Долго не могла название темы придумать.
Сыну 11 лет. СДВГ определили с 5-ти. До 5 лет практически был воспитан бабушкой, т.к. я работала, виделись только по выходным. Потом ушла с работы, сына забрала к себе и получила избалованного, трусливого мальчика. Я ничего не хочу сказать плохого о бабушке, но она безмерно любит внука, все ему разрешает, короче «король». К слову, меня никто не слышит (в родительском доме), и слова никто не дает. И вообще мнение моей матери сильно на меня давит. А я этому сильно сопротивляюсь. Хотя мне уже 40, но я для нее ребенок. Также и с внуком.
Да еще мы с мужем начали вести здоровый образ жизни, изменили питание. Дети тоже окрепли в плане здоровья. А мои родители нехотя настраивают ребенка против нас. Типа они (мы) его не кормим, ребенку надо много мяса и т.д. и т.п. И все эти разговоры в присутствии сына.
Я сократила посещения бабушки до минимума, детей кормим нормально. Но сын… Как начинается наше утро. «мама покорми меня», «что ты будешь»,»а что утебя есть» Я начинаю перечислять (хлеб с маслом, яйца, огурец, банан, кашу сварю и пр.) «У тебя даже есть нечего, кроме фруктов КАК ВСЕГДА ничего нет, пойду к бабушке, она меня хоть покормит». Мало того, что обидно, так еще и родителей не во что не ставит.
Сын сильно болел с детства, родился тяжело, с травмами, потом астма, пищевая аллергия, СДВГ. Для бабушки он был вечно больным, тем более жил у нее. Вот она и "носилась". Сейчас перекопали много литературы, приходим к выводу, что питание было неправильным очень-очень давно, да еще и мотивация. Какой там спорт! Дитя ведь такое больное! Вот и вырос как мимоза.
Сейчас окреп. Три года практически ничем не болеет. Спортом заниматься не хочет. Да и бабушка шепчет на ухо "задыхаться будет". Еле-еле затащили на настольный теннис. Ходит, как одолжение нам делает.
На уме только компьютер и тупые игры.Любые трудности (даже в играх) стороной обходит. И в школе. Первая трудность-лапки сложил. Занимаюсь с ним бесконечно с подготовительного класса, в 5 классе школу поменяли, стало чуть легче, даже был "хорошистом". Он так и говорит:"Мне ЛЕНЬ учиться и стараться, я хочу только отдыхать". И я узнаю в его словах свои наставления ребенку. Я ведь так ему и говорю порой:"Посмотри на себя, Ты ведь только хочешь развлекаться". А он согласен.
Сейчас, я вижу, начинается его становление в обществе. Ему думаю, будет ОЧЕНЬ трудно. Его одноклассники спортом активно занимаются, да и в компьютере больше поднатарели. Какие будут общие интересы?
Общие интересы в семье. Раньше любил с нами проводить время: куда-то на выходных ездили, в лес, в походы ходили, в город гулять. Сейчас ничего с нами не хочет. Так и говорит "мне с вами скучно". В итоге мы уезжаем, а он остается дома за компом или идет к бабушке (опять за комп).

Я уже в растерянности. Чувствую много делаю неправильно

Сойка я не пойму при чем тут уважение и вкусовые пристрастия ребенка?
Детям очень трудно питаться по диете. Они же результата не видят.
И еще не поняла

Цитата :

Я начинаю перечислять (хлеб с маслом, яйца, огурец, банан, кашу сварю и
пр.) «У тебя даже есть нечего, кроме фруктов КАК ВСЕГДА ничего нет,
пойду к бабушке, она меня хоть покормит».

