ФорумФорум  ПравилаПравила  Сайт форумаСайт форума  Сайт ИмпульсаСайт Импульса  Форум ИмпульсаФорум Импульса  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ТранслитТранслит  ВходВход  РегистрацияРегистрация  

Загрузка...

Форум - неотъемлемая часть сайта
Наши невнимательные гиперактивные дети

- Архив форума 1
- Архив форума 2

- Для размещения сообщений необходима регистрация.
- Если вы новичок, прочтите раздел
Обязательно читать.
- Личные адреса администраторов указаны в профиле для обращения по вопросам, которые невозможно или неуместно обсуждать в открытом доступе. Остальные вопросы задавайте только на форуме.
- Реклама на форуме запрещена!
- Соблюдайте, пожалуйста, Правила форума.

Администраторы
Мышь и Пеппи

Важные темы:
Последние темы
» Похоже, что СДВГ.
автор Dion McCeht Сегодня в 8:11

» СДВ+инфантилизм
автор Муза Сегодня в 6:31

» Переход на очно-заочную форму. 3 класс.
автор Volechka Сегодня в 5:22

» Ни с того, ни с сего возбуждение
автор мечтаю Сегодня в 5:13

» Стихи наизусть
автор Korica Сегодня в 3:45

» Получение статуса ОВЗ
автор Живая Сегодня в 3:09

» 13 лет - диагноз СДВГ. Мы начинаем жить по-новому.
автор Чайник Сегодня в 2:08

» Москва, Чертаново Южное - ищу соседей!
автор svetlana_shtarkova Сегодня в 0:55

» Помогите советом с выбором школы
автор kattov Вчера в 23:17

» Сдаваться к психиатру
автор Синий Кит Вчера в 21:55

Мой профиль






Поделиться | 
 

 тема смурфика (из "проблемы приемных семей")

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
Дитте



География : Россия
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2003

Сообщения : 2811
Регистрация : 2011-02-27

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 8 Ноя 2011 - 4:05

Смурф, спасибо большое, но мой - родной, эт я для вас старалась. Smile
А Вы уверены, что Говоруша сможет консультировать насчёт проблемных пап? Вроде её тематика именно приёмные дети/ семьи Question

Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 8 Ноя 2011 - 14:12

Здравствуйте, уважаемые участники!

Смурфик, Дитте, спасибо за доверие. Надеюсь на плодотворное сотрудничество! Дитте, если захотите участвовать в плане комментариев - думаю, никто не будет против. Я - точно "за". Как и "за" комментарии других участников, если они на пользу задающему вопрос и если он не против.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 8 Ноя 2011 - 14:31

Смурфик пишет:

Юксар, Дитте, Дюдюка и все другие, в этой теме задаем вопросы специалисту Говоруше. На любую тему, проблему.
Мои проблема
1. Скандалы в семье. У мужа психическое заболевание, которое он не признает. При этом он гиперзаботливый и любящий отец. Но контролирует все и вся. Что для мальчика лучше ?- развод и разъезд родителей, исчезновение отца из его жизни совсем ( таково его условие при разъезде) жизнь с мамой, или продолжение скандалов, невротизация, заниженная самооценка, вечное напряжение. Муж то уходит, то возвращается, ситуация -качели. Муж к специалистам не пойдет, на психотерапию - тоже.



Дитте пишет:
Смурф, спасибо большое, но мой - родной, эт я для вас старалась. Smile
А Вы уверены, что Говоруша сможет консультировать насчёт проблемных пап? Вроде её тематика именно приёмные дети/ семьи Question


Дитте, я несколько лет работаю с приемными семьями, но это не единственная "моя" тематика. Я работала и работаю с разными семьями, с детьми, с подростками, с супружескими парами, с молодыми девушками с трудностями установления/поддержания близких отношений, с молодыми женщинами, перенесшими аборт и др. Я за разумную специализацию, но узко специализированный психолог мне представляется странным явлениемSmile.

