчанки, которая создала тему, и у вас, совсем не одинаковые.

Слишком быстро огаляюсь. Образно. Все уже о себе выложил. Стыдно, но правда. Как к психологу сходила. Сын на приеме все и рассказал. Мне даже рот не пришлось открывать. Хорошо отделяйте.)))

Когда то, очень давно у сына проблемы уже начались, но мы только начали хождения по врачам, и я тогда начала тогда жестче воспитывать. И мне приснился сон, что сын падает с высокой лестницы в низ и о каждую ступеньку бьется головой. А я бегу за ним и молюсь, что любой, хоть калека, хоть какой, но был только жив. Вот именно с того сна я и приняла сына таким как он есть.
Маринелла, вам нужно принять и полюбить сына таким каким он есть. Если больные ноги, людям дают костыли. Вот таким "костылем" и вы должны стать для сына. А мужа попробуйте отодвинуть, он есть, но его проблемы не волнуют.

Маринелла, вот ваша новая тема.
Это не значит, что вы можете писать только тут. Ходите по разделам, читайте, задавайте вопросы, обсуждайте.

Спасибо

Маринелла,  все уже потихоньку начало налаживаться, вы нашли этот форум. Вы пришли сюда и потихоньку разберетесь, что к чему и как вам  себя вести  с сыном и с мужем
И про СДВГ  почитаете побольше и как люди с ним(СДВГ)  уживаются.

Читаю. Много интересного

Обычно модель семьи, мужа, Это его личный опыт, его детство, его мама и папа. У меня такой модели нет. Ее никто не закладывать. Я каждый раз думала, чем я отличаюсь от ребенка из детдома. У меня была свобода. Я могла перемещатьчя и в принципе делать, что хотела. Отчим зарабатывал деньги. Мама лечились. Санатории и больницы. А мы трое росли сами по себе. Трудно сделать схему. Мне казалось, что семья. Это когда все друг за друга. А ребенок мой так не будет расти. Пьянки. Мамы нет. Я старалась везде и вместе со своим сыном. Но, к сожалению не всегда мне хватает терпения. Мой сын, каждый день меня спрашиваете даже с просони. Мама ты меня любишь. Иногда меня это ставит в тупик. Ведь реальный вопрос. А я у мамы своей даже такое не спрашивала. Просто, чем тебя мама помочь. Ведь я старшая была из сестер. И уже с 6 лет сама все делала. И кушать готовила, и талон бегали получать. И убиралась. К 14 годам вообще мне казалось, Я сильная и все могу. Поэтому и ребенка с рождения, всему у сила. Держала в строгости. Думала, научу всему. Будет легче ему, чем мне. Видно перестаралась, ведь иногда и ремень брала. Конечно, он у меня молодец в этом плане, чем о стальные. Сам убирает постель, моет посуду, разогревает, накрывает на мтол. Единственное, призодиьься по 1000 раз напоминать некоторые вещи. Типа почистить ли ты вечером зубы. Видно не надо так насидать.