а что он хочет-то?
если мясо, то, нмв, вполне нормальное желание, особенно если деть мясоед. Кстати можно по группе крови посмотреть кому что полезно и нужно есть. Мы с дитем с 1гр. крови и если мяса не съели, считай вообще не ели. А вот фрукты практически не едим. Добиваем овощами, витамины пьем. Да и сейчас такие фрукты, еще не известно что полезнее: есть их или не есть...
А то, что вы пишите про увлечение компьютером и больше ничего - это сейчас практически у всех.
Искать надо что может заинтересовать ребенка кроме компа. Кружки, секции, клубы. Необязательно спортивные, может он пойдет в кружок будущих программеров - это лучше чем тупые игры
исторический, краеведческий, биологический...
Танцы, бассейн, рисование?

Сойка, тоже не поняла, какое отношение заглавие темы имеет к тексту. Может, объясните, что вы имели в виду?

Сойка пишет:

Как начинается наше утро. «мама покорми меня», «что ты будешь»,»а что утебя есть» Я начинаю перечислять (хлеб с маслом, яйца, огурец, банан, кашу сварю и пр.) «У тебя даже есть нечего, кроме фруктов КАК ВСЕГДА ничего нет, пойду к бабушке, она меня хоть покормит». Мало того, что обидно, так еще и родителей не во что не ставит.

Получается, вы поддерживаете корону на голове у сына. Почему бы не приготовить то, что вам удобнее? Не будет – пусть ходит голодным или сам приготовит.

Сойка пишет:

И я узнаю в его словах свои наставления ребенку. Я ведь так ему и говорю порой:"Посмотри на себя, Ты ведь только хочешь развлекаться". А он согласен

Да, мы часто программируем детей неосторожными замечаниями. Надо менять установку.

Сойка пишет:

Раньше любил с нами проводить время: куда-то на выходных ездили, в лес, в походы ходили, в город гулять. Сейчас ничего с нами не хочет. Так и говорит "мне с вами скучно".

Это в общем-то нормально для подросткового возраста. Но надо вытаскивать. Можно прямо правило такое ввести – одно общее мероприятие в неделю. Ну и ищите что-нибудь, что ему будет интересно. Пусть, наоборот, он вас куда-нибудь пригласит – в кино, на компьютерную какую-нибудь тусовку.

Я написала, что не могла придумать название темы.
Я вижу, что корона на голове у ребенка все больше и больше. Действительно из-за своего упрямства и желания что-то мне доказать он не будет ничего есть, даже если он голодный. Тема еды тут не причем, действительно. А тема уважения остается открытой.
Насчет мяса. Непереносимость животного белка. Начинаются приступы. Вот и ограничиваем. Не совсем уж, конечно. Трудно. Но когда он задыхается-это отражается на его физическом и моральном состоянии. (из мяса кстати только пельмени ест)
На программирование- пытались его заинтересовать. Сходил один раз, увидел, что трудно и все. Не хочу, там же напрягаться надо...
Правильное название может: "Как у ребенка создать мотивацию к умственным действиям". А получилось, что тем много и в одной не объединишь.

Может, имеет смысл завести несколько тем? Ну или выделите, что для вас сейчас самое важное.

Цитата :

Действительно из-за своего упрямства и желания что-то мне доказать он не будет ничего есть, даже если он голодный.

Но у бабушки же он что-то ест? Попытайтесь найти компромисс (совместно с ребенком) между его желаниями и необходимостью здорового питания. А может у него просто настроение плохое по утрам? Все не так и все не то? Тогда это проблема несколько иного плана.

О! в 11 лет мальчикам действительно хочется много мяса. И бабушки тут не при чем. Организм требует - ребенок просит. Наверное, нужно выяснить какое мясо для ребенка не является аллергеном?

Сойка, ваши личные отношения с матерью нужно вообше как-то убрать из темы ребенка. Это два разных человека. Общее у них было есть и будет - в момент становления главным человеком для ребенка была бабушка. Но поверьте, если б ребенок не хотел мяса, мнение бабушки тут игнорировалось бы, как и ваше.

Цитата :

О! в 11 лет мальчикам действительно хочется много мяса.

