Пороть-совет невыполнимый.
Я рассказываю эту историю с "хочу"-"не хочу" к тому, что наотрез не понимаю что с ребенком. Почему надо сводить меня с ума воплями про папу, а потом-нет, не хочу к папе. И просто как образец его поведения.
Сейчас со школой...да, я понимаю, музыка и психолог-это легко и приятно. Но с ними он же ВЕЖЛИВ, и демонстративность, и все куда-то уходит.
Я уже говорила, у нас было нечто подобное-его невзлюбила с первого дня воспитатель, так он вел себя так, что мы уходили с напутствием "всю жизнь вам в психушке лежать". Перешли к другим-молодым, неопытным-бац, все нормально. Нет, он, конечно, гипер, но сомнений в его адекватности и вменяемости не было.
Сейчас у нас дубль два: учитель с первого дня невзлюбила, он ей цыганочку с выходом, она-вы невменяемы и неадекватны.
Но, елки, мне что ж, так и таскать его всю жизнь?? А в 5 классе с кучей учителей что мы будем делать??
И не перевести-КАК, если он детей там калечит? Если знаний никаких-просто глухой отказ и все? И она тоже с ним работать прямым текстом отказывается?
Вот сейчас был с ним разбор полетов. Ходит шелковый. Аж смешно. Он яблоки не ест, только порезанные на дольки. Сидит как миленький грызет целое, мама, смотри, я целое грызу! Это демонстрация мне, как он хорош.
Так значит МОЖЕТ себя контролировать если захочет??!

Мне психолог на мои причитания "может, он больной" так и сказала-больной себя нигде и никак не контролирует, а ваш очень избирателен где и как себя вести. Если при смене ситуации меняется поведение-он не больной.

Шела, да я пошутила про "пороть"
Но ребенок, как я понимаю, реально последствий своих поступков не видел.
Он пользуется свободой решений, как взрослый человек, и совершенно не несет никакой ответственности за то, что делает.
Других калечит? какие были последствия того, что он кого-то душил, для него лично?

он лишен всех компьютерных игр за драки.
У него еще одна "фишка"-я боюсь один. И боится до истерик и рева. Сегодня вышли из кабинета психолога-поговорить без него. Он-я боюсь один! Она (строго) непрвда, я знаю, ты врешь). И прикрыла дверь. Совершенно спокойно чадо продолжило играть...

я понимаю, что пошутили. Я просто не знаю что делать. И кроме того же пороть или отдать папе (ага, бабушке-алкоголичке) ничего не приходит в голову.

вот о чем и речь. он манипулирует, вы ведетесь.
шел, я с дитем английский делаю, доделаю - напишу.

Мышь, спасибо!
Позвонила Н.Ю., узнала, как мы там...Я ее спросила про психиатрию у моего. Говорит, что пока не видит, может, потом что и полезет, но пока не видит.
Совсем я непутевая мать...вот уж точно-кто вам доверил рожать (с)

Шела, он у вас коронованный, понимаете? Причем именно вами. Вы наделяете его какими-то необычайными качествами и одновременно побаиваетесь. Чего? Никак не пойму. Вижу только, что мальчику очень нравится повелевать. Ето его забавоякт. Шел, успокойся, с ребенком все в порядке. Ето с мамой что-то не так, М.б., маме нужно изменить свое отношение к ситуации(перестать смертелбно бояться за детку)? Тогда все происходящее станет видно в другом ракурсе. И станет понятно что делать в тот или иной момент.

Агава, я от многих слышу, что это у меня прблемы, а не у сына. Я просто не знаю что с этим делать.

Специалисты?

Шела, откуда такой страх?

Хм.
Все-таки я бы перевела от этой учительницы. Волевым решением. Я не верю, что она научится ему ставить границы. Я не верю, что в нем проснется такая сознательность, что он сам себе их поставит.
Про пятый класс бессмысленно думать, это будет через 4 года.

А насчет папы... наоборот, собрать вещи и на каникулы сдать. Самой при этом свалить куда-нибудь, откуда не сразу прибежишь, когда дитя будет вопить и проситься назад.

"Все проблемы в маме..." - во всякой маме есть проблемы, но разбираться с ними задача небыстрая. А с деточкой что-то надо сейчас делать.

