Я попробую обьяснить еще раз. У нас ЕСТЬ четкий запрет на замахивание на маму. И вполне адекватная реакция мамы-НЕЛЬЗЯ. Но ребенок в силу своих особенностей не справляется. Это рождает в нем чувство вины и как следствие-самооценку Я ПЛОХОЙ. Конкретно моему ребенку НЕОБХОДИМА замена. Это НЕ попытка смягчить или подменить  запрет. Это адекватная помощь ребенку, который знает о запрете, но не справляется. Меня поймут мамы, которые четко знают-нельзя шлепать ребенка.Но не выдерживают, хватают ремень, а потом терзаются раскаяньем. И месяцами ходят по этому замкнутому кругу. Мой ребенок  в таком же круге. Дася, и в мыслях не было обижаться, спасибо за участие)))  Разгуляй, спасибо! И Вам удачи!

У меня и со старшим и с младшим (гипером) бывали периоды "пробы стукнуть." Совсем маленьким - 1-2 года, я просто не давала это сделать. А в 4-5 предупреждала, что тоже стукну в ответ. И напоминала потом, что если они ударят человека, то он может дать сдачи. Потому, что агрессия рождает агрессию в ответ. Приведила пример: если ты играешь спокойно, а другой ребенок подойдет и стукнет тебя, что ты сделаешь? Ответ у обоих был: ударю в ответ. Я делала вывод, что так же и другие люди: ударишь - ударят в ответ. Пару раз даше шлепнула в ответ, с детским доводом - "ты первый начал".

Может непедагогично, но мне подошло, эти выпады прекратились, никому не охота было получать от меня. Тем более, что кроме этих ситуаций, их никто из нас даже не шлепал никогда.

Для них был шок, что мама может стукнуть. Может поэтому запомнили быстро, что нельзя так поступать ни с кем. Они у меня не ангелы, но сами не дерутся первыми (даже импульсивный младший), хотя сдачи дать могут. (правда дать сдачи маленьким детям - табу, что приняли сразу и как должное).

Шела пишет:

Меня поймут мамы, которые четко знают-нельзя шлепать
ребенка.Но не выдерживают, хватают ремень, а потом терзаются
раскаяньем. И месяцами ходят по этому замкнутому кругу. Мой ребенок в
таком же круге.

Не надо шлёпать, и не надо ходить по кругу. Но если он не справляется, то нужно чёткое понимание: не справишься сам, справятся за тебя, агрессия недопустима и допускаться не будет.

Как известно, чувство вины нам вполне выгодно: оно позволяет нам ничего в себе не менять: ведь я же мучаюсь? мучаюсь. я оцениваю свое поведение как недостойное? оцениваю. все, вопрос закрыт.
На самом деле - ни одной маме эти хождения и мучения не помогли не шлепать своих детей. А помогло -ужас, стыд за себя и ясное решение: больше так не делаю, любой ценой, никогда.
или я неправа?

Правы. Но мы не о мамочках, а о детках с нарушением волевых процессов

Шела, а как ваш сын выражает чувство вины от того, что замахнулся на вас?

Насчет деток с нарушением волевых процессов. Обычно дети начинают колотить родителей где-то около полутора-двух лет. И примерно тогда же их уже можно отучить от этой привычки. Для СДВГ действует правило 30% - воля и самоконтроль отстают от реального возраста на треть. То есть ваш в смысле воли и самоконтроля - как раз в том возрасте, когда других детей уже удается этому научить
Да, все правильно - и проговаривать словами, и заменять способы выражения гнева на приемлемые (кстати, подумавши - хватание себя за нос не годится, ибо обращает агрессию на себя). Но - в общем-то - это не офигеть какой бином ньютона даже и для пяти-шестилетнего ребенка, даже и с нарушением воли.

Шела пишет:

Просто не помню, как именно предлагают дышать при агрессии.  

