Адаптивность к стрессовым ситуациям у ВСЕХ разная. У сына Коры пошла дезадаптация и - явный срыв после слов учителя. Спусковой крючок. Далее - уже до былой нормы Костя так и не поднялся.
И дело не в том, что он не верит маминым делам. Ето в его психике произошел сдвиг. А умом и сердцем Костя маме верит, конечно.

Руби, а Вам тоже учительница сказала, что Вас бросила мама? Едва ли Вы были СДВГ-шкой с каким-то особенным восприятием мира. Я более чем уверена, что это было толчком к тому недоверию ко мне, которое появилось у сына. Знаете как Костю провели одноклассники? "Слава Богу, что ты уезжаешь". Едва ли дети 8-9 лет своим умом дойдут до такого высказывания. Когда я забирала сына и он мне это рассказал, я долго говорила с ним об этом, успокаивала, говорила, что просто завидуют. Сейчас я очень сильно сомневаюсь в этом.
Зима, эти слова ничего не значат сейчас, но 5 лет назад... Костя часто вел себя так, что было ощущение словно он меня за что-то наказывает. Будь на месте другой ребенок, я бы не знаю что думала. Но Костя живет в другой реальности. Вы наверняка читали мои посты о том как он видит мир. Он на все смотрит другими глазами. Я не понимаю как он мыслит. И никто не понимает. Психиатр об этом тоже сказала. Когда его пытаешься расспросить о чем-то он рассказывает свою версию, при этом факты передаются в точности, но то, в каком виде их преподносят, в корне меняют историю. Вот теперь встает вопрос - это вследствие тех 3-х месяцев, или же он из-за этого своего мировосприятия так стал себя вести.

Агава пишет:

Адаптивность к стрессовым ситуациям у ВСЕХ разная. У сына Коры пошла дезадаптация и - явный срыв после слов учителя. Спусковой крючок. Далее - уже до былой нормы Костя так и не поднялся.
И дело не в том, что он не верит маминым делам. Ето в его психике произошел сдвиг. А умом и сердцем Костя маме верит, конечно.

Приблизительно так сегодня и сказала психолог. Похоже депрессию он преодолел, но это оставило сильный отпечаток на нем. Что делать , она пока не знает. Хочет как-то с ним обыграть ту ситуацию, но как - пока еще не до конца сама представляет и не уверена, что стоит ворошить. Сказала, подождем и пока продолжим работать в прежнем направлении, но уже имея ввиду новые факты.

Я бы поговорила сама. Для Вас же, КоРоБелла, это очень важно. Для Кости это тоже важно зачем доверять этот разговор постороннему человеку? Мне кажется это очень личный разговор, я бы не смогла его доверить кому-то.

Я считаю, что проблемы моего ребенка от перенесенного коклюша. До коклюша он был абсолютно нормальный ребенок. Коклюш перенес очень и очень тяжело. Коклюшом его заразил соседский мальчик, мама которого пришла с ним к нам в гости. Ребенок ее кашлял, она сказала что это у ее ребенка астматический кашель, хотя у них в саду, в их группе был коклюш. Ее ребенок переболел легко, а мы разгребаем последствия до сих пор. У меня к это мамочке ненависть до сих пор бьет через край. Но психиатр в ПНД, врачи в 6- ке сказали, Лазарева, Портнова что причиной коклюш наших проблем быть не может. Да, это спусковой крючок, но не было бы коклюша, было бы что то другое. Проблемы бы обязательно вылезли. Не в коклюше причина наших проблем.
Но я всё равно считаю, что виновата мамочка, пришедшая к нам с больным ребенком. Не было бы коклюша, не было бы у нас никаких проблем.
Может так и у Вас, Корабелла, Вы считаете, что виновата в проблемах ребенка учительница, ее глупая фраза.  Но не было бы этих слов учительницы, то было бы что то другое. Проблема бы всё равно появилась независимо от чьих то слов.

Тоторо пишет:

Да я вас уверяю,когда встретится сынок Коры и та учительница, у нее будет оооочень искренне выглядящая улыбка во все зубы и она будет уверять,что помнит-какой он был замечательный мальчик, как она его любила, ну малость строжила и прямо такой вырос замечательный, весь в маму(
Все учителя через много лет уверяют,что вот прямо ты был ее любимый ученик.

