Ох я совсем запуталась. Поругалась с мужем еще. Девочки прошу не наседайте. Ребенку в год поставлен диагноз гиперактивность, а не синдром дефицита внимания. Сейчас другие псих. Проблемы. Невроз и тд. У нас не идеальные отношения с мужем но до нового года мы были просто счастливы. Что творится сейчас - я в шоке. Взбрыкиваю я, негатив весь выливаю на ребенка и мужа. Мне ситуацию в корне не изменить. За четыре года я перепробывала все- нытьем, по хорошему по плохому. Муж у меня не инфантилен но любит сына по настоящему. Ради него он и со мной порвет. Я должна просто принять эту ситуацию. И менять только себя. А если не нравится уйти, что вчера в ссоре и сказано было мной.

Агава спасибо.

Цитата :

Муж у меня не инфантилен но любит сына по настоящему. Ради него он и со мной порвет. Я должна просто принять эту ситуацию. И менять только себя. А если не нравится уйти, что вчера в ссоре и сказано было мной.

А я не предлагаю вашему мужу разлюбить ребенка. И не предлагаю разводиться с ним. Тем более - устраивать дома ссоры и разборки. Выставлять требования "Или я, или твой ребенок" - путь к развалу.
Муж инфантилен по отношению к вам. Увы, это так. Все произошедшее вчера - это действия подростков. Двух.

Марина, еще раз - обратитесь к психологу. Психологов, работающих с такими деструктивными взаимоотношениями в семье, предостаточно. Это не какой-то редкий случай. Это классика жанра. Таких взаимоотношений в российских семьях - тьма. И это то, чему учат психологов достаточно качественно - выравнивание отношений в семье. Тем более, пока у вас нет общих детей.

Я вам пока предлагаю дистанцироваться от ребенка. Физически. на время его пребывания в гостях у вас. Резко уменьшить общение с ним. Папа любит сына? Тем более! Пусть любит.
А вы приходите домой веселой, отдохнувшей, на позитиве. Позитив терять ему не захочется! Негатив терять легче. Прям на субботу и запишитесь к психологу. А потом - в сауну или в бассейн. И кофе с подружкой попить.
Борщ и котлеты - от вас в помощь мужу. И даже мороженное ребенку, как домой вернетесь.

Тьфу! По старости чуть не забыла!
И большой красивый секс ночью в подарок себе любимой! И в награду за ваши старания!

Я люблю быть дома, люблю выходные с семьей проводить. Моя семья это муж. И выходные проводить даже в свое удовольствие но без мужа это мука для меня, честно. Вот ходила я стричься к подружке в это воскресение- посидела три часа, чай попили. А сердце щемит - ее муж и лети с ней рядом дома в выходной. И я бегу домой, для меня удовольствие с мужем быть, а если ребенок каждые выходные будет у нас это просто меня с мужем отдалит и все.

Вас отдалит не ребенок. А формат взаимоотношений, который вам навязан.
"Дорогая, ты у меня такая умница, ну разгреби как нибудь..."

И как выше писала я, были попытки в это время уйти к подруге, мужу не понравилось что я не дома. Крупно поругались.

MarinaSerg пишет:

И как выше писала я, были попытки в это время уйти к подруге, мужу не понравилось что я не дома. Крупно поругались.

И вы еще сомневаетесь в инфантильности и манипулировании? И не только со стороны бывшей вашего мужа.

Таки срочно к психологу! Себя спасать.

Позвонила сейчас своей подруге, у нее три высших и она хороший психолог. Детский правда но она знает от и до нашу ситуацию. Более менее упорядочились вашу информацию в моей голове. Вот мой план действий! 1) со своей стороны не потакать капризам и баловству ребенка, я за него не в ответе. 2) выстраивать с ним отношения, " на мне не поездиш" 3) если муж просит помощи в воспитании найти материал и дать почитать или рассказать , 4) ревность и зависть по поводу детей отбросить как не нужное, 5) уходить из дома если очень тяжело 6) на ребенка не раздражатся 7) мужа не переделаешь 8) оставить их в покое. В конце концов ребенок уходит к матери и мы остаемся вдвоем. Вроде так, но можно еще поработать. Спасибо всем девочки за критику, поддержку, советы. Очень мне помогли !!!