Про дыхание...При агрессии (и др. реакциях из серии "бить или бежать") практически все советуют купировать рефлекторное учащение дыхания, т. е., грубо говоря, сделать небольшую задержку, после которой продолжать медленно и печально. В каком месте делать задержку, мне кажется, надо подбирать индивидуально. 

Про движение...

Из не очень заметных окружающим бывает, что помогает изометрическое или близкое к нему (под столом сгибал и разгибал подкову) напряжение. Но после него надо уметь расслабиться, что может потребовать доп. усилий.

Еще больше, пмсм, помогает более заметное окружающим медленное движение с участием максимально возможного числа мышц почти до состояния "больше не могу", после которого расслабление наступает более естественным образом. Типа замахнулись, а потом как бы потягиваемся, медленно, всеми конечностями и туловище, и с усилием, как будто продираемся сквозь густое тесто. (Вертится в голове что-то такое мультяшное, но не могу сообразить, что именно.)

Нее, Шела, наворачиваешь ты лишнего, ИМХО.
Попробуй не зацикливаться на агрессии. Ты же сама пишешь - нарушения в волевой сфере. Ну и будь снисходительна, чего ты..? Замахнулся, руку перехватила, в глаза смотришь, возвращаешь ему его чувства (не знаю, на каком "языке" ты с ним разговариваешь в этом смысле), говоришь, что ты никому не позволяешь бить и обижать себя. Надеюсь, что это так и есть, и он не занимается копированием поведения какого-то близкого вам обоим взрослого человека.
И делаешь так до тех пор, пока до него твоя позиция не дойдет. А дойдет обязательно, если ты будешь последовательна и уверенна в своих действиях.
Тут главное - полная безапеляционность и ледяное спокойствие. Быть мамой - это не всегда быть все понимающей и принимающей, иногда надо и здоровую власть проявлять ;) Возможно, он от тебя именно этого и ждет. А ты вместо этого рефлексируешь (как это знакомо!).

June пишет:

Шела, а как ваш сын выражает чувство вины от того, что замахнулся на вас?

И мне тоже интересен этот момент...

Шела пишет:

Я попробую обьяснить еще раз. У нас ЕСТЬ четкий запрет на замахивание на маму. И вполне адекватная реакция мамы-НЕЛЬЗЯ. Но ребенок в силу своих особенностей не справляется. Это рождает в нем чувство вины и как следствие-самооценку Я ПЛОХОЙ. Конкретно моему ребенку НЕОБХОДИМА замена. Это НЕ попытка смягчить или подменить запрет. Это адекватная помощь ребенку, который знает о запрете, но не справляется. Меня поймут мамы, которые четко знают-нельзя шлепать ребенка.Но не выдерживают, хватают ремень, а потом терзаются раскаяньем. И месяцами ходят по этому замкнутому кругу. Мой ребенок в таком же круге. Дася, и в мыслях не было обижаться, спасибо за участие))) Разгуляй, спасибо! И Вам удачи!

Шела, может пойдите с ним в магазин и купите грушу специально для выплеска гнева? Повесье дома и пусть лупит наздоровье.
Хоя я не ахти советцик, саму бъет сынок, пока ничего из предлагаемого психологами и многими на форуме не действует.
По крайней мере, на категоричное нельзя, он говорит надо. И ударяет, на угрозу - я тебе дам сдачи, все равно бъет (сдачи я даю), пробую сильно обижаться - все равно ударяет, лишение чего-либо тоже не действует. Тут лишила его конфет. Через неделю молоко пьет, спрашиваю, будешь вкусную конфетку - да достаю, а он мне говорит, это плохие конфеты( как раз их тогда и лишила), я их есть не буду, дай мне другую.
Бъет меня, бъет, я ему в глаза нельзя, мне больно, мне обидно, на мои слезы реакция - обнимает, целует в те места, что бил, говорит, я больше не буду тебя бить, мамочка, может тоже всплакнуть. А в следующий раз все по новой.
Если сдачи даю, предупреждаю, сейчас я бам тебе сдачи, потому что не позволю себя обижать, он говорит да с вызовом.
Все члены семьи осуждают его, бесполезно пока.
Планирую следующее средство - как ударит - упасть и замереть, закрыть глаза и не реагировать, вот только не знаю, после того, как "очнусь", ничего не помнить или опять говорить, что мне было так так больно...может посоветуете возможно, он очень напугается и перестанет.
Или грушу на трехлетие ему подарим.
Вообщем, не знаю, что мне поможет. :confused1:

