Енн пишет:

А, что вкладывается в понятие баловать?
Из словаря

Цитата :

потакать чьим-то желаниям, уделять кому-то чрезмерную заботу

А почему нельзя потакать желаниям, уделять чрезмерную заботу?
может по тому, что желания мягко сказать странные, или чрезмерные?
Тогда вопрос- а от куда они берутся?

С другой стороны, в свое время я боялась другой крайности- что-то недодать дочери. У меня была строгая мать, и практически спартанское воспитание , и всю свою энергию и не проявленную любовь я вывалила на голову своего первого ребенка.
Я,была очень молодой мамой, и с дочерью ДРУЖИЛА с ее 2 лет. Она ходила ко мне в группу д/с, в школе я делала ей дополнительный выходной, и каникулы, я не заставляла ничего делать по дому "НИЧЕГО", я помогала ей в плоть до окончания универа, я разрешала ей спать "до схочу", я шила ей самые-самые красивые платья, и умопомрачительные бантики и потакала всем ее желаниям, она посетила наверное все возможные кружки и секции, я заплатила кучу денег за ее бальные танцы мы ходили вместе по кафешкам и театрам, устраивали девичники, в отсутствии мужа, могли устроить "берлогу"-, это когда неделю валялись на полу и ели только вкусняшки, а подаренные мне доллары ( в то время это было оооооочень круто ) я истратила на первую появившуюся Барби, на каждый праздник,и просто по случаю я дарила ей подарки ( у меня была коробка с сюрпризами). Я одевала ее как куклу, я хвасталась ею. Я не разрешала вмешиваться в воспитание- никому, она была только моей . Я по моему ее не разу не наказывала и прикрывала всегда. Я сделала много еще, чего. даже рассказывать не хочу.
Ну,вот кажется я очень старалась баловать свою дочь, сознательно .... но не разбаловала.
И самой интересно-почему?

Мне кажется, несмотря на все баловство, вы, Енн, выставили четкие границы и дочка всегда знала, что можно, а что нельзя.
Детям всегда легче существовать в строгих рамках. Когда правила игры четко прописаны.
А когда ребенок чувствует, что если сильно поистерить, то мама уступит - он и будет всем вымывать мозг.

Дааа! Это конечно вопрос.А помоему зачастую все в комплексе-болезнь разбалованность,генетика,соц. среда. и т. д и т.п.

Янтарь пишет:

В шоке пишет:

Я так слышала от одной пары "за сорок". "Это сташих мы воспитывали, а младшему мы все-все разрешаем!" Хорошо это или плохо- покажет время, но мне от этой фразы стало как-то не уютно. Получается старшие, так, "потому что надо", а младший " по любви"?

Нее, несовсем-ну и по любви конечно, но больше потому что наверное все разрешать намного проще чем воспитывать, а после 40 если уже есть старшие дети, то напрягаться с младшим не хочется, не всем конечно. И это в плане и учебы и воспитания, ну или хотя бы одного из.
В классе у Артема есть мальчик, в начале года учился лучше всех, вернее второй после девочки, Артем говорит что и сейчас он лучше учится, но судя по высказываниям учителя Артем учится уже не хуже, а может и лучше . тк я общаюсь с мамой этого мальчика - со старшими детьми она сидела, делала уроки, во все вникала и тд, этот ребенок (третий) безпроблемный и она не вникает - домашку делает всю сам, если надо помогает, но дополнительно они не занимаются, она уже с двумя заучилась и решила что с нее хватить, те если бы он со старшим братом - менее способным чем он - поменялся временем рождения-то может по учебе и многого бы достиг, а так будет учиться хорошо, но не блестяще, тк для этого нужна помощь родителей, а они уже выучили старших, хватит.

А что плохого в том, что ребёнок сам делает домашнюю работу? Самостоятельный, ответственный ребёнок. Допустим, если мама будет делать с ним уроки, оценки в начальной школе будут несколько лучше. Но потом это всё равно ни на что не повлияет. Просто, видимо, мама опытная, и с этим ребёнком у неё другие приоритеты, не "блестящая учёба" в началке.