А вот не скажите. Моя классная перебегает на другую сторону дороги, завидев кого то из нашего класса. Недавно это на вечере встреч обсуждали.
И не потому, что мы были буйные и хулиганили у нее от этого, а потому что она детей терпеть не может и на уроке она нас охраняла, а мы сами читали учебник по предмету, соответственно и относились к ней не особо.

Калина красная пишет:

...Корабелла, Вы считаете, что виновата в проблемах ребенка учительница, ее глупая фраза.  Но не было бы этих слов учительницы, то было бы что то другое. Проблема бы всё равно появилась независимо от чьих то слов.

Я об этом и говорю - она запустила механизм. Его могло запустить что-то другое, могло случится так, что и не запустило бы. Так же как и с Вашим ребенком - он мог и в садике заболеть коклюшем, а мог и не заболеть. В садик Вы водили бы по своей воле, осознавая опасность и принимая меры предосторожности - например после первого случая заболевания остались бы дома. А так к Вам пришли, не спросив, не предупредив.
Когда мы переехали в Германию, Косте была выделена отдельная комната. Вроде бы ничего необычного, правда? А теперь добавим фактов. Первое - я всю жизнь жила в однокомнатной квартире вместе с мамой, папой, сестрой и бабушкой. Тяжело? Еще бы! И теперь ситуация отдельной комнаты для сына выглядит как создание лучших условий, чем тех, в которых жила я. Теперь добавим факт номер два - слова учительницы. И тут все проявляется в другом свете: я маме действительно не нужен - они там вдвоем, а меня выгнали... Почему я об этом говорю? Да потому что будучи таким взрослым и лет до 11 он просился лечь с нами спать. Как я поступила? Конечно не разрешила - мальчик большой. А как бы я поступила, если бы знала о словах учителя? Я бы разрешила, ежедневно разговаривая и общаясь с сыном, стараясь изменить все. Впервые мы попали к психиатру в 10 лет с хвостиком. Если бы тогда я рассказала о произошедшем, как Вы считаете, отнеслись бы врачи внимательнее? Обратили бы внимание на невыраженную депрессию, которая сейчас переросла в навязчивые движения? А как бы сложилась дальше судьба у Кости? Стал бы он воровать? Это был бы другой путь, возможно он был бы таким же, как сейчас (хуже некуда) или же он был легче и проще. Для меня вопрос состоит в том, что учительница отключила мозг и запустила бомбу с часовым механизмом, а мама лишила меня права выбора. Но мне вместо выбора оставили лишь сослагательное наклонение: могло бы, не воровал бы и т.д. А живу с тем, что есть.

ПолярнаяЗима пишет:

Я бы поговорила сама. Для Вас же, КоРоБелла, это очень важно. Для Кости это тоже важно зачем доверять этот разговор постороннему человеку? Мне кажется это очень личный разговор, я бы не смогла его доверить кому-то.

Да, Зима, я и сама об этом думаю. Но я вспоминаю как Костя замыкается и боюсь этого. Кстати этого и психолог опасается. Поэтому она и сказала, пока у нее не будет внутренней уверенности в правильности ее действий, она ничего не будет предпринимать. При этом предполагается, что беседа будет обыграна вместе со мной - то есть мы будем разговаривать с сыном. А она лишь в очередной раз выступит третейским судьей, проводником моих мыслей к сыну. Интересный факт: мы то и ходим к психологу пообщаться с Костей - он там меня слышит и понимает. Сейчас все чаще мы можем так поговорить и дома. Он все меньше встает в оппозицию и слышит разумные доводы. Надеюсь, однажды нам вообще не понадобиться переводчик. Так что с разговором вопрос вообще еще не решен.

Цитата :

Но я всё равно считаю, что виновата мамочка, пришедшая к нам с больным ребенком. Не было бы коклюша, не было бы у нас никаких проблем.