Цитата :

Планирую следующее средство - как ударит - упасть и замереть, закрыть глаза и не реагировать, вот только не знаю, после того, как "очнусь", ничего не помнить или опять говорить, что мне было так так больно...может посоветуете возможно, он очень напугается и перестанет.
Или грушу на трехлетие ему подарим.

Meilina, простите, пожалуйста, но мне было бы по меньшей мере странно разыгрывать для трёхлетнего ребенка сцену из "Кармен". ПерехватИте его руку, когда он на вас замахивается, и дело с концом! Право же, проливать слёзы и инсценировать обмороки - не надо. Давать сдачи я бы тоже не стала - это смахивает на драку, зачем?

Цитата :

Чесслово, мне по барабану, отрастит мой ребенок
чувство вины, если я не дам ему себя бить или не отрастит. Но бить себя
- я ему не дам, вот и все. НЕ ДАМ. Хочет - пусть прыгает, хватается за
голову, бегает кругами, - он найдет, чем себя занять. Я ужасная мать,
наверное, я и топать ногами на себя не позволяю. Вот еще, я не в
мухоморах себя нашла, чтобы на меня замахивались и ногами топали. НЕТ.
И все. Есть вещи, которые не обсуждаются. Меня НЕЛЬЗЯ бить. На меня
НЕЛЬЗЯ замахиваться. Меня еще нельзя материть, говорить "ты дура" и
разные другие слова.

Мышь, +10 000

Мне тоже по фигу - вылезет потом соматика или нет - есть вещи недопустимые и самое главное, Шела, ВАМ САМОЙ быть уверенной что это недопустимо - а у вас этой уверенности нет... Ну представьте себе как бы вы реагировали если ребёнок начнёт делать что-то совсем недопустимое - ну не знаю,захочет не на вас замахнуться, а на постороннего человека в метро (тем более если он вдрег ближе сидит) - вы же не будете оправдывать данные действия нарушениями волевых процессов...

Кстати, вы говорите что папе тоже достаётся - если он ближе. Какова реакция папы - и какова реакция папы если мальчик на ВАС замахнулся? Почему спрашиваю - это тот случай когда мужчины должны "поговорить по-мужски" ИМХО

Шела, про допустимо/недопустимо писать не буду, вам тут и без меня накостыляли. Напишу именно про замену и про замену именно замахиваний, а не драки.

То есть, если ребенок уже вроде как контролирует себя – не бьет окружающих, соответственно вроде речь не идет о том, чтобы резко пресекать его действия. Но, тем не менее, выражает свои эмоции явно неадекватно и надо бы ему помочь научиться делать это как-то иначе.

Ну и про это, собственно, уже много выше написали, про разные способы замены. Я бы добавила только одно – хорошо бы выработать некий код, буквально два–три слова, которыми вы могли бы помочь ребенку в такой момент. Ну, например, «вдохнул – выыыыдохнул», если решите использовать дыхание, или «подушку, полцарства за подушку!» если решите драться подушками. Что-нибудь, что бы вы могли говорить сыну в момент взмаха (а еще лучше – если сможете предвосхитить), чтобы «переключить» его.

И я бы в любом случае продолжала учить его проговаривать вслух свои эмоции. Просто это дело не одной недели и даже не одного месяца. Вы же пытаетесь заменить инстинктивную реакцию на заученную, физическую – на вербальную. На это довольно много времени может уйти, мне кажется. Но у вас, в общем-то, есть еще время – до школы. Можно, скажем, одновременно попытаться заменить на другие, более адекватные, действия и продолжать проговаривать эмоции. И, наверное, нужно ребенка учить распозновать не только отрицательные эмоции в себе, но и положительные.

