Подростки с СДВГ: как не воевать с ними и управлять гневом (по Фелану) (Лекция Мыши в Питере)

1. Искать прекрасное в своем ребенке. Правило «Стакан на 1/2полон, а не пуст»
В «-» ребенка ищем «+»:
 ребенок не наглый, а не робкий и не боится возразить авторитету, и высказать свое мнение;
 если он упрямый, значит, он настойчивы и добивается поставленной цели;
 если он не расстраивается и смеется над неприятностями, значит, он стрессоустойчив и не воспринимает трудности близко к сердцу;
 если он навязчив в общение, значит он открыт людям и общителен.
Надо не подавлять «минусы», а направлять их в положительное русло и использовать все качества ребенка на благо.
Искать в ребенке то, чему можно радоваться: его таланты и сильные стороны. Он нам должен нравиться: Он клевый!!!
Каждый «кризис» (конфликт в школе, привод в милицию, не удачно сданные экзамены и т.п.) надо воспринимать и учить также, воспринимать его, как возможность сделать выводы и вынести урок.
Всегда помнить, что наш «цветок» (читай ребенок) надо холить и лелеять, он не растет как сорняк и не справиться сам.

2. Ребенку и родителям подростка необходимо знать правовую базу
Должны знать с какого возраста и за что наступает уголовная ответственность, а за что административная (читай юр. раздел на сайте). Например:
 Воровство с 14 лет – уголовная ответственность;
 Распитие алкогольных напитков;
 Сексуальная связь с несовершеннолетними;
 С какого возраста имеют права снимать показания в милиции и т.п.

3. Правильно оценивать возможности ребенка и соизмерять в соответствии с этим поставленные перед ним задачи.
Не сравнивать ребенка с другими, а сравнивать его с его результатами.
Не считаем его «больным» и ставим ему планку по его возможностям. При этом всегда надо держать (и учить думать об этом ребенка) «запасной» вариант. Не прошел по баллам на факультет, на который хотел, не расстраиваемся и пробуем перейти на другую специальность.
Ребенок не должен чувствовать безысходности.

4. Не смотря на подростковый возраст, они продолжают нуждаться в ласке. Целовать, сюсюкать, обнимать. Просто без всякого повода. Тогда ребенок будет чувствовать, что его любят и всегда помогут в трудной ситуации. В его не По-возрасту детских выдумках и ужимках видеть необходимость в домашнем тепле и ласке.

5. Не надо ребенка задавливать психологически. Смешки на замечания, грубость и т.п. в критических ситуациях – это защитная реакция, «стены», которые ребенок строит. Если их все время ломать, в конечном итоге он перестанет строить «стены» и сломается.
«На Соломоновых островах, когда аборигены хотят очистить участок леса под свои поля, они не вырубают их, а собираются там всем племенем и начинают их ругать. В конечном итоге, через несколько дней деревья умирают медленно и верно» (цитата из фильма «Звездочки на земле»).

6. В споре мы всегда должны помнить, что ребенок априори слабее взрослого: у него меньше жизненного опыта, словарного запаса,нет способности логически мыслить в критической ситуации и, наконец, он слабее физически.

7. Деперсонализируем проблему.
Не ребенок не справляется с русским языком, а русский язык тяжело ему дается.


8. Четкий распорядок дня.
Обязательно должно быть рассписание и четкий распорядок дня. Для подростка это особенно важно, т.к. количество дел и обязанностей у него резко увеличивается.
Научить распределять свое время, вести ежедневник и взять на себя на первое время ответственность за соблюдением распорядка. Научить скорочтению и скорописи (стенографические навыки) – облегчит жизнь в старших классах и в институте.

9. Брать на себя функцию контроля за выполнение его обязанностей. При этом предварительно обсудить это сребенком и предложить ему помощь. Все напоминания делаем спокойнои сдержанно.

10. Расставляем приоритеты в выполнении задач.
Во времы приготовления уроков нам важнее как сделаны будут уроки, а не как ребенок сидит, держит ручку и тетрадь и, поэтому не стоит его «дергать» кучей замечаний.