В 11 лет ребенок не будет слепо следовать родительским представлениям о "вредной и полезной" пище. Тем более он не в вакууме живет, и ориентируется не только на родителей. Связь пищевого пристрастия и уважения к родителям я тоже не поняла... Вы же вряд ли спрашиваете свою маму, что Вам съесть...
Нмв, чем больше в этом вопросе Вы будете давить, тем больше сын от Вас отдалится, а через 2-3 года может вообще к бабушке переселиться - видела такое у знакомых-вегетарианцев. Контакт с сыном подростком они потеряли полностью...
Может, просто спросить у сына, что бы ему хотелось и из перечисленных ИМ продуктов выбрать наиболее приемлемое для Вас? И не аллергенное?

Считается что кролик и конина - самое неаллергенное мясо. И вообще странно - у ребенка аллергия на животный белок, а вы ему яйца предлагаете. Как раз молоко, яйца и рыба считаются наиболее аллергенными продуктами и первыми исключаются из рациона алллергиков.

А я поняла . почему автор темы выбрала такое название . Видимо, сложившиеся отношения с мамой мешают перестроить отношения с ребенком.

И если бабушка за спиной у мамы всякий раз "давит" .......то, что Сойка выделила : " У тебя даже есть нечего. кроме фруктов КАК ВСЕГДА " - наверняка эти слова принадлежат бабушке и сынок дома их воспроизводит.

Поэтому, не имея авторитета у ребенка , предложив ему конину, индейку или крольчатину( то. что аллергикам можно) - возможно сын ответит в том же духе, что у тебя нет НОРМАЛЬНОЙ еды.

Да , Сойка, вам правильно посоветовали отделить мух от котлет и заняться решением проблем. На мой взгляд - сыночком займитесь, форум почитайте, может к психологу, если еще не были .и лучше вместе с сыном - хороший психолог и семейные проблемы поможет хоть немного сгладить.

Сойка пишет:

Долго не могла название темы придумать.
Сыну 11 лет. СДВГ определили с 5-ти. До 5 лет практически был воспитан бабушкой, т.к. я работала, виделись только по выходным. Потом ушла с работы, сына забрала к себе и получила избалованного, трусливого мальчика. Я ничего не хочу сказать плохого о бабушке, но она безмерно любит внука, все ему разрешает, короче «король». К слову, меня никто не слышит (в родительском доме), и слова никто не дает. И вообще мнение моей матери сильно на меня давит. А я этому сильно сопротивляюсь. Хотя мне уже 40, но я для нее ребенок. Также и с внуком.
Да еще мы с мужем начали вести здоровый образ жизни, изменили питание. Дети тоже окрепли в плане здоровья. А мои родители нехотя настраивают ребенка против нас. Типа они (мы) его не кормим, ребенку надо много мяса и т.д. и т.п. И все эти разговоры в присутствии сына.
Я сократила посещения бабушки до минимума, детей кормим нормально. Но сын… Как начинается наше утро. «мама покорми меня», «что ты будешь»,»а что утебя есть» Я начинаю перечислять (хлеб с маслом, яйца, огурец, банан, кашу сварю и пр.) «У тебя даже есть нечего, кроме фруктов КАК ВСЕГДА ничего нет, пойду к бабушке, она меня хоть покормит». Мало того, что обидно, так еще и родителей не во что не ставит.
Сын сильно болел с детства, родился тяжело, с травмами, потом астма, пищевая аллергия, СДВГ. Для бабушки он был вечно больным, тем более жил у нее. Вот она и "носилась". Сейчас перекопали много литературы, приходим к выводу, что питание было неправильным очень-очень давно, да еще и мотивация. Какой там спорт! Дитя ведь такое больное! Вот и вырос как мимоза.
Сейчас окреп. Три года практически ничем не болеет. Спортом заниматься не хочет. Да и бабушка шепчет на ухо "задыхаться будет". Еле-еле затащили на настольный теннис. Ходит, как одолжение нам делает.
На уме только компьютер и тупые игры.Любые трудности (даже в играх) стороной обходит. И в школе. Первая трудность-лапки сложил. Занимаюсь с ним бесконечно с подготовительного класса, в 5 классе школу поменяли, стало чуть легче, даже был "хорошистом". Он так и говорит:"Мне ЛЕНЬ учиться и стараться, я хочу только отдыхать". И я узнаю в его словах свои наставления ребенку. Я ведь так ему и говорю порой:"Посмотри на себя, Ты ведь только хочешь развлекаться". А он согласен.
Сейчас, я вижу, начинается его становление в обществе. Ему думаю, будет ОЧЕНЬ трудно. Его одноклассники спортом активно занимаются, да и в компьютере больше поднатарели. Какие будут общие интересы?
Общие интересы в семье. Раньше любил с нами проводить время: куда-то на выходных ездили, в лес, в походы ходили, в город гулять. Сейчас ничего с нами не хочет. Так и говорит "мне с вами скучно". В итоге мы уезжаем, а он остается дома за компом или идет к бабушке (опять за комп).