Другое дело, что в этой теме форума все вопросы мы будем рассматривать с учетом специфики приемных семей и будем вместе думать, как разрешать возникающие (имеющиеся) трудности с точки зрения пользы для детей, которым и так уже пришлось многое в жизни пережить.
Что касается консультирования насчет пап - как и насчет мам, бабушек, дедушек, братьев-сестер и др. членов семьи приемного ребенка, - в любой семье ребенок слишком связан с остальными членами семьи, чтобы было возможно и имело смысл рассматривать проблемы ребенка вне контекста происходящих в семье процессов. То есть можно попробовать рассмотреть, но вряд ли получится изменить ситуацию.
Спасибо за заботу! Мне приятноSmile.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 8 Ноя 2011 - 15:37

Смурфик пишет:
Юксар, Дитте, Дюдюка и все другие, в этой теме задаем вопросы специалисту Говоруше. На любую тему, проблему.
Мои проблема
1. Скандалы в семье. У мужа психическое заболевание, которое он не признает. При этом он гиперзаботливый и любящий отец. Но контролирует все и вся. Что для мальчика лучше ?- развод и разъезд родителей, исчезновение отца из его жизни совсем ( таково его условие при разъезде) жизнь с мамой, или продолжение скандалов, невротизация, заниженная самооценка, вечное напряжение. Муж то уходит, то возвращается, ситуация -качели. Муж к специалистам не пойдет, на психотерапию - тоже.

Смурфик. Я не думаю, что Вы на самом деле ждете от меня ответ "разъезжайтесь" или "живите вместе", правда ведь? Если бы было все так просто, Вы давно бы решили этот вопрос.
Я сейчас почитала Ваши сообщения на форуме, чтобы хоть немножко понять, о чем речь... Тяжко Вам, конечно. Что-то поняла, что-то стало еще менее понятно. Вы уже развелись. То есть по большому счету решение уже было принято и даже реализовано. Потом снова стали жить вместе (правильно я поняла?). Какое трудное решение Вы пытаетесь принять сейчас - настаивать на окончательном разъезде с мужем или жить так, как сейчас?.. У меня, честно говоря, не сложилось ощущения, что в случае "окончательного разъезда" вопрос с папой будет закрыт. И потому, что папа не стабилен, и потому, что Паша сильно ориентируется на папу и привязан к нему. Что на самом деле Вы сейчас решаете?

Вернуться к началу Перейти вниз
Агава
Модератор
Модератор


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1983,1984,2001

Сообщения : 87625
Регистрация : 2008-09-11

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 8 Ноя 2011 - 16:01

Гештальт. Незавершенный. Sad
Это не развод от Смурфика. Это развод от ее мужа. Такие ситуации всегда тяжелы. Даже если у второй половины нет никакого расстройства психики. Sad
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 8 Ноя 2011 - 16:04

Агава пишет:
Гештальт. Незавершенный. Sad
Это не развод от Смурфика. Это развод от ее мужа. Такие ситуации всегда тяжелы. Даже если у второй половины нет никакого расстройства психики. Sad

Согласна.
Вернуться к началу Перейти вниз
Агава
Модератор
Модератор


География : Москва
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 1983,1984,2001

Сообщения : 87625
Регистрация : 2008-09-11

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 8 Ноя 2011 - 16:07

Как только завершится, - проблемы с разъездом, встреч/не встреч с ребенком, материальной независимости от БМ решаться сами.
И никто не будет манипулировать ребенком. Смогут просто договориться.

Вопрос - как Смурфу это сделать. За нее это не сделает никто. Sad
Дайте направление, Говоруша.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 8 Ноя 2011 - 18:28

Агава пишет:

Дайте направление, Говоруша.

Угу. Только мне для этого нужно хотя бы смутное понимание, куда направляется сама Смурфик, поэтому и спрашиваю.
Вернуться к началу Перейти вниз
Империя



География : nowhere
Мужчина СДВГ-статус : Дедушка
Г.р. детей : 15 июля 1980

Прежний ник : Fooling
Сообщения : 9470
Регистрация : 2010-12-09

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 9 Ноя 2011 - 2:12

Девочки-усыновители-мамы СДВГшек, вот нашла на 7е объявление о семинаре для нас
http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt

________________

Говоруш, что сказать, куда я иду я и сама не знаю. С тех пор как я поняла, что муж болен и я не могу ему помочь, т.к. он помощь отвергает, я как-то потерялась. Мама как-то сказала мне, " даже если вы разведетесь, он от вас не отстанет"
Это правда. Извиняется, говорит, что понял и искправится, ТОЛЬКО Я ЗНАЮ, ЭТО НЕ ТАК, ИБО ОН СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕТ. Им рулит болезнь. Мне лучше одной, хоть и жаль семью. Но муж, который сам поехал и развелся добровольно никуда не уйдет, выгнать не могу, это уже было, жил в мастреской, потом возвращался. Не алкоголик, не ходок, семьянин,млин. Ригидный, агрессивный, мелочный, жадный, психический, тики, контроль всех и и вся, сверхценные идеи порядка и чистоты.
К детю добр, умеет играть и занять, спорт, экскурсии, обожает сына. И сын его. Хоть сын и уже понимает, что с папой что-то не то. Сын стал добровольно отказываться от контакта с ним, когда БМ агрессивно требователен.
Ну как-то так...
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 9 Ноя 2011 - 3:12

Смурфик пишет:
Девочки-усыновители-мамы СДВГшек, вот нашла на 7е объявление о семинаре для нас
http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt

________________

Говоруш, что сказать, куда я иду я и сама не знаю. С тех пор как я поняла, что муж болен и я не могу ему помочь, т.к. он помощь отвергает, я как-то потерялась. Мама как-то сказала мне, " даже если вы разведетесь, он от вас не отстанет"
Это правда. Извиняется, говорит, что понял и искправится, ТОЛЬКО Я ЗНАЮ, ЭТО НЕ ТАК, ИБО ОН СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕТ. Им рулит болезнь. Мне лучше одной, хоть и жаль семью. Но муж, который сам поехал и развелся добровольно никуда не уйдет, выгнать не могу, это уже было, жил в мастреской, потом возвращался. Не алкоголик, не ходок, семьянин,млин. Ригидный, агрессивный, мелочный, жадный, психический, тики, контроль всех и и вся, сверхценные идеи порядка и чистоты.
К детю добр, умеет играть и занять, спорт, экскурсии, обожает сына. И сын его. Хоть сын и уже понимает, что с папой что-то не то. Сын стал добровольно отказываться от контакта с ним, когда БМ агрессивно требователен.
Ну как-то так...

Смурфик, если вариант раздельного проживания с бывшим мужем вообще невозможен в плане реализации - зачем Вы столько душевных сил тратите на его обдумывание? Вредно-полезно для ребенка, прогонять-не прогонять, скандалить по этому вопросу-не скандалить, ... - если Вы для себя уже решили и знаете что это нереально?
Вернуться к началу Перейти вниз
Империя



География : nowhere
Мужчина СДВГ-статус : Дедушка
Г.р. детей : 15 июля 1980

Прежний ник : Fooling
Сообщения : 9470
Регистрация : 2010-12-09

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 9 Ноя 2011 - 3:34

Говоруш, дело в том, что до того, как реально развелись и я не поставила вопрос ребром, я была уверена , что врозь будет лучше, но муж не съезжает, этого я заранее предвидеть не могла.
Вариант разъезда - только война, милиция, суд по разделу квартиры, сил на войну нет.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 9 Ноя 2011 - 3:50

Смурфик пишет:
Говоруш, дело в том, что до того, как реально развелись и я не поставила вопрос ребром, я была уверена , что врозь будет лучше, но муж не съезжает, этого я заранее предвидеть не могла.
Вариант разъезда - только война, милиция, суд по разделу квартиры, сил на войну нет.

Заранее - наверное. Но вот вчера этот вопрос как-то у Вас образовался (что для мальчика лучше)... вряд ли совсем случайно. Похоже, он таки-сидит нерешенным и кушает силы, которых и так сейчас немного.
Если признать как свершившийся факт, как объективную реальность, что Вы НЕ МОЖЕТЕ обеспечить ребенку спокойную (от его папы) жизнь в условиях раздельного проживания с мужем - это неприятно, но тогда Вы можете снять с себя задачу реализации разъезда, перестать заморачиваться тем, что Вы не сделали этого для своего сына и т.п. Тогда имеющиеся силы, время, мысли Вы можете направить на то, чтобы организовать по возможности спокойную жизнь Паше и себе В ИМЕЮЩИХСЯ УСЛОВИЯХ. У меня есть ощущение, что Вы пока на первом шаге, до второго не дошли.
Вернуться к началу Перейти вниз
Империя