Те у вас - все иначе, чем у Корабеллы? Если бы не та ненавистная мама, то другой спусковой крючок стопроцентно не сработал бы? В отличии от

Цитата :

Но не было бы этих слов учительницы, то было бы что то другое. Проблема бы всё равно появилась независимо от чьих то слов.

Учитель вообще не имеет права говорить гадости детям. А она сказала - гадость.

КоРоБелла пишет:

Я об этом и говорю - она запустила механизм. Его могло запустить что-то другое,  могло случится так, что и не запустило бы. Так же как и с Вашим ребенком - он мог и в садике заболеть коклюшем, а мог и не заболеть. В садик Вы водили бы по своей воле, осознавая опасность и принимая меры предосторожности - например после первого случая заболевания остались бы дома. А так к Вам пришли, не спросив, не предупредив.
Когда мы переехали в Германию, Косте была выделена отдельная комната. Вроде бы ничего необычного, правда? А теперь добавим фактов. Первое - я всю жизнь жила в однокомнатной квартире вместе с мамой, папой, сестрой и бабушкой. Тяжело? Еще бы! И теперь ситуация отдельной комнаты для сына выглядит как создание лучших условий, чем тех, в которых жила я. Теперь добавим факт номер два - слова учительницы. И тут все проявляется в другом свете: я маме действительно не нужен - они там вдвоем, а меня выгнали... Почему я об этом говорю? Да потому что будучи таким взрослым и лет до 11 он просился лечь с нами спать. Как я поступила? Конечно не разрешила - мальчик большой. А как бы я поступила, если бы знала о словах учителя? Я бы разрешила, ежедневно разговаривая и общаясь с сыном, стараясь изменить все. Впервые мы попали к психиатру в 10 лет с хвостиком. Если бы тогда я рассказала о произошедшем, как Вы считаете, отнеслись бы врачи внимательнее? Обратили бы внимание на невыраженную депрессию, которая сейчас переросла в навязчивые движения? А как бы сложилась дальше судьба у Кости? Стал бы он воровать? Это был бы другой путь, возможно он был бы таким же, как сейчас (хуже некуда) или же он был легче и проще. Для меня вопрос состоит в том, что учительница отключила мозг и запустила бомбу с часовым механизмом, а мама лишила меня права выбора. Но мне вместо выбора оставили лишь сослагательное наклонение: могло бы, не воровал бы и т.д. А живу с тем, что есть.

Так Вы и рассказали врачам/ психологам все о произошедшем. О том, что впервые в жизни Костя остался без Вас с бабушкой, что Вы уехали в другую страну, что для Кости это оказалось сильнейшим стрессом, что все Ваши проблемы научились именно с этого момента и т.д и т.п. Любой психолог должен был проработать всевозможные  страхи ребенка, которые могли возникнуть в то время. И самый распространенный это то, что мама не вернется. У многих детей , у которых мама выходит второй раз замуж, страхи, что он ей больше не нужен. Это классика.
Почему Вы думаете, что Костя просился к Вам в постель из за слов учительницы, а не потому что Вы вышли замуж? Проблемы с ребенком при появлении в семье отчима очень распространены. Почитайте про проблемы с ребенком при появлении нового мужа у мамы. Все точно как у Вас.

Калина красная пишет:

Так Вы и рассказали врачам/ психологам все о произошедшем. О том, что впервые в жизни Костя остался без Вас с бабушкой, что Вы уехали в другую страну, что для Кости это оказалось сильнейшим стрессом, что все Ваши проблемы научились именно с этого момента и т.д и т.п. Любой психолог должен был проработать всевозможные  страхи ребенка, которые могли возникнуть в то время. И самый распространенный это то, что мама не вернется. У многих детей , у которых мама выходит второй раз замуж, страхи, что он ей больше не нужен. Это классика.

Вы пишите о работе психолога с гипотетическими страхами, а я Вам говорю о работе специалистов с конкретной ситуацией. Одно дело беседовать с избитой девушкой о предполагаемом изнасиловании, и совсем другой вопрос помочь ей справится с психической травмой после изнасилования.
Или из соматики? одно дело лечить простуду, предпологая воспаление легких, а другое - лечить сливную бронхопневманию.