Я уже в растерянности. Чувствую много делаю неправильно

Сойка, здравствуйте. Судя по тому, что Вы часто упоминаете «дети», у Вас кроме сына есть еще ребенок, или несколько? Какого возраста/пола? Как у Вас с ними отношения складываются? Какие отношения между детьми? Как второй ребенок относится к бабушке и она к нему? Есть ли с ними проблема кормежки? Мне кажется, в контексте Вашего вопроса это важные уточнения. Если не хотите обсуждать при всех, можете написать в личку.
Я думаю, темы уважения и питания «слиплись» потому, что в Ваших непростых отношениях-с мамой-по-поводу-детей тема «кормите неправильно, издеваетесь над ребенком» одна из самых болезненных. И ребенок, хорошо это понимая, при необходимости к ней (к теме) обращается. Получается, что доволен ли ребенок предлагаемой Вами едой – это показатель его отношения к Вам, что, конечно, неполезно ни ребенку, ни Вам, ни питанию ребенка. И эти темы необходимо разлепить – для того, чтобы решать вопросы, которые Вы озвучили. Пока «иди ешь» для Вас каждый раз грозит эмоциональным напряжением и расстройством, ребенок нормально есть не будет. Пока «не буду я есть твою еду» для ребенка будет оставаться действенным средством давления на Вас (то есть в ответ на эти слова Вы реагируете эмоционально – почти все равно, как именно: злитесь, расстраиваетесь, обижаетесь, др.), - он будет отказываться от предлагаемой еды, даже если она ему по вкусу. Потому что в этот момент он решает другие вопросы – возможно, сопротивляется давлению, которое он так не любит («потому что по свистку»), возможно, требует индивидуальной заботы в виде приготовления ему особого блюда, возможно – протестует против навязанной пищевой политики в семье (не хочет как все, просто чтобы не как все), возможно, выражает недовольство сложившимися отношениями в семье или отношением к нему (постоянная адресация к бабушке), возможно, переключает внимание с других важных болезненных вопросов на тему еды (не приставайте ко мне со спортом, с учебой и т.д. – как я с таким питанием могу хоть что-то делать!), .... Тут можно гадать, вариантов множество. Но чтобы не смешивать все в одну неполезную кучу, на мой взгляд, очень важно отделить... бабушку от котлет. А потом уже решать – нужно ли на самом деле ребенку мясо, и какое. Хочет ли он больше общаться с бабушкой, контакты с которой стали реже по инициативе родителей. Чувствует ли он себя «королем» или, напротив, «шутом» в родном доме. И т.д. и т.п.
А чисто огранизационно – для начала не нужно подставляться под удар. Иди поешь, на столе то-то и то-то. – А я этого не хочу! – Как знаешь. И все! Пусть будет выбор в еде – два-три варианта можно предложить или спросить заранее, опять же озвучив варианты. Но «что ты хочешь» - это в Вашем случае скорее вопрос перед походом в магазин или в магазине, а не на кухне утром, когда на столе уже стоит еда для завтрака.
А когда и ребенок и Вы будете поспокойнее в плане обсуждения едальной темы, хорошо бы сесть с ребенком, взяв ручку и бумагу, и составить общий список приемлемой/желательной для ребенка еды, по ходу обсуждая, что и почему на Ваш взгляд и на взгляд врачей ему есть не желательно, нельзя или, наоборот, можно и полезно. Если таким образом Вы договоритесь, например, что ребенок ест раз в неделю неполезную (но не категорически противопоказанную) ему еду, а в остальное время ее не требует от Вас (потому что вы так договорились), это будет полезнее, чем если на выдаваемые ему карманные деньги он просто из чувства протеста будет покупать для себя еще большую гадость и съедать тайно от Вас.