География : nowhere
Мужчина СДВГ-статус : Дедушка
Г.р. детей : 15 июля 1980

Прежний ник : Fooling
Сообщения : 9470
Регистрация : 2010-12-09

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 9 Ноя 2011 - 4:09

Спасибо, Говоруша.
Муж сам признался мне, что развод был с его стороны манипуляцией, чтобы заставить меня усыновить ребенка ( сын под моей опекой). Странная логика, мужская...
Когда он понял, что я не шучу ( честно, впервые за много лет я реально была готова расстаться с облегчением) - заговорил иначе - "я осознал, что это для меня будет полным жизненным крахом"... Вот и отказался съезжать, т.к. помимо болезни у него правильные семейные ценности .
Вот такие "мы" противоречивые...
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 9 Ноя 2011 - 15:48

Смурфик пишет:
Спасибо, Говоруша.
Муж сам признался мне, что развод был с его стороны манипуляцией, чтобы заставить меня усыновить ребенка ( сын под моей опекой). Странная логика, мужская...
Когда он понял, что я не шучу ( честно, впервые за много лет я реально была готова расстаться с облегчением) - заговорил иначе - "я осознал, что это для меня будет полным жизненным крахом"... Вот и отказался съезжать, т.к. помимо болезни у него правильные семейные ценности .
Вот такие "мы" противоречивые...

Хорошо, Смурфик, теперь можно вернуться к тому, что Вас больше беспокоит в плане негативного влияния на сына.

Смурфик пишет:

(...) продолжение скандалов, невротизация, заниженная самооценка, вечное напряжение.

- что из этого особенно тревожит? или что-то еще, другое? Сейчас или позже - можем это обсудить и вместе подумать, как снизить вредность происходящего и/или как и чем компенсировать мальчику трудности, которые нельзя нейтрализовать. Если сейчас нет на это сил, давайте позже.


Вернуться к началу Перейти вниз
Империя



География : nowhere
Мужчина СДВГ-статус : Дедушка
Г.р. детей : 15 июля 1980

Прежний ник : Fooling
Сообщения : 9470
Регистрация : 2010-12-09

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Сб 12 Ноя 2011 - 20:46

Говоруш, спасибо за участие и конктретику.
Из вышеперечисленного больше всего гнетет то, что муж ни на секунду не прекращает жесткий, критично-агрессивный контроль всех и вся. Буквально ходит по пятам за сыном и мной, комментируя все и все оспаривая. Я выхожу из ванной ,он бежит закрыть за мной дверь, я проливаю что-то он вскакивает тут же вытереть ( раньше на меня орал, чтоб вытерла В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ.
Все плохо, все все делают не так. Он все время готов с конфликту, словесно нападает постоянно, дома ни я ни деть не может в его присутствии расслабиться ни на минуту. Муж перестал шутить, улыбаться, т.е. дома холодная война временами переходящая в горячую. Если кто-то смеется и шутит - его это раздражает.
Пылинки, капельки, тапки, стены, ложки-вилки, игрушкидвери, ну и далее по списку. Любая идея превращается в сврхценную,за которой сразу следует контроль выполнения этой идеи, без пауз и отступлений. При невыполнении - гнев,раздражение и О,счастье! - его уход из дома. На улице - играют, муж водит и возит сына везде, вроде неплохо,но муж вообще не чувствует границ и ВСЕГДА привозит сына на грани переутомления.
Говорит всегда громко, криком,поза и жесты " наезжающие".
ну вот так, в общем.

