Скала, извините, можно я задам вопос в вашей теме? Актуально.
Вот кто что вкладывает в слова "уклад", "изменить уклад". Что это вообще значит? Я, действительно, не понимаю.
Если годами сформировался определенный образ жизни семьи, с учетом всех ее членов, всех проблем,трудностей, интересов и пр. ...зачем его ломать? Во имя ЧЕГО? Кто вообще может судить, что по-другому будет лучше?

Я и не говорю, про волшебные слова. Но вот одна из причин почему я полтора года почти не писала, что слышать обвинения типа " вам мебель дороже ребенка" обидно.
Да я спрашивала, как говорить с ребенком, как реагировать на ее закидоны, а не интересовалась сколько у меня входов в маленькую комнату, я это и так знаю.

Если нет дельных советов - то и не надо. Я понимаю, что ситуация сложная, я тоже не только в своих, но и в чужих проблемах часто не вижу выходов. Но мне в голову не придет обвинять спрашивающего совета в эгоизме. Я не спрашивала как мне расселить членов семьи, а тут уже несколько страниц накатали именно по этому вопросу.

Скала, я тут писала, что ситуацию с подъемом не отслеживаю, не для руководства к действию.
Так сложилось у меня. Пока он сам не решит, что ему нужно обязательно что-то, то делать будет в лучшем случае кое-как. Ну и ему скоро 18.

Когда ему было столько же сколько Вашей дочке конечно же пыталась приучить к дисциплине.

Melancholia пишет:

Не отстраниться, нет. Но и не вариться все время в проблемах ребенка.

Как бы последний год так и было. Не помогло. Наоборот, имхо, стало хуже.

Скала пишет:

Если нет дельных советов - то и не надо. Я

Скала, дельный совет или нет - решать только вам. А посыл у всех тут пишущих мне кажется только помочь вам, тк сочувствуют.

Не все просто супер-тактично писать могут.

Мне кажется, что для изменений нужно что-то сделать. Что-то глобальное, что вы еще раньше не делали.
А для этого как раз вот такой мозговой штурм и нужен. И советы со стороны, совершенно незамутненные.
И, как раз, полезное решение на первый взгляд может показаться ужасно странным и совершенно неприемлемым.

Ну вот по мне - ну что такого в совете о перестановке мебели, перетусовке спальных мест? И даже в совете что-то там гипсокартоном перегородить?
Да ничего особенного.
Решать то вам, стоит так попробовать или нет.

Но мне кажется, если у вас с мамой будет комната, где вы будете спать, хоть и вдвоем,

или наоборот, мама будет спать одна а вы с дочерью, возможно то-то изменится.

Обычно застоявшиеся шаблоны поведения, ритуалы и проч рушатся только если действительно какой-то сильно свежий ветер впустить, оригинальную идею.
Ну или кропотливый труд длительный период времени.

Кропотливо и долго как я понимаю у вас не получается. Попробуйте оригинально и неожиданно.
Не понравится - опять все назад вернете.
Имхо пробовать стоит разное. Что-то да поможет.

Мне еще кажется, из-за чего может быть недопонимание - недопонимание может быть из-за разного уровня ригидности у пишущих.
Кому то поменять квартиру/район/работу легко. Кто-то годами принимает решение.
Кто-то мебель раз в месяц двигает (моя мама) и обои раз в полгода перевешивает (она же)
Кто-то годами ставит чашку на одно и то же место.

Мне кажется, Скала, вы достаточно консервативны в своих взглядах и с трудом от них отказываетесь. Поэтому и совет о перестановке в квартире с трудом воспринимаете.

Вот что мне действительно видится трудным, так это сопротивление дочери и вашей мамы. Мне кажется, они тоже с  трудом идут на перемены.

Но опять же, если потихонечку закидывать удочки, рассказывать о плюсах и морально готовить какой-то промежуток времени, то может и удастся что-то исправить.