Еще можно попытаться предупреждать ребенка о возможной неприятной ситуации. Что-то типа «мне нужно тебе кое-что сказать и мои слова могут тебя расстроить. Помнишь, как мы договаривались, что ты будешь делать, если расстроишься или рассердишься?»

Ну и предупреждать какие-то ситуации, просто не давать им случиться. Если такая реакция в магазине – не брать с собой в магазин, если в ответ на замечание отца во время бесилова – не делать замечаний, а, например, самим выходить из комнаты, или свет гасить или еще что.

Meilina, в самом деле - странное решение. Я понимаю, что вы его от отчаяния придумали, но это совершенно бессмысленное дело.
Разговаривать, демонстративно обижаться, образцово-показательно плакать и устраивать концерты - это тоже бессмысленно, это не работает.
Что работает.
Лезет в драку - не сдачи давать, а перехватить руки и держать, пока не перестанет лезть. Вон там выше мамкаежка советует это же самое. И при этом говорить: "я не позволю себя бить". И все.
Если ударил, а вы не успели это предупредить - не лезьте в драку! не давайте ему образцов плохого поведения! вообще помните все-таки о том, что вы - взрослая, а он ребенок, а то из вашего рассказа непонятно, кто взрослый, два обиженных друг на друга ребенка, уж извините.
Что вся семья его осуждает - не поможет. Только поможет проникнуться осознанием "да, я плохой и веду себя плохо". И будет вести себя плохо, он же плохой
Ударил, а вы не успели перехватить руки - развернулись, ушли. Были на улице - пошли домой.
Ну и - как Анчоус пишет - не провоцируйте ситуации, предупреждайте их, замечайте, в каких случаях он особенно часто взрывается.
Про плохие конфеты - отлично у мальчика механизмы самозащиты работают : это не мама меня наказала, это я сам не захотел есть конфеты, они плохие

КЛ, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! Написанное Вами , мне кажется, идеально подойдет! Мышь ни в младенчестве, ни в 1, ни в 2 сын ни разу не замахнулся, ни разу не потянул за волосы или укусил. Мамкаежка,  я так и делаю (хотя и рефлексирую, любитель этого дела))) А вину-очень просто. "Мамочка, я совсем плохой, я во всем виноват". 

ну, честно говоря, я бы в этом случае спросила, виноват ли он в иракской войне и мировом кризисе. Нечего брать на себя лишнее.
и разобраться надо с ним в том, в чем он на самом деле виноват (в похолодании виноват? - нет. В гололеде виноват? - нет. В том, что машина на улице в столб врезалась, виноват? - не виноват. А виноват-то в чем? в чем-то конкретном; зачем говорить "плохой" и "во всем"?), и значит ли это, что он "плохой", и какая разница между "быть плохим" и "поступать плохо"- это тоже не бином Ньютона для 5-6-летки. Вы как-нибудь добейтесь, чтобы он это конкретизировал. И чтобы понял, что это разные вещи. И чтобы подумал сам - чем он сам может здесь себе помочь. Сам! Вы очень хотите сами за него сделать эту работу, принести все готовое, чтобы пользовался. Но, может, дать ребенку самостоятельно эту работу проделать? просто помочь ему думать, понимать себя?
Мне кажется, с этим "я во всем виноват" разобраться важнее, чем учить дуть и дышать
А я говорила не о том, что "все дети это делают в 2 года", а о том, что "в два года детей обычно уже удается этому научить". Вы просто не поняли

"СОВСЕМ плохой" и "ВО ВСЕМ виноват" - мне кажется, совсем не говорит о том, что ребенок понимает, что сделал что-то конкретное неправильно, это, скорее, такая глобальная отмазка, очень свойственная нашим детишкам: "У меня все равно никогда ничего не получится, не стоит и пытаться!" Попытайтесь детализировать, что ли, это чувство вины: "Нет, не полохой, нет, во всем не виноват, а только вот здесь поступил неправильно. Конкретно здесь. А в других случаях (перечислить, в каких) молодец и умница." А совсем не показывать недовольство на ребенкино проявление агрессии - мне кажется, вы рискуете сбить его с толку еще больше.