Сын по природе совсем не агрессивен, всех мирит и жалеет, на нем эта ситуация сказывается гнетуще - реально занижена самооценка, говорит, что самый глупый и слабый и никто не хочет с ним дружить.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вс 13 Ноя 2011 - 4:10

Смурфик, Вам тяжело, и ребенку тяжело. Папе тоже тяжело, но сейчас он не кажется мне самым страдающим лицом. Всем сразу заниматься нельзя – сил не хватит, да и не получилось бы, даже если бы сил было больше. Сейчас Ваша актуальная задача – так организовать жизнь семьи, чтобы ребенок не находился в постоянном перенапряжении в связи с болезнью отца и Вашими переживаниями по этому поводу. А Ваши тяжелые переживания по этому поводу несколько снизятся, когда Вы будете понимать, что и для чего Вы делаете, что Вы ДЕЛАЕТЕ шаги в нужном направлении и они работают на благо ребенка. Лучше трудно двигаться в нужную сторону, пробиваясь через препятствия, чем стоя на месте отбиваться от ударов со всех сторон, стараясь при этом не ушибить ребенка.

Раз любите конкретику – давайте конкретно. Напишу три направления , а ниже расшифровку.
1. Папа болен. Что про папу, а что про болезнь. (в «плюс» - всех жалеет)
2. Сведение контактов ребенка с папой к минимуму
- занятия папе
- на занятия – не с папой (+одна из возможных причин почему не дружат)
- дома уединение
- контроль папы с Вашей стороны, переключение его внимания с сына на другие объекты
3. Установление границ допустимого
- в Ваш адрес («раньше орал»)
- в адрес ребенка («если кто-то смеется и шутит»)

Теперь подробнее.
1. Папа болен. Что про папу, а что про болезнь. (в «плюс» - всех жалеет)
Я понимаю, что ребенок еще маленький. Но в некоторых случаях приходится рано взрослеть. Наверное, что-то Вы объясняли сыну про папину болезнь. Возможно, уже сказали все, что я сейчас имею в виду. Может быть, рассказывали, но с другими акцентами. Даже если все рассказывали и акценты похожи – проговорите с ним это еще раз. Что я имею в виду, общий смысл:
Есть папа, который тебя любит и о тебе заботится, а есть папина болезнь. То, что папа тебя на самом деле очень любит – это про настоящего папу, про его настоящее отношение к тебе. И насколько у него сейчас получается – он это проявляет. Но получается у него все хуже, ты заметил. Потому что папа болен и болезнь его становится сильнее. Болезнь мешает папе любить и заботиться о тебе так, как он это делал раньше, хотя он не стал любить тебя меньше. Болезнь проявляется в следующих вещах:...........(конкретные признаки поведения, продиктованные болезнью, особенно – те, которые ранят самооценку Паши). Ты должен хорошо различать, что в папином поведении – про болезнь, потому что ты НЕ ВИНОВАТ в том, что папа... (особенности поведения отца в адрес ребенка, по поводу которых мальчик переживает). Я буду тебе помогать разделять эти вещи, чтобы ты не принимал на свой счет то, что не относится к тебе. И ты всегда можешь у меня об этом спросить – но, конечно, не в присутствии папы, а позже. И не волнуйся за меня. Я взрослая, я справлюсь. Если мы с папой о чем-то спорим, особенно если спор касается тебя – постарайся, пожалуйста, не вмешиваться. А я постараюсь, чтобы ты в этом не участвовал. Мы с тобой большие молодцы, мы со всем справимся. И папе поможем. Даже если будет трудно.
2. Сведение контактов ребенка с папой к минимуму
- занятия папе
Когда папа уходит из дома или сильно занят чем-то (не Вашим или Пашиным поведением) – это облегчает жизнь. Значит, нужно стремиться по максимуму занять время и внимание папы разными делами, интересами и т.п. Подумайте в эту сторону.

- на занятия – не с папой (+одна из возможных причин почему не дружат)
Папа готов везде ходить с Пашей. Это удобно. Но с учетом всего описанного Вами это ребенку неполезно! Найдите возможности минимизировать совместные походы с папой по всем детским делам. Кстати, одна из возможных причин того, что с Пашей «никто не хочет дружить» - это его папа неподалеку.

- дома уединение
Обязательно что-то придумать в эту сторону. Я не знаю Ваших жилищных условий, но всегда можно выделить, сделать, организовать ребенку хотя бы какие-то места уединения – не отдельную комнату, так домик под столом, накрытым одеялом. У ребенка должна быть возможность уединиться – хотя бы зрительно, если уж звуки не ограничить. Еще бы Вам такой домик... Тоже было бы неплохо. Но ребенку – обязательно! И папа – это к следующему вопросу – НЕ ДОЛЖЕН ТУДА ВЛЕЗАТЬ или запрещать ребенку туда уходить!