Правило: Если это не смертельно, то мы за это не боремся!!!

11. За 1 осуждение - 5 похвал.

12. Учить видеть другие возможности и выбирать альтернативу. Выбирать из двух зол меньшее. Это важно и при принятии правильного решения в момент гнева.
Это позволит ребенку избежать чувства, что жизнь «рухнула», если не повезло в любви, провалил ЕГЭ и т.п.

13. Подростку необходимо уединение.
Даже во время того, когда ребенок слушает музыку, лежит на диване, гуляет по городу или играет, в его душе происходит огромная душевная работа.
Правило: Вкомнату без стука не входим!

14. Поддерживать, а не обвинять.
Не перечислять отрицательные качества. Учить игнорировать едкие замечания других.

15. Не говорить в повелительном наклонении.

16. Когда ребенок зол и не управляет собой, надо оставить его на время с самим собой и дать ему успокоиться.

На эмоциях мы часто тоже не контралируем себя и в пылу можем сказать непозволительные вещи. Часто родители в гневе могут сказать: «Зачем ты вообще родился!», «Лучше бы тебя не было!». Этого КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя делать. Поэтому избегаем выяснения отношений на эмоциях. Все обсуждаем только в спокойной и дружелюбной обстановке.

p/s Продолжение позже

Здорово! Спасибо, очень полезно.

Спасибо большое. Распечатала и читаю.

Спасибо ! Жду продолжения.

спасибо!

Очень полезно, спасибо

Спасибо большое

прям как побывала еще раз на лекции! и еще раз 10 прочитать не лишнее- наизусть бы выучить...СПАСИБО!

Все просто и понятно...... только вот КАК себя держать в поставленных рамках. Вообще хорошо рассказано. Надо для себя как мантру взять и постоянно работать над собой.

Как бы мне это сыночьему отцу в мозг внедрить, то он только орет на ребенка , "как белый медведь в теплую погоду

девы, я внедряла буквально в воскресенье...приехал.....у нас договор- в выходной перед моим возвращением (я звоню- "гроб на колесиках" в действии) - детка уборку делает....Прихожу....он за компом...уборка или не сделана, или сделана - в стиле "Да подавись!"
я вспомнила Мышаню, говорю, меня уборка не устраивает, когда обсудим" он : "Позже" (это никогда)...я говорю, нет, сынок (вежливо так)....когда ты освободишься, скажи, поговорим давай...после некоторых хамских пререканий назначил мне время- через 15 минут....Ладно....закончил раунд свой, сел на диван....я говорю "Что ж такое, мы с тобой же договаривались, а ты с каждым разом все больше забываешь и забываешь".....Дите "Че тебя не устраивает? Меня все устраивает, это моя комната...я убрался" Я : "Давай я тебе напомню, что значит убраться..." и начинаю рассказывать( напомню- я оч вежлива и нормальным голосом).........дите "Я это слышал уже все", начинает глумиться- закатывать глаза, храпеть- типа спит и т.д. Я терплю , пытаюсь продолжать, воззвать ко вниманию....ЗАНАВЕС....ор в течение 15 минут - в психозе сделанная уборка (чтоб заткнулась наконец) - я уже завелась- настроение испорчено, вечер тоже...пристрелите меня...я правда старалась

Спасибо. изучаю.

У нас всегда были проблемы с п.8. Планировать сын не хочет ничего, говорит, что у него все под контролем. Я от этой неизвестности впадаю в панику и депрессию, переубедить юношу, даже когда привожу примеры из его же недавней жизни, не получается, т.к. он считает, что тогда получилось случайно, сейчас все нормально будет.
Вполне серьезно считаю, что я переусердствовала, когда пыталась его поддерживать и перехвалила его достоинства, он избавился от комплексов, а оценивать себя и ситуации не научился, со стороны выглядит порой самоуверенным болваном.