Так учеба (и оценки, соответственно) вообще к характеру никакого отношения могут не иметь. Янтарь путает воспитание с обучением и с формирующимся характером. Мама сидела и занималась с о старшими детьми уроками , возможно, вообще потому, что были трудности у детей. А у младшего учеба трудностей не вызывает. Но не заниматься уроками вовсе не означает не воспитывать/не развивать/не выставлять границ в общении.

Toma пишет:

Детям всегда легче существовать в строгих рамках. Когда правила игры четко прописаны.
А когда ребенок чувствует, что если сильно поистерить, то мама уступит - он и будет всем вымывать мозг.

Тома, что самое интересное- есть дети, которые вообще не истерят,не вынося мозги, (такой вот подарочный экземпляр) и баловство тут вообще не при чем.Это можно отследить на детях одной семьи или на близнецах. Истеричность, как черта характера, закладывается задолго до педагогических изысков. То есть чаще всего первопричина- это не ошибки в воспитании.( Есть конечно исключения, но к счастью они крайне редки .) А ошибки будут позже, когда родители не морально ,не профессионально будут не готовы к проявлением,так сказать, характера чада .
Можно конечно усугубит, или улучшить положение дел с помощью пед.медодов, лечения, психологической коррекции. Но я хочу повторится- первопричина глубже, чем избалованность.

И на счет границ. ОООЧЕНЬ редкий взрослый вообще не выстраивает своих границ(,это уже из области патологии). .
Только крепость этих границ разная. И если говорить образным языком -
есть дети которым хватает один раз установленной условной линии границы ,
а есть дети которые ежедневно сносят железобетонные строения китайской стены..

Кажется, китайская стена не из железобетона, поэтому даже крепче.
Но у меня , к сожалению, именно такой вариант - ежедневный снос этих границ.

Вчера в знак протеста ( не знаю даже против чего 3 день протестует) поползла по полу, да так и заснула на полу! Как годовастик. 12,5 лет девице. Честно говоря, я очень не хотела будить .

Скала, это ж подростки , с ними всегда сложно.Моей 14 , не СДВГ ,а порой допекет хуже чем СДВГ-сын. Вот сейчас отец напился корвалола после попыток заставить его работать и уснул ,держась за сердце , а мальчугану все до фонаря сбежал играть.А я опять решаю 2 главных вопроса-что делать? и кто виноват?

Енн пишет:

И на счет границ. ОООЧЕНЬ редкий взрослый вообще не выстраивает своих границ(,это уже из области патологии). .
Только крепость этих границ разная. И если говорить образным языком -
есть дети которым хватает один раз установленной условной линии границы ,
а есть дети которые ежедневно сносят железобетонные строения китайской стены..

а есть дети, которые ежедневно эти границы проверяют. И с радостью убеждаются, что - да! - у всех взрослых они разные и даже есть бреши . Туда-то и направляются малые легковооруженные группы численностью до миллиона на танках

[quote="Енн"]А, что вкладывается в понятие баловать?
Из словаря

Цитата :

потакать чьим-то желаниям, уделять кому-то чрезмерную заботу

А почему нельзя потакать желаниям, уделять чрезмерную заботу?
может по тому, что желания мягко сказать странные, или чрезмерные?
Тогда вопрос- а от куда они берутся?

С другой стороны, в свое время я боялась другой крайности- что-то недодать дочери. У меня была строгая мать, и практически спартанское воспитание , и всю свою энергию и не проявленную любовь я вывалила на голову своего первого ребенка.
Я,была очень молодой мамой, и с дочерью ДРУЖИЛА с ее 2 лет. Она ходила ко мне в группу д/с, в школе я делала ей дополнительный выходной, и каникулы, я не заставляла ничего делать по дому "НИЧЕГО", я помогала ей в плоть до окончания универа, я разрешала ей спать "до схочу", я шила ей самые-самые красивые платья, и умопомрачительные бантики и потакала всем ее желаниям, она посетила наверное все возможные кружки и секции, я заплатила кучу денег за ее бальные танцы мы ходили вместе по кафешкам и театрам, устраивали девичники, в отсутствии мужа, могли устроить "берлогу"-, это когда неделю валялись на полу и ели только вкусняшки, а подаренные мне доллары ( в то время это было оооооочень круто ) я истратила на первую появившуюся Барби, на каждый праздник,и просто по случаю я дарила ей подарки ( у меня была коробка с сюрпризами). Я одевала ее как куклу, я хвасталась ею. Я не разрешала вмешиваться в воспитание- никому, она была только моей . Я по моему ее не разу не наказывала и прикрывала всегда. Я сделала много еще, чего. даже рассказывать не хочу.Ну,вот кажется я очень старалась баловать свою дочь, сознательно .... но не разбаловала.
И самой интересно-почему? Енн, потому что главным, что вы дали, доче, была ЛЮБОВЬ, а не Барби\кафешки\прочее. Это--лишь шелуха, бесплатное приложение к любви, а оно может быть каким угодно. А Любовью нельзя разбаловать, "балуют" ( читай: замещают, откупаются) как раз ее отсутствием.
( что-то с цитатами натворила.....)