У специалистов была. Потрачена куча денег, сил и времени. Толку-ноль.
Лягушкина, пытаюсь перевести. Но психолог боится, что он в любой школе начнет вот с таких проверок. Я не уверена, что кто-то их выдержит

Шела, переводить хорошо бы, но это проблему не решит.
Потому что - да, прынц он у вас, коронованный и надышанный на
Второй экземпляр такого прынца, только помладше - у Малыша, в теме "Умерла собака", сходите почитайте, тоже масса всего интересного: так же мама над мальчиком трясется, такие же необыкновенные способности и ужасные заболевания вплоть до реанимации. Там тоже очень интересный результат: он ее ногами бьет. И воспитателей тоже.
И удивительное дело - в обоих случаях мы имеем таких доморощенных индиг, над которыми мамы, с одной стороны, ужасно трясутся, а с другой - совершенно не умеют ограничить их царскую волю.
То есть принцев вы с Малышом обе себе сами вырастили, конечно. Но дети - они пластичные, их еще можно перевоспитать

Я еще не доделала английский - мой прынц изволит ужинать (я тоже специалист по выращиванию прынцев, как вы понимаете )
И мне еще дел осталось где-то на часок. Я потом честно-честно напишу что думаю

Шела пишет:

Объясните мне кто-нибудь, что происходит?
Ко мне подошла учитель музыки-ваш сегодня молодец, так хорошо себя вел, я его даже конфетами наградила! И дети мне моего хвалили на музыке...
Пошла к психологу. И она, и логопед-дефектолог, сидящая с ней в одном кабинете-да он у вас отлично себя сегодня вел на занятии психолога! Логопед вообще сказала-ангел, что он тут делает, отличный мальчик.
У учителя-сорвал все три урока: наотрез отказался выполнять задания, без спросу вышел в туалет и набедокурил в коридоре-замечание от учителя 9-х классов (помешал ей вести урок), лазил под столами и пинал детей. Бил мальчика портфелем и попал по учительнице. Поставил другому синяк под глазом. Третьего душил.
Слова учителя-я снимаю с себя за него ответственность, я не могу отвечать за его здоровье и обучение. К вам скоро родители придут-он срывает уроки и не дает другим детям учиться.
ПОЧЕМУ??? Ну почему такая разница?!

Шела, по-моему что-то надо всё таки исправить "в консерватории".
У нас "такая фигня" как раз с уч-цой музыки. Только моя не срывала уроков и не дралась, а рисовала на парте и ничего не делала. Я получила вагон замечаний, мульён просьб поговорить с ребёнком, пару раз мыли парту...но всё чего добилась уч-ца - это то что Шушундра вместо парты стала рисовать на листочках, ну видимо мыть ей надоело.
Так вот длиться это всё с 1-го класса и уч-ца с нами будет до 9-го, т.к. класс музыкальный.
Я с Шушу говорила, ругала, заставляла мыть, внушала - толку ноль. "Да, мама. Хорошо, мама." - а воз на месте.
И что примечательно:
В начале каждого года, в первые 3-4 недели, Шушундра приходила не с замечаниями, а с оценками по музыке. Причём с неплохими 8-9. Потом Были либо замечания, либо пустой дневник и жалобы если удаётся поймать уч-цу в коридоре. Т.е. после работы (с моей стороны) ребёнка честно старалась, но не получая отклика со стороны уч-цы переставала работать. Запала хватало на месяц. Потом игнор уч-цы (и неумение установить границы?) делал своё дело.
В прошлом году на её жалобу, я подошла к ней на экзамене по музыке, спросить что там светит в полугодии, ибо дневник был девственно чист. Она всплеснула руками и при других уч-лях (а принимают экзамен 7 учителей) начала :
- Я с Шушундрой с первого класса не могу справиться. Ну, прям не знаю, что делать! Она НИЧЕГО не хочет!
- Странно, - говорю я: а другие уч-ля справляются...
-Да?! А как она учиться?
- Хорошо. Не ниже 7.
- Да? А у меня ничего не делает! Вы с ней поговорите!
- Я уже говорила, отвечаю: может Вам попробовать другой подход? Она хорошо реагирует на...
- Я же не могу заниматься только ей! У меня их 25!
- Ну и на других уроках их тоже столько же. И латышский-английский она любит в разы меньше музыки, но занимается же.
- Ну значит я плохой учитель! - меня так и подмывало ответить: "Не я это сказала..."
- Ну я не об этом, я о том что может как-то по-другому на неё реагировать...
Тут вмешалась другая уч-ца:
- Всё будет хорошо, мы справимся.
На этом разговор закончился. Целых 4-е недели после этого он получала оценки и замечания. Потом опять НИЧЕГО до конца года.
В этом году пока есть 9-ка и нет замечаний, посмотрим. С ребёнком работаю. Если опять всё заглохнет, пойду жаловаться и проситься на уроке сидеть. Я не могу её подготовить по экзамену по сольфеджио сама и денег на репетитора у мнея нет.
Шушундра конечно не подарок, но когда у-ца не делает не шага навстречу - это тупик. Мы поменять у-цу не можем. она одна. Так что пойду проситься на урок, тогда либо ей станет неудобно и она не будет игнорить мою. Ну или моя при мне будет заниматься, т.к. будет неудобно ей. Всяко лучше чем программу пропускать.
Вообщем если уч-ца не хочет- не может установить границы, то Вы так и будете мучаться.
Я в итоге не выдержала и сказала :
- Если бы Шушундра на ВСЕХ уроках НИЧЕГО не делала. я бы продолжила работать с ней. А раз она ТОЛЬКО у Вас ничего не делает, значит возможно дело не только в ней.

