В конце выходного дня пытаюсь понять, чем же я весь день занималась - получается, часа два готовкой и уборкой, около часу говорила с мужем, часа три гуляла с детьми,
а остальные 6 часов (если считать с 9 до 9-ти) занималась непонятно чем. Я называю это мысленно работа детоуспокоилкой. Понятно, когда они были малышами, когда старший рыдал 10-20 раз в день, а была еще грудная младшая, у меня не было другого выхода, но сейчас, когда сыну 7, а дочке 6 - почему ? Почему не
читаю книги, не смотрю фильмы, не сажусь за комп, даже с мужем как следует не говорю. Не знаю. Слишком много лет, стоило мне отвернуться от детей, кто-то что-то ломал
или разбивал, раздавался чей-то (или обоих) громкий плач, а муж сердился: почему не занимаешься детьми...Сейчас, вроде большие, но могут и подраться, и просто в пылу игры заорать,так что на другой улитсе слышно, и просто начать прыгать и беситься, и муж сразу сердится и посылает меня успокаивать детей...но даже если он не посылает, во мне уже срабатывает внушенный механизм и я бегом несусь к ним. В такой детоцентричности есть и плюсы - я с ними очень близка, живя за гранитсей, они прекрасно говорят по-русски...но минусов больше - папа отдаляется и от меня, и от детей, а я в принципе разучилась отдыхать, живу в вечном напряжении...каждый выходной даю себе слово-
будет по-другому, но все остается по прежнему...Дети, и растут, и взрослеют, и помогают, и в школе к ним нет претензий...но дома они не стесняясь, бесятся, и когда я спрашиваю: почему - делают большие глаза, а почему нельзя, ведь это дома, нигде нельзя да, но тут - можно. И это притом, что папа ругает за бесилки всю жизнь, а может именно потому, привыкли - папа ругает, зовет маму, все мамино внимание им, плохо разве, а папино ворчание, просто фон, который был всегда и потому на него можно не обращать внимания. С мужем отношения хорошие, но он не может понять, что мне не нравится: его мама жила точно как я, ни минуты отдыха - все внимание детям, а папа много работал, а детей ругал за непослушание, но ими не занимался. Он не представляет другой жизни, а я очень устала от такой, ведь дети уже большие,
я их люблю, мне нравится с ними играть и болтать, но не хочу, чтобы при всяком шуме из детской меня срочно отсылали к ним, а за всякую попытку присесть у компа-
ругали и самое обидное, если муж этого не делает, это делает мой внутренний голос, и я продолжаю служить "детоуспокоилкой", без надежды на отдых. Мужа не переделать, но как избавиться от этого проклятого внутреннего голоса ?

Цитата :

как избавиться от этого проклятого внутреннего голоса ?

Заняться собой.
Малиновка, вы сначала прислушайтесь к себе, разберитесь - чего вы хотите? что вам интересно? чем вы увлекались в молодости, до детей? о чем вы мечтаете ("была бы я посвободнее, я бы занялась... тем-то или тем-то") Это то дело, время на которое вы должны выделять так же, как и на готовку, уборку, прогулки, уроки... Вы - такой же человек, как и ваши домашние, и право имеете на собственную жизнь тоже наравне с ними.
Дети ваши и муж прекрасно справляются со структурированием вашего времени. Вам нечем заняться - пожалуйста, мамочка, вот тебе бесилки, вот тебе крики, драки... не скучай, занимайся нами, разнимай... На самом деле, если вы сами осознаете, как это нужно (заниматься чем-то для себя), когда вы захотите что-то делать, поставите себе цель - все детские выкрутасы сойдут на нет (хотя и не сразу, потому как с непривычки буйство усилится - с целью оказать на вас давление и вернуть все на круги своя). Множество проблем подросшие дети могут решать сами, когда будут знать, что мама тоже занята важным делом и мешать ей нельзя. И это неправда - что дома "все можно": дома можно ровно столько, сколько принято, сколько позволяют, сколько соглашаются утешать, разруливать, разгребать...
Если мама вынуждена работать (или "сбегает" на работу от домашних проблем) - это решается проще. Когда вы выбираете домашнюю жизнь, то трудно доказать близким, что мама - не придаток к детям и кухне. Но вы должны тем не менее начать. Может, если вы не будете ограничиваться домом, а выйдете за его границы (общества, клубы...) - вам проще будет дать понять домашним, что ваше дело - не менее важное, чем работа для мужа и учеба для детей?