Мамадена,   я нигде не писала, что сомневаюсь-а может, это нормально, замахиваться на маму? Я нигде не написала, что оправдываю ребенка. Я его-ПОНИМАЮ! А понимание можно использовать по разному-можно оправдывать, так для этого мне форум не нужен, я и сама оправдаю, а можно учесть и искать способ решения, что я и делаю.  Мне не безразлично происходящее с ним. Я НИКОГДА не уравниваю ребенка с чужими, и сравнения "А если бы вас ударил чужой" (Мамадена, это уже не к Вам) считаю неправильными. Потому что я не отвечаю за чужого человека, я его увидела-и разошлись. А за ребенка я отвечаю перед Богом, и жить мне с ним-всю жизнь. Anchovy, СПАСИБО! Читаю Вас и удивляюсь-как это мне самой в голову не пришло про код и предварительное предупреждение?))) Срочно беру на вооружение!

Мышь, если его попросить уточнить-он уточняет, примерно так-ну я же замахнулся. Иногда может еще что-нить из пригрешений добавить))) 

ну да, я замахнулся - значит, я плохой и во всем виноват - раз плохой и во всем виноват - ничего не получится - значит, буду и дальше замахиваться. Надо его как-то вынимать из этого замкнутого круга. Причем мне все-таки кажется, что будет лучше, если он САМ себя победит, сам с этим справится.
вы не давайте ему уводить разговор в бесконечность - я плохой, все безнадежно...
напоминили фрагмент из о. Андрея Кураева, хотя там про римского папу говорится:

Цитата :

Но римский папа есть римский папа. Мы пятнадцать лет ждем от него одного: нравственной оценки погромов на Западной Украине. Он этого не сделал, не сказал простых слов: "Это грех, так нельзя". Когда он приехал в Киев в 2002 году, то и там он сказал только общую формулу: ну, мол, простите нас за все, чем мы согрешили за тысячелетие разрыва. Журналисты в восторге! Но подумайте, если на исповедь придет женщина и скажет: "Батюшка, во всем согрешила!". Что, мол, в мелочах копаться, оптом отпущение подавай... Это – псевдоисповедь. Один мой знакомый священник в таких случаях спрашивает: "Во всем грешна? А мотоциклы по ночам угоняла?".

Вот так и римский папа – якобы "во всем грешен". Это не покаяние, а пиар.

не призываю спорить о римском папе, но некоторое отношение к нашей теме это все имеет

Цитата :

А если бы вас ударил чужой" (Мамадена, это уже не к Вам) считаю неправильными.

Принципиальная разница: я написала, "А если бы ВАШ мальчик ударил ЧУЖОГО человека?" А не наоборот... Я ни в коем случае не пытаюсь вам объяснить что это плохо - замахиваться, я знаю что вы это знаете :angry3 :angry3 :angry3 Я пыталась несколько другое сказать - но видимо плохо получается мысли выражать последнее время...

И ещё, вы не отвечаете как реагирует папа в случаях замахов - на него и на вас... Это важно - папа МОЖЕТ решить проблему

Мамадена, так я и написала-замечание про чужого человека-не к Вам))) Про папу отвечать не буду. Не обижайтесь, пожалуйста, но я так решила-то, что касается папы, мною обсуждаться не будет. Захочет-сам придет,  и спросит, и напишет о себе. 