Наше лето, я тоже так старалась поднять самооценку (заикание ), что перестаралась точно- на заикание, конечно, наплевать, это хорошо, но он ТАКОГО о себе мнения- я сама его иногда боюсь

Спасибо огромное!
Выучу сама и мужу дам на ознакомление, а то толстые книжки по педагогике он обычно не осиливает .
Тихонечко гордясь собой: "А до каких-то вещей дошла сама, правда методом проб и ошибок - например, не выяснять отношения в гневе , а сначала дать успокоиться, не реагировать на ситуацию, если она "не смертельна", брать на себя контроль за выполнением его обязанностей"
Думала правда, что это от собственной слабости и от безысходности
Сколько нервов себе и ребенку можно было бы сэкономить, если бы сразу так поступать, и при этом не мучиться в раздумьях, правильно ли я делаю...
Спасибо огромное еще раз!

Лео,ну я просто ,как говорят девушки, падсталом от ваших новвоведений с сыном. Как говорится:это было бы смешно,если не было б так грустно.
Я уже не экспериментирую-сама убираюсь в ее комнате,полы и посуду мою.Из карманных денег вычитать не пробовала-их даю 30 руб в день на еду-ну откуда вычитать-то?

Карамель,спасибо,очень хороший конспект.

Лео, про уборку мы вопрос обсуждали со своим психологом.
Позиция родителя такая.
Вы с ребенком можете договориться сделать уборку или это может входить в круг его обязанностей домашних дел на ОБЩЕЙ территории в квартире.
А на СВОЕЙ территории - будь то его собственная комната или отдельно отведенное место (кровать, рабочий стол и т.п.) он может хоть плесенью порасти. При этом ребенку объясняем: ""Это твоя комната (твой стол, твой шкаф и т.д.) и тебе в ней находиться. Если тебе нравиться в такой грязи ради бога. Но, если из твоей комнаты начнет плохо пахнуть, попалзут тараканы и пауки я не готова это терпеть. (Про это Мышь, кстати, тоже всколзь упомянула)
Про качество уборки, тоже можно поспорить - вам плохо, а ему прекрасно! Это его территория.
При этом можно поступить так. Вы с его согласия ОДИН раз делаете в его комнате уборку так, как вы это видите и говорите: "Дорогой, я сегодня сделала уборку в твоей комнате и сделала ее такой какая она должна быть у аккуратного и ухаживающего за собой человека. Теперь ты можешь сравнить".
P/S При таком диалоге я сразу задумалась, а всегда ли у меня везде порядок!?

Спасибо большое)

Спасибо. Загрузилась по самую маковку.

Да, спасибо! Очень полезно.
Проблемы у всех общие, почти....

))))) пы сы .....пока несбыточная мечта.....постучаться в комнату к сыну....
когда отвлекся в мильенпервый раз , с трудом могу уговорить закрыть дверь в комнату...

Спасибо за труд.
Я только чего хочу сказать - не воспринимайте все изложенное как истину в последней инстанции
это только несколько способов - для кого-то они работают лучше, для кого-то хуже.

Лео, чего хочу сказать по поводу - как только дитя начало закатывать глаза, разговор надо прекращать. А то вы впали в один из перечисленных смертных грехов.

Жалею, что не успела рассказать, как вести переговоры, попробую восполнить этот пробел.

Продолжение лекции:
Методика Томаса Фелана.
1). Вспомнить себя, как мы в подростковом возрасте общались с родителями. Постараться поставить себя на его место:
- были ли мы уверены в себе, что нам все "по плечу"? - НЕТ
- как мы ощущали себя? - некрасивыми, неуклюжими, но при этом очень взрослыми
- у нас было острое желание поддерживать отношения со своими сверстниками и нравиться противоположному полу
- уже проснувшееся огромное сексуальное желание и полная невозможность его реализовать
- чувство, что никто нас не понимает
- поиск единомышлиников и группы, к которой примкнуть
- самооценка колеблется
- чувство неуязвимости и того, что со мной ничего не может случиться

2). В подростковом возрасте ребенок раздражается, если чувствует, что он от нас зависит. Поэтому помощь всегда должна ПРЕДЛАГАТьСЯ, а не НАВЯЗЫВАТЬСЯ.
Сделав не так, как говорят родители значит для них самоутвердиться.