Знаете, у меня у самой не все идеально со старшим. Даже совсем не идеально.
Единственное на чем выезжаем - на относительно нормальных отношениях и моем закрывании глаз на ооооочень многое.
У вас дочь скоро совсем вырастит. Хорошо бы сейчас хотя бы вектор развития ваших отношений изменить, а то ведь совсем кирдык будет

Скала, думаю никто здесь не хотел вас обидеть. Единственное, что можете вы и так делаете - разговариваете с дочерью. Может стоит поменять формат беседы? Перестать ей указывать как надо? Я вот сегодня беседовала с психологом о своем ребенке. У нас и возраст и проблемы другие, конечно, но она посоветовала попробовать в беседах о поведении такой ход: рассказывать случаи с другими детьми и как они себя вели в ситуациях проблемных у моего сына. Я путано объясняю, попробую пример (для своего ребенка, вашу я не знаю): "видела сегодня на улице двое мальчишек подрались, реву и криков было... и т.д." чтобы ребенок чувствовал, что он не один такой, не самый ужасный на свете. Как то так. В конце концов, мы все здесь по этой причине - легче, когда понимаешь, что ты не один с проблемами. Это по мнению психолога может снизить нервозность ребенка. Не знаю, на сколько это действенно, но раз вы все уже перепробовали...

Скала. Вы никак не уговорите ее идти спать. Если бы ее можно было уговорить, вы бы это сделали сами, причем давно.
Вам надо понять причины, по которым она не идет спать. И это явно не нарушение сна, ибо она засыпает легко и быстро. Вариант, лежащий на поверхности - ей хочется побыть одной, без взрослых.
Следующий шаг - как сделать так, чтобы удовлетворить дочкину потребность в уединении и вашу в нормальном сне. Вы не должны прогибаться под нее и не должны прогибать ее. Вы должны пойти друг другу навстречу и договориться. Как-то так я вижу. А сейчас у вас получается так: вы говорите: "почините мне девочку, но чтобы в моей жизни ничего не изменилось". Естественно, девочка тоже не умеет идти навстречу, ибо не видит этого в жизни, и ей негде научиться.

На вопрос "почему я должна?" как отвечать? Вы не должны. Но иначе это ее работает.

Melancholia пишет:

Скала, извините, можно я задам вопос в вашей теме? Актуально.
Вот кто что вкладывает в слова "уклад", "изменить уклад". Что это вообще значит? Я, действительно, не понимаю.
Если годами сформировался определенный образ жизни семьи, с учетом всех ее членов, всех проблем,трудностей, интересов и пр. ...зачем его ломать? Во имя ЧЕГО? Кто вообще может судить, что по-другому будет лучше?

Судя по теме, последние лет десять уклад семьи потребностям этой семьи не очень соответствует.
Ну а "кто может судить" - никто. Мы лишь предлагаем варианты.
Конечно, мы не имеем права настаивать и обвинять.
Просто обидно, что все эти годы ситуация никак не развивается.

Скала пишет:

Much пишет:

А советы  вам даются как раз чтобы уменьшить напряжение в квартире и улучшить качество жизни. Ваше и вашей мамы.

Я вообще-то спрашивала как общаться с дочерью, какими словами уговорить пойти спать, а не как мне сделать перепланировку в квартире.

А дочери нужно место для уединения. Вам с мамой - возможность спокойно отдыхать, спать по ночам. Так что перепланировка тут как раз оооочень может помочь решить некоторые насущные проблемы всей семьи.
И еще. Это ж совместная деятельность для вас всех! Можно радостно потрудиться вместе ))). Попланировать, помечтать, как вам всем будет хорошо жить по-новому )))

Сказать ничего нельзя. Когда я с ребенком заходила в тупик, я шла к психологу и обсуждала проблему втроем. Приходили к решению общему. Пока шатко, но я кучу сил и денег вложила во все это. Доугого пути нет.
А почему я привязалась к квартире-потому что вы описываете ад. И большинство закидонов дочери дома от тревоги и отсутствия личного пространства.

Понс, мне кажется, ты права.

Вот вам,Понс, пример ада)

А вы все недовольны-жизнь г***ноооо...жизнь г***нооо..
Все познается в сравнении) Вроде как и жизнь сразу полегчала.
По мне так ада нет,есть проблемы.

Скала пишет:

Я и не говорю, про волшебные слова. Но вот одна из причин почему я полтора года почти не писала, что слышать обвинения типа " вам мебель дороже ребенка" обидно.
Да я спрашивала, как говорить с ребенком, как реагировать на ее закидоны, а не интересовалась сколько у меня входов в маленькую комнату, я это и так знаю.