это так все намешано... И так легко перепутать....((( Мой постоянно границы проверяет. Но одно дело, когда он с ехидной улыбкой говорит: Сама принеси.
И получает соответствующую реакцию: да вы охамели, сударь.
А другое дело, когда он в школе с ума сходит или дома час за уроки не садится, а садясь делает кучу глупых ошибок...
И так легко разбаловать его, на самом деле. Хочется же. И купить хочется многое, и навстречу пойти. Иногда это просто проще. Когда уже сил нет...

Енн, схожая ситуация с моей двоюродной сестрой. Мама (моя тетка) никогда ее не заставляла убираться, помогала ей во всем, шила самые красивые платья. Бабушка пеняла: мол, вырастит, ничего не будет уметь.
Вырос замечательный человек, в доме просто-таки противоестественный порядок. Вырастила двоих совсем не нейротипичных детей, сейчас в Лондоне учатся, муж отлично зарабатывает, семья полная чаша.
И отец ее очень сильно баловал. Это действительно - давать любовь.
Мне кажется баловать, это именно потакать любым желаниям, часто совсем жутким: "Хочу луну с неба".
Просто, наверное, есть редкие дети, девочки в основном, у которых диких желаний и не возникает. И их не надо ограничивать...
Моего разбаловать очень легко. Он очень плохо чувствует границы, их постоянно нужно держать.

Баловать, но знать, где, когда и при каких условиях - ето одно. А если не иметь своих четких границ (а у взрослых с етим часто проблемы , не верите? ), то ребенок с удовольствием проникнет в бреши и начнет командовать как может, чем и кем может. Такое часто бывает на самом деле. Чаще, чем хотелось бы.

Nell пишет:

Енн, потому что главным, что вы дали, доче, была ЛЮБОВЬ, а не Барби\кафешки\прочее. Это--лишь шелуха, бесплатное приложение к любви, а оно может быть каким угодно. А Любовью нельзя разбаловать, "балуют" ( читай: замещают, откупаются) как раз ее отсутствием.

Нель, вот по этому и стоит разобраться с терминологией.
Ведь мне все время говорили- нельзя так баловать ребенка!

Есть фильм, называется кажется "Чарли на шоколадной фабрике". Вот там варианты того, что иногда получается при ошибках воспитания с детьми. Показываю ребенку раз в месяц "профилактически". Фильм смешной, смотрится хорошо. Рекомендую.

Не всех детей в этом фильме баловали. Вот девочка-спортсменка (Виолетта, кажется?), явно мамой не избалована, а скорее наоборот.

adriel пишет:

Мне кажется баловать, это именно потакать любым желаниям, часто совсем жутким: "Хочу луну с неба".
Просто, наверное, есть редкие дети, девочки в основном, у которых диких желаний и не возникает. И их не надо ограничивать...
.

воооооот! я именно об этом.
Я всегда покупала дочери все самое лучшее на что я была способна. Свекровь долго привозила из заграницы ооочень красивые наряды и она привыкла к дорогой одежде ... но никогда девочка ничего не требовала, даже когда практически все деньги тратились на младшего, а когда материальное положение ухудшилось, она не разу не попросила того, чего я была не в состоянии купить. То есть- луну она так и не захотела.

Агава пишет:

А если не иметь своих четких границ (а у взрослых с етим часто проблемы , не верите?

верю , но вот вопрос -почему не все дети нарушают даже нечеткие границы? А иногда и сами поддерживают их?,

Меня саму баловали. Мама, бабушка, дедушка - мне все самое лучше. Правда, дество мое пришлось на 80-е особо-то соблазнов не было. Но икрой кормили исправно, каждый год на море, все что нравится - покупали. Но луну с неба я не хотела. И границы как-то очень хорошо понимала. Эгоисткой тоже вроде не выросла. С 17 лет пошла работать.