Законы Фелана:

1 закон. "Терпим то, что нам не важно"

Например, ребенок начинает прокалывать все свое тело, красит волосы в черный цвет или делает себе тату. Мы должны оценить на сколько для нас это важно. Возможно нам это не очень нравиться, но это не смертельно и с этим можно жить. При этом важно объяснить ребенку, что делая пирсинг есть возможность заразиться СПИДом, получитьь инфекции, не знаю оглохнуть, ослепнуть и даже умереть при неудачном проколе.
Для ребенка - это эксперимент. Он ищет себя. И пусть лучше он сделает пирсинг, курит сигареты, пьет пиво, но не дойдет в своих экспериментах до наркотиков и алкоголизма.
В этот моемент мы получаем возможность не оттолкнуть ребенка, а дать ему возможность искать себя. При этом мы сохраним возможность с ним общаться и не отдалимся друг от друга.


2 закон: "Склонность к риску"

В жизни ребенка должен быть элемент риска, но в пределах разумного.

Не даем свободу никогда в таких вещах как:
- Мат
- Секс
- Курение
- Правила возвращения домой
- Успеваемостьв школе
Контролируем, обясняем, что это важно, но у каждого должен быть список вещей, которые мы не приемлем категорически (например: возвращаться домой после 11, отзванивать, ругаться матом).

3) Если в комнате у ребенка беспорядок, то мы закрываем на это глаза.
4) Если ребенок не хочет, например, после себя убрать стол или вытереть пол, можно заключить с ним договор.
Говорим: "Хорошо, если ты не хочешь убрать за собой, я сама это сделаю. Мне не трудно. Я не хочу, чтобы у нас в квартире была грязь. Нопри этом я вычту такую-то сумму из твоих краманных расходов (или еще что-нибудь)".

3 закон: Депрессивные родители, и те, ктороые сами имеют на настоящий момент проблемы с самооценкой, как правило, очень болезненно реагируют на всякие мелочи по отношенению к ребенку.

Это сигнал к тому, что родителям надо серьзно заняться своим состоянием.
Фелан советует сменить работу, если она "достала", сходить к врачу, если вы постоянно срываетесь по пустякам и т.п.

4 закон: Получение опыта договариваться в конфликтных ситуациях

Конфликтные отношения м/у двумя детьми в семье.

- родитель никогда не должен быть судьей
- родитель должен выяснить, что произошло, выслушать каждую сторону кто кому что сделал и сказал
- спросить у детей, что можно было сделать сложившейся ситуации и как поступили они
- обсудить что было бы, если бы они поступили по другому
- разбор конфликтной ситуации научит детей дговариваться
- в таких конфликтах, почти всегда есть "жертва" и "провокатор"
Резюме: Не судить детей, а пытаться понять объективную ситуацию и оценить кто из них и как себя ведет при конфликтах.
Опыт нахождения выхода из конфликтных ситуаций, очень важен для дальнейшей жезни.

5 закон: Быть с ребенком открытыми. Быть ему близким другом.

Чем больше родители открыты соему ребенку, и чем больше род. обсуждают с реб его подростковые проблемы и риски (секс, наркотики, вождение авто, алкоголизм и т.п.), тем менее ребенок подвержен риску попасть в группу риска.
Можно рассказать ребенку какими мы были в детстве. Как мы искали себя. Не впадать в рассказах из юности в крайность и, все таки, не рассказывать ребенку такие вещи, закоторые нам самим до сих пор стыдно и неловко. Это могут быть рассказы как о положительном опыте, так и отрицательном. Может быть это будет, какая-то смешная история.

Еще раз повторяем:
Ребенок всегда должен знать, что мы его любим и понимаем. Готовы принять его и помочь при любых трудностях и неприятностях. Он должен знать, что дом, это то теплое и уютное место, где его понимают, любят и всегда помогут

Завтра: "4 смертных греха" (специально для Лео!!)

Карамелька, спасибо, ты - умничка.

девочки, спасибо за поддержку, я, конечно, буду стараться....но чувствую, что по копейке-по рублику , сынок отвоевывает у меня сою свободу (и без того немалую)...а мне нечем крыть- 15 лет...пойду в своей теме поною