У меня ребенка научил драться дед. У них были такие игры - со всего маху дать головой-рукой-ногой деду в живот. Лет с 3 они так "играли".
Долго пыталась объяснить обоим - и сыну и деду что так нельзя - бесполезно, они оба меня не слышали. Они вообще никого не слушают, когда вместе.
После таких "игр" начал бить меня и мою маму - а мы обе вместе как половина деда. И нам больно, до синяков. Держали за руки, объясняли, не разговаривали - бестолку.
Прекратилось в один момент - я случайно! дала ему сдачи. Причем дала сильно. Я что-то делала и его не видела, а он подошел и врезал (лет 5 ему было), может его взбесило, что внимания ему не уделяю, может еще что, щас уже не вспомню. Так я совершенно без мыслей развернулась и дала сыну пощечину, сильно, с воплем - "НЕ СМЕЙ МЕНЯ БИТЬ!". Сама потом переживала страшно, он ревел. Моей первой реакцией было кинуться извиняться и утешать - я остановила себя. НО! После этого случая - как отрезало. Больше он никогда ни на меня ни на бабушку руки не поднял.
Хотя с дедом до сих пор дерутся...

Не призываю воспользоваться способом, просто делюсь переживанием.

Кстати - забыла написать, я потом села с ребенком, извинилась перед ним, что ударила и объяснила, что мне было больно, обидно и очень неприятно, что он дерется.

Мышь пишет:

Meilina, в самом деле - странное решение. Я понимаю, что вы его от отчаяния придумали, но это совершенно бессмысленное дело.
Разговаривать, демонстративно обижаться, образцово-показательно плакать и устраивать концерты - это тоже бессмысленно, это не работает.
Что работает.
Лезет в драку - не сдачи давать, а перехватить руки и держать, пока не перестанет лезть. Вон там выше мамкаежка советует это же самое. И при этом говорить: "я не позволю себя бить". И все.
Если ударил, а вы не успели это предупредить - не лезьте в драку! не давайте ему образцов плохого поведения! вообще помните все-таки о том, что вы - взрослая, а он ребенок, а то из вашего рассказа непонятно, кто взрослый, два обиженных друг на друга ребенка, уж извините.
Что вся семья его осуждает - не поможет. Только поможет проникнуться осознанием "да, я плохой и веду себя плохо". И будет вести себя плохо, он же плохой
Ударил, а вы не успели перехватить руки - развернулись, ушли. Были на улице - пошли домой.
Ну и - как Анчоус пишет - не провоцируйте ситуации, предупреждайте их, замечайте, в каких случаях он особенно часто взрывается.
Про плохие конфеты - отлично у мальчика механизмы самозащиты работают : это не мама меня наказала, это я сам не захотел есть конфеты, они плохие

Альба пишет:

Цитата :

Планирую следующее средство - как ударит - упасть и замереть, закрыть глаза и не реагировать, вот только не знаю, после того, как "очнусь", ничего не помнить или опять говорить, что мне было так так больно...может посоветуете возможно, он очень напугается и перестанет.
Или грушу на трехлетие ему подарим.

Meilina, простите, пожалуйста, но мне было бы по меньшей мере странно разыгрывать для трёхлетнего ребенка сцену из "Кармен". ПерехватИте его руку, когда он на вас замахивается, и дело с концом! Право же, проливать слёзы и инсценировать обмороки - не надо. Давать сдачи я бы тоже не стала - это смахивает на драку, зачем?

а ведь в самую точку пишете! Спасибо за то, что глаза открыли. На самом деле я уже совершаю какие-то хоатичные действия, совсем запуталась.
Спасибо, Мышь, Альба, Мамадена, Anchovy
я просто уверена, что я остановлю его битье теперь. чуть позже...
что-то уверенности поубавилось

лежит пинает меня и сестренку, сжала крепко его ногу, нельзя пинать меня и сестренку. пусти! будешь еще пинаться-буду! тогда не пущу. Не буду пинаться! Правильно, нельзя этого делать.
Я тебя не люблю! Я плохой!!! А я тебя люблю, ты очень хороший! Нет я плохой, ты меня не любишь