Большое спасибо. Я работаю, и интересы для дома у меня есть - читать книжки, самообразование по специальности, готовка по интересным рецептам, сайты строить, да хоть далеким друзьям письма писать... но когда никого нет дома (раз в месяц или за полночь, все спят) , во мне срабатывает какая-то переключалка - отдых ! И я падаю на кровать с глупой книжкой, так я отдыхала в недолгие минуты, когда дети были младенцами, и только так отдыхаю дома теперь, по-другому разучилась. Активный отдых тоже люблю, но это на улице с детьми, а на улице не дома, на улице я себя чувствую свободной, дома - нет.
Тут в другой теме пишут, что если ребенок трудный, надо в нем растворяться, не дай бог, я вот растворилась, не знаю, как теперь вновь стать собой. Сынок мой первый год больше плакал чем спал, до трех лет, как уже писала, плакал 10-20 раз в день, но на улице меньше - тогда у меня и закрепилось в мозгу - улица - свобода, дом - каторга... там ведь еще дел полно переделать надо, а дети плачут и не дают...
в 3.5 пошел в садик и там еще год проплакал... бр...как вспомню...конечно, я бы в нем растворилась полностью, но муж и младшая дочка, оба, по характеру ужасно ревнивые, не дали - все свободное от сына время без остатка забирали себе. Диагноза кстати, ему так никакого не поставили - подозревали разное - от аутичного спектра (до 4.5 лет с в садике с детьми не общался), до СДВ в 6 лет ,когда пошел в школу но на следующий год диагнозы снимали за неподтверждением, вообщем, сошлись, перерастет -и таки перерос. Как исполнилось семь - просто чудо - стал спокойным, сосредоточенным, учиться стал хорошо, и в отличии от сестрицы неревнивый, сговорчивый. Проблемы, все же какие-то остались, все сходятся, что ему психологически 6 лет, хотя по возрасту скоро 8.
Например, в детстве практически не играл мягкими игрушками и в ролевые игры, а теперь то и другое очень любит, играет со сверстниками сестры, муж его все время стыдит за это...
Но я отвлеклась
Вообщем, в прошлом году у меня тоже не было свободного времени - весь день с ним сидела, уроки делала - одну страницу - 5 часов. Не надо было, конечно, в 6 отдавать, но что поделать, здесь такой закон. В этом году и сын, и дочка-первоклассница уроки делают сами, помогаю, конечно, но не особо много, параллельно могу что-то по дому делать.
Вообщем, впервые за почти 8 лет я относительно свободна. Да, иногда дети дерутся, да шумят и кричат, да еще (хотя все реже) могут устроить невероятный беспорядок. но мне по большому счету это не сильно мешает. Это моему мужу мешает, у него чувствительность к шуму и беспорядку, но вместо того, чтобы сказать об этом детям - он говорит об этом мне - успокой, и я послушно бегу успокаивать. Это у него тоже привычка - привык считать детей несмышленышами, которые ни за что не отвечают, привык, что дети не слушают его распоряжений (а малыши их действительно не слушают, к ним бежать надо, останавливать нежелательное действие; а он привык отдавать распоряжения сидя в кресле - конечно, дети их не выполняли, их выполняла я - бежала к детям, успокаивала, разнимала, заставляла убрать за собой и т.д. и т.п.), но теперь-то дети уже не такие малыши,а он по привычке, крикнет им замечание, не вставая с места, они по привычке продолжают заниматься своими делами, а он по привычке зовет меня, а я по привычке успокаиваю...
И муж тоже видит, что это неправильно и реально хочет, чтобы было по-другому, он же не диктатор какой, но по-другому не умеет, и вообще детьми недоволен, вот они с сестрой были дети серьезные и ответственные, вот племянники (школу кончают) хорошие, а тут...дочка беспроблемная, но упрямая и озорная, а сын с мягкими игрушками играет и на улицу их берет - позор какой (проблемы его ранних лет папа, конечно, уже забыл начисто, вместо того, чтобы оценить какой славный мальчишка вырастает из трудного малыша...папа знай себе критикует.)
Сын на эти претензии обижается, дочка пропускает их мимо ушей (ее критикуют меньше, очень уж хорошенькая, хотя все драки (не со зла, а от избытка энергии) и бесилки затевает именно она) , а я с раннего возраста родителями приучена - предьявляют тебе претензии - исправь, чтобы повода не было. Вот я и занимаюсь без конца детьми, чтобы у мужа повода для претензий к нам не было. А муж - я же вам добра хочу, чтобы ты со своими недостатками боролась и детей правильно воспитывала...
Вот так и идет...
В душе я постоянно мечтаю: сегодня буду делать то, что мне хочется, но первая же претензия ко мне или детям заставляет меня забыть, что мне хочется и делать лишь одно - заниматься хозяйством, заниматься детьми, чтобы не было претензий.
Наверное, такие проблемы с психологом надо решать, но муж никогда не пойдет, а пойти одной - я на такие траты не решусь
Как же решить их самой, как наконец - когда впервые с рождения детей - появилась возможность - отдыхать, заниматься чем-то своим - реализовать это на практике