Если нет дельных советов - то и не надо. Я понимаю, что ситуация сложная, я тоже не только в своих, но и в чужих проблемах часто не вижу выходов. Но мне в голову не придет обвинять спрашивающего совета в эгоизме. Я не спрашивала как мне расселить членов семьи, а тут уже несколько страниц накатали именно по этому вопросу.

Я и предллжила книгу. Очень работает.
Вопрос почему дочь будит бабушка а не вы. Раз.
Второй как сделать,чтобы она не мешала бабушке спать.
Надо начать с этого. Фигня в том, чтобы начать-по ходу станет ясно как дальше.

Pons, это возможно одна из причин.
У моего старшего было это самое пространство. А состав железнодорожный из заморочек в результате.
Но уклад мне, да, надо было менять. Собственно говоря и сейчас надо.

Возможно нейротипичный ребенок в такой семье как у Скалы вполне был жил себе в ладу с окружающим миром ( переходный возраст не в счет).. Но девочка непростая, одно на другое накладывается.

Повторяю, кстати, свой вопрос - дочка как-то в ведении хозяйства принимает участие? Ходит за продуктами, готовит что-то хоть когда-нибудь?
Мне кажется, когда я переложила на сына изрядную долю ответственности за продукты в нашем доме, он стал намного разумнее ими распоряжаться.

Эх....

Скала, могу сказать на личном опыте - поменяться комнатами это выход. У меня не только сын тематический, но и сестра. В детстве мы жили в одной комнате, своим поведением она могла довести меня до исступления. После ее 12-летия мы разругались на смерть и я ушла жить на кухню - и спала там и ела и уроки учила. Для нас - это стало выходом. Мне было плохо без своего угла, но лучше, чем в своем углу в комнате рядом с сестрой.

Тоторо пишет:

Вот вам,Понс, пример ада)

А вы все недовольны-жизнь г***ноооо...жизнь г***нооо..
Все познается в сравнении) Вроде как и жизнь сразу полегчала.
По мне так ада нет,есть проблемы.

Был ад. Побежала к психологу и врачу. Читала рекомендованную книгу и применяла на практике усиленно. Правда я ни в отпуск поехать не могу ни в куда.
Потому как если ничего не работает и дома ад-надо идти и делать. Менять стратегию и тактику.

Понс
Каждый выживает как умеет.
Что хорошо для вас, то плохо для другого.
Я помню, что Скала ходила к врачам, обследовала дочь в ПБ, обращалась к психологам.
У нее не было видимого  эффекта от всего этого, а продолжить обследование в ПБ отец девочки разрешения не дал.
Эффект изменения к лучшемцу она видела лишь в путешествиях, было ощущение,что через совместные поездки, где они едины и счастливы,свет в конце туннеля.
Я рада за вас, что у вас хорошо.
Но вы же сокрушаетесь, что из-за походов к психологу вы не отдыхаете, никуда не ездите, не занимаетесь собой. И причем, простите, сокрушаетесь постоянно.Жизнь....и так далее. И за этим ...гордыня что ли. Вот я от всего отказалась, жопа толстая, насисьников нет(простите-ведь это ваши слова?..)но я все деньги в психолога вбиваю.
А у Скалы очень позитивные посты о ее поездках. Я ощущаю там и любовь к ребенку, и радость от их общения.
Не стоит так легко судить-кто что делает больше и правильней. Наша жизнь пролетает мгновенно,искрой на ветру.
Что вспомнить в итоге?

У меня далеко не все получается,но я не считаю, что я не сделала чего -то.
Просто я что то не умею делать или не понимаю, но я ищу.

Лягушкина пишет:

Вам надо понять причины, по которым она не идет спать. И это явно не нарушение сна, ибо она засыпает легко и быстро. Вариант, лежащий на поверхности - ей хочется побыть одной, без взрослых.

