Проблемы песочниц мы переросли, и потихоньку выходим в свободное плавание по двору.
В связи с этим, очень хотелось бы подсказок как действовать, если у ребёнка проблемы во дворе.
Предлагаю писать свои ситуации и выходы из них.

Итак, дано:
Мальчик 4,5 лет, в спокойном состоянии миролюбивый и даже беззащитный, построил "домик" и мирно играет.
Пара ребят разного возраста пытаются то к нему вклиниться в игру (где-то неумело), мальчик их не пускает на свою территорию, тогда начинаются нападки. Исподтишка портят игровой материал, ёрничают и мелко пакостничают.
Мальчик тонким неуверенным голоском пытается их действия остановить.

Тут с одной стороны противник не серьёзный и не хочется вмешиваться. У сына же тоже должен быть опыт всякого рода, раз вышел из песочницы конфликтов. А с другой стороны не хочу быть мамой клушей, что бегает и отовсюду спасает своего малыша. А на малыша смотреть так тоскли-и-иво так беззащитен он.
Как научить сына отстаивать своё и как мне действовать?

Понаблюдав со стороны, я подошла и спросила что делаете?
Предложила сыну пустить ребят в игру (теперь думаю, может он и не хотел, а я навязала).
Сын нехотя пригласил (оно и понятно, зачем ему в игре те кто портят и досаждают)
Ребята развернулись и ушли.

И ещё вопрос: со скольки лет детей одних выпускаете во двор?
Понятно что в каждом городе по разному. В Питере я и до школы наверное буду с ним гулять, а сейчас мы гостим у бабушки в маленьком городке- тут и в 4 отпускают (даже в 1,5 малыша оставляли при мне на песочнице)
А что, тут все знают друг-друга одна семья!

Я бы такого маленького и в маленьком городке не отпускала. Страшно.

лично я сильно сомневаюсь, что буду отпускать своего до конца началки, еще все конечно будет зависеть от одноклассников, но то, что еще 2 года будет гулять со мной это однозначно, наверное три
в ЗАГС за ручку отведу

Челнинская, мне кажется вы все правильно сделали. Конечно, не стоит постоянно вмешиваться в отношения детей во дворе, но если назревает конфликт и вы видите, что ребенок не в состоянии сам его разрешить - вполне осмысленно вмешаться. Тем более вы других детей не ругали и не прогоняли.

С одной стороны - да, хочется, чтобы ребенок учился самостоятельно выходить из конфликтов. С другой стороны - ребенок, особенно такой маленький, должен ощущать поддержку со стороны родителей.

В общем, я противник обучения плаванию посредством выбрасывания из лодки посреди озера

Согласна с Анчоусом.
Старшего в возрасте 4.5 лет я отпускала гулять одного, именно в маленьком, крошечном городке. Но там было много славных старших девочек, готовых няньчиться с моим, таким необычным, Питерским мальчиком ( ) Мне его возвращали с обработанными зеленкой ссадинами и полным отчетом о деяниях. Но это исключение.
В Питере же , гуляя с обоими, я всегда находилась рядом с песочницей и отслеживала все конфликты, предлагала пути из разрешения или уводила своего.

Цитата :

В Питере я и до школы наверное буду с ним гулять,

Младший пойдет в третий класс. Один не гуляет никогда.

Kat, тётушка Чарли пишет:

Младший пойдет в третий класс. Один не гуляет никогда.

аналогично
сделала две попытки оставить одного (двор закрытый, был охраняемый)
оба раза закончились неудачно
сделала вывод-ребенок не готов, больше пытаться еще год не буду.

Челнинская, дети учатся решать конфликты по образцу. Моему 9, и то я до сих пор в ряде ситуаций проговариваю, что надо сказать или сделать. Учу воспитателей, что в дошкольном возрасте вмешиваться нужно, только не карающей дланью, быстренько наводящей порядок в духе "а ну оба вон отсюда", а давая обоим детям образец взаимодействия в конфликте. И проговаривая чувства обоих сторон, это важно.