Сочувствую Вам по поводу такого отношения мамы... очень трудно чувствовать себя уверенно и авторитетно с детьми, когда бабушка постоянно ставит под сомнение Ваши взрослость и авторитет.

Сойка, вам с дитем еще бы до семейного психолога дойти. Я вижу, связь ваша с сыном очень слабая. Надо эти 5 лет вашего почти отсутствия в жизни сына проработать со специалистом.

Cойка, моя мама, сильно прижатая обстоятельствами (но это я понимаю только сейчас), отдала меня жить бабушке и брала только на выходные (а в выходные я отсыпалась). Так было до моих 7 лет. Впоследствии она совершила ряд ошибок, и контакта со мной у нее не наладилось. В мои лет 12 она увлеклась здоровым образом жизни. Конфликт вокруг еды у нас разросся до астрономических масштабов. Причина была простая-я воспринимала ее желание кормить меня щами, а не колбасой, как еще одно доказательство ее нелюбви ко мне. Она же отдала меня, она же столько плохого сделала, она меня совсем не любит. И вот еще одно доказательство-ей все равно, чего я хочу, а чего не хочу, она со мной не считается, она в меня эту капусту пихает, а на мои желания (имеется ввиду все желания) ей плевать...Даже когда мама предложила, доча, ну хочешь мясо, давай куплю говядину и буду варить тебе, я кричала-у тебя одни овощи!!! потому что вопрос для меня был не в еде, я отчаянно хотела, чтобы мама меня любила, и на все 200% знала, что не любит.

Разберитесь с отношениями с мамой не втягивая в это ребенка. Вам ведь нужно, чтоб она Вас уважала, а не ребенок. Но пока Вы без этого жить не можете - она Вас видеть отдельным от нее и уважаемым человеком не будет.

А детям нас лучше не "уважать", а любить.

Да, получился полный сумбур. Дайте-ка я сначала "отделю бабушку от котлет", а потом отпишусь. Еще такой день сегодня тяжелый. Со скандала начался-неприятностями закончился.
Спасибо всем за отзывы. Наверное я пока не готова свои проблемы на форум выносить. Извините.

Не увидела у сыночка никаких обязанностей. Сойка, они есть?

Сойка, вы не обиделись? Возможно, мы слишком ретиво бросились советовать, а вам просто нужна была поддержка и понимание?

Бабушки - это для многих тут сложная тема. Даже для меня, хотя уж мне грех жаловаться, мы в Штатах живем, а свекровь - в Москве.

Пожалуйста, не обижайтесь. Поверьте, все наши расспросы и советы - от чистого сердца и с искренним желанием помочь разобраться в ситуации.