Я понимаю, что в его действиях есть большая доза манипуляции. Беда в том, что я понимаю это постфактум. Уже когда манипуляция прошла, все детке удалось. Причем, видимо, даже так я вижу только часть. Я изо всех сил стараюсь научиться иному поведению. Но у меня ничего не выходит. А ребенок все хуже и хуже, изощреннее и изощреннее. По хорошему, мне бы, как в передаче-опытную няню на несколько дней, потому что тут вообще, похоже, нужен кардинально иной подход, это нужно просто увидеть и перенять.

Шела пишет:

И самое противное, что на все призывы "ты же маму так доконаешь!" дите с восторгом отвечает-а я тогда поеду к папе

Шела, не надо ребенку говорить про "доконаешь". Это шантаж с вашей стороны и он именно так эти слова и воспринимает и реагирует соответственно. Особенно если он уже опытный манипулятор – не надо его учить еще и такому способу доводить окружающих.

Я бы наверное всё таки дала почувствовать ребёнк последствия своих поступков. Насколько это возможно.
Моя тоже периодически ощупывает границы:
- Не хочу то - хочу это. Не пойду - не буду. Иногда надо всё таки жестко сказать:
- Будешь. Потому что Я так сказала. Потому что я старше (умнее, опытнее, потому что последствия будут такие-то и т.д), - и настоять на своём.
Чтобы ребёнок знал, что есть ситуации, когда слово мамы последнее.
Когда мама будет принимать решение, а не он. Потому что мама взрослый человек, а он ещё нет. И мама несёт за него ответственность, а значит сделает в данной ситуации так, как она считает лучше и правильней.
Шушундра в этом году (5-й класс) тоже пришла со словами :
- Уч-ца по природе дура!, - но видимо работа проведённая за 4-года прошла не зря (т-т-т). потому что добавила:
- Но учить природу я буду, не хочу плохие оценки. А учительницу всё равно не поменять. Не буду учиться буду глупая.
И вот не далее как позавчера принесла 9-ку по природе и что-то не слова о том, что "мол эта дура мне 9 поставила", довольная рожа и уч-ца вроде "получшела".
Совершенно ничего общего с тем. что было в 2-3 классе, когда она вопила, что не будет учить "этот дурацкий латышский" и уч-ца "плохая" и т.д. "Долго и нудно" капала на мозги. Что будет. т.к. это ей надо, а не уч-це, что это она без знаний останется и т.д. Что она наказывает исключительно себя, что потом догонять тяжело.
Но это в ситуации, когда на самом деле с уч-цей проблем не было, была проблема только в ребёнке.
А у вас ещё и в уч-це похоже.

Цыганка, ой, что-то мне это напоминает...
-Маам, я так стараюсь, а она не хвалит...
-Мааам, я делаю, а она...НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ!!!
и ее слова один в один-у меня еще 20, я не могу только с ним работать

Анчови, я боюсь, что совершаю ошибку на ошибке, но я их не вижу...елки, да что ж такое! С другими родителями и детьми все прекрасно, ко мне ведут детей, доверяют...Даже в теме Малыша я все вижу и понимаю. а со своим словно блокада...Как говорит мой МЧ-слепое пятно

Ну это же классика жанра - сапожник без сапог Ни один учитель не станет своего ребенка учить, у меня, дочки химиков (двух!!!) была твердая тройка по химии - и то тк мама в школу пробирки мешками таскала... Ну ни фига они мне объяснить не могли!!! При том, что папа когда-то в каком-то из мед институтов преподавал, и мама репетиторством занималась!!!

Шела пишет:

Анчови, я боюсь, что совершаю ошибку на ошибке, но я их не вижу...елки, да что ж такое! С другими родителями и детьми все прекрасно, ко мне ведут детей, доверяют...Даже в теме Малыша я все вижу и понимаю. а со своим словно блокада...Как говорит мой МЧ-слепое пятно

Потому что при обсуждении чужих проблем субъективный фактор отсутствует, вы как бы становитесь арбитром, не заинтересованным (фигурально говоря) лицом, в своей проблеме - сложнее, а если еще и прибавить: а) чувство вины, б) отрицание своей неправоты (никому ведь подсознательно не хочется в ней признаться!), ну и т.д. Потому и бывает полезен взгляд со стороны, даже если в первую эмоциональную минуту он кажется нам чуждым и неприемлимым.

(драники сготовила, детей накормила, половину английского сделала, за остальной усадила дочь, отругала собаку, которая украла и съела половину драников, сбегала в магазин, выгуляла двух собак... уф... ща голову на место поставлю и буду вещать )

Смотрите. Во-первых, вы себя с ним ведете не как мама с ребенком, а как женщина с мужчиной - хотя и большая женщина с маленьким мужчиной (мне кажется, оба ваши мужчины - и папа, и МЧ, - это интуитивно ловят).
"Ты маму доканаешь" - это вопль слабой женщины к сильному мужчине, а не обращение сильной мамы к слабому ребенку.
Вы все время признаете его авторитет: он отказывается, он не соглашается, он ни в какую, он не будет... А ваш авторитет где? Вы не можете ему ничего сказать - только попросить, уговорить, умилостивить (а милости его далеко не всегда распространяются на вас).

Здесь - надо меняться именно вам. Не мужу, не сыну, не МЧ. Вы - мама. Большая и сильная слониха - а он маленький глупый слоненочек. А не вы - хрупкая нервная лань, а он типа молодой волк.

Я боюсь, что и в вашем случае, и у малыша вся эта таинственная психосоматика с реанимациями как-то связана с ребенскими поисками ключика к маме. Ах, ты так? - а я вот так! ты так? - а я вот так! ты вот как - а я вот, вот, вот как, тут-то ты меня и пожалеешь!!!
Чтобы этого не было, как это ни прискорбно, надо прекращать над ним трястись и панически бояться новых состояний с психосоматикой. советоваться с коллегами, искать специалистов, не знаю, чего еще делать - но надо с этим завязывать, иначе он у вас начнет впадать в кому каждый раз, как вы недостаточно подобострастно попросите его сойти с вашей ноги, на которой он стоит уже второй час.

А начинать надо, может быть, с более спокойной реакции на всякий его чих и другие болезненные проявления.
Тут я не уверена в том, что говорю. Это мои чайницкие догадки, а не мнение специалиста. Правда может лежать на 180 градусов в другую сторону
Я просто говорю, что думаю, и не знаю, правильно ли это.
Это так - дисклеймер на всякий случай
ща отправлю, буду дальше строчить.

Дальше. Вводите жесткие, неукоснительные правила и нормы. Очень четкие "можно" и "нельзя". Если "нельзя" - то нельзя нигде, никогда, ни с кем.
Душить - нельзя однозначно, никого, потому что это очень опасно и можно человека убить.
Я бы здесь не ограничивалась лишением комп. игр. Я бы здесь лишила своего доброго расположения на день-два и отменила бы все совместные удовольствия.
Прокомментировав это все соответствующим образом.
Бить - нельзя. Помню, мы сто лет назад обсуждали, что он на вас замахивается, - не помню, правда, к чему пришли и чем это кончилось.
Мой тоже пробовал на меня замахиваться. Пришлось отрепетировать голос дракона и взгляд гарпии, чтоб застывал на месте. Перешел на топанье ногой и стучание кулаком по столу, но и это сошло на нет
Тренируйтесь. Подвигайте предметы взглядом, порепетируйте на мороженых курах - как они начнут дымиться под вашим тяжелым взглядом, так можно сыночку отвечать на его проделки.

Вообще в вашем случае не помешало бы поменьше трепета и психологических заморочек - и побольше банальной дрессуры
у нас это все непопулярно, потому что душа и все такое
а в таких случаях с коронованными высочествами очень помогает дрессура, или, по-умному, бихейвиоральный подход
Можно купить пособие по дрессировке собак и постараться уяснить основные принципы дрессуры: смысл один - выработка послушания не путем насилия, а путем поощрения (подумавши - добавлю: надеюсь, все понимают, что я так шучу )
Можно найти в библиотеке Баркли и Бентон "Ваш непослушный ребенок" - там все изложено идеально просто.
Можно внедрять символическую экономику (мне кажется, в вашем случае это прям то, что доктор прописал )
Не найдете Баркли и Бентон - пришлю вам несколько кусков из перевода Баркли (вешать не могу - не имею копирайта) - как вводить эту экономику, как взаимодействовать со школой, как вести с ней дневник поведения и т. п.