Моя подруга делает это так: когда наши, очень разные по характеру, парни воюют, она так прямо и объясняет: он не дает тебе игрушку, потому что ему нравится, что ты просишь. Так он чувствует себя очень сильным и важным. А ты не проси, вот увидишь, через 10 минут ему надоест, и он бросит. "

У нас такой вот маленький городок.
Моя гуляет одна во дворе с пяти лет, другие дети - еще раньше.
Ну, "одна" - это, конечно, очень относительно, наблюдаю за ней постоянно. У нас условие: чтоб в любое время, как я выгляну в окно, я тебя видела. И видела, что ты ничем плохим не занимаешься. Иначе будешь гулять как маленькая, с мамой за ручку. Пока условие соблюдается, но, конечно, бывают взбрыки - детка требует свободы. Ее-то подружки во дворе (7-10 лет) вообще сами себе предоставлены, могут по всему городу слоняться, а ей, бедняжке, на каждый шаг вправо-влево приходится у мамы разрешения просить! Прослыла в кругу дочкиных подружек злой мамашей Но все больше убеждаюсь: рано еще в таком возрасте деткам самостоятельность предоставлять.
В плане физической безопасности (машины там, люди какие нехорошие) у нас, может, и спокойней, чем в больших городах, но мозги-то у деток еще цыплячьи, и что им в голову взбредет в любую минуту - вообще предсказать невозможно. Они сами для себя опасны, безо всяких там маньяков и лихачей-водил. Так что глаз да глаз за ними.

Янтарь пишет:

лично я сильно сомневаюсь, что буду отпускать своего до конца началки, еще все конечно будет зависеть от одноклассников, но то, что еще 2 года будет гулять со мной это однозначно, наверное три
в ЗАГС за ручку отведу

Я тоже не буду (планирую) не отпускать до конца началки, но при этом не хочу привязывать его к себе. У меня подруга лет с 5,5 отпускала сына в магазин за хлебом. Метров 200 до магазина.

У нас действует закон, что можно ребенку без родителей находиться в общественных местах без родителей начиная с 7 лет. При этом в 21-00 дети до 14 лет должны быть дома (с родителями хоть всю ночь можно гулять).

У нас неожиданно тоже во дворе сложности появились. До этого дети гуляли нормально, за последние годы у них уже сложились устойчивые отношения, всем было удобно. Единственное, лет в 13-14 дети делились на тех, кто в поиске любви и приключений и занятых учебой и прочими полезностями. Но наши пока до этого не доросли и я рассчитывала еще пару лет пожить спокойно. Пока они всем двором в мяч и карты играют.

Но теперь к нам переехали еще две девочки и начался передел отношений. Расцвело с их стороны интриганство. Одна из них послала другой СМС с матом, другая в ответ тоже. Показали нашим детям, а потом первая отнесла маме с жалобами, мама вышла и накинулась на вторую девочку с матом и угрозами, наши бабушки на лавочках были в шоке. За нее родители не заступились и теперь первая считает себя победительницей и пытается поссорить остальных детей. В наше время, сказать по правде, дети бы давно собрались да и побили такую новенькую, но сейчас все регламентировано, мы им не разрешаем.
Наверное, придется нам мамам сидеть во дворе, следить чтобы не подрались... Если учесть, что дети несколько лет как сами гуляют, как-то это ненормально, правда?

Девушки, а посоветуйте, что можно сказать детям и чужой маме, чтобы конфликт прекратился? Или не влазить, пусть сами разбираются? Но мы же должны руководить и контролировать?

Anchovy пишет:

Челнинская, мне кажется вы все правильно сделали. Конечно, не стоит постоянно вмешиваться в отношения детей во дворе, но если назревает конфликт и вы видите, что ребенок не в состоянии сам его разрешить - вполне осмысленно вмешаться. Тем более вы других детей не ругали и не прогоняли.