Калина
Я помню себя в возрасте сына Коры.
Я помню,как я рыдала, прижимая ее платок к себе,плакала так,что не могла сделать уроки и получила первую в жизни двойку. А это была просто рядовая трехдневная командировка.
Со мной был отец-и это ничего не меняло.
Вот прошли годы, мне никто не говорил,что мама такая нехорошая,она меня бросила. И мама вернулась, и дай Боже ей здоровья, еще с нами. Но..я вот эту боль,это горе помню до сих пор.
Мама позже мне призналась,что когда я лежала в больнице  с воспалением легких, она была вынуждена на двое суток уехать в командировку, а так как ее работа была связана с проведением праздников,то она там и плясала и пела...И ей сказали-вот,дочь умирает, а она там скачет в зале. Она всю жизнь несла эту боль в душе, она мне это озвучить смогла лишь спустя 20 лет.И представьте,что это мне бы сказали в восемь моих лет-твоя мама тебя бросила,ты  тут плачешь.а она там пляшет(ну так и было по сути)..
Я согласна с Корой про запущенный спусковой крючок. В вашей ситуации подруга не желала вам зла. А та женщина-желала сознательно,испытывала негатив. Как и та,что сказала гадость моей маме.
Вины Коры нет в ситуации, есть просто....вот такая жизнь гадкая(

Я разве пишу о какой то вине Коры?????
Кора делает все возможное и невозможное для ребенка.

Тоторо в Вашей истории и в КоРоБеллиной кто-то озвучивает именно то что боится сказать вслух человек. Такие слова больше всего и задевают, потому что правда. Ваша мама  танцевала не с радостью. Вполне возможно, что Костя боялся что его мама бросит и именно поэтому слова запали в его душу. На пустом месте они бы ничего не значили.
Но я как и Калина считаю, то что Костя скучал, ревновал и  считал себя брошенным было видно и без этих слов. Первая длительная разлука с мамой накануне полной смены жизни, новый папа, родные для него малыши, чужая страна - вполне достаточно для любого человека почувствовать себя потерянным и брошенным. Это просто классика жанра.

Кора, могу ли я предложить свое мнение? Я бы как и Костина психолог не трогала это воспоминание. Вот совсем ( если конечно же не само вспомнится и выплывет в разговоре) , я сама из тех кто старается перешагнуть и забыть о мерзкой ситуации или воспоминании. Детей своих приучаю так же . Нужно прошлое оставлять в прошлом и не перемалывать его бесконечно, все время возвращаясь на этот круг боли. Жизнь идет дальше и нужно жить в предлагаемых обстоятельствах.
Сейчас Костя получает всю необходимую поддержку, постепенно все стабилизируется. Не надо трогать и возвращаться в его страхи .

Зима, Вы знаете, я раньше уезжала в командировки на неделю и Костя спокойно все переносил, потому что он знал - я вернусь. У него никогда не было поводов мне не верить. А тут, когда он действительно заскучал и истосковался, когда возможно в его голове начали появляться такие же мысли, вдруг кто-то, кто проводит с тобой порядка 6 часов в день, заявляет - а тебя бросили и ты никому не нужен.
Зоя, возможно и правы. Я думаю должно пройти время. Оно то и расставит все по местам.
Я очень благодарна всем, кто высказывает свое мнение. Беседуя с Вами, отвечая на вопросы и задавая их, я успокоилась. С каждым Вашим постом все сильнее включается холодный ум в работу, проще анализировать и понимать. Эмоции, а тем более плохие, плохой советчик.
Калина, хочу написать именно Вам. Даже не вздумайте решить, что я каким-то образом обижаюсь или не принимаю Ваше мнение. Они имеет право быть. Повторю то, что говорила не раз - в споре рождается истина, а это и есть конечная цель - понять что есть правильным.
Зима, Тоторо, Ваши посты, спокойные и рассудительные, наполненные пониманием придают сил.
Спасибо вам всем за огромную поддержку. Как и год назад, вы все помогли мне преодолеть мой личный кризис, избавиться от боли, а значит я получила возможность с новыми силами , будучи абсолютно спокойной, тащить детя к лучшей жизни.