Все нормально.
Вчера деть у бабушки остался, а мы с мужем 3 часа говорили: как нам дальше то?
Тут много проблем накопилось. И отношения с бабушкой, и полный пофигизм у сына. Может, главная проблема в том, что сын сильно избалован, живет на всем готовом, все это очень из его детства давно тянется.
Он совсем-совсем не хочет ничем заниматься. Куда только мы его не пихали: начиная от рисования, музыки, "развивалок" до спорта.
Знаете что он делает на теннисе? Специально плохо себя ведет,играет в "тупенького", чтобы его оттуда выгнали. Тренер хороший, занимается, его "раскусил". Тоже внушает сыну, что хоть что-то в жизни надо уметь хорошо делать. Сына дети ,младше его, обыгрывают, а потом он "забивает" туда ходить. Ну ладно, не хочет теннис, что-нибудь другое... НЕТ!
Я уже выше писала, любая трудность первая вызывает лень. НЕ ХОЧУ, НЕБУДУ.
Сидит часами в контакте и "тупит".
Да. Я и так знаю, что мы совершили много ощибок в воспитании, не так себя поставили изначально.
К психологу я обращаться не хочу. Мое сугубо личное мнение: не люблю изливать душу постороннему. Город у нас провинциальный. Все друг друга знают. Мало ли.
Будем разговаривать с сыном и что-то менять у нас самих. И самим меняться.
А сюда я пришла за поддержкой, правда. Много общалась 2 года назад под другим ником. Так что вернулась опять.

Я может жестковато написала, просто у меня это тоже больное. У нас в семье такая модель, что ребека воспитывает и по сути является функциональной мамой бабушка. И моя страшая жила у бабушки. Я ее забрала недавно и это было очень непросто. Надо было и ребенка не загрузить виной, что он бабушку предает и маму не обидеть.

Я честно сказала дочке, что была неправа, что мне было плохо и бабушка тогда нам очень помогла, но отдавать ее было нельзя. Я виновата перед дочкой и она может злиться на меня за это. Что я благодарна бабушке за помощь и люблю ее. Теперь у нас в субботу бабушкин день, она приходит на обед, играет с детьми.

Насчет зантересованности. А самому ребенку что интересно? Что он в контакте делает? Мой тематический любит игры в контакте с дракими и войнами. Так мы его отдали на единоборство к теренеру участнику спецопераций. Сын обожает эти занятия. И учится отличать реальность от игры, что очень важно.
Дочка в контакте платья рисует. Я собираюсь ее отдать учиться рисовать. Надо зацепить интерес ребенка и его и развивать.

Ошибок в воспитании не бойтесь. Не ошибаются те, кто не делает ничего. Да и детям нужна не идеальная (тогда они не будут развиваться), а достаточно хорошая мать.

Это может быть не пофигизм, а депрессивное расстройство. Или, например, астения, когда сползти с дивана-уже труд Титана, сил нет ни на что. А еще форма пассивного протеста против родителей, например.

Сойка, у моей дочери тоже был период тотальной лени. Она даже ни о чем не мечтала. Только лежать на диване, телевизор или комп. Во-первых после медикаментозного лечения стало лучше, во-вторых с возрастом желаниия кое какие появились, и любые зачатки желаний надо ненавязчиво развивать и пододвигать. Ну а в -третьих вы пишите что ребенок целый день сидит в контакте, а почему вы это позволяете? У нас строго оговорено - просмотр телевизора или игра на компе только после... выполнения уроков, прочтения стольки то глав книги, выполнения домашних обязанностей и пр. (выберите нужное) Несколько раз оставалась без удовольствий на протяжении нескольких недель. Одно время пыталась обманывать, ходила играть к подружкам или к бабушке. Я перестала отпускать. Зато теперь четко знает - поблажек не будет и если хочется посидеть за компом - нужно выполнить то-то и то-то.

Anchovy, спасибо! Я переживала, что в очередной раз "тему закрыла". Сойка, извините, если что. Не буду в Вашей теме больше писать. А что с мужем поговорили - здорово.