С одной стороны - да, хочется, чтобы ребенок учился самостоятельно выходить из конфликтов. С другой стороны - ребенок, особенно такой маленький, должен ощущать поддержку со стороны родителей.

В общем, я противник обучения плаванию посредством выбрасывания из лодки посреди озера

А в назревающие конфликты тинейджеров стоит вмешиваться?

Шармэль пишет:

А в назревающие конфликты тинейджеров стоит вмешиваться?

Это еще смотря какой свой тинейджер - если склонен приключения на опу искать с раннего детства, то мое имхо - стОит. Но опять же - есть опасность выставить свое чадо в глупом свете перед друзьями, если предыстория стычки покрыта мраком. Сложно здесь правильно расценить, что лучше. С маленькими гораздо проще, уверяю вас, мамы малышей С маленькими однозначно надо вмешиваться, имхо, опять же

Биглик, это нам понятно, что с малышами проще. У мам малышей опыта же еще нет, им пока тоже сложно.

Раньше, то бишь в наше время, проще как-то было. Дети ничего родителям и не рассказывали, сами разбирались. С другой стороны, это часто плохо кончалось...

ага, я как-то было дело маме про свои детские проделки рассказала к чему-то, ну тема там зашла какая-то, не помню уже, дак у мамы волосы дыбом встали!

Может, и не пускать их уже гулять?

Есть же у нас тема "Со скольки лет можно отправить в лагерь?" и она в последнее время перетекла в "До какого возраста стоит отправлять?", так и с гуляньем наверное.

Биглик, Ваш сейчас в лагере?

Шармэль пишет:

Биглик, это нам понятно, что с малышами проще. У мам малышей опыта же еще нет, им пока тоже сложно.

С малышами проще в том, что родители обычно пасутся рядом. А совсем замечательно становится, когда ты в лице родителя видишь единомышленника. А мысль простая - научить своего ребёнка общаться, дружить, играть и получать от этого удовольствие. Это такая радость, когда с совершенно незнакомым родителем встречаешься взглядом во время разбора спорной/конфликтной или просто слегка "горячей" ситуации, и видишь в глазах понимание и желание сотрудничать, желание добиться положительного общения и взаимодействия детей.
И такое наблюдение - родители активных (до 3-5 лет ведь не скажешь, гипер-не гипер), шебутных малышей охотней идут на контакт и компромисс. Пусть такие родители более беспокойны и нервны, но вот в желании найти общий язык, порой, мне кажется им нет равных. А вот как ни странно, родители внешне более спокойных детей грешат тем, что предпочитают отсиживаться в сторонке в стиле "Маша_иди_играй_я_читаю_не_мешай_разбирайся_сама". И Маша идет разбираться. Или другая "универсальная" рекомендация - "отойди от него/неё", "не общайся с ней", что воспринимается как "ату его/её". Поэтому пока я не люблю гулять на площадке с детьми 4-5 лет. Потому что родитель там присутствует как надзиратель. А не как участник воспитательного процесса. У некоторых родителей детский сад приравнивается к панацее и аргументу. Т.е. раз мой ребенок ходит в сад, то он умеет общаться. Всё. Баста. Может один в садике, значит, может и на площадке.

Цитата :

У некоторых родителей детский сад приравнивается к панацее и аргументу. Т.е. раз мой ребенок ходит в сад, то он умеет общаться. Всё. Баста.

Это уж точно. Я тоже такое замечала. Только почему-то они забывают, что в саду воспитатель все общение контролирует. Не до такой уж степени там дети самостоятельны.

Цитата :

И такое наблюдение - родители активных (до 3-5 лет ведь не скажешь, гипер-не гипер), шебутных малышей охотней идут на контакт и компромисс. Пусть такие родители более беспокойны и нервны, но вот в желании найти общий язык, порой, мне кажется им нет равных. А вот как ни странно, родители внешне более спокойных детей грешат тем, что предпочитают отсиживаться в сторонке в стиле "Маша_иди_играй_я_читаю_не_мешай_разбирайся_сама".