У Вас обязательно все будет хорошо.

Коробелла, вы следили за темой Блэк Фокс, когда она не могла решиться сказать своей дочери о ее приемности? Сколько мук обеим сторонам принесло решение не ворошить прошлое. И чем дело кончилось. Посмотрите, мне кажется, это и про вас с Костей.

Олевелая Эм пишет:

Коробелла, вы следили за темой Блэк Фокс, когда она не могла решиться сказать своей дочери о ее приемности? Сколько мук обеим сторонам принесло решение не ворошить прошлое. И чем дело кончилось. Посмотрите, мне кажется, это и про вас с Костей.

+ 10000!

Непроработанные страх и обида, засевшие глубоко в подсознании, вылезают во взрослом возрасте и разрушают психику человека . Вспомнить, простить и отпустить.
Но я бы у нас искала психотерапевта, владеющего гипнозом, например.

Так странно у Коры или ничего странного, но все же жизненные сценарии повторяются.
Она сама прожила с мыслью внутри что не особо нужна родителям, так и сын возможно с такой же живет, хотя у него и другая ситуация. Но мамины страхи продолжают жить в детях.

Да нет у Кости етого страха. Он давным давно уже трансформировался в что-то другое. Что не менее мешает жить спокойно. Страх - триггер, запускатор некой патологии развития.

Агава пишет:

Да нет у Кости етого страха. Он давным давно уже трансформировался в что-то другое. 

В воровство ?
Я не помню на каком этапе, мальчик начал это делать.  Может все же подходит предположение,  что воровство  от недостатка  любви.

В расстройство поведения.
А обжорство и воровство могли начаться как компенсаторные действия при перегрузе (порадовать себя, успокоить себя чем-то). Только ето краткососные радость и успокоение. ((( А остановиться уже не получается.

Добрый вечер! КоРа, читая Вашу тему, я поражаюсь Вашей безусловной любви к ребенку. Мне кажется, что я лично, к этому давно не способна. Читая Вас,  я понимаю куда двигаться мне, ваши посты вселяют оптимизм и уверенность.
Я  хотела написать про жизненные сценарии. В 8 лет я поняла, что я не нужна своей матери, и не любимая дочь. Мне всю свою любовь отдала бабушка, которая меня любила за всех. К сожалению алкоголизм моей матери переломал мне мою взрослую жизнь. И не смотря на мои года, я до сих пор с психологом отрабатываю тему мамы, вроде все пережила уже, но нет. Периодически выстреливает моя матушка. Сценарий нелюбимого ребенка я перенесла на своего сына. У меня не было мамы, но физически она была. И у моего сына я вроде есть, но такой любви как Вы, я не испытываю к нему.  И мне кажется, что мой сын может это чувствовать.
Думаю, что Ваша материнская любовь сама по себе , уже залог успеха.  
Хотелось бы пожелать нам всем,  уверенности, холодной головы и горячего сердца!!

Перечитала  Кора Ваши темы, ответы на них. Я когда-нибудь дорасту до собственной темы, а пока хочется отметить:
1. Наши родители и мы (как и большинство  на постсоветских территориях) травмированные дети. Папа меня не воспринимал и даже какое-то садистское удовольствие испытывал. Я теперь так к старшему 9-му сыну, страдающему ММД отношусь. Много изменилось, но есть любовь/ненависть в наших с ним отношениях.
2. Изначально принимать детей безусловно можно вырастая только в той семье, где и тебя так воспринимали. У многих было такое приключение? Поэтому учеба эта по безусловному принятию своих детей уже и оскомину набила, и чувство вины взращивает (вот у других получается, а у меня нет) и психику истребляет. Но ты упорно себе твердишь аффирмацию - я люблю его и все тут.
3. Вы бесспорная умничка, что ищите, ищите, бьетесь. Это родительский подвиг. Я иногда руки опускаю (после очередного "ты кусок дерьма" кинутого в мою сторону) и мечтаю о том, чтобы кто-нибудь из нас исчез. Потом оседлаю свой верхний мозг, успокою себя и снова строю свою порушенную безусловную любовь.