Наверное, мне стоит каждый раз сначала спрашивать автора темы, хочет ли он услышать мои размышления, и хочет ли их прилюдно... Потому что одному человеку они кстати и на пользу, а другому - совсем не то, что хотел получить.

govorusha, ничего. У нас благожелательный форум в отличие от некоторых других. И даже можно просто "поплакаться".
Сегодня с сыном говорили опять. Он заявляет: сначала мне интересно (теннис), а потом надоедает. И сейчас уже надоело, поэтому ничего не интересно и ничего там не делаю.
Какие-то другие занятия не хочет просто из-за лени. Может , типа, пойду, если рядом с домом, а если ехать там куда-то, то нет.
Ну может пошел бы он на программирование, ну сходил бы пару раз, так там же опять же напрягаться надо, заниматься. Также бросит.

Об отношениях с моей мамой. В течение всего периода моей семейной жизни она была в курсе моих дел. Не вмешивалась вроде, но давала советы. И волей неволей оценивала и озвучивала все события. Если я ей что-то не говорила или не делилась-обижается. Это еще нужно отдать должное моему мужу, его терпению. По его мнению (а это так и есть) я не имею собственного мнения, а озвучиваю мнения тещи. В чем то он и прав. В последний месяц я замолчала и мама мною недовольна: я стала "дерганная", "грустная" и "что-то наверное случилось...". Короче, это все грустно, поскольку родителей в возрасте не хочется обижать. А они сейчас страдают от невнимания с моей стороны (а это не так).
Когда родился сын-я была ленивая мать. Сейчас мне стыдно ужасно за это и грустно, но это факт. Через год позвали на работу и я, не слушая мужа, что ребенку нужна мать, а не бабушка, пошла на работу.Старалась забирать его по вечерам, но легче было не забирать. Мама опять "давила": устала, отдыхай, у меня ему (сыну) лучше. Сын подрос и вообще не хотел домой идти.
Через 5 лет родилась дочь. И я поняла, что ей нужна я, а не бабушка. Я уволилась, забрала сына домой (а казалось, что и не отдавала) и занялась его воспитанием. Конечно мама и с дочей помогала, но реже.
В сложившихся отношениях с мамой виновата только я. Мама моя просто хотела помочь, хотела как лучше, а мне легче было жить ее мыслями.
Сын приходит к бабушке раз в неделю. Раньше было чаще. Конечно, ведет там себя, как принц. Я понимаю, бабушки всегда балуют. Я очень стараюсь, чтобы ребенок не был "проводником" в наших отношениях. Но мужа всегда "передергивает", когда дети просятся к бабушке. А тут уже я как меж двумя огнями.

А у ребенка-то переходный возраст начался. Что-то сразу это не отметила...

Сойка, а почему у него нет обязанностей?
Те же кружки или учеба - могут быть и обязанностью - хочешь-нехочешь, а надо.
И другого не дано.

И вот это "хочешь-нехочешь, а надо" должно исходить от Вас. Это Вам надо делать над собой ежедневное усилие по преодолению его лени. Штрафами, обещанием того чего он на самом деле хочет. Поартачится и втянется. Стимул должен быть. Как морковка перед носом у ослика.

Например, допуск к компу и Вконтакту необходимо заработать. Для этого Золушка-деть должен
1. Дом прибрать
2. Сшить к завтрему 3 нарядных платья
3. Посадить 40 розовых кустов Что там еще Золушке задавали?
и.т.д.


А еще тут тема была "Похороните меня под плинтусом"
Поищите, может будет Вам интересно.
Это книга такая и фильм. Как раз про бабушку, воспитывающую внука.

Ну-у главная его обязанность-школа и все что с ней связано.
Уборка у себя в комнате-вторая обязанность.
Правда все с выкрутасами и криками. Но я настаиваю.
Я думаю надо что-то еще.
Вот недавно отлучила от компа по утрам перед школой. А то вставал полшестого и играл. Сейчас нет . Режим. Отбой в 21-00 и книга перед сном (или параграф из учебника). Подъем в 6-30. И спокойно теперь у нас по утрам.
Компьютер ограничиваю. Час после школы. Потом пока уроки не сделает. После уроков опять, правда играет. Стараюсь чтобы час. Сам за временем вообще не следит.