А мне вот кажется,что главная причина не в этом.
Дело в том,что наша общая с ней комната полдня в ее распоряжении как минимум в будни. В каникулы времени еще больше. Если она уходит в комнату и закрывается в ней, то бабушка к ней не лезет. Но вот сегодня я пришла с работы -дочка сидит перед телеком в большой комнате, а не в комнате одна.Да и в другие дни я ее далеко не всегда нахожу в маленькой комнате.


Почему она не идет спать? Мне кажется тут в первую очередь невозможность отложить то,что ей хочется в данный момент. Это главная ее беда - "здесь и сейчас". А в данный момент ( ночью) она решила , что ей срочно надо ,например, навести порядок, нарисовать, вышить,сшить одежду лошади или почитать рекламную газету ( а то за ночь она убежит).Дел у нее срочных, которые нельзя отложить, просто полно. Все наши объяснения, что это можно сделать и завтра, а невыспавшись ей же трудно потом встать совершенно не воспринимаются.Т.е.вызывают часто крики " она знает", " она сейчас пойдет " ( через несколько часов),"она нам не мешает" и т.д.

Ну и второй момент - мне кажется ей вообще противно соблюдать режим. Почему не знаю. Скорее всего это протест такой. Тем более она всегда плохо разбиралась в часах ( и до сих плохо) и совсем не чувствует время.Что тут первично, а что вторично не совсем понятно, но со временем у нее явные нелады. Мы зная это пытаемся помочь, но это вызывает бурю негодования. То что она же страдает от этого - не важно( не высыпается, опаздывает, не успевает сделать то, что сама же хотела).

Скала
Я помню,что была счастлива в детстве-именно этим словом-полуночничать. Все спят..а я сижу рисую.Рисовать могла часами, читать, слушать музыку в наушниках. Конечно, я могла это позволить чаще на каникулах. Но вот это ощущение полной жизни,когда все спят,я хорошо помню.
Сейчас я такое люблю утром,когда еще все спят-уйти на кухню и что то тихонько делать.
Со временем у наших проблемы, с его течением и размерностью. У моего те же самые проблемы,и мы ссоримся из за того же-"сейчас"и это через час.И тоже знаю,что утром будет тяжело, не отвлечь.
Но если бы мой не спал,наводя порядок или сшить одежду,я была бы счастлива(у моего это компьютер, компьютер, компьютер(((

Лягушкина пишет:

Повторяю, кстати, свой вопрос - дочка как-то в ведении хозяйства принимает участие? Ходит за продуктами, готовит что-то хоть когда-нибудь?
Мне кажется, когда я переложила на сына изрядную долю ответственности за продукты в нашем доме, он стал намного разумнее ими распоряжаться.

Извините, не ответила,хотя хотела.И так 3 день в рабочее время в основном пишу тут

Практически не участвует. Раньше я потихоньку хотела ее приучить.Напимер,когда переехали ( ей было почти 7) у нас был длительный ремонт.Как-то она не рвалась помогать ,хотя откровенно не отказывалась.Тогда меня это даже удивляло.
Потом вроде был такой возраст,когда надо было бы переложить какие-то обязанности на нее,но как раз в этом возрасте у нее реально было мало времени и много проблем - она занималась спортом и очень долго делала уроки (но делала тогда еще). Ездила со мной и с бабушкой в магазины,но самой покупать не поручали.
А потом вроде появилось время ,но начались проблемы с деньгами -они жгут ей руки,она потратит их не на то, что надо ( если уж деньги данные на лошадей не донесла) . Да и не покупаем мы почти ничего в ближайших магазинах.

Готовить не готовит - бабушка не рвется ее видеть на кухне, хотя я считаю, что это не правильно.Подметать ,мыть - не хочет, а как я ее заставлю? Свои полки, стол, иногда разбирает, может иногда посуду помыть,но попытка заставить ее делать это регулярно в выходные хотя бы,когда отношения еще не были такие плохие, как-то не увенчалась успехом.

В какой-то момент она совсем перестала гулять с собакой.Сейчас лучше,но тоже может просто не пойти вечером. Вот и сейчас сидит перед телеком и я не знаю пойдет или нет. Когда приходит с тренировки, если всунуть поводок - скорее всего пойдет.а вот из дома выйти - может тянуть часами или вообще не пойдет.Но все же стала гулять чаще.Но не более одного раза в день. И получается это ее единственная постоянная обязанность.