Все верно. Хорошая у вас подруга-психолог!
Все советы - как вам быть.
И да, мужа не переделаешь. Но он может захотеть сделать это сам.
И еще раз - хорошее терять никто не хочет. А терять то, что раздражает - легко. Не устраивайте разборки с мужем. И не выставляйте условий. Делайте так, как вам удобно в данной ситуации.
На всех не угодишь. Но для себя - вполне можно найти удобную позицию. Желаю вам ее найти.

Только сейчас еще раз все посты перечитала, Меланхолия об этом писала , что мотивы у меня не верные. Как то я про скосила ее сообщение. Она права. Я не обязана жертвовать собой ради их идеальный отношений, что бы на моем фоне папа был лучший и красовался золотым рублем. Мое дело- накормить улыбаться и отдыхать. Спасибо вам

Доброго дня дорогие форумчанки..снова я к вам за советом... год мы прожили относительно спокойно... я преодолела свои дурные замашки))) (ревность к ребенку) - у меня появились свои интересы... я успокоилась..больше читаю, отдыхаю, занимаюсь собой не в ущерб семье конечно... у меня появились увлечения... и потребность привязать к себе мужа и воспитывать чужого ребенка прошла. начались другие проблемы... (если честно я уже обращалась на другие психолог. форумы- но ушла оттуда - потому что начался разбор не ситуации - а моей личности конкретно- и прозвучала такая фраза- вам нужно просто испариться и другого не дано- это для меня просто не приемлимо. я в своем доме испаряться при приближении ребенка не собираюсь и принять что все плохо и другого не дано - не собираюсь! ) муж стал тянутся ко мне, ребенок стал ревновать + мама дома настраивает против меня (не слушаться), он приходит и устраивает истерики мужу, что тот ему внимания не уделяет, к Марине уходит постоянно (5 мин за вечер), и мои к нему реплики - затыкает уши, и нагло хамски отвечает и т.д. Муж с ним разговаривает. ругает, ребенок идет на шантаж- я уеду к маме если ты со мной не будешь проводить время. Муж ругается- собирайся- отвезу домой, тот молчит. вообщем веселуха! я сама с мужем поговорила- моя позиция такая- если я не найду поддержку в его лице, то свою жизнь на разгребание его и его бывшей - тратить не буду! но он меня стал защщать... и вот теперь опять вопрос - какой должна быть моя линия поведения. Ребенок на моей территории диктует свои условия, они пресекаются отцом, я говорю- он затыкает уши- реагировать или нет? бурчит постоянно что то.

Перечитала снова свою тему... советы -самодостаточность выполнена думаю на процентов 85))). слава Богу! честно, анализирую ситуацию за год стала спокойнее... Предоставила разгребать проблемы пасынка мужу- и вот в какой то момент - после Пасхи у нас вскрылся нарыв- ребенок четко в слух сказал - что он хочет чтоб я ушла и он был только с папой, признался что с мамой разговаривает обо мне на любые темы, что его семья это мама, папа, Саша( новый муж мамы) , а я не нужна... и тд. Замечания от меня воспринимает в штыки, был крупный разговор, где я строго с ним разговаривала и дала понять что командовать в моем доме не будет, что я жена папы и сом ной придется считаться и уважать. Муж в это время молча слушал и потом уже мягче с ним разговаривал, и говорил что мы с ним одно целое и я после него главная в этом доме, и что слушаться меня тоже нужно, и что если мама говорит плохое, то разве Марина плохому учит. но ребенок был непреклонен - не нужна. тогда муж сказал- что если ребенок хочет быть с ним и приезжать к нам домой, ему надо подумать над своим поведением, и если к Марине будет негатив то он его не заберет. ну пока прошли майские выходные длинные с переменным успехом... перевоспитать его не пытаюсь, но не позволяю с собой не уважительно разговаривать. муж поддерживает.