Такого не помню. У меня насчет малышей больше сложилось впечатление, что предпочитают чтобы дети разбирались сами родители детей, которые обижают других. Не всегда, конечно, но обычно они за ребенка не беспокоятся, с улыбкой говорят "Сами разберутся" или "Он у нас такой боевой, нигде не пропадет!".

Шармэль, у меня в большинстве случаев так. А вот "мой_ребёнок_такой_боевой_сам_справится"-родитель, как правило, сидит вообще далеко на лавочке с приятелями и тянет пиво. Может, район у нас такой, контрастный. Для меня, например, вообще было шоком, что наши друзья старательно пестуют в своей дочери такие черты как хитрость и изворотливость. То ли я - реликт и не понимаю веяний времени, то ли с ценностями что-то не то творится. Они искренне считают, что это очень полезное и нужное свойство. А для меня это - безнравственно и аморально. Я пытаюсь решить конфликт, и этому учу своего ребёнка - решать конфликты мирно. А они - как выйти сухим из воды, оставив виноватым другого. Мне странно.

Шармель, мой сейчас у моей мамы, у меня расслабон хотя и скучаю чота как та...

Совершенно верно, вопрос в ценностях. Сейчас по-другому воспитывают чем в старые времена. У Медведевой (или Шишовой, точно не скажу), помню, читала, раньше обязательно добивались, чтобы ребенок делился, а жадиной стыдно было быть, а сейчас уже все не так. Ну и с другими качествами тоже. Знаете анекдот:
"меня воспитывали без комплексов"? Это же очень жизненный пример на самом деле.
Просто люди хотят вырастить успешного ребенка и считают, что как раз вот такие качества ему необходимы. Мы как раз в таком возрасте детей с подругой об этом спорили, все ей звезду вырастить хотелось.

Эсме, веяния времени ни причем, это всегда было, в моем советском детстве тоже Тут ключевую роль имеет позиция родителей Чему научите, то чадо и будет пользовать. А изворотливость, она с точки зрения родителей хороша, пока детка не научится виртуозно манипулировать родителями, тогда спохватятся, но уже поздно будет.

Пенелопа, мне иногда кажется, что я в теплице росла. И сейчас всё еще в ней нахожусь - такие вокруг меня люди хорошие. И правильные что ли. Поэтому такая позиция, как "хитрость - это хорошо" меня ввела в ступор просто. Я всегда была уверена, что хорошо - это мудрость. А не хитрость. А когда ребёнок с гордостью на твоё замечание заявляет "Да, я хитренькая", а мама при этом умильно улыбается и говорит - "это такое полезное качество сейчас", то тут я даже растерялась.
Я же пришла на форум сюда с сыновьим ужасным поведением на площадке. Потом то ли возраст, то ли лечение, то ли всё вместе принесли свои плоды: мы стали спокойно (относительно ) гулять на площадках. А этим летом опять появились странные моменты. Правда, дело было в отпуске, и ситуации неоднозначные. Но всё же для нас с мужем был шок, когда в детском городке сын дернул девочку за хвостик. Плачущую девочку при чем. Плакала-то она не из-за него поначалу. А вот потом уже из-за него. Именно тогда я впервые (и пожалуй на сегодняшний день единственный раз) услышала сакраментальное и "любимое" всеми форумчанами"ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЁНКА НАДО!" Потому как ни я, ни муж санкций к чаду тогда не применили никаких, кроме внушения. А от нас, видимо ждали прилюдной экзекуции.

Ну, с почином вас
Эсме, вы не в теплице росли, просто правильный круг общения выбираете
ИМХО, умение договариваться и разрешать конфликтные ситуации ничуть не менее ценное, чем умение хитрить. Тут уж, кто на что учился