Да, последнее замечание о наших страхах справедливо, кто бы не боялся... Только пережившие потерю почти взрослого ребенка нас поймут... Ну как с этим "поработать", денег на платного психолога у меня нет.
Вот только инадеюсь на Ваши советы.
Как относиться к сыну "необъективно"?, ну как еврейские мамочки, по принципу "свое г. не пахнет" - простите... Не представляю...

Смурфик, не нужно себя заставлять приближаться к образу и поведению, которые вызывают у Вас негатив. Если что-то хочется менять, нужно подбирать позитивные для себя образы. Образ еврейской мамочки, похоже, не очень Вам подходит. Тогда зачем на него ориентироваться? Он Вам не близок. Вы заранее обрекаете свои усилия в ту сторону на неуспех.
Мы не можем менять себя кардинально. Но можем менять свое поведение - если знаем, ради чего. Вы считаете, что слишком критичны по отношению к сыну, высказываете слишком много негативных оценок? С этого и начните: сделали замечание - следующее пропустите (не высказывайте). Потом найдите за что похвалить или хотя бы нейтрально отозваться о ребенке (при нем). Дальше снова можете критикнуть. Потом пропустить. Потом хорошее. Потом можно опять. И т.д. Хороший тренаж, полезный.

Со страхами - дистанционная работа вряд ли имеет смысл. В письмах можно что-то поделать с рациональным компонентом, иррациональный (главный) компонент останется нетронутым.

Спасибочки. Я и так чувствую, что хватаю себя за язык через раз, как хочется сделать замечание сыну. Но иногда прямо мочи нет, сегодня - опаздываем на англ. яз, он это знает, идем пешком далеко, так берет и несет огромные неподъемные глыбы снега, идет с ними меленно, еле-еле, раз сказала, два сказала, три сказала -не слышит он меня... Опять разозлилась и крикнула, даже за капюшон подтащила, мне самой от этого противно, совсем такая манера для меня не характерна, ну не понимает парень меня.
Интуиция при этом у него развита очень. Смотрим вчера фильм, там девочка-инвалид на коляске и еще двое детей, он тут и говорит: "Он ( мальчик) столкнет ее коляску вниз..." и так точно и случилось в фильме, он предугадал поворот сюжета, когда еще ничто не предвещало. А простые житейские ситуации не сечет, не слушается. Будто у меня сним вовсе контакта нет, меня это очень раздражает. Да и тяжело это.

Просчитывать ситуации вперед и слушаться - не одно и то же. Возможно, его не удивляют Ваши вспышки.
Попробуйте выделить стандартные ситуации, когда Паша проявляет "отсутствие контакта" с Вами. Может быть, обнаружится какая-то закономерность.

Как правило, это ситуации лимита времени, когда куда-то надо идти по времени, ну , конечно же, когда надо сесть за уроки, пойти в ванную перед сном, пойти лечь в кровать вечером - каждый раз повторяется одно и то же, не слышит, не идет, не делает. Нет у него ощущения времени совсем, зависает на всем, за что руки зацепились, там и встал.

Да-да, лимит времени... Скольких скандалов мы бы избежали, если бы не спешили...

Смурфик, с одной стороны, конечно, призывать ребенка к своевременному выполнению того, что нужно выполнить, - дело важное и полезное. Приучать надо, никуда не денемся. И ощущение времени развивать, и самостоятельность, и ответственность. И в эту сторону - призывы, поторапливания, наказания за опоздания и т.п. воздействия. Ну и собственное рассчитывание времени с прибавкой на высоковероятностную спешку. Сюда же - система поощрений (или бессистемное поощрение) ребенка за все, сделанное вовремя! Позвали - пришел. Отметили это. Пришло время - сам пошел в ванну. Вслух восхитились. Пошел в постель после третьего призыва, а не после шестого, как обычно - отметили и это. И т.п.

С другой стороны, зная несколько наиболее болезненных (для нас, родителей) моментов спешки или тягомотины (когда что-то пора, а дитя никак не делает), можно некоторые из них сделать менее травматичными. Например, ввести какой-то постоянный приятный ребенку ритуал, который включается в обычный режимный момент. Или предваряет его. Во-первых, если ребенку он приятен, то он может захотеть ускорить его наступление. Во-вторых, Вы можете звать ребенка именно на него, этот приятный момент, а не на нудное обязательное действо. В-третьих, Вы можете предложить ребенку прийти вовремя и получить этот приятный ритуал, - или задержаться еще на ... минут, но остаться без него.

Следующий, много раз оговоренный на форуме момент, - это, конечно, учет особенностей наших детей по части переключения внимания, "зависания" на одной деятельности в ущерб другой, на которую трудно переключиться, и т.п. Это все время нужно иметь в голове, даже когда кажется, что ребенок давно перерос необходимость предупреждать его заранее о смене вида деятельности.

Ну, а кроме этого - простор использования индивидуальных мотивирующих "фишек", которые помогают одним и не помогают другим, т.к. завязаны на актуальные интересы ребенка. Кто-то проявил интерес к часам - и в это время разные режимные моменты идут интереснее с использованием часов. Другой ребенок интересуется правилами дорожного движения, - и тогда можно вешать светофор, который дает разрешение приступить к... (чистке зубов, выходу из дома, ...) - или не дает его. Третий очень любит музыку - и одна из самых любимых мелодий включается, когда он начинает раздеваться ко сну, а в другое время не включается, а когда она заканчивается, мама начнет читать книжку. И т.д. и т.п.

Облегчение даже одного ежедневно-напряженного-режимного-момента довольно сильно облегчает жизнь родителю! Интеллектуальные усилия по его оптимизации окупятся обязательно.