- контроль папы с Вашей стороны, переключение его внимания с сына на другие объекты
Помогайте Паше, когда отец совсем плох и на ребенка идет чрезмерное давление. Переключайте внимание отца на другие вопросы. Задавайте вопросы, на которые ему придется отвлечься, просите о помощи, на которую он может откликнуться, предлагайте что-нибудь приятное или неожиданное, из того, что не вызывает агрессии. В конце концов переключайте агрессию на себя (плохой вариант, но иногда лучше, чем оставить как есть). Может быть, использовать те самые черты, которые так утомляют: обращайте его внимание на непорядок, который он будет ликвидировать сам, а не пошлет Пашу или Вас – пусть это станет для отца в данный момент сверхценным и отвлечет его от прессинга ребенка. А пока отвлечется, ребенка увести с поля боя. Если сработает, часто не повторяйте, - опасно.

3. Установление границ допустимого

У Вас есть рычаги влияния. Особенно в пост-разводный период, сейчас. Иначе было бы не «раньше орал», а «орет». В более-менее благоприятный момент, когда состояние мужа получше, а ребенок не рядом, поговорите о вашей совместной жизни на благо ребенка. Тезисно:
- Вы понимаете важность вашей совместной жизни для Паши, Паша и отец любят друг друга, привязаны друг другу и Вы ни в коей мере не посягаете на эту привязанность и дорожите ею (если что-то совсем неправда – не говорите);
- Вы замечаете, что последнее время Паша похудшел и связываете это с поведением мужа, считаете, что некоторые конкретные вещи очень плохо сказываются на Паше и Вас это сильно беспокоит. Это следующие вещи:... (по минимуму и поконкретнее, без обвинений и обобщений);
- Вы готовы идти мужу навстречу и помогать, Вы готовы жить вместе, но если Паше от такой жизни будет совсем плохо, значит, придется решать иначе;
- Вы советовались с психологом (неврологом, невропатологом, ...) и он категорически настаивает, чтобы ...(минимум, лучше 2-3 требования, за реализацию которых Вы готовы биться). Вы тоже настаиваете на этом.

Вернуться к началу Перейти вниз
Империя



География : nowhere
Мужчина СДВГ-статус : Дедушка
Г.р. детей : 15 июля 1980

Прежний ник : Fooling
Сообщения : 9470
Регистрация : 2010-12-09

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вс 13 Ноя 2011 - 16:12

Говоруша, спасибо, что тратите свое личное время на меня и мою жизнь. Постараюсь следжовать вашим советам. Сейчас у БМ острое состояние, в котором разговор на тему, что Паша похудшел и я связываю это с его поведением - исключен - даже в положительные периоды на малейшую даже безобидную критику-поддержку следует агрессия.
Про Пашу и отсутствие друзей - это никак не связано с присутствием папы, т.к. он его возит по музеям, паркам, зимой - по горам, с детьми не связано. Заниженная самооценка у детя,т.к. каждое его движение сопровождается отцовской критикой до маразма. Требует неукоснительного соблюдения ритуалов. Не оставляет сына в покое ни во время еды, ни во время игры, н во время занятий.
Буду еще раз перечитывать Ваш пост, думаю, многое мне поможет.
Про папину болезнь сын знает, иногда, когда совсем плохо ,напоминаю ему причину такого его поведения.
Вернуться к началу Перейти вниз
KotenaLaskovaja



География : Россия/Пенза
Женщина СДВГ-статус : Мама
Г.р. детей : 2003 (тем сын)
2013 (доча)
2016 (сын)

Сообщения : 13832
Регистрация : 2010-09-20

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вс 13 Ноя 2011 - 16:29

Смурф, я бы поставила условие - или перестаешь ...мозги или разъезд через суд. только не блефовать. вам нужна будет эта квартира целиком если сына потеряете?
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Пн 14 Ноя 2011 - 0:26

Смурфик, на здоровье.
Вернуться к началу Перейти вниз
Империя



География : nowhere
Мужчина СДВГ-статус : Дедушка
Г.р. детей : 15 июля 1980

Прежний ник : Fooling
Сообщения : 9470
Регистрация : 2010-12-09

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 15 Ноя 2011 - 5:11

Говоруша, вот пример регидности БМ.
Сыну 7, начались страхи, он вспомнил, что 2 года назад я купила ему ночничок, кот. втыкается прямо в розетку - милый Пингвиненок.
Вспомнил,полез на лестницу сам доставать сверху, куда отэц все прячет, я помогла, достали, воткнули в розетку. Свет он дает едва замеТный, наступает вечер - приходит отец, деть идет в свою комнату - ночника нет - отэц уже опять убрал, Паша просит слезно, отэц непреклонен: ВОТ ЕГО СЛОВА ДОСЛОВНО:"НЕТ. никакого НОЧНИКА, НИКАКОГО"понижения планки" не будет. Я знаю, что такое ночник - это значит игры до полуночи". Ну что мне с ним - драться? Ну не понимает, не может мыслить пластично. Только установки, прочитанные или услышанные, а иногда неосторожно высказанные мной становятся инструкцией НАВСЕГДА. Про детские страхи объяснять бесполезно.
Вернуться к началу Перейти вниз
Империя



География : nowhere
Мужчина СДВГ-статус : Дедушка
Г.р. детей : 15 июля 1980

Прежний ник : Fooling
Сообщения : 9470
Регистрация : 2010-12-09

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Вт 15 Ноя 2011 - 5:15

А начиналось у отца это давно. Помню, лет 15 назад, в гостях, хозяйка поставила в печь поросенка, гости ждут - поросенок все никак - не приготовится. Она несколько раз ходит на кухню и обратно.
В конце концов хозяйка приходит в недоумение: "Ничего не понимаю - КТО все время выключает поросеночка?"
Ну, Вы уже догадались, кто..
А как же, а вдруг хозяйка забыла и поросенок сгорит Affraid
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 16 Ноя 2011 - 1:12

Смурфик пишет:
Говоруша, вот пример регидности БМ.
Сыну 7, начались страхи, он вспомнил, что 2 года назад я купила ему ночничок, кот. втыкается прямо в розетку - милый Пингвиненок.
Вспомнил,полез на лестницу сам доставать сверху, куда отэц все прячет, я помогла, достали, воткнули в розетку. Свет он дает едва замеТный, наступает вечер - приходит отец, деть идет в свою комнату - ночника нет - отэц уже опять убрал, Паша просит слезно, отэц непреклонен: ВОТ ЕГО СЛОВА ДОСЛОВНО:"НЕТ. никакого НОЧНИКА, НИКАКОГО"понижения планки" не будет. Я знаю, что такое ночник - это значит игры до полуночи". Ну что мне с ним - драться? Ну не понимает, не может мыслить пластично. Только установки, прочитанные или услышанные, а иногда неосторожно высказанные мной становятся инструкцией НАВСЕГДА. Про детские страхи объяснять бесполезно.

Да, несладко Вам с ребенком живется при таком контролере. Смурфик, а кроме драки совсем ничего не срабатывает? Совсем-совсем? А если бы речь шла не о ночнике, а о чем-то жизненно важном, как бы Вы поступили тогда? Никогда не получается доготовориться с мужем, если он сказал "нет"? Не было прецедентов?

Вернуться к началу Перейти вниз
Империя



География : nowhere
Мужчина СДВГ-статус : Дедушка
Г.р. детей : 15 июля 1980

Прежний ник : Fooling
Сообщения : 9470
Регистрация : 2010-12-09

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 16 Ноя 2011 - 2:07

Вот судорожно пытаюсь вспомнить, когда я с ним договаривалась.
Если он сказал "нет"убеждать бесполезно, про драться - это я к слову, я не по этой части. Нет, не помню, чтобы он соглашался. Он не бывает неправ. Никогда. Только если доходить до прямой конфронтации, последним достижением было то, что он признал свой развод глупейшим шагом " я так хотел на тебя повлиять, чтобы ты согласилась усыновить Пашу".
Вы попали прямо в точку. В болевую точку. Уже давно ничем не делюсь с БМ и не советуюсь, ничего не рассказываю, знаю, что или обернется против меня же или выслушаю очередную лекцию. Если что-то важное надо сделать - просто делаю, не сообщая.
Вернуться к началу Перейти вниз
Империя



География : nowhere
Мужчина СДВГ-статус : Дедушка
Г.р. детей : 15 июля 1980

Прежний ник : Fooling
Сообщения : 9470
Регистрация : 2010-12-09

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 16 Ноя 2011 - 2:18

Говоруш, но больше всего волнует другое:

при таком климате в доме мир моего сына расколот надвое, он очень чуткий мальчик и понимает, что отношения между родителями неправильные, а дети не могут расти в атмосфере нелюбви, он как на качелях - то ко мне аппелирует ,то к отцу. Я тут предложила ему сходить в цирк, "хочу, говорит, только все вместе, втроем". А этого " втроем" уже нет.
В другом случае, в случае ухода отца из дома, деть получает сильнейшую психическую травму, т.к. несмотря ни на что, очень любит отца, ждет каждый вечер и скучает. У меня нет выбора. Вы правы.
Вернуться к началу Перейти вниз
govorusha
Консультант-психолог
Консультант-психолог


География : Россия/СПб
Женщина СДВГ-статус : Специалист
Г.р. детей : сыновья 2005 (тем.), 2009

Сообщения : 716
Регистрация : 2010-10-15

СообщениеТема: Re: тема смурфика (из "проблемы приемных семей")   Ср 16 Ноя 2011 - 14:13

Смурфик пишет:
Вот судорожно пытаюсь вспомнить, когда я с ним договаривалась.
Если он сказал "нет"убеждать бесполезно, про драться - это я к слову, я не по этой части. Нет, не помню, чтобы он соглашался. Он не бывает неправ. Никогда. Только если доходить до прямой конфронтации, последним достижением было то, что он признал свой развод глупейшим шагом " я так хотел на тебя повлиять, чтобы ты согласилась усыновить Пашу".
Вы попали прямо в точку. В болевую точку. Уже давно ничем не делюсь с БМ и не советуюсь, ничего не рассказываю, знаю, что или обернется против меня же или выслушаю очередную лекцию. Если что-то важное надо сделать - просто делаю, не сообщая.

Говоруш, но больше всего волнует другое:

при таком климате в доме мир моего сына расколот надвое, он очень чуткий мальчик и понимает, что отношения между родителями неправильные, а дети не могут расти в атмосфере нелюбви, он как на качелях - то ко мне аппелирует ,то к отцу. Я тут предложила ему сходить в цирк, "хочу, говорит, только все вместе, втроем". А этого " втроем" уже нет.
В другом случае, в случае ухода отца из дома, деть получает сильнейшую психическую травму, т.к. несмотря ни на что, очень любит отца, ждет каждый вечер и скучает. У меня нет выбора. Вы правы.

Смурфик, у меня снова четкое ощущение, что Вы продолжаете решать вопрос расходиться-не расходиться. Вы пишете про «нет выбора», но на деле (по переживаниям и по действиям, по позиции) как бы готовитесь к окончательному штурму. Я не говорю, что оставаться вместе - это хороший вариант для ребенка (как и разъехаться, впрочем). И если Вы хотите разъехаться на самом деле и двигаться в эту сторону - я тоже буду Вам помогать, если понадобится. Но если Вы НЕ собираетесь в ближайшее время предпринимать шаги в эту сторону (скажем, в течение года), значит - нужно предпринимать шаги в сторону оптимизации ситуации на благо ребенка. Паше неполезно жить в этих качелях, я согласна с Вами. И если отец уйдет в результате военных действий между вами – тоже неполезно. Но самое вредное для ребенка, на мой взгляд – это затяжная «холодная война» между родителями. А в эту сторону Вы в полной мере делаете сейчас свой вклад. Вот это меня и тревожит.
Вернуться к началу Перейти вниз
 

тема смурфика (из "проблемы приемных семей")

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 4На страницу : 1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Консультации специалистов :: Консультации психолога govorusha-