Но согласна с Агавой - я всегда чувствовала, что это баловство - до определенного предела. Я даже подарки себе никогда не просила ( и сейчас не приучена) - что подарят, тому и рада. То что дома нифига не делала в детстве - вот это считаю маминой ошибкой. Потом, конечно, научилась, но лучше было бы в детстве.

Скала пишет:

я всегда чувствовала, что это баловство - до определенного предела..

Скала, вот именно!
а почему? вам это привили? и как ?
И почему другим детям это не удается донести.

Енн пишет:

Скала пишет:

я всегда чувствовала, что это баловство - до определенного предела..

Скала, вот именно!
а почему? вам это привили? и как ?
И почему другим детям это не удается донести.

http://detyvradost.ru/chertyi-haraktera-rebenka/

Одна из многих статей на эту тему.
Конечно все мы работаем с изначально разным набором данным.
И методы воспитания, что хороши одним детям - неэффективны для других.

В шоке пишет:

Не всех детей в этом фильме баловали. Вот девочка-спортсменка (Виолетта, кажется?), явно мамой не избалована, а скорее наоборот.

да, из нее делали "звезду" чистА по-американски.

насчет не просила, мой тоже никогда ничего сверх не просит... Да и баловаться он знает, что можно до определенного предела.
Но... Вот как-то у нас с ним получается, что часто заканчивается одним: знал, что буду ругаться?
покаянно. Знааал.
Знаешь, почему наказываю?
Знааю...
А вот блин, не доводить до этого предела можно было? Ну почему он каждый раз проверяет, а? Ведь каждый раз происходит одно и то же.
Сегодня поругались с утра. Потом подхожу. Кость, прости, что накричала... Спала 2 часа, а тут ты с капризами.
Да ты за дело накричала.
Все равно не имела право орать. Прости меня.
И ты меня прости.
А вот не доводить до ора можно? Ну не получается у него. Надо обязательно проверить, даже если четко знает - трындец будет.

Енн пишет:

а почему? вам это привили? и как ?
И почему другим детям это не удается донести.

Не знаю. Но вот точно помню, что мне всегда внушалась мысль, что я не одна. В том смысле, что желания есть не только у меня, но и у взрослых. И вкусненькое они любят. Поэтому хоть я и больше всех лопала конфеты, но не считала, что они только мне куплены. И ту же икру мама не то что мне от себя отрывала, а просто как-то к ней была достаточно равнодушна - поэтому ела больше я. Кстати, наверное, из-за того, что она была вполне привычной едой для меня - я сейчас не считаю ее особым деликатесом. Я хоть и люблю иногда вкусно поесть, но в будни спокойно ем и самую простую пищу и не считаю себя обделенной. Будь у меня другое детство - возможно это было бы по-другому. Смотрю на коллег - у них детство было менее сытное, они сейчас придают еде больше значения.

И вот например, дедушка меня балует, но я соответственно должна к нему и его желаниям и потребностям относиться уважительно. Он у меня почти слепой был - так я должна была его в воскресенье на автобус провожать ( он каждые выходные к нам приезжал). Конечно, порой очень не хотелось. Но как-то я особо не возражала.
У нас была 70-летняя разница в возрасте, он почти слепой, но он уважал и баловал меня. А я старалась его небольшие просьбы выполнять ( капризами у нас в семье никто не отличался). Я понимала, что моя помощь ему просто жизненно необходима. Наверное, в этом был тоже большой воспитательный эффект. Я всегда очень уважительно относилась к старикам. Легче, чем другие смотрела на их причуды.

Ну в общем меня баловали, но при этом ждали как бы , что и я буду заботится и помнить о других. Вот это было очень сильно. И не помню, чтобы это вызывало у меня протест. Я понимала справедливость этих требований. Возможно из-за того, что с меня никогда не просили много - только по-минимуму. А если уж просят - значит, действительно надо сделать.

Скала пишет:

Ну в общем меня баловали, но при этом ждали как бы , что и я буду заботится и помнить о других. .

на это рассчитывают все родители, без исключения,.