было б ничего, да только начало скрдце щемить и грудь болеть прооперированная. Делаю все на автомате. О будущем если думать начинаю - начинается натуральная такая истерика. И афобазол горстями. Так что странное какое то равновесие - обманчивое.
Подруга вон уговаривает родить для себя - говорит расклинит. Ребенка второго очень хочу. Но боюсь что в таком состоянии или не выношу или на ребенке это слишком сильно отразится. Да и в любом случае - пока своего жилья нет - нереально все это. Может гормоны так на мозги действуют.

Котена, второй ребенок - здорово, конечно..Но без материальной базы, не знаю, тут смелость нужна..Котена, вам как-то себя поддержать надо..ребенок подрастет еще немного, свободы будет побольше, жилье свое появится - вот и настроение будет другое..

материально обеспечить смогу обоих. Не шикарно - но бедствовать не будем однозначно.
Вопрос в своем жилье.
Ждать уже тоже времени нет. Я сейчас всерьез здоровьем занялась. Кучу обследований выписали. Если все срастется - в 4м сынкином классе я уйду в декрет. Если все срастется раньше - то раньше.
Поддержки ни материальной ни моральной не жду, будет - хорошо, не будет - я и не рассчитываю.
Строить какие либо отношения снова нет ни сил ни желания.

Котена, правильно, прежде всего здоровье..А на отношения силы еще появятся, вы же еще молодая женщина..Иногда удивляешься откуда силы берутся, хотя и не должно их уже вроде быть, я не про отношения, а вообще...

"глохла" - в буквальном смысле. нет, со слухом было все в порядке, просто информация не проникала в мозг и не перерабатывалась. Как мне сказала врач, я была в предболезненном состоянии, имеется ввиду переход в необратимое состояние. И эта тонкая грань по ее мнению мною не была перейдена, поскольку я еще понимала, что со мной и у меня было желание излечиться. Так вот я иногда с удивлением открывала , что вторую неделю не мылась(!!!). Вот такой уход в себя. Но все время работала, занималась многими делами, в том числе лечением ребенка: 4 раза в неделю на занятия и процедуры. Некая заторможенность осталась и после окончания лечения. Опять же врач предупредила, что останутся необратимые последствия, как спайки после пневмонии.

Ожхи, вот из такого состояния как ты пишешь меня вынула после развода одна замечательная женщина. реальный психолог. Я таких в своей жизни больше никогда не встречала. Она клинический психолог, работает с наркоманами. Состояния по сути похожие. Сейчас оглядываясь назад - жутко.

А что, заторможенность - это плохо? По мне, так лучше чем внутренняя дрожь и готовность к истерике. Такое спокойное слегка отстраненное состояние. Дела - не страдают вроде.

там ен заторможенность.
там - "что воля что неволя - все равно", чувство самосохранения отключается совсем. Организм начинает работать на самоуничтожение. Я после этого перестала осуждать самойбийц. Поняла.

Кто мы, что б осуждать самоубийц? Их воля, и осудить их может только Господь. В принципе, такое состояние вполне приемлемо. Нет желания - ну так и денег тоже. Баланс. Единственная проблема - трудно выйти из дома. А единственное место в доме, где вполне комфортно - спальня, под одеялом.

Влади пишет:

Нет. Странное состояние, можно долго заниматься совершенно обычными вещами. Например, просто тупо смотреть в монитор (файлов открытых нет) или внимательно читать журнал, на который в обычном состоянии минуты много. Мне в прямом смысле хочется свернуться клубком, засунув нос под мышку.

Утром трудно выйти из дома на работу. Вечером трудно выйти с работы.

Счастье, что у меня теперь своя машина, т.к. поездки в общественном транспорте я бы просто не вынесла. В смысле не вынесла бы контакта близкого с другими людьми (на работе общаюсь нормально). Что интересно, жесткий напряг от общественного транспорта начался после декрета. До этого - ездила, пофыркивала - но так не колбасило. После декрета мне было физически плохо от того, кто-то прижимается, пахнет ...не всегда плохо, просто по-своему. В офисе тогда было тесно - но так не колбасило тоже.

+100
Машина очень спасает.
Пока Она была в ремонте, я чуть не свихнулась, поскольку надо много ездить.
Просто как говорится, с "лица спала".
Тоже могу тупо смотреть в одну точку ни о чем не думая, утром просыпаюсь в 4 - 5 часов и не могу уснуть.
Или же у меня в 5-6 начинается кашель и почему-то это чаще бывает в сб или вс, когда по идее надо бы выспаться.
Не могу общаться со многими людьми, только с некоторыми.
Не о чем разговаривать просто.

Мне помогает прием витаминов в виде свечек.
Появляется сон и аппетит, жизнь немного окрашивается в цветные тона.
Ребенок перестает безумно раздражать своими капризами.

Я просыпаюсь ночью. Пью молоко-кефир, яблоко ем..на автопилоте. И спать. С аппетитом проблем нет. К сожалению. Но очень хочется спать днем. Вечером я иду спать, когда глаза слипаются. Иначе не заснуть, а хуже нет - вертеться на горячей подушке.

Еще не хочется ничего. Раньше я с удовольствием думала о поездке на море. Сейчас вполне деловито полагаю, что - обойдемся и без оной.

Муж ноет, что мы давно не ездили в гости к его родне. Чур меня, Господи. Я и в нормальном то виде этих гостей избегала, а сейчас....скопытюсь запросто. Учитывая то, что там в однушке: родители+трехлетка+грудничок+два кота. И еще мы, гости.И еще надо будет пить чай и НОУ!!!!! восхищаться детьми хозяев, а мой встанет на уши (всенепременно, от такой скученности) и начнется: Стой! не лезь! не трогай!!! Супруг будет в это время пить чай.

Может, это такой вариант нормы. Как полагаете, дамы?

Тома+++++машинка - эта такая передвижная раковина. МОЯ родная раковина.

KotenaLaskovaja пишет:

Состояния по сути похожие. Сейчас оглядываясь назад - жутко.

Мне не жутко. Мне фиолетово.

Цитата :

Мне помогает прием витаминов в виде свечек.

Это как это, что за витамины такие?

Девочки, я вам про себя расскажу два слова, вдруг кому поможет.
меня в прошлом году накрыло сильно, когда дочь вылетела из университета. С прошлого октября пила антидепрессант.
к самолечению всякими тенотенами и афобазолами я плохо отношусь. Лично мне афобазол - как слону дробина. У меня депрессии тяжелые, затяжные, частые, причем с детства - видимо, есть какой-то эндогенный компонент; его антидепрессант снимает (перестаешь все время плакать, уходят навязчивые мысли и страхи, повышается общий тонус)... НО - но антидепрессант не изменяет привычную манеру думать и относиться к себе. Бояться будущего, считать себя неисправимой дурой, каждую свою ошибку воспринимать как еще одно доказательство своей никчемности, и т. д., и т. п. А вот тут уже должна помогать психотерапия.
Короче, хвастаюсь. Полтора года антидепрессанта... курс психотерапии... я вышла на работу, периодически читаю публичные лекции, научилась водить машину, получила права, записалась на танцы....
чего, собсно, и вам желаю.
И не увлекайтесь самолечением, девочки.

А кто антидепрессант прописывает?
К психиатру я не пойду.

А чем вам психиатр не врач? А антидепрессанты обычно именно он выписывает.

А к психологу надо идти с конкретной целью? а если у меня много желаний, то что делать?

Меламори пишет:

А чем вам психиатр не врач? А антидепрессанты обычно именно он выписывает.

Афобазолом перебьюсь.

Цитата :

НО - но антидепрессант не изменяет привычную манеру думать и относиться к себе. Бояться будущего, считать себя неисправимой дурой, каждую свою ошибку воспринимать как еще одно доказательство своей никчемности, и т. д., и т. п. А вот тут уже должна помогать психотерапия.

а отсутствие денег, времени и вообще недоверие к психотерапевту? (или отсутствие такового в маленьких городах?)

значит, только искать силы в себе, даже если их нет

не умею радость от жизни получать. вот читаю Цапу - мои гоблины такие же. и ведут себя так же и шутят. и дома все колесом постоянно. но мне от того не смешно. чувства юмора нет.

Эмм. Психиатр....а что я ему скажу? несогласие кое с кем кое в чем? причем, кое-кто считает - все нормуль. А если психиатр занимает ту же позицию? и скажет: мадам, вы неправы и эгоистка (хотя еть и иное мнение, но оно не лечит).

Неумение получать радость от жизни- ага, есть в анамнезе. Мне для счастья постоянно не хватает чего-то. Как тесть Толстого говорил про Софью Александровну "Бедная Сонечка никогда не будет вполне счастлива..."...вполне можно списать на характер, не всем быть хроническими оптимистами.

Денег и времени - нет. Психиатр отправит к психологу. Вспоминаю первого сыниного психолога: все красиво и правильно. Собрано море информации. Эффекта - нуль. Боюсь того же, ибо денег будет оченно жаль.
В сухом остатке: не знаю, к кому с этим - психиатру или психологу. Нет конкретного спеца, к коему могу обратиться без опаски. Даже приблизительно не знаю стоимость лечения и длительность курса (ну навскидку).

Мышь пишет:

чего, собсно, и вам желаю.
И не увлекайтесь самолечением, девочки.

Абсолютно согласна. Даже насморк иногда опасно лечить самостоятельно. А это - с психикой связано. Писала уже. Я обратилась достаточно поздно, поэтому во-многом на энтузиазме моего врача выехали. Я не могу утверждать, на консилиуме не присутствовала, но из того что мне расскзала мой психотерапевт, она одна решилась продолжить со мной терапию на одном АД и амбулаторно. И еще. Тоже писала, меня именно это когда-то подстегнуло пойти к врачу: возможны необратимые последствия и возможны рецидивы. Я тоже вспоминаю с ужасом мое состояние в депрессии и не хочу туда вернуться. И еще: мои додепрессионные профессиональные планы пришлось забыть, не потому что меня на учет поставили (хотя я этого постаралась избежать - на прием к районному психотеапевту не пошла, знала, что карточку заведут и в стационаре отказалась лечиться). Правда, это все сейчас уже не важно. На эту должность я не пойду уже сознательно - там более стойкую психику необходимо и большую работоспособность, чем у меня после болезни. Так, что девушки, не запускайте. И про суицид. Это определенная ступень болезни, это не трусость и не глупость... просто физически бывает тяжело, больно продолжать жить и все по кругу.... и выхода нет. Вот как раз до этого доходить не следует. Я не предприняла суицидную попытку, но мысль была очень отчетливой и на балконе, глядя вниз стояла - что удержало - оставшееся еще желание вырастить сына.

юксаре, ну вот я зацепилась, когда Маячок и В. А. Матусевич (они у нас на форуме консультировали) искали участников для своей программы, мы с ним встречаемся по скайпу. До этого - я нашла терапевта в сети, работа шла по переписке. Это, правда, стоило денег, но мне помогло избавиться от диких страхов по поводу будущего - своего и своих детей. Если кому надо - могу ссылку дать: http://zachem.biz/kurs2.php
к сожалению, с тех пор, как я его проходила (а прошла не до конца) курс подорожал в два раза
но у меня мое психическое здоровье так влияет на работоспособность (и, следовательно, способность зарабатывать деньги), что в него приходится вкладываться
В. А. ведет курс бесплатно, за что ему спасибо просто неимоверно огромное. Не знаю, может, бывают еще такие случайные везения...

антидепрессант выписывает психиатр. Насчет перебивания афобазолом - кому как, у меня не вышло. Ни афобазолом, ни негрустином, ни всякими другими мертвому-припарками... мою депрессию это не берет. Зато трициклические антидепрессанты помогают практически сразу.

и насчет "неумения получать радость от жизни". Это не "неумение", это изнеможение. Ситуация, при которой ничего не радует и все воспринимается только через боль, отягченное болью.
С этим сразу - ничего не сделаешь. Я и на работу ежедневную смогла пойти после сидения дома, и все остальное делать - только на фоне антидепрессантов... Мне сколько подруги говорили - двигайся, займись фитнесом, бегай, в конце концов... ну бегаю... с собаками по сугробам... не помогает... короче - через полтора года антидепрессанта (и плюс пятнадцать кило побочки), и плюс психотерапия - только сейчас у меня хватило душевных и физических сил пойти на танцы.
вот сегодня пришла с фламенко